ourloveis

Уже второй день я откладываю написанное тебе раньше, и присылаю не то что планировал. События происходят с такой скоростью, что уши закладывает!

Я всегда считал, что привык действовать быстро, и решать вопросы в высоком темпе. Во многих сферах так и происходит. Если я что-то решил, то не откладываю в долгий ящик, а сразу начинаю. Я быстро нанимаю/увольняю сотрудников, быстро вношу необходимые изменения в программу, быстро внедряю новые рекламные штуки, тороплюсь делать, как только пришло решение.

С тобой все не так. Я постоянно торможу собственные внутренние порывы. Сначала я год (сука, только подумать, ГОД) сдерживал влечение к тебе. Конечно оно было давно, но я даже сам себе не мог признать что меня тянет. Когда я признался в этом сам себе, несколько недель затягивал начало отношений, не шел дальше флирта. План вообще был “после отпуска”, что теперь выглядит дико смешным. Теперь я планировал ряд разговоров на день моего приезда во Владивосток. А кое-какие даже на “после отпуска”. Жизнь меня ничему не учит. :=)

Почему с тобой все по-другому? Почему я не тороплюсь, а притормаживаю?

Я очень трепетно отношусь к тому, что у нас происходит. Никакой бизнес не вызывал у меня такого чувства трепета, нежности и особенной важности. В бизнесе происходит так: ну совершил ошибку (купили бычка, к примеру, на бандитские деньги), ну въебались. Охуели, поржали, дальше понеслись! Возможностей кругом всегда хоть жопой жуй!

С тобой все не так. Таких как ты больше не существует. Невозможно вот так же: “да похуй, ошибусь и дальше помчусь”... Если серьезно ошибусь - даже думать не хочу о последствиях. Поэтому я не ошибусь. )))

Для меня это все как росток чудо-дерева, который только проклюнулся из земли, и его важно оберегать от любой случайности. Несмотря на взаимность, отношения штука очень хрупкая. Меня не расслабляет то, что ты очень взаимно говоришь о своих чувствах. Я все равно страшусь ошибиться.

С другой стороны, я сегодня писал другой текст, и внутренним взором просматривал нашу историю с самого начала. Мне пришло понимание, что я многое о тебе узнал за это время, будто весь этот год впитывал все связанное с тобой. Подсознательно отмечал твою работу, твои повадки, твои привычки, что тебе важно, в чем ты хороша, и много чего еще. Фактически этот год мы знакомились. Можно сказать, что мы вместе несколько недель, а можно сказать, что мы вместе больше года. Если плясать не от секса, а от взаимного интереса, то больше года будет правильней. Я вообще чувствую будто мы знакомы всю жизнь! Но это метафизика. )))

В моих мыслях царит осторожное сдерживание процесса сближения, а по факту все развивается с невообразимой быстротой. Отчего так?

Я вижу две причины.

Во-первых мы оба максимально открыты. Если что-то началось, то никто из нас не хочет нелепых кривых тропинок. В процессе флирта мы неделями кружили вокруг да около (и это было прикольно), но с началом более глубоких отношений эта открытость работает как зеленый свет на перекрестке. Все просто и быстро двигается без “заторов”. Заторы обычно и возникают из-за смущения, социальных глупостей и прочей мутотени. “Что подумает мама? Как посмотрит друг? Как я буду выглядеть?

Меня очень радует, что у нас этого практически нет. Точней оно есть, но мы как-то проговариваем, смеемся и несемся дальше.

- Сегодня день семьи, любви и верности…

- Огого! Серьезно? Прикольно! Поехали!!!”

Или еще:

- Мы же делаем плохо?

- Конечно плохо, хуже не бывает.

- Но и чувствам же не прикажешь!..

- Даааа, мы вместе и это здорово! Погнали дальше!!!

Без долгих подростковых самотерзаний и нелепых самообвинений. Все-таки взрослые отношения это так здорово!

Во-вторых, мы очень-очень притягиваемся. Прямо как два магнитика на очень близком расстоянии. Сила сближения просто неудержимая! Я думал, что всякие пиздуны-поэты преувеличивают силу таких эмоций и бурю чувств. Теперь вижу, что преувеличения нет, даже скорее наоборот - выразить эти силы непросто с помощью языка.

Ровно месяц назад я купил самокат, что вызвало бурю эмоций. Это был один из поворотных моментов. Еще месяц назад были Ты и Я. А теперь есть МЫ, уже вместе. Сегодня МЫ говорили про создание семьи. Мне просто воздуха не хватает в легких!

Как-то я сказал “тяжело скрывать”. Ты ответила “главное - просто не охота скрывать!”. Так и есть. Я не просто не хочу ничего скрывать, я хочу кричать в голос! Почему? Да я совершенно искренне НЕ СЧИТАЮ, что мы делаем что-то плохое или недостойное! Сама мысль, что такие наши чувства могут быть стыдными, или что их почему-то имеет смысл скрывать мне кажется смехотворной, и нелепой!

Я раз пятнадцать переслушал наш сегодняшний разговор, его вторую часть. Сладкие мурашки атаковали мое тело по простой причине: я осознал, что мои самые глубокие мечты могут сбыться. Мы не говорили подробно, не до конца уверен, что все правильно понимаю. Ты можешь иметь какой-то другой взгляд на существенные вещи.

Может быть, есть какие-то нюансы, и впереди много непонятного. Но я живу в неопределенности много лет. Непонятное меня не пугает а возбуждает. Для меня вполне достаточно ВОЗМОЖНОСТИ, чтобы впиться в нее зубами ради мечты. Твоё “ну значит наши мысли сходятся” для меня просто блаженство!

Даже мысль об этом уже награда для меня! Это много дороже, чем возможность любых миллиардов. Быть с тобой целиком… Блин, я сейчас в состоянии, когда боюсь проснуться, так это похоже на сладкий сон!

Не смотря на то, что я опять по глупости думал оставить это разговор позже, в момент моего приезда (не учитывал нашего головокружительного ритма), я очень хочу чтобы судьба решилась завтра. Получается уже сегодня. Божечки, как же страшно! Мне нужно принципиально понимать: ты ЗА, или у тебя есть СОМНЕНИЯ, или может ты ПРОТИВ. Короче, заклинаю, когда завтра сможешь позвонить перед этим подумай над этим важнейшим для нас вопросом. И озвучь мне ответ. Я буду ждать с таким нетерпением, что даже не выразить!

У меня уже есть определенный план. Для себя я уже многое решил какое-то время назад. Я готов к любому ответу, так что смотри только на свои чувства и отталкивайся от своих мечтаний. Я переосмыслил всю свою жизнь, и уже в любом раскладе запускаю ее изменения. Теперь мне важно понимать что происходит у тебя в душе, чтобы окончательно решить по какому варианту я буду действовать. Или МЫ.

Скажу напоследок только одно: моё самое большое желание - это сделать тебя счастливой, что бы для этого ни потребовалось! Воплотить мечты возможные и невозможные.

Не считая, конечно, желания прикусить твой клитор после длительной томительной

подготовки. Это желание у меня постоянное :-)

Однажды повстречались мы,

Но я не замечал,

Какой прекрасный бриллиант

Поблизости блистал.

Работали, дурачились,

Грустили вместе мы.

Бывали и чудачества,

Да с разными людьми!

Произошла коронадичь,

И стало тяжело.

Была ты как надежный друг,

Подставила плечо!

Я охренел: не ожидал

Такой поддержки я.

И стал внимательно смотреть

Но, правда, втихаря.

Глядел-глядел, смотрел-смотрел,

И начал понимать,

Свой хвост удача мне дала,

позволила поймать.

Случилось так, остались мы

Работать лишь с тобой.

И потихоньку, день за днем,

Теряли свой покой.

Мне кажется, так суждено:

Был план на небесах:

Свести нас вместе, чтобы мы

Могли счастливей стать.

Прошло совсем немного дней,

Мы вдруг сошлись душой.

Мы флиртовали. Как тепло

Общались мы вдвоем!

Потом свиданье в выходной,

Тебя я провожал,

Нам всё тогда было впервой,

Но я лишь наблюдал.

Потом массаж, и снова флирт:

Я день за днем “влипал”.

Будто любовный эликсир

До дна я выпивал.

Происходило волшебство,

Знакомились с тобой.

Помчалась жизнь со скоростью,

Что просто ой-ой-ой!

Мы целиком уже ХОТИМ,

Но вдруг я торможу.

Про глупый кремень чушь несу,

Как будто откажу… :-)

И вдруг БАБАХ, ЕБЛЫСЬ и ЁПТ

Сорвало нам резьбу!

В гостинице мы много раз

Нарушили табу!!!

Как хорошо нам было, бляяяя!!!

Никак не описать!

И даже слово опосля

Мы не могли сказать.

Теперь, лишь есть свободный час,

Мы создаём уют,

Срываем все, что есть на нас

И я тебя ебу!

Я трахаю без устали,

По разному верчу.

Хоть любишь ты на простынях,

Но я везде ХОЧУ!

Ты стонешь, оргазмируешь,

От члена, языка…

Ты вся трепещешь подо мной

МОЯ ты сучечка!

Какая ж ты волшебная,

Дыханье, стоны, страсть!

В моменты эти так хочу

Любимую кусать :-)

И секс, и взгляд… Ты целиком...

Общение манит.

Вдруг будто бы включили в нас

Огромнейший магнит!

Мы очень сочетаемся

По мыслям и мечтам,

Как будто мудрый херувим

Дал свет нашим сердцам.

Люблю тебя до слез из глаз,

До дрожи изнутри!

Всю жизнь тебя искал и вдруг:

“Все рядом, посмотри!”

Желаю я заботиться,

Создать твою мечту,

И сердце прям колотится,

Я изнутри цвету!

Безумно нашей встречи жду,

Хочу всю жизнь тебе

Раскрасить в яркие цвета

И быть в твоей судьбе.

Люблю, люблю, люблю, люблю!

Сто тысяч раз люблю!

Я ощущаю страсть, и ВСЮ

Тебя боготворю!

Раньше я подобного не выдавал… Меня накрыло прямо в машине, я затормозил на обочине, и начал писать-писать-писать. Потом у меня сел телефон, я поехал домой и продолжил.Это невероятное чувство: волшебное, космическое, возвышенное!

Мне сейчас кажется, я раньше вообще не умел любить. Ты как будто разбудила что-то во мне. Что-то такое, чего я не знал раньше. Может быть я это гасил и ждал тебя? Я счастлив испытывать такое глубокое взаимное чувство. Ты моя богиня и этим я питаюсь! Временами впадаю в такую эйфорию, где я это уже не я. Моими мыслями там владеешь ты. Но при этом, у меня случаются эпизоды ясного сознания, в которые я оцениваю наши отношения. Тогда моя рациональность говорит, что это мощный выброс творческой, сексуальной и ментальной энергии. Все это благодаря тебе! Моя любовь к тебе, твои ответные чувства… Волшебство! Блин, это все так круто! Благодарность, признательность, радость, возбуждение, нега, эйфория…

Люблю…

Прошло всего несколько недель после “точного” начала наших отношений. Можно сказать, после того, как Амур пронзил стрелами два наших сердца. Так поэтичней :-)

Благодаря тебе я испытываю просто невероятную бурю эмоций, но главное я ощущаю внутреннее движение, которое долго сдерживал. Проснулась легкая безуминка, которая всегда у меня была, но как будто бы поутихла от безрезультатных поисков ее смысла.

У меня голова идет кругом от мысли, что мои чувства к тебе взаимны.

Ты знаешь, за много лет со мной происходило много всякого. Были и эмоциональные события разного рода, были и дикие американские горки с деньгами и очень разными людьми. Я видел веселые, странные, чудные и очень нелицеприятные вещи. Видел милых, светлых девушек, видел фантастически красивых, но ядовитых. Сложно это передать, бывают прямо токсичные люди, особенно красивые женщины. Мужчины тоже могут быть ядовитыми, но на меня они не оказывают влияния влияния, с ними рациональность не сбоит.

Никогда тебе об этом не говорил, но когда я увидел твою неземную красоту, я подсознательно опасался найти внутри нечто опасное. Это правда подсознательно, я никогда об этом специально не думал, понял только сейчас в попытке найти причины, по которым я целый год даже мыслями к тебе не приближался. Наверняка ты ощущала дистанцию, которую я создаю в общем-то со всеми, хотя это не проявляется какой-то жесткостью или закрытостью. Наоборот, я всем открыт и к каждому внимателен. У меня нет запретных тем. Но внутрь себя мало кого пускаю. Есть такие темы, на которые я могу говорить, но никому и голову не придет их поднимать, а самостоятельно я тоже не стану. Зачем? Поэтому глубоко меня знают очень и очень немногие, иногда думаю может это не очень нормально.

Так вот, глядя на тебя, я с самого начала понимал, что ты очень красивая, умная, отлично работаешь, душа компании и т.п. Я сразу начал тянуться к тебе, но глубоко в душе опасался. Я встречал опасных женщин, как бы это объяснить… Блин, это непросто сформулировать. Как-то мы обсуждали, что женщины в целом обладают бОльшей силой чем мужчины. Мало того, женщины обладают природной властью над мужчинами, и по большому счету, могут сделать с ними все что угодно. Могут возвысить, могут уничтожить. Я видел и то и другое, и к сожалению чаще второе. Может быть поэтому я внутренне привык дистанцироваться от супер-красивых женщин. Ты даже не представляешь какие комбинации и схемы я видел, когда мужская влюбленность очень жестоко использовалась неприятными людьми в манипулятивных целях. Женщина может добиться от любящего мужчины вообще чего угодно, и в жестком реальном мире это аукается ой как сильно.

Судя по тому что у нас произошло, мне потребовался почти год, чтобы моя внутренняя опаска по отношению к твоей ошеломительной красоте ушла. Наверное окончательно это случилось где-то во время сложного периода с этой сраной пандемией.

Помнишь разговор на лавочке у тебя во дворе по поводу денег?

Он произошел 9 апреля. В этот день я отдал тебе остаток заработной платы за март и сказал, что вообще не представляю, как будет с деньгами дальше. Тогда вся пандемия только началась.

Деньги за апрель ты окончательно получила только В СЕРЕДИНЕ МАЯ

(с двухнедельным опозданием), а аванса за май вообще не было. Все майские деньги я выплатил уже в июне. Более того, согласно той мотивации, которую я сделал после прихода новой сотрудницы, вы обе недополучили денег за апрель. Но даже заработанное в рамках старых условий, я смог отдать с огромной задержкой. Короче, с точки зрения отношений работодатель-сотрудник это был мой личный ад.

К чему я это все так подробно расписал? Я чётко осознавал, что такой график платежей это огромная проблема для тебя. Естественно ты планировала честно заработанные деньги. Эти длительные задержки вызывали проблемы в твоей жизни, напряжение в семье, доставляли много других неудобств и натянутостей. Наверняка были регулярные сомнения в том, что ты деньги вообще получишь, возможно обида, злость, и ворох других неприятных эмоций…

Кстати, очень любопытно как ты воспринимала тот период со своей стороны.

Завтра расскажи как созвонимся ;-)

Рационально понятно, что кризис всеобщий: всем тяжело. Но именно когда тяжело становится понятно кто есть кто. В тот период я ощутил искреннее недоумение, удивление, благодарность и даже восхищение от того, что в такой непростой момент за пару месяцев ты не применила ни одного инструмента давления и манипуляции, которые можно было ожидать. Абсолютно все остальные тогда на меня давили: Серега, Алёна, даже тихий Александр, я уже не говорю про контрагентов. Просто ВСЕ так или иначе в пытались меня “прожать”, хотя конечно в разной форме и с разной интенсивностью. Самая жесткая в этом смысле неожиданно была Алёнка, она закинула штук 15-20 разных манипуляций и недомолвок. Собственно это одна из причин ее увольнения, хотя ей я этого не сказал.

Мало того, в тот же период на меня давили еще ряд людей в других сферах моей жизни, и даже бандиты, которым мы до сих пор отдаем деньги после ошибки с тем купленным грузовичком. Это не самое большое общее давление, которое я ощущал в своей жизни, дело не в этом.

Главное что в тот момент ты удивительным образом выделилась из всего этого ряда. С твоей эффектной внешностью и опытом подобных ситуаций в прошлом, я ожидал от тебя хотя бы попытки повлиять на распределение денег в твою пользу.

Ты же никоим образом не пустила против меня свое женское “вооружение”. Больше того, вместо давления и манипуляций я ощутил деятельную поддержку. Ты очень стабильно выполняла работу без внутреннего саботажа, явного сопротивления или выражения недовольства. Всегда была спокойной и искренне заинтересованной в качественной работе. Могу только догадываться, что напряжение и недовольство могло быть, но оно никак не выливалось наружу.

Такая твоя поддержка была для меня просто подарком. Очень ценным подарком. Не могу сказать что без этого я бы пропал, и не из таких передряг выбирался. Но в тот момент ты проявилась на сцене моей жизни, как будто раньше была на сцене в тени, и вдруг прожектор высветил тебя в главной роли прямо по центру.

Я пропитывался к тебе теплым чувством благодарности, граничащим с нежностью. Мне стала видна твоя глубокая природная женственность, которую ты не применяешь для разрушения, что притягательно само по себе. Уже тогда я сознательно принял решение, что сделаю все, чтобы ты осталась с нами работать как можно дольше. Настоящие люди рядом делают любую команду многократно сильней. Напоминаю, момент был очень нестабильный, и я даже проговаривал своему партнеру по бизнесу, что как бы ситуация не разворачивалась, нам нужно тебя сохранить как сотрудницу. Даже если придется еще занять денег на зарплату. Мы обсуждали как один из вариантов, что мы, как два собственника будем гонзать на машинах, а ты будешь из офиса звонить клиентам. Это минимально необходимая конфигурация сотрудников.

Именно тогда я разглядел внутри тебя чудо. Истинный бриллиант, который блестит не наносным, но настоящим внутренним светом. Я не знаю насколько ты можешь оценить необычность того, что я тогда увидел в твоих реакциях на ситуацию. Поверь, моими глазами это было максимально удивительно, почти невозможно.

Блин, я даже благодарен этому вирусу! Давно не верю проявлениям людей в стабильных условиях. К сожалению, каждый умеет ловко скрывать под привычными масками практически все что угодно. Верю только тому, что вижу в условиях экстремальных неопределенностей, когда есть что терять и кругом царит паника и хаос, тогда на сцену выходит настоящность, поступки и черты характера обретают четкость, и человек проявляется в истинном свете. Кто-то ведет себя как слабак и нытик, кто-то оказывается кровососущим упырем, а кто-то проявляется во всем своем великолепии.

Великолепие это про тебя, любимая!

После этого я стал присматриваться к тебе отбросив опасения. Начал “погружаться” в тебя вниманием, пытаясь осознать, кто же ты такая. Сейчас я вспоминаю и другие события до марта 2020, которые точно так же ясно говорят о твоей божественной вдохновляющей искре. По глупости раньше я им не до конца доверял. Даже не по глупости, а из опаски рожденной опытом.

ЛЮБОВЬ МОЯ! Кайфушка моя! Я настолько счастлив, что в груди разливается тепло, а мысли стремятся думать и думать о тебе. Как по запланированному плану провидение привело нас в эту точку. Только подумать:

Я вообще занялся этим бизнесом + твой звонок по вакансии + твоя чёткая стабильная работа целый год + кризис + вдвоем на несколько недель в офисе + резкое обоюдное сближение + все вовремя…+...+...+...

Любое из этих событий (разве что, кроме твоей стабильной работы) - уже почти невозможная случайность. Все эти события вместе однозначно волшебное чудо, которое бывает только в волшебных сказках. Поэтому наши отношения я однозначно считаю чудесными, сказочными и невероятными! Желанным подарком мне за какие-то добрые дела в прошлом, а может быть авансом для будущих дел.

Я вижу, как ты относишься к жизни, вижу как воспитываешь детей, вижу как создаешь отношения с окружающими людьми, вижу как ты умеешь женственно “покоряться” в отношениях, вижу твою жажду жизни и любопытство к миру, меня покоряет твое чувство юмора, вижу твою внимательность в работе и желание сделать все хорошо, я без ума от твоей глубокой чувственности и оргазмичной сексуальности.

Кстати. Я просто влюблен в твое отношение к самой себе. В некоторых отношениях ты настолько отличаешься от всех вокруг, что слово “Богиня” не достаточно хорошо передает эти отличия. При этом, ты сама не относишься к этому слишком серьезно. Ты это знаешь, ты видишь этому постоянные подтверждения, я тебе по этому поводу уже 15 страниц написал тут, дохулион сообщений в чате, не считая сказанного на словах. Ладно я, можно сказать, что у меня взгляд в любовном тумане. Но ты же видишь и слышишь это от самых разных людей всю свою жизнь.

Однако, ты хорошо умеешь не придавать этому глупой чванливой СЕРЬЕЗНОСТИ. В мире, где женщины привыкли в ответ на проявления мужской заинтересованности изображать унылую сушеную воблу, ты относишься к бесконечной очереди поклонников с такой легкостью и юмором… Как к приятному обстоятельству жизни, добавившему еще одну краску. Только одну, но даже не главную. А значит, ни к чему этим гордиться или этого смущаться, это не повод закрываться или наоборот всем открываться. Это просто есть, это прикольно, но есть целая палитра других красок.

Сто раз переписал этот абзац и все мне не нравится. Оставлю так. Не могу точно выразить но важно, что твое ощущения собственных плюсов и минусов мне близко и просто пленяет. Люди, которые живут с серьезным лицом и серьезным отношением к себе, вызывают у меня смех, а люди которые живут с юмором и не относятся к себе слишком серьезно, вызывают у меня любопытство и невольное уважение.

Что же касается меня, я просто глубоко влюблен в тебя. Глубоко потому, что влюбляться я начал практически сразу как мы встретились. Долго гасил это чувство изнутри, и никак внешне не проявлял то, что со мной происходит (уже объяснил почему). Но когда мои давние загоны развеялись, я погрузился в тебя целиком. Гормоны остывают (я хорошо знаю как они на меня действуют), и теперь я внимательно слушаю свои эмоции и мысли по поводу нас.

Когда вспоминаю события прошлого, невольно жмурюсь от удовольствия и радостных воспоминаний. Столько всего было даже не за последние несколько недель, но за год с лишком… Ммммм… Когда мелькают картинки возможного будущего, ощущаю волнение, чувство предвкушения и теплую любовь глубоко в груди, разливающуюся сладкой негой по телу. Все это перемешивается с нежностью и желанием бесконечно о тебе заботиться. Примеряю на себя и боюсь поверить, что такая возможность мне была подарена судьбой. Боюсь поверить, и в то же время это возможное будущее настолько соответствует давным тайным мечтам, что нет силы, которая остановит меня хотя бы попробовать.

Абзац выше, наверное, самый важный из всего что я тебе писал. Эти 94 слова я писал почти час.

Теперь, когда я обнаружил у себя под самым носом бриллиант невероятной красоты и невозможного внутреннего свечения, я ощущаю просто блаженство кладоискателя. Такого бородатого чувака, который всю жизнь тяжело копал грязную руду в поисках крупинок золота, плюнул на это дело и отправился домой. По дороге же обратно вдруг обнаружил, что в его рюкзак как-то попал целый слиток золота. Он естественно подумал “вдруг розыгрыш”, недоверчиво разглядывал его опытным взглядом и вдруг понял: “Едрить-колотить! Не просто золото, а редчайший золотой слиток самой драгоценной породы из всех что есть на земле!”.

Правда аналогия не точная, вряд ли от секса с золотым слитком можно получить такое же удовольствие, какое я испытываю с тобой. Так что я даже в большей нирване, чем тот бородатый мужик.

Сначала было слово.

Точнее, слов было много ; -) Все началось с робкого флирта, взаимного словесного "прощупывания". Чем дальше, тем больше секса в словах… В какой-то момент мы говорили только намеками на секс и все что с ним связано.

Тысяча образных описаний секса, способов, мест не называя прямым текстом, но каждый раз и ты и я понимали к чему это все. Иногда прямо срывалось с губ у тебя или меня "когда уж?". И раз за разом второй отвечал "пока не время". Похоже на то, как снег копится в горах, чтобы однажды сойти со склона бурным неудержимым потоком. Хихи-хаха, бесконечная смесь юмора и желания. Даже от этих разговоров у меня учащался пульс и увеличивалось давление везде где можно и нельзя.

Потом была прогулка.

Мы просто, как школьники, прогулялись по улице безо всякого намека на что-то большее. Я проводил тебя до дома, а в голове билась почти истеричная мысль: «неужели это возможно?» Уже тогда я ощущал влюбленность, и не особо её скрывал, хотя и не выпячивал. С радостью подвозил домой, не хотел расставаться…

Потом был массаж.

Ты сидела за столом, и я ходил кругами, не решаясь коснуться. Ты сказала что-то про усталость в спине, я осторожно положил руки тебе на плечи, слегка сжал, и вдруг… Ты сладко выдохнула со стоном… Мой мир будто взорвался!

Между нами пролетела искра, даже нет. Громыхнула молния прямо в башку! Тот лёгкий стон я запомнил на всю жизнь. Божественный звук, который хочется слышать снова и снова. До сих пор меня пробирает сладкая дрожь от одного воспоминании о том массаже. Эти первые прикосновения как будто открыли портал между мирами, между прошлым и будущим.

С твоего молчаливого согласия я стал изучал твои плечи, твою шею, искал места где ты начинала сильней вздыхать, стонать. Очень хотелось раздеть тебя прямо там, но я все еще очень робел: только пару раз провел пальцем в районе декольте. Иногда ты почти кричала: «Хватит! Не подходи ко мне пока!» и я понимал, что ты настолько хочешь, что вот-вот сама набросишься. Мой голос сбивался, член грозил проломить стул; -) Но момент еще не настал, и я говорил глупости про то, что я кремень и подобную дичь. Сейчас это очень смешно вспоминать! :=)

Потом было первое свидание.

Хотя это и было утро, в ту субботу мы почти 5 часов были вместе, слегка терлись друг о друга, вместе поели, один раз даже легонько поцеловались. А ещё нюхали друг друга и дурели от запахов, я сделал тебе массаж. Мы много-много говорили на разные темы, узнавали друг друга все лучше и лучше. Пока я оформлял заказ на еду, ты нежно трогала мою голову, шею и плечи. Мяла ушко. Бляяяяяя, как вспомню, так тепло разливается по телу.

Кремень треснул навсегда.

Говорю тебе: «Я все организовал, сегодня мы работаем до двенадцати и потом едем». Уже полторы недели дикого возбуждения, разговоров, прикосновений, мыслей… Секс в воздухе можно резать ножом… Но ты ошарашена: «Как так сразу едем? Я не могу! Я не готова! Давай завтра или послезавтра, мне нужно подумать…» Ты робко обозначала сопротивление, хотя сопротивляться тебе совсем не хотелось.

Зато очень хотелось секса, просто до дрожи. И вообще хотелось развития нашей страстной истории. Я проявил легкий напор, ты для приличия покочевряжилась и согласилась: очень по-женски «сдалась», как бы в последний момент, хотя уже было понятно, что все случится именно сегодня. К этому моменту мы уже так хотели друг друга, что только налет цивилизованности не позволял мне взять тебя прямо там. )))))))

И вот, наконец, ты разделась. Мои чувства в тот момент вообще неописуемы: я просто обомлел. Ты спросила: «Ну как тебе? Может ты что-то другое ожидал?». А я просто АХУЕЛ, даже боялся ослепнуть от твоей ослепительности! Одежда, украшения, макияж, каблуки и все остальное призваны подчеркивать красоту в самом выгодном ракурсе. Но ты уникальная женщина: без одежды и даже макияжа мне кажешься еще более привлекательной и женственной, включая все твои неидеальности. Я просто впал в ступор от увиденного, смог только подойти и сжать твою грудь. Ты благодарно ответила длинным поцелуем.

Массаж всего твоего голого тела для меня будто день рождения у дошкольника: когда долго ждешь этого дня, томишься, волнуешься. И вот день настал, и реальность превосходит все самые смелые мечты. Как будто мальцу подарили не одного желанного супер крутого робота, а сразу два десятка разных!

У тебя оказалось громадное количество эрогенных зон, их поиск — это невероятно волнующе! Я готов всю жизнь искать их, чтобы доставить тебе все большее и большее удовольствие. Такое космическо-оргазмическое удовольствие, которое вообще доступно, наверное, только одной тебе на всем свете. Чего стоит фееричная эрогенная зона на взводе стопы! Я не знал, что так вообще бывает!

Ты как будто бы создана для познания сексуальной сферы жизни на 100%, и это доводит меня до исступления. Я безумно счастлив, что немного полезен в этом процессе; -) Очень волнительно, сколько всего нам еще предстоит обнаружить!

Секс — это по своему смыслу форма общения, и ты настолько невероятная в этом искусстве, что я даже слов подобрать не могу. Примерно приблизительно это можно выразить как ахуеннаясуперсексуальнаябогиняумеющаяполучатьидоставлятьудовольствие!

Флэшбэк 1.

Ты в душе прижимаешься спиной к стене, я ласкаю тебя языком. Ты стонешь и извиваешься: то прижимаешься к моему языку, то пытаешься отстраниться. Бедра двигаются кругами. Вдруг ты в беспамятстве дергаешь рукой и переключаешь душ на кипяток. Он льется на мою спину. Я никак не могу остановится, потому что ты балансируешь на обрыве оргазма, но пока туда еще не шагнула. Кпияток больно жжет спину, но в такие моменты моё внимание концентрируется только на том, чтобы продлить и усилить твой кайф. Ни кипяток, ни лёд ни даже ядерная война не способны меня отвлечь! ;-)

Флэшбэк 2.

Ты сидишь на мне, мой полуопавший боец каким то невероятным образом оказался в тебе. До сих пор не понимаю как тебе удалось его туда поместить.

Так вот, ты сидишь сверху, вялый хуй в тебе, и мы просто общаемся. Будто находимся в офисе или на лавочке в парке. Ты много смеёшься, в этот момент мышцы сокращаются, и возбуждающе сжимают член. Блин, как это круто! Но самое важное для меня из того момента, это то с какой ловкостью ты отловила мое смущение в момент «неудачи», и сумела за три минуты пересобрать момент. Я безмерно тебе благодарен, что ты такая у меня есть! Твоя нежность и мудрость имеет мощный живительный эффект.

И понеслось и закрутилось...

После того первого раза, я словно крылья обнаружил за спиной. И возбужденная влюбленность расцвела глубоким ощущением ЛЮБВИ. Взаимность удесятеряет ощущение радости, нежности и просто счастья. С того момента живу в счастливом состоянии любви беспрерывно. Если я тебя не вижу или не слышу больше нескольких часов, открываю наш чат и слушаю просто подряд твои аудио-сообщения, смотрю видео и листаю фотографии. С этого начинается почти каждое утро.

Наш секс будто становится все лучше и лучше. Так мы придем вообще к идеальному сексу, хотя ты и сомневаешься в существовании идеальности. Я вот смотрю на тебя и не сомневаюсь: идеальное есть.

Как же ты феерично оргазмируешь десятком разных способов!

Чего стоит один внезапный порыв, когда за 15 минут до выезда, ты внезапно захотела. Из-за этого я ТАК возбудился, что уже через минуту в бешеном темпе долбил тебя сзади наверное 10 минут. Помню те свои ощущения, хотя пребывал в каком то животном, зверином состоянии, время будто остановилось.

Как же это было круто, когда вместе с оргазмом твоё тело скрутила судорога в заднице! Наверное это и называют словом «заебал» в самом прямом значении. Или изъебал, или вытрахал. Со мной такое впервые, чтобы во время секса со мной женщина ощущала такой острый кайф, что мышцы попочки спазмируют и тело скручивается в кайфе, перемешанным с болью. Во всяком случае, тогда я точно убедился, что сделал все качественно : -)

Почти публичный секс в бассейне, и кстати в машине (там тоже ходили редкие прохожие) — это все оставляет неизгладимое впечатление. Просто словами не описать, одни эмоции.

Резкое неожиданное проникновение моего пальца в твое перевозбужденное лоно на лестнице. Как это было феерично! Ты была такая возбужденная, что густая смазка осталась у меня на пальце а позже и на футболке; -)

До сих пор восхищаюсь твоей способностью работать в таком перевозбужденном состоянии. Как это вообще у тебя получается? Может я и этому у тебя научусь.

***

Я начинаю ласкать тебя языком, и ты сначала замираешь. Прислушиваешься к ощущениям. Я никогда не ласкаю сразу клитор, самое вкусное на закуску. Для начала я мну грудь, живот, касаюсь плечей и жму чувствительные точки на шее, надавливаю глубоко запрятанные центры удовольствия на любимой попке… Ты уже ждешь: «Ну же, НУ! Я больше не могу ждать!» Но я не перехожу быстро к десерту. Умышленно тяну, чтобы твое возбуждение наросло по всему телу.

Кусаю разные места, разминаю спину по всей длине в поисках тех точек удовольствия, которые острей отреагируют именно сейчас, лижу шею и грудь. Твое дыхание очень глубокое, ты слегка вспотела, взгляд затуманился от желания. Любое прикосновение дает отклик, заставляет тебя непроизвольно двигаться под моими руками.

Твое тело уже не совсем твое. Теперь ты полностью моя! Значит время пришло: я опускаюсь губами между ног, к самому источнику, и начинаю жадно ласкать тебя. Ты уже вся влажная и просто потрясающе пахнешь. Когда я первый раз касаюсь языком клитора, ты издаешь стон в котором слышна смесь облегчения и нетерпения. Пришло время усилить твое возбуждение легкими поглаживаниями языком. В этот момент ты начинаешь непроизвольно двигаться, сама того не осознавая.

Ты извиваешься у меня в руках в поисках наслаждения, и я усиливаю напор. Ввожу тебе внутрь два пальца и начинаю одновременно с языком искать самые чувствительные точки твоего влагалища. Ты дышишь так глубоко, будто в комнате закончился весь воздух, твоя кожа резко меняет запах, и ты вся источаешь потрясающий аромат возбуждения и страсти. Глаза уже закрыты, и открыть их ты можешь только с огромным трудом.

Оргазм совсем близко. В этот момент ты настолько прекрасна, что я просто схожу с ума от бури ощущений.

В бессознательном исступлении сильно ласкаю твой клитор, быстро и сильно массирую пальцами найденные точки удовольствий внутри тебя. В какой-то момент становится очевидно, что ты готова улететь в космос. Иногда ты начинаешь легонько отталкивать меня, как бы пытаясь сбавить ураган ощущений внутри себя. В этот момент нет никаких сил, которые смогут оттащить меня от тебя. В этот самый прекрасный момент я резко прикусываю тебе клитор, и одновременно сильно зажимаю центр удовольствия внутри тебя.

То что я вижу, чувствую, слышу ощущаю после этого… Блин, для этого никакие, сука, поэты не придумали подходящих слов. Блаженство, страсть, бурная энергия, все умножить на тысячу и охуеть в квадрате. Просто наркотические ощущения, которые хочется испытывать и испытывать. Ты издаешь такой стон удовольствия, так двигаешься, задыхаешься и жмуришься от острого кайфа… Это просто блаженство.

После этого ты с трудом разлепляешь веки и тихо-тихо стонешь: «пока не надо». Пытаешься привести в порядок свое дыхание, и обводишь пространство затуманенными нежными глазами, как будто по-новой пытаешься осознать реальность вокруг себя.

Тихонько глажу тебя и улыбаюсь. Мои губы, нос, борода, да вообще все лицо, восхитительно пахнет тобой. Теми запахами, которые ты источаешь в моменты блаженства. Я счастлив!

***

Мне постоянно хочется касаться, гладить, кусать, мять, ласкать, лизать, нюхать тебя всю без остатка! Смотреть на тебя, слушать твой голос, шутить чтобы услышать смех, возбуждать и удовлетворять. Мне хочется раствориться и в сексе, и в общении и в твоих глазах, и вообще в тебе целиком без остатка.

Еще раз про "неидеальности"...

Очень непросто в точности передать мои эмоции по этому поводу. Тело отражает все, что происходит с человеком в физическом мире, но главное в ментальном, т.е. в голове. Твое тело ясно показывает, что ты женщина здоровая, умная, хорошо следящая за собой, но при этом без фанатичной ебанутости, без неадекватной задвинутости на внешнем.

Твой сексуальный животик и все остальные неидеальности говорят мне о полном психическом здоровье. В 17-20 лет ебанутость у всех априори повышенная, что и видно по «идеальным» телам. Но если у женщины (да и не только) после тридцати тело как в 17 лет, значит наверняка жди бардак в голове.

Так что можешь сколько угодно переживать за свой внешний вид, сколько угодно не верить мне, когда я говорю, что без ума от всего этого. Это абсолютно рационально отражает твою идеальность и уникальность. Я совершенно искренне люблю тебя целиком!

Ну и напоследок.

Ты любишь говорить, дескать "напиши пока вот эти бабочки летают внутри, пока ощущаешь вот такую вот любовь”. Я согласен, наверняка такая прибабахнутость когда-нибудь пройдёт. Ничего не вечно. При этом, я люблю изучать не только других людей, но и самого себя. Постоянно наблюдаю, как я на что реагирую, как реагирует тело, голова и эмоции на разные события и мысли. Я неплохо с собой знаком.

Так вот, то что сейчас происходит во мне, это не какая-то там очередная влюбленность (тем более у меня такого особо и не случается). Это даже не внезапный сексуальный голод, хотя понятное дело такого секса как с тобой у меня вообще никогда не было. То что со мной происходит — это какая-то глубокая внутренняя трансформация. Переосмысление самых основ моих представлений о важных вещах.

Все это происходит благодаря тебе, рядом с тобой, а может быть и вместе с тобой. Я просто глубоко восхищаюсь тобой в постели, в работе, в лесу на корпоративе, в ежедневном общении, в юморе, в твоих мелких загонах, в твоих переживалках. Вообще в каждом проявлении. Ключевое здесь, как ни странно, не находится только в рамках твоей потрясной внешности и во всем, что можно увидеть сразу. Это только лишь отражение.

Настоящий ключ в том, кем ты являешься. Ключи твоей сногсшибательной привлекательности, кстати, там же. Бабуины наверняка не могут этого осознать, но это неосознанно тянет абсолютно всех; -)

Я вижу как ты мыслишь, действуешь и говоришь с колоссальным количеством отклонений от того, что по ошибке считается нормальным. Ты каким-то образом определила для себя множество дурных “нормальностей", которые я вижу точно так же. Это ворох мелочей и целый пласт базовых вещей, которые всеми признаются как нормальная реальность, а на самом деле пшик.

Вредная мешающая жить иллюзия. Не знаю точно как ты к этому всему пришла, осознаешь ли сама все эти моменты, но именно здесь я вижу самое большое чудо (естественно после твоего волшебного потного пупка).

В любом случае, в тебе я обнаружил не просто симпатичную мордашку, потрясную грудь и восхитительную попку, но целую родственную вселенную. Эта вселенная постепенно раскрывается для меня, и полностью меняет представление обо всем на свете. С такими вещами невозможно «наиграться», потому что это изначально не игра. Если это и игра, то только в том же смысле что и сама жизнь. Мои чувства это даже не совсем любовь, это нечто неизмеримо большее. Во всяком случае для меня.

Вспомнил твое сообщение: «Прошу, не обижай меня». Ну вот как я могу об этом даже подумать?

То что происходит со мной не может просто «пройти», как сезонный грипп. Это может как-то измениться, углубиться, развиться. То что было — уже было, и я настолько ЭТО ценю, даже словами не могу выразить. А то что возможно еще будет — это настолько волнительно и желанно, что когда я нахожу в себе эти смелые мысли и планы, то просто дух захватывает. Ты уже навсегда в моем сердце и в моей истории. А может в нашей…

Хотя жопка у тебя все-таки просто космос!