nikmaka

Любимая жена моя, когда я вижу тебя в своих снах, то чаще всего ты приходишь ко мне в той, нашей первой с тобой квартире, в которой мы были очень счастливы, полны надежд и радости. И наполнены нашей любовью.
Ты была совсем рядом, и мы с первого нашего дня предвкушали для нас большое, наполненное счастьем, будущее. Теперь же, на склоне лет и без тебя, понимаю, что было только короткое прошлое. И что было у нас для счастья очень мало времени.
Где-то далеко, в самых глубинах моей памяти сохраняются смутные воспоминания о наших с тобой бедах и несчастьях, о том как тяжело и больно уходили от нас наши отцы и матери, наши близкие.
О том ужасе, в котором мы жили, преодолевая твою смертельную болезнь, а затем ее эхо.
О тех друзьях и подругах, некоторые из которых, как оказалось впоследствии, вороватых и корыстных, предавших нас в трагические периоды нашей жизни, но с которыми прошла наша юность и на наших глазах, а иногда и руках росли и взрослели их дети.
Конечно, все эти воспоминания живы, не исчезнут совсем никогда, но они явно приглушены, смазаны, отодвинуты.
Меня сопровождают другие воспоминания - акцентированные не на ком-либо, а только на тебе и мне, на нашем с тобой прошлом. Например, те поступки, которыми я иногда даже гордился, представавшие когда-то логичными, сегодня вызывают нарастающие сомнения.
А так ожидаемая и казалось бы, наконец достигнутая мною с годами, неуязвимость, рухнула под напором невыносимого испытания - твоего ухода от меня. Она оказалась мифом, созданным мною о самом себе, разлетелась на мелкие осколки.
Как будто в лупу рассматривая себя в прошлом, все яснее и очевиднее я обнаруживаю свою поверхностость, скудость в личных отношениях с людьми. И прежде всего с тобой. Как много я не смог и не успел сделать для тебя! Как много еще слов я хотел сказать и не сказал тебе!.
Мне все труднее бороться с ощущением, что этот мир, в котором нахожусь сейчас я, для тебя навсегда потерян. И я борюсь с мыслью, что потерян для тебя теперь и я. Но, мое alter ego говорит мне, что наше чувство, наша любовь были живы в нас до последних твоих минут и они связывает нас и сейчас.
"И хоть жизнь без тебя суждено мне влачить, но мы вместе с тобой, нас нельзя разлучить…» .
А. Фет

Мне кажется сейчас иногда, что моя жизнь мною так до конца и не прожита, что существует где- то её большая часть, в которой моя любимая жена, мое Солнышко ждёт меня, а я никак не могу придти туда.
И там наш настоящий с ней дом, там хорошо, радостно, спокойно, и там все ещё у нас впереди, но по чьей - то злой воле я никак не могу туда вернуться.
И мы с ней скитается как неприкаянные, вдали друг от друга.
Я внушаю себе и утешаю себя тем, что рано или поздно мы встретимся. И я увижу ее снова. Такую любимую и родную. Услышу ее голос, почувствую тепло ее ласковых рук, увижу ее улыбающиеся глаза.
Я понял, что если ты любишь человека, то ты отдаешь ему часть своей души. А он отдает тебе часть своей. И когда он умирает, то умирает в нем и часть твоей души. Поэтому тебе так больно.
Но та часть его души которая в тебе - она жива. И смотрит на мир своими глазами.
Значит я должен закончить те дела, которые мы мечтали с ней вместе закончить. И показать ей то, что она мечтала, но не успела увидеть.

Помню как в далёкой юности возвращался откуда-то, наверное из кино. Ехал на трамвае. Напротив сидела девочка в сером шерстяном платье с пуговицами. Они были застегнуть до самого верха, кроме последней.
Это была самая красивая девочка из всех, что я когда-либо видел.
Я был тогда робким и когда она смотрела на меня - я отводил глаза. Когда я смотрел на нее - она отводила. Потом мы подъехали и я вышел. Двери закрылись. И когда вагон тронулся она посмотрела на меня через окно и подарила самую невероятную улыбку.
Это было ужасно! Я так хотел открыть эти двери!
Я приходил туда каждый вечер в это же время, в течение двух недель. Но она так и не появилась.
Я встретил эту девочку только через три года, в университете. И мы прожили с ней вместе до самой ее смерти. Пятьдесят лет.
Эта девочка, в сером платье, с не застегнутой пуговицей, снится мне сейчас каждую ночь.
И не прошло и дня, чтобы я не думал о ней.

Уже очень поздно и, наконец, поужинав, лег спать, но долго не мог заснуть. В голове носились какие-то сложные образы, звуки. Попробовал вызвать её образ, сказать ей что-то, но слова путались и ничего не получалось…
Передать ей все что хотел я не мог, слов не хватало, да и вообще всегда, когда приходит такая тоска как сегодня, когда сердце давит, слова теряются. Кажется, что говорил бы и говорил ей бог знает что, без остановки, а только начну– и оказываюсь в тупике…
На часах уже два ночи, я всё ещё не сплю. Мягкий свет от окна полосой лежит на полу. Тишина почти полная, какая только может быть в этом муравейнике. В голове наше прошлое. Почему-то вдруг вспомнилось давно, когда нам не было и по двадцати и мы только-только с ней встречались, я разговаривал с Николаем, старым другом ещё по военному училищу, который в молодости был остроумным и живым собеседником, любившим поспорить, пусть иногда и очень парадоксально. Я говорил о том как стала притягивать меня античная философия, своём её понимании, о своих взглядах на модный тогда экзистенциализм и его представителях в литературе, о тех новых знания, которые сыпались на меня на факультете.. Он с азартом спорил со мной.
Она же сидела и молчала, и я понимал, что она знает, что все что мною говорится, говорится для неё, что убеждаю я её.
Мне запомнилось её лицо, на которое я искоса посматривал, его выражение и вся её внешность. Это было полное отсутствие напряженности, надуманности в лице и фигуре, глаза её темнели от сосредоточенности и мысли.
Еще в ней было её обычное очарование, которое я как ощутил когда-то так и ощущал потом всю жизнь. В чем это очарование, никогда в точности определить мне не удавалось.
Она волновала и тревожила меня; в упор её я рассматривать не решался и не мог.
Только, конечно, не так ясно и отчетливо все это было передо мной, как я вижу это сейчас.. Сейчас я уже совсем иначе смотрю и на людей и на окружающие их предметы. Тогда же всё было в дымке, в каком-то «романтическом тумане». Тем более она и всё что было рядом с ней.
Прочитал где- то что "есть три вещи с которыми ничего нельзя поделать: смерть, болезни и любовь. Хотя для последней есть надежное лекарство - Время." Но я не хочу излечиться от своей любви. Конечно, любовь не имеет смысла, но придавала смысл всему, всей моей жизни.
Мое Солнце была, есть и будет моей единственной настоящей любовью. Есть и будет потому, что моя любовь не закончилась. Я не знаю как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.
Я потерял её, хотя мы любили друг друга и нам хорошо было вместе. Я буду вспоминать её с огромным сожалением.
Глубокой болью и бесконечной скорбью.