narrative.team

Люди завязывают общение вообще не с теми, кого ищут в идеале. 

У каждого из нас могут быть сформированные предпочтения, и мы вроде как бы ориентируемся на них. Но анализ предпочтений и поведения 41 тысячи австралийцев в возрасте от 18 до 80 лет на сайте знакомств, ставят нас перед фактом: слова и дела расходятся. Несмотря на наличие очень четкого "списка желаний" по идеальной паре, большинство из 219 000 контактов связывалось с людьми, не имеющими никакого сходства с характеристиками, того кого хотят в паре (Stephen Whyte, Benno Torgler, Preference Versus Choice in Online Dating, Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 20 (3), February 2017).

Очно происходит то же самое. Психологи (Paul Eastwick, Laura Luchies, Lucy Hunt, The Predictive Validity of Ideal Partner Preferences: A Review and Meta-Analysis, Psychological Bulletin 140(3), April 2013) проводили эксперимент в режиме «быстрых свиданий» и с точки зрения привлекательности не было выявлено сколько-нибудь значительной корреляции между тем, к чему людей влечет по их словам, и тем, к чему их влекло на самом деле. Люди убедительно, как им кажется, прогнозируют, какие качества покажутся им привлекательными (не только внешности, но и уровень образования, заработок, интересы), но их прогнозы еще хуже, чем прогнозы Гидрометцентра) Мужчина может говорить, что предпочитает зеленоглазых блондинок. Но посмотрите на женщин, с которыми он действительно контактирует! Скорее всего, они совсем не зеленоглазы)

"Ой, все такие красивые, а я нет. Я даже не знаю, нормально ли себя считать не очень симпатичной. Не могу сказать, что страдаю от этого регулярно. Но бывает слышишь, что, мол, тебя никто не выбирает, потому что ты сама себя не считаешь привлекательной". Токсичное это отношение к себе, как сказала автор слов. И "в молоко" с точки зрения исследователей. Культура диктует определенные нормы привлекательности. Люди их подхватывают на уровне лайков в Инстаграм) Говорят, что нас привлекают симпатичные люди, которые уверены в своей привлекательности. Ну, типа, да. Только не факт, что именно с ними попытаемся завести отношения в первую очередь

А с кем? А с зоной ближайшего развития. Мы хотим кого-то чуть лучше, чем мы, по нашим ощущениям. Исследователи даже более категорично говорят, что на 25% лучше, чем мы. Почти три четверти пользователей приложений для знакомств, вроде Tinder, Match, OkCupid и других предпочитают вступать в общение с теми, кто на 25 % желаннее их самих. Это анализ сотни тысяч сообщений, которыми обменивались на сервисах знакомств более чем 186 000 мужчин и женщин. И речь не разной степени привлекательности и сексуальности, а о единой иерархии желанности, которая складывается из многих показателей, таких как возраст, образованность и даже место проживания. И за попытками завязать знакомства с кем-то другого уровня популярности не всегда следует провал. Напротив, те, кто рискует выйти за пределы "актуального развития" имеют шансы добиться успеха.

Экстернализующие беседы в нарративной практике построены на идее, что человек - это не проблема. Человек - это человек, а проблема - это проблема. Но в мышлении это часто смешано. Вообще-то, мы не любим проблемы, но при смешении мы не любим себя в проблеме. Важно отделить человека от проблемы, чтобы человек мог осознавать себя отдельно и совершать осознанные действия по отношению к трудности. Вот как это осуществляется на практике.

"История 9-летнего мальчика Джонни, которого привели на консультацию родители в связи с неконтролируемыми вспышками гнева. Семья и терапевт встречались уже несколько раз до этого момента.

Терапевт (обращаясь к родителям): Если я вас верно понимаю, вы говорите, что все опять вернулось. Джонни снова позволил гневу себя захватить.

Мама: Да, верно. Мы уже думали, что дела пошли лучше, но оказалось, что это не так. Нам кажется, что все те изменения, которые случились у Джонни, были лишь притворством.

Терапевт (обращаясь к папе). А вам, тоже так кажется?

Папа: Да, мне тоже так кажется.

Терапевт: Позвольте мне лучше понять ситуацию. У Джонни получалось делать все его домашние дела и не пускать туда гнев и теперь это прекратилось? Верно?

Мама: Ну нет…он все еще это делает.

Терапевт: А как насчет уроков? Проникли ли туда вспышки гнева?

Мама: Нет, с этим тоже все нормально.

Терапевт: Хм…должен признаться, что я в некотором замешательстве. Каким образом

Джонни стал вести себя как прежде, как вы сказали?

Папа: Нет, не как прежде, в этих сферах он по-прежнему справляется. Но вчера, когда мы были на игре, нам было за него очень, очень стыдно. Он выкрикнул ругательное слово очень-очень громко, которое я лучше не буду произносить.

Терапевт: О… теперь я, кажется, понимаю, что вас так расстроило. Гнев продолжает захватывать Джонни, когда он занимается спортом…Похоже, спорт - это что-то вроде «последнего бастиона» гнева? Я помню, что вы предполагали, что спорт может стать тем местом, из которого труднее всего будет его выгнать. Так ли это?

Мама: Да, когда у Джонни что-то не получается в спорте, ему очень трудно себя контролировать.

Терапевт (обращаясь к ребенку): Я хотел бы поздравить тебя с твоими победами над гневом. Я рад слышать, что ты можешь делать домашние дела и уроки и не позволять гневу захватывать тебя там. Хочешь ли ты со мной поделиться? Как тебе кажется, что может помочь тебе стать настолько сильным, чтобы и в спорте не подпускать гнев близко?

Джонни: Ну это просто. Мне нужно еще несколько побед в этих домашних сферах…но мне еще нужно, чтобы люди их замечали. Победы не считаются, если их никто не замечает.

Терапевт. Уау…правильно ли я понял? Ты говоришь мне, что если остальные отметят как ты побеждаешь гнев в других областях твоей жизни, то через некоторое время ты станешь настолько сильным, что победишь его и в спорте тоже?

Джонни: Да, верно.

Терапевт: А как бы ты хотел, чтобы остальные люди замечали?

Джонни: Ну, они могут говорить мне, что увидели как я не разозлился.

Терапевт: Мама и папа могли бы быть наготове и ловить моменты, когда ты не разозлился в тех ситуациях, в которых обычно это происходит?

Джонни: Ну Да…

Терапевт: Очень интересно. У Джонни есть понимание, что ему нужно еще немного попрактиковаться в тех областях, которые полегче для него, а затем если ему это удастся, и если родители будут это замечать, Джонни сможет победить гнев и в спорте тоже. (Обращаясь к родителям) Как вам то, что говорит Джонни? Думаете ли вы, что стоит попробовать?

Папа: Да, это вероятно стоит попробовать. Улучшения все таки есть за последние пару месяцев.

Терапевт: Похоже ли на то, что эпизод на игре заслонил собой эти улучшения? Заставил о них забыть?

Мама: Полагаю, что да. Очень трудно о них помнить, когда испытываешь такой сильный стыд.

Терапевт: Да, конечно. Действительно трудно. Сколько раз, вы думаете, вы могли бы заметить как Джонни не злиться в течение следующей недели?

Мама: Хм, дайте подумать. Мне реально нужно будет постараться. Думаю может 10 раз.

Терапевт: О, как много! Я думал может быть 3 или 5. Думаете получится 5 раз заметить?

Папа: Если будем обращать внимание, то я уверен, что сможем.

Из книги Alan Parry and Robert E. Doan, “Story Re-Visions: Narrative Therapy in the Postmodern World” Стр. 158.

Многие не верят, что за одну беседу можно изменить жизнь. Однако разговор действует на образ мышления и на то, как мы воспринимаем себя. Мы-то привыкли считать свою личность устойчивой конструкцией, но на самом деле это не так. Даже однократное ментальное воздействие может полностью изменить жизнь. Вот вам история из научной работы команды Дэвида Йегера*.

В одной старшей школе в Калифорнии в районе Сан-Франциско-Бэй пришли на учебу в 9 класс новенькие дети из неимущих семей. Результаты их тестов - одни из самых низких в штате. Многие из них уже были связаны с криминалитетом. Не все чувствовали себя безопасно в школе. У нас бы на таких уже махнули рукой. Их учителя тоже были настроены скептически. Но спустя 9 месяцев они оказались более воодушевлены, а жизненные трудности стали пугать ребят сильно меньше.

Вот что произошло. В начале года экспериментатор провел с 120-ю новичками полчаса. Его идея состояла в том, чтобы показать девятиклассникам возможность изменений. Для этого он дал ученикам прочитать короткую статью, содержащую несколько ключевых идей:

1. Если ты такой сейчас, это не значит, что ты останешься таким же на всю жизнь;

2. То, как к тебе относятся люди, не обязательно соответствует тому, какой ты на самом деле;

3. Личность человека может серьезно меняться со временем.

Кроме того, он познакомил их с текстами, которые написали выпускники той же самой школы о своем опыте изменений. И наконец, он попросил их самих написать о случаях из жизни, когда люди – они сами в том числе – действительно менялись.

Результаты этой беседы были поразительными: эти школьники стали лучше учиться, у них улучшилось поведение и самочувствие. Они были меньше подвержены депрессиям, чем ученики из случайно отобранной контрольной группы. В экспериментальной группе 81% получили положительные оценки по алгебре за девятый класс, а в контрольной группе - лишь 58%. В среднем в начале первого учебного года в новой школе их средняя оценка соответствовала тройке с минусом, а в конце - четверке с минусом. Эксперимент не оставил равнодушными учителей и заставил их изменить мнение о детях. Мысль о том, что тридцать минут могут изменить течение жизни, не укладывается в голове, не так ли?

И все из-за идеи: чтобы стать счастливыми, нужно многое в жизни изменить. Может быть даже все. Мы думаем, что серьезные проблемы имеют очень глубокие корни, с которыми практически невозможно что-то сделать. Да, многие проблемные истории действительно начались давно. Однако, раз есть начало, то есть и конец. Кстати, какую проблемную историю вы бы хотели закончить?

В первую очередь мы должны убедить себя в том, что перемены возможны. Если вы хотите перемен, относитесь к себе как к гибкому существу. Определитесь, в чем вы хотите поменяться. Припомните, кто и когда в этом уже менялся. Пусть даже это не ваши знакомые, но такое уже случалось в истории человечества. Не знаете таких, гуглите. Держите фокус внимания на таких людях. И на том списке из трех идей David Yeager. Это поможет запустить остальные процессы. Время перемен, которых вы ждете!

*Yeager, David Scott, Rebecca Johnson, Brian James Spitzer, Kali H. Trzesniewski, Joseph Powers, and Carol S. Dweck. «The Far-Reaching Effects of Believing People Can Change: Implicit Theories of Personality Shape Stress, Health, and Achievement During Adolescence.» Journal of Personality and Social Psychology 106, no. 6 (2014): 867–81.

*Выйти б на улицу всем, сколько есть,

И задушевную песню завесть,

Пусть нескладушки, не в лад и не в такт,

Но не по нотам, а так.

Дон Кэмпбелл, основатель Института музыки, здоровья и образования (Institute of Music, Health and Education), почти 40 лет пропагандирует пользу... исполнения. Вокализация улучшает настроение и память. Причем оздоравливают и пение, и мурлыкание под нос, и хоровые занятия. Но ничто не сравнится с тонингом. Это длительное пение одного тона, гласных и дифтонгэов, например «аа», «уу», «ии», «эйй», «оу» и «ом». Регулярный тонинг, по пять минут в день, расслабляет.

Кэмпбелл в своей книге "Эффект музыки" пишет: "Я сам видел, как тысячи людей становились более спокойными, лучше ощущали себя в собственном теле, отпускали от себя страхи и другие эмоции и освобождались от физической боли…"

Тонинг используют перед „страшными“ экзаменами, при бессонице, звоне в ушах и головной боли.

Пропойте звук "ом". Заметьте, дыхание глубже, а частота сердечных сокращений ниже. Даже если это звук для вас ничего не значит, за счет биологических факторов он создает ощущение хорошего самочувствия.

Есть специфика звуков. Они по-разному действуют на организм и эмоциональное состояние.

Аххххх — оказывает моментальное расслабляющее воздействие. Схожий звук мы издаем, когда зеваем.

Ииии или Аййййй — стимулирующий звук. Он помогает сосредоточиться и переключиться. Поэтому можно пропевать его, чтобы избавиться от боли и злости.

Оу или Ом — считается наиболее богатым разогревающим звуком. Повышает температуру кожных покровов и снимает мышечное напряжение.

Попробуйте позаниматься тонингом каждый день по пять минут на протяжении пары недель и посмотрите, поможет ли он вам.

«Мурлыкание себе под нос» тоже поднимает настроение и способствует улучшению памяти. Мы ведь и так тихо напеваем, когда чувствуем себя счастливыми. В 12 лет я получала так много удовольствия от решения алгебраических задач, что пела прямо на уроке. Думала, что все бесятся. Оказалось, нет, даже не замечали, так тихо я мурлыкала. Зато я была счастлива.

В обратную сторону связка "тонинг-счастье" тоже работает. Сознательно напевайте тихо или про себя в течение дня. Конструируйте свой настрой подбором подходящей песни.

Я вот только что пела новогоднюю песенку про трех коней. Активизировалась, чувствую себя «живее» и лучше настроена на происходящее.

Кто поет для себя, делитесь, какие звуки или песни помогают?

*Всей Землей можно запеть без дирижера,

Если жить и от души, и с головой.

Иваси, Только Так

Материал из книги Дона Кэмпбелла "Эффект музыки".