monopenisuality

Историй забавных я вам написал, пришло время для грустных историй.

2011 год, зима, холодно. Очень холодно - ночью под -40°

Отработали день, собрались по домам. Поварят я отправил с курьерами, но остался один, которого "по пути" ни к кому не пришьёшь. Пашка-пиццерист. Жил он в Пашино.

-- Небольшое отступление. Пашино - маленький город в составе большого города. 6 км от Новосибирска, есть там посёлок Гвардейский (в основном живут там военные - рядом с Пашино находится "Ракетное соединение" - стоят там РВСН, откуда "наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу"). Есть ещё посёлок Флотский, где, как бы это странно не звучало, находится часть ВМФ (это мы так пУтаем потенциального противника - от Пашино до морей - много-много км). --

Так вот, Пашку в Пашино везти особо желанием никто не горел, ибо Пашино в другой стороне от "цивилизации" (всех остальных районов). Но поскольку пиццу он делал офигенскую, а мне домой не горело (и так 1-00+ ночи, все спят уже), то решил я его довезти сам. Да, без денег. Да, бензин не оплачивался. Но я таки человек, не смотря на должность администратора.
Поехали, едем, приехали. Высадил Панчо, попрощались, еду обратно.
Для покурить открывал окно ровно на столько, чтобы сбросить пепел, ибо ХОЛОДНО, бляха!
Доезжаю до Пашинского переезда (ж/д пути со шлагбаумом и всякими семафорами). Переезжаю пути и справа вижу нездоровую возню - два автомобиля с "аварийками" на обочину и микроавтобус вне обочины. На снегу возле дороги. Останавливаюсь. Вышел, шапку-варежки надел, ибо ХОЛОДНО, чёрт его дери! У кучки народа спрашиваю, - "Чего тут, ребят?"
- Да пиз@ец тут.
- ?
- Посмотри подойди.
Подошёл, вижу следующую картину: микробус (по-моему был Honda Stepwgn) вынесло на обочину прямо перед ж/д переездом. Подхожу ближе, сзади кричат, - "Там человека проткнуло". Чем? Чем проткнуло? Ведь вроде целое всё.

Целое, да не целое.

Перед переездом установлены такие поворотные "треугольники" для полного блокирования этого самого переезда. Шлагбаум можно и объехать, а вот треугольник (сварен из трубы ~15 мм) хрен объедешь. Дак вот - водитель микробуса не учёл того, что впереди резкий поворот и уехал на обочину. Но инерция, ска, вещь такая - накинуло этот бедный хондарь на треугольник. Получился ландскнехт VS всадник. Коня пронзило треугольником. А заодно пронзило и пассажира на переднем сиденье.

Песдец.

Проткнуло так, что задний номерной знак выгнуло этой самой ~15 мм трубой. То есть насквозь. Проткнуло. Автомобиль. И человека. С#ка.

Пробрался по снегу к водительской двери - там парнишка лет 23-25 сидит. Глаза дикие, частично осознал беду. Ору ему, - "Машина заводится? Капот открой!"
Открыл, я обратно до машины (понимаю, что ключ на 10 спрашивать у водителя глупо), ключ схватил, обратно до капота открытого - клеммы скинул (мало ли чего, сгореть в машине, будучи пришпиленным жёстким шлагбаумом - ну хз, я бы так не хотел).
Спрашиваю, - "Вызвали кого?"
- Ну да, гаишников.
- Ебанутые?! А спасателей со скорой?!
- Гаишники приедут, вызовут.

Пиздец, человек проткнут трубой. Холодно. Он кровь теряет. А эти гайцов по ДТП вызвали.

Блядь.

Звоню 001, объясняю всю хуёвость ситуации. Говорят, ждите, как можете останавливайте кровь. Не шевелите пострадавшего. Едем.

Руки дрожжат, я дрожжу (ХОЛОДНО, бля), водила дрожжит, пассажир орёт. Орёт громко, значит живой, а это гут. Из машины достал всякие салфетки "для ухода за салоном, для протирки стёкол" и одеяло из багажника, думал кровь останавливать, да потерпевшего укрыть. Пока доставал всю эту байду, подъехала скорая.
Не дай боже никому попасть в подобную ситуацию, но если вдруг случится - пусть приедет эта же бригада. Там даже водитель не сидел в тёплой бибике на попе.

Бегом-бегом, через сраный снег и отупевшего водителя (пассажирская дверь открываться не пожелала) ставят пострадавшему в вену физраствор. В другую вену обезболивающее. Слышу, тот орёт тише, но навзрыд.
В капельнице замерзает физраствор. Сука. Солёная вода замерзает. Сраные морозы, сраный снег, сраный водила.

Врач кричит, - "Тащи пузырь!" (физраствор).
Понимаю, что капельниц у них не бесконечно, как и пузырей.
Пробираюсь по сугробам, говорю, - "Давай греть пойду капельницу".
Благодарность, сука, БЛАГОДАРНОСТЬ в глазах у врачей, которые ЖИЗНЬ спасают.

Ах, да, как скорая приехала, один из остановившихся (две машины с "аварийками", помните?) уехал. Просто уехал.
Зато второму (так и не познакомились) - моё уважение! Остался, помогал.

Я бегом в машину, печку на полную, "дулки" на полную, сижу грею физраствор в капельнице. Отогрел. Он льётся как падла через эти трубочки, я трубки вверх, пузырь вниз. Тащу обратно, отдаю, у доктора второй комплект физраствор-капельница замёрз. Хватаю его и зацикливаю алгоритм с отогревом и беганием.

Подъехали гаишники и МЧС. Оценили ситуацию, и только тут я заметил, что проезжающие мимо автомобили имели в себе пассажиров, которые тупо фотали из окна происходящее. ФОТАЛИ, бля. Если скорая с мигалками на трассе, то наверняка какой-то ужас происходит, не? Фотографы, ска.

Спасатели раскорячили дверь пассажирскую, раскрыли заднюю, накрыли пострадавшего каким-то тряпьём и давай пилить стойку между двумя дверьми. Искры сыпят, пассажир стонет, мы с гаишником курим. Я еле сигарету держал - руки тряслись.
Выпилили, врачи давай ему снова физраствор лить, жижа опять замёрзла. Тут подключились к отогреву и водитель скорой, и гаишники, и спасатели. Меня отстранили, ну и слава Будде.

Я пока курил, увидел намёрзшую на микробусе сосульку. Красную. Здоровую, в большой палец толщиной. Кровь. Сколько её вытекло - я хз, но врач со скорой сказала, что "Коврик под ногами полный. Видимо печень порвало, как не умер сразу - непонятно, наверное алкоголь от шока спас".

Когда пилили трубу (труба в живом человеке), я отошёл метров на двадцать, но один хер крики слышал. Погрузили пострадавшего в скорую и повезли в больницу. Без понятия, выжил или нет, но мы старались.

Водителя оставили ждать эвакуатора с экипажем ГИБДД, мне объявили устную благодарность и врачи, и спасатели, и гаишники. А вот от водителя (спишем на шок) я услышал только вопрос,
- "Ты телефон не находил? А то в снег уронили его, затоптали наверное".

.........

Водитель был не местный, не справился с управлением и вылетел на обочину. Пассажир - его родной дядька, выпил и отдал руль племяннику. Телефон нашли, телефон оказался дядькин, водитель его искал, чтобы родственникам позвонить.
Я домой приехал в 4 часа.
В 7 пора было вставать на работу...

Продолжаем продолжать.

Работал у нас курьером Вовка. Вовке было 43 года, основная деятельность его заключалась в дежурстве в ГБР. Серьёзный такой дядька, но весёлый – караул. Двое суток в ГБР, два дня у нас, один выходной.
Вовану было мало заказов. Всегда. Даёшь два – кричит, "Ещё давай, чо два-то?! Давай три!"
Ну окей, дал три. Один из них в стрип-клуб. Владимир не в курсе, поскольку этот объект они не охраняли, а по подобным заведениям он не шарился - молодая красивая супруга, да плюс доча маленькая.
Развозит Вова два заказа по "нормальным" адресам, а тут на тебе - ненормальный адрес.
Так-то по разным фирмам возили, были и букмекерские конторы, и парикмахерские, и агентства недвижимости, и секс-шопы, и свингер-клуб. Но вот в стриптизную Вовка ни разу ничего не доставлял.
Рассчитываю время прибытия – вроде должен уже подъезжать. 10 минут, 15 минут – нет его. Время к полуночи.
Звонит. Странным голосом говорит мне следующее: "Бля, я зашёл, денег не взял и заказ оставил там. Чего делать?!"
Начинаю прокачивать Вовку.
- "Адрес тот?"
- "Ну"
- "Клиентка сама вышла заказ забирать?"
- "Ну"
- "Претензий не было?"
- "Не"
- "А чего денег-то не взял?"
И тут у Владимира происходит осознание всего произошедшего и он с присущей всем ГБР-вцам тактичностью сообщает мне следующее:
- "Подъехал, @#^$#, зашёл. Чую, &#%$, неладное, дверь ^&$#$ стеклянная, охранник &%$ габаритами %#&$ больше меня $$# сидит @&%# на стуле *^^%#. Дайте, говорю, мне Заказчицу. Звони, - говорит охранник. Позвонил. Ответили милым молодым дамским голосом. Выходит барышня. Из одежды только "сетка бля какая-то, сиськи и письку всю видно!!"
Вовка растерялся, увидев "письку с сиськами", мило поулыбался, посмотрел на груди, отдал заказ, посмотрел на гениталии, отдал квитанцию, посмотрел на груди, отдал СДАЧУ, посмотрел ещё раз на груди, не взял денег и, посмотрев на гениталии, ушёл, радостно помаргивая глазищами.
Провёл я по телефону воспитательную работу, отправил Володеньку обратно - забирать деньги и подписанную квитанцию. Предварительно, разумеется, позвонил клиентке, объяснил ситуацию. Хихикала она довольно заливисто. Сказала, - "Бесплатно показывать не буду, отдам деньги охраннику – пусть у него заберёт". И снова давай хихикать.
Вовка красный, как варёный рак зашёл на место своей позорной недееспособности, получил у улыбающегося охранника причитающиеся деньги и поехал слушать дебильное ржание от коллег-курьеров и балбеса-администратора.
Возил он по тому же адресу заказы раза три-четыре, но приезжал всегда довольный, с деньгами и подписанной квитанцией.

В бытность мою администратором, работал у нас курьер Серёга.

Жуткий тип – катался сначала на новой Хонде, потом на старой Тойоте, потом на раздроченной вхлам "Шестёрке".
Мама у него – махинатор, причём со стажем. Занималась "продажей"/"втюхиванием" потенциальным клиентам импотенциальной продукции (тяньши или типа того). Взяла в ипотеку квартиру со встроенной сауной (и подиумом с шестом, хотя хз) под нереальные 30%+ (2008 год), не справилась с управлением этой самой ипотекой и укатила на север – совращать денежные знаки северян. Причём ипотека никуда не делась – она перелегла на плечи Серёги, который за квартиру отвечал головой. Когда у сына правнучки Остапа стали заканчиваться деньги, он начал искать выход. Выход, по его словам, был один – "взять кредит, купить машину, пойти курьером". Вот взял он Хонду. И пришёл к нам работать.
Через месяц у машины крякнул запчасть, который стоил как месячная зарплата Серёги. Приуныл он, но выход нашёл. Продал Хонду и купил Тойоту. В Тойоте целым был только новый передний корейский бампер. А вот всё остальное было не только не целым, но и "бляговноякупил © Серёга".
Но не успел наш сын мошенницы приуныть, как продал Тойоту.
И купил "Шоху".
И начался лютый ад.
Сколько раз его прикуривали/тянули/привозили бенз – не счесть. Нормальная ситуация: Серёга увёз 4 заказа, но звонит с первого и говорит, - "Слуушай, отправь кого-нибудь ко мне заказы забрать, а то я газ жму, а он провалился". Или, - "Слуушай, а пусть пацаны мне полторашку бенза привезут, а то я чо-т не заправился с утра". Ну и т.д.

Апофеоз работы Серёги случился поздним вечером, когда настала пора закрывать день и развозить персонал.

-- Небольшое отступление. Развозом персонала занимались курьеры. Разумеется за + бензин, за + % и за возможность замутить с персоналками ;) Добровольно-принудительно, поскольку согласился – имеешь +% к з/п. Отказался – имеешь отсутствие одобрения со стороны администратора (а дружба с администратором – это очень хорошо!) Развоз производился поздно вечером, после 23-00--

Назначил я Серёге двух поваров в дорогу. Знал, где кто живёт и подгадывал курьерам по пути. Подписали поварята лист "прибытия/убытия", попрощались и пошли покурить на улицу в ожидании Серёги.
Я давай кассу считать, бумаги писать, спать хотеть.
Тут – опаньки – заходят оба два этих самых повара, и, гневаясь, говорят, - "Нуивонах*й! Мы с ним не поедем!"
- В чём же причина? - спрашиваю.
- Да он е*анутый! - говорят поварята.
- А чего это? - вопрошаю я.
- А он палкой в открытый бензобак тыкает, потом её нюхает!!!

Выяснилось позже, что у Серёжки навернулся "поплавок" в бензобаке и бак показывал "ЗБСЬ" постоянно. Из-за этого Серёга глох больше раз, чем нужно. Но смекнул, что "что-то здесь не так" и изобрёл палку. Технология была проста – вставил, вынул, посмотрел уровень. Но в тот вечер (да как и в любой другой) было темно. Вот он поближе к глазам этот свой "уровень" и подносил.

Поварята получили волшебного пенделя, Серёга через пару месяцев скинул этот кусок этого, и покинул нас на пару месяцев.
Но потом вернулся.
Но это потом.