lookInNight

Как и многие люди, я воспитывался на драмматичных сказка о большой любви, борьбе и преодолении, строил в своей голове картинки и образы о том, как мы с моей "той самой" будем сгорать в объятиях на обломках цивилизации, которая в последнее время идёт ко дну семи мильными шагами, но как оказалось, сгорать я буду самостоятельно на обломках своей собственной личности, ведь еще тогда, я даже не подозревал, что в жизни бывает так:

Внутри тебя просыпается желание заботиться, оберегать, хранить и любить объект твоих воздыханий, ты отдаешь всего себя, не из чувства долга, хоть и воспитан я был только матерью, на координате "мужского долго", хотя всегда обладал довольно сильным критическим мышлением и не мог себе вообразить откуда берется этот самый "долг"

Очень быстро внутреннее состояние начало скатываться на самое дно, жизнь превратилась в пермаментный скандал, ощущение сроду жизни в прифронтовом городе, да простят меня люди в чей дом пришла война за такое сравнение, но все мы чувствуем по разному, ежедневный крики, истерики, манипуляции на чувстве вины, обесценивание и унижения со стороны моей "ненаглядной" постепенно превратили меня из яркого, целеустремленного и жизнерадостного молодого парня, в унылого шизика с дергающимся глазом, по нашим скандалам можно было бы наверняка снимать сериал который по просмотрам обогнал бы дом2, я вас в этом уверяю, но так как мужской мозг скорее заточен на решение проблемы, я постоянно пытался найти логику в происходящем, к сожалению логику найти мне так и не удалось, не буду описывать всех красок, расскажу итог, в конечном итоге я выбрался из этого чертового колеса, разбитым, с тревожно-депрессивным расстройством, именно такой диагноз мне поставил психиатр. Отойдя от дурманящих чувств, наступил момент рефлексии, а именно, как я докатился до такой жизни и неужели я настолько ужасный и плохой человек, что со мной можно так обращаться? Уверен, в этот момент мужская аудитория читателей выпалит что-то по типу "соберись тряпка, сопли распустил" Внесу тут небольшую ремарку, я никогда не был "тряпкой", являюсь мастером спорта в единоборствах, работал шахтером в адовых условиях и бывал в разных местах и обществах, где часто приходилось скалить зубы, переживаний об этом у меня никогда не было. Да и при форме 90кг прочного мяса, вряд ли кто-то смог бы назвать меня тряпкой.

Но именно ею я себя и ощущал, потому что об меня вытерли ноги и буквально испытав на себе поцелуй дементора, я начал борьбу за выживание, борьбу за выживание в своей собственной голове, следующие пол года я просыпался от ночных кошмаров, постоянная тревога, обиды, боль, злость и ненависть, пока та самая "любовь всей жизни" благополучно прыгала с одной машины в другую, не испытывая никаких угрызений совести, а меня разрывало на части от боли и ненависти к самому себе, за такое допущение. Долго время я провел в терапии, книги, семинары, сеансы с психологами, против тревожные препараты, не помогало ничего, боль лишь притуплялась, помогло лишь время и поддержка близких людей, которые помогали мне возвращать себя самого, самооценка пала на самое дно, я постоянно нуждался в подтверждении того, что я хотя бы адекватный человек, наверное это самый страшный для меня период в моей жизни, когда казалось бы самый близкий человек постоянно пытается тебя уничтожить, но ты не можешь ничего с этим сделать, просто продолжаешь страдать, лишь остатки самоуважения помогли мне собрать последнюю гордость в кулак и вырваться из этого порочного круга.

И вот тут, я задумался, а в чем суть отношений между мужчиной и женщиной? Всю мою жизнь, для меня основой отношений была любовь, я без проблем переносил одиночество и считал его скорее уединением, потом уже я увидел мир травмированных несчастных людей, которые пытаются натянуть любовь искусственно, обозвать привязанность любовью, и много чего ещё. Лично я перестал обращать внимание на все эти вещи уже давным давно и понял, что первое о чем нужно беспокоиться это своё внутреннее состояния, эти больные отношения стали потрясающим пинком к личностному росту, за который заплачено большая цена, судьба девушки сложилась прекрасна, очень быстро она нашла новый ресурс который сейчас совершает те же ошибки, которые совершал я, я знаю достаточно, но не желаю никакого соприкосновения наших жизней, я снова обрёл себя, снова обрёл внутреннюю опору, покой и радость от самого факта, что я живу. И да, она оказалась тем самым пресловутым перверзным нарциссом, страшное ужасное словосочетание, которым психологи сейчас пугают девочек, но мало кто понимает, что за чудовище скрывается там на самом деле.

И тут, вернемся к рынку, это была лишь предыстория на которой я могу обосновать свои познания в отношениях мужчин и женщин, за ваше счастье, отвечаете только вы сами, и построить комфортную для себя жизнь, можно лишь с холодной головой, многих ведь устраивают отношения баш на баш, но не слишком ли много внимания мы стали уделять теме отношений и тому кто что должен и обязан? Все чаще я наблюдаю непонимание в глазах мужчин, почему мы должны всю свою жизнь к чему-то стремиться, что бы найти даму сердца и отдать ей все что накопили и нажили? Тут меня наверняка заклюёт женская аудитория, так вот что бы обрести счастье и гармонию, не нужны отношения, не нужна любовь, любовь это боль, это болезнь, сказка которая в миг может превратиться в сущий кошмар из которого не найти выход, я не считаю что кто-то, что-то кому-то должен, ни мужчины, ни женщины, мы вольны жить так как мы хотим, перестать мыслить однобокими категориями и перекладывать ответственность за наше счастье на других людей, как написал Паланик "мы поколение мужчин выращенных женщинами, поможет ли другая женщина в решении наших проблем?" Нет, скорее усугубит. Мы выставляем понты друг перед другом, что бы казаться теми, кем мы не являемся, мы переносим свои травмы от одного к другому быстрее чем ЗППП, порождая лишь несчастья и ненависть, на которых кстати отлично зарабатывает сопливая индустрия. Я неоднократно был свидетелем афтерпати в ночных заведения как девушки которые пару часов назад были словно на канском кино фестивали высаживались в ряд и начинали рыдать на взрыд потому что их бывший уже с другой, это просто реальность, которая привела меня к тому, что даже пресловутая любовь, оказалась лишь мертвой системой, игра в которой невозможно победить, психологи во много правы, только нашей сути это не меняет, мы все сильнее отдаляемся друг от друга потому что боимся и просто начинаем искать друг в друге выгоду, совершенно позабыв, что любить это нечто высшее в нашем мире, по крайней мере, именно в этом многих из нас когда-то пытались убедить, но истинная свобода случается лишь в уединении, что бы перестать порождать несчастья, попробуйте сначала стать счастливыми в своем одиночестве, и уверяю, вам больше не захочется стремиться к навязанным ценностям. Я много думал на тему, почему все стремятся быстрее в загс, родить и тд, ведь миллионы примеров когда браки разваливаются, дети растут без родителей, кто-то теряет множество ресурсов и здоровья, а кто-то не в силах уйти оставляет почти всю свою жизнь в этом "несчастье", самое время спросить себя, а то к чему я стремлюсь, действительно ли нужно мне? Или это навязанные ценности и установки в погоне за которыми я лишь делаю себя несчастнее? Правда ли смысл жизни в продолжении рода? Для чего? Вокруг столько боли и мы хотим породить новую жизнь, что бы эта жизнь также утопала в боли? Думаю, у каждого есть свой взгляд и ответ на эти вопросы, лично для себя я еще так и не смог найти уверенного ответа.