kurtTHEpsycho

*История написана в развлекательных целях. Все имена, места и события являются вымышленными, все совпадения случайны. Я не ставлю своей целью кого-либо оскорбить или что-либо пропагандировать. Спасибо*

Год дветыщисемнадцатый, вроде. Пасхальное воскресенье, что важно дальше по контексту. Мы с пацанами культурно выпиваем в гостях у Лёши с Софой, у которых, как раз, случилось на днях пополнение в семье – кто-то им подогнал двух джунгарских хомячков. Лёша на тот момент ещё с ними не наигрался, потому периодически вытаскивал их из аквариума и пускал бегать то по столу, то по дивану. Неудивительно, что на перекур с нами во двор он тоже взял одного из хомяков. Вот только, что с ним делать на улице, Лёха, видимо, не придумал. Покрутил его в руках, чуть не уронил с плеча, постоял в задумчивости, вдруг, как заорёт: «Клим, лови!» и тут же бросает джунгарика по параболической траектории в сторону стоящего в паре метров Клима. Но храброму животному не удалось насладиться своим первым полётом, ибо на середине пути его ждало препятствие в виде кронштейна наружного блока сплит-системы. Вот уж не знаю – всю ли жизнь у Лёлика было плохо с расчётами или подвело алкогольное опьянение, но бедный хомяк со смачным шлепком впечатался в злополучный кронштейн, хлопнулся с двухметровой высоты оземь и затих.

У нас была истерика. Нет, мы не изверги какие и не живодёры, чтобы радоваться смерти беззащитного существа, но сама ситуация была настолько абсурдной, что невозможно было удержаться от смеха. Немного успокоившись, мы похоронили бравого лётчика в мусорном пакете, стоявшем тут же, во дворе, и отправились продолжать алкогольные возлияния.

Но, самое главное нас ждало впереди. Чуть погодя, Лёша по каким-то своим делам вышел во двор и тут же залетел обратно с криком: «Пацаны! ХОМЯК ВОСКРЕС!!!». Наш герой явно оказался более живучим, чем мы думали, и просто потерял сознание от удара. Судя по всему, хомяк пришёл в себя незадолго до выхода хозяина дома во двор, и пытался понять, где он находится и что тут вообще происходит.

«Чудо» сие настолько нас впечатлило, особенно учитывая, в какой день оно произошло, что мы тут же окрестили джунгарика «исусом» (именно так – с маленькой буквы и через одну И, мы ж не богохульники) и продолжили выпивать уже не просто так, а преисполненные светом и верой в чудеса в наших чёрствых мужских душах.

*История написана в развлекательных целях. Все имена, места и события являются вымышленными, все совпадения случайны. Я не ставлю своей целью кого-либо оскорбить или что-либо пропагандировать. Спасибо*

Мне 31 год, и я живу один вот уже шесть лет. У меня много друзей, с частью которых мы общаемся ещё со школьной скамьи. Среди них и мои кумовья: Сашку я знаю, как раз, со школы и считаю его за брата, а с Нулей у нас прекрасные отношения ещё с момента знакомства (я бы считал её за сестру, но тогда получается странная ситуация у них в семье…шутка). Кум мой, как и многие «настоящие мужики», люто ненавидит походы по магазинам. Аж до приступов гнева, громких криков и пены изо рта, спустя 10 минут нахождения в какой-нибудь «Ленте» или «Пятёрочке». Так как ваш покорный слуга к «настоящим мужикам» никакого отношения не имеет, то мне, как раз, доставляют удовольствие долгие походы за покупками. Тем более в хорошей компании. Я их вообще воспринимаю, как небольшое приключение или своеобразный «выход в свет», где можно «и себя показать и других посмотреть». Именно поэтому, у нас с кумой сложилась традиция время от времени кататься по магазинам вместе, чтобы не скучно было.

Помимо общения с Нулей и разных забавных ситуаций, в которые мы попадаем во время таких «вылазок», есть ещё один приятный момент. Тот момент, когда мы заезжаем к ним домой, и я выгружаю всё, что накупила кума, из машины прямиком на кухню. В кухне в тот же миг становится тесно, шумно и весело: дети шарят по пакетам, радуются мелким подаркам /вкусняшкам и пытаются помочь разобрать покупки, Сашка уже что-то жуёт прямо из пачки и умничает, что мы забыли то и не купили вот это, Нуля незлобно огрызается на него в ответ, пытаясь с моей помощью запихнуть самую большую упаковку макарон на самую верхнюю полку шкафа, коты жалобно заглядывают в глаза, лезут под ноги и просят их покормить, громко мяукая… И всё это так естественно и так по-бытовому, что воспринимается, как должное.

Самое грустное происходит, когда я приезжаю домой, по привычке хватаю сразу все свои «баулы» и понимаю, что даже дверь открыть мне некому. С кряхтеньем и руганью всё же справляюсь с замками и захожу в свой тихий и пустой дом. Никто не встречает, никто не крутится рядом, не пытается мне помочь, некого мне радовать чем-то вкусным или давно желанным. В абсолютной тишине я, не спеша, раскладываю по местам продукты и думаю, где я в этой жизни свернул не туда. И на душе так тоскливо и больно, что руки на себя наложить хочется. Особенно от осознания того, что и в следующий раз всё будет также, и в последующие разы тоже. Именно из-за такого контраста я люблю и ненавижу встречи со своими друзьями и боюсь проводить в их компании продолжительное время. Но я, всё же, буду продолжать жить так, потому что закрыться одному дома – это не выход.

Вывод один: цените своих близких. Вы и сами не понимаете, каким сокровищем обладаете.

*История написана в развлекательных целях. Все имена, места и события являются вымышленными, все совпадения случайны. Я не ставлю своей целью кого-либо оскорбить или что-либо пропагандировать. Спасибо*

Недавно отмечали на базе день рождения нашей Страстной Энжи (Лика сама попросила, чтобы я так именовал её в своих историях), и я, уже в изрядном подпитии прогуливаясь по территории, наткнулся на своего бывшего одногруппника. Про между прочим, он спросил, каким ветром меня сюда занесло. На что я ему ответил: «Отмечаем день рождения знакомой девчонки». И так меня зацепило, что я одну из своих ближайших друзей обозвал «знакомой девчонкой», что на следующее утро покаялся перед Ликой Энжи в содеянном. А она мне, мол: ничего страшного, мне приятно, что ты меня девчонкой считаешь, а не «двадцатичетырёхлетней старухой» (с).

Этот эпизод заставил меня задуматься и напомнил совсем другую историю…

Дветыщивосьмой год. Весна. Нам по 16-17 лет. И свободными вечерами мы с пацанами пьём пиво у Сашки в гараже. (Спасибо, кстати, его родителям, что нам не приходилось шариться по подъездам). Да-да, тогда купить алкоголь школьнику не составляло никакого труда, мой милый маленький друг – были такие беззаботные времена в нашей стране. Так вот, затаривались нектаром богов мы в славном магазине «Балтика», в котором как раз плюс-минус в то время откуда-то появился огромный запас просроченных снэков, типа стружки и колец кальмара и различной сушёной рыбки в пакетиках. Толи из-за того, что наказание за продажу просроченной продукции даже в те времена было достаточно строгим, либо по каким-то другим причинам, но снэки эти нельзя было купить. Получить их можно было в подарок за покупку 2,5-литровой бутылки пива (да-да, когда-то пиво продавалось в таре таких объёмов и даже бОльших). Мы с ребятами уже раз на пятый точно знали, какая продавщица выдаст в подарок сразу 2-3 пачки, вместо положенной одной, а у какой придётся выпрашивать даже одну. Это было важно, потому что на закуску нам вечно не хватало денег.

И, вот однажды, тёплым майским вечером мы сидели в гараже вчетвером, и под закуску к пиву у нас была пачка жёлтого полосатика, в которой было всего 5 рыбок. Каждый съел по одной, а последняя, очевидно, должна была стать для нашей дружной компании «яблоком раздора», поэтому я героически принял удар на себя и употребил её по назначению. Что тут началось! Какие только нелестные эпитеты и грязные оскорбления я не услышал в свой адрес. В считанные дни история о моём коварстве, жадности и предательстве разлетелась по всем нашим многочисленным друзьям и знакомым. Этими злосчастными «двумя рыбками» (с) меня попрекали чуть ли не каждый день в течение полугода при каждом удобном и неудобном случае. Мне казалось, что даже по местному радио периодически напоминали об этом эпизоде, когда не было интересных инфоповодов.

Но, самое главное, что с того момента прошло уже 14 долгих лет, а до сих пор в конфликтных ситуациях и спорах со мной, когда кончаются все разумные аргументы, я слышу в свой адрес сакральное: «А ты тогда ваще ДВЕ РЫБКИ СЪЕЛ!!!»

Такая вот история о злопамятстве и восприятии обыденных ситуаций. Выводы делайте сами.