ksenobianin

С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках.(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской.
Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.
Иной раз зайдешь-чистота,строгость,запоры оружейки лязгают,команды отдаются-и выполняются четко,беспрекословно и в срок.Мечта армейского идиота.Оргазм уставника.
А на другой день припрешься-и впечатление ,что попал в махновский стан ,да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку,заходи кто хочет-бери,что нравится,патроны-россыпью,все шляются со стволами,везде ветошь и пятна оружейной смазки ,от инструкторов разит перегаром.
Чередование строгости и распиздяйства определялись запойным графиком директора.
Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв-то уставщина неимоверная.
Как запой-так ебись все лошадью. Большого личного мужества был человек. Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист-а ему хоть бы хны.
Но стоило Степанычу выйти из штопора-начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым "я" ,директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку "забудут" на видном месте,а то и в директорский графин косорыловки нальют.
Как то Степаныч по обыкновению орал на своего зама:
-Вы тут что? Совсем? Я -вас! На глобус натяну! Затопчу копытами правосудия! Еще раз! Ни приведи Аллах! Будет море трупов,и живые позавидуют мертвым! Вы меня знаете! Нет! Вы меня еще узнаете! Кха!
Изошел на слюни прям. Аж в горле пересохло.Потянулся к графину пасть промочить (зам змеино заулыбался) -и промочил. Аж дыханье перехватило.
И тут же потерял нить беседы. Минуту пучил глаза на зама.
-Так на чем мы остановились?
-Вы,Степан Степаныч,говорили,что промасленная ветошь-источник пожарной опасности и о недопустимости впредь...
-Да гори она синим пламенем!
-Кто?
-Ветошь эта,еби ее мать ,клуб этот ебать-колотить...Садись,Петр Иваныч,давай лучше накатим с устатку. А то работаешь тут,света белого не видишь,а поговорить как человек с человеком-времени не остается. Я тебе про службу мою в Сирии не говорил?
-Дааа,то есть нет...
-Ну,слушай. Твое здоровье! Вот помню как то в Дамаске...
И пошло-поехало...
...
В школе же мой военрук Сан Саныч (везло мне на этих эхолалов)-постоянно антисемитски донимал меня за недисциплинированность.
-Опять не подстрижен,Камерер? А ? В друг война? И нападут наши друзья на твою Родину-что делать будешь? К мамке под юбку полезешь? Так не поможет!
-Сан Саныч-не сдержался я как то : Если мне память не изменяет мои пейсатые неуставные соотечественники уже который раз навешивают брендюлей вашим черножопым друзьям. Да и вам лично не раз доставалось.
-О как! Волчина сбросила личину советского человека! Правильно говорят:жид крещеный,что вор прощеный,что конь леченый или недруг замиренный!
-Сан Саныч,я вас лично,очень уважаю,вы все-таки на гранату легли,нас защищая(случай описан в ЖЖ)-но ваши антисемитские выходки вынуждают меня со всей откровенностью сказать,что несоветский вы офицер. Белогвардейские ухватки в вас сильны. Недаром все вас "господином полковником" и "Вашим превосходительством" кличут.
Саныч покраснел от удовольствия. На самом деле это была тонкая лесть-он фанател от царской армии,и укорить его в белогвардейщине было елеем на исстрадавшуюся душу отставника.
-Ладно,погорячился. Но,Максим,ты ж все же мужчина,хоть и еврей...
-Сан Саныч! Ну что вы,право!
-Да я не в плохом смысле. Ну как ты в армии служить собрался? Из тебя ж солдат-как из говна пуля!
-Это почемуй-то?
-Там ведь стрелять надо.
-С чего это вы решили-что я стрелять не умею? ( к этому времени я уже настрелял себе КМС,но в школе свои занятия не афишировал)
-А что-умеешь?
-Проверим?
-Айда в тир!
Мы спустились в подвал. Саныч отстрелял с упора на 25 м 5 патронов. 48 очей.
Горделиво посмотрел на меня.
-Видал?
-Недурно.
-Недурно? Если перекроешь-пятерку обещаю. На занятия можешь не ходить.
-Слово офицера?
-Слово офицера!
Я взял ствол. Бррр...Тоз 12...те еще дрова...ученическая,можно сказать...ну ладно.
Хорошо,хоть диоптрия. Уже хлеб.
Мы-то стреляли с 50м ,да "с ремня"-для меня 25метров -это считай "в упор".
Загнал пять пуль практически в одну дырку.
-Ну ты ,бля,даешь!-восхищенно выдохнул Саныч. А я-то думаю-кого на соревнования межшкольные послать.
-Не поеду!
-Тааак...саботаж? А аттестат тебе нужен?
-Вы ж пятерку обещали! И что ходить не надо!
-Будет тебе пятерка. И не ходи ,родимый. На соревнования скатайся,честь школы защити-и свободен!
-Нууу,Сааан Саааныч! Ну нельзя мнее!
-Это почему?
-Профи с любителями выступать запрещено.
-Подробнее.
-Я в Волгоградском ССК занимаюсь. Три года почти. Нам строго-настрого .
-А ты не говори.
-Врать предлагаете? К тому же ДОСААФ-это одна тусовка. Сто пудов мои узнают-как золото возьму.
-Ты возьми сначала!
-Ха!
-Хорошо. Я тебе бумагу дам. Официальную. Мол руководство школы приказывает .
"Партия сказала-надо,комсомол ответил-есть! " Ферштейн?
-Яволь.
На самом деле ехать не хотелось,так как я представлял,с какого говна придется работать.
Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных ТОЗ 8-и стреляй,молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах.Тут и опозориться недолго. Но с письмом...В голове забрезжила идея...Под запой,да с бумагой...может выгореть...
Разорившись на пузырь,я столкнул начальство в очередную пучину.
За день до соревнований,зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары "Ваше благородие,госпожа удача"
То что доктор прописал.
-Степан Степаныч,я к вам по делу.
-Заходи,пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил?
-Степан Степанович,мне нельзя. Соревнования завтра.
-Ккакие ссоревнования?
-Междушкольные. ДОСААФ.Вот бумага.
Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки,проштудировал папир.
-Ну,езжай,коли просят.
-Подпись поставьте. И печать.
-На!
-Спасибо!
Теперь-в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику-мол,начальство велело-и кофр с моей МЦ -у меня. Теперь ноги по-быстрому. В принципе,МЦ мне не полагалось-это оружие от Мастера Спорта, но я еврей-или кто? Пусть вам с "Урала" титульная нация стреляет.
Приезжаю на соревнования. Школьный тир,куча ДОСААФовского начальства. Отставники.
Уже приняли,но хорохорятся. Схема привычная-три выстрела-пристрелка и серия из 10.
Причем сначала по команде-патроны получить-три штуки. Потом отстрелять. Затем встать,опять получить 10 и -зачетная стрельба. Маразм полный. Любой,кто занимался
стрельбой меня поймет. Пристрелка-это выбор положения тела. Сначала "щелкают"
То есть утвердился,выдохнул,закрыл глаза,нажал курок-щелчок,открыл глаз-прицел не сбит? Если нет-огонь. Если кольцо диоптрии сместилось-елозишь дальше. А тут что?
Пристрелялся и встал? Кретинизм.
Подхожу.
-Патроны получить!
-Спасибо,у меня свои. (Ну вас в жопу этим серым уебищем мой ствол поганить. У меня латунные,немецкие-этим не чета)
Немая сцена.
Расчехляю кофр. Надеваю повязку с щитком-на левый глаз-что бы не щуриться. Ложусь.
Ставлю рядом зрительную трубу.Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет "Поравалитьпоравалить!!!"
Быстро собираюсь и сваливаю-пока в себя не пришли.
Прибегаю в ССК-к счастью,махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило.
...

Закон жизни автосервиса: едет на ремонт хачик- готовься к ебле мозга. Правило без исключений . Возможны варианты больше-меньше,но попытка изнасилования головы будет предпринята всенепременно. Если хач не ебет башку-это мертвый хач.
Поэтому дорогих гостей я встречаю сам. Лично. Слесаря научены становиться аутистами.
На любые расспросы они реагируют ступорозным-"Офис-там,офис-там, офистам, офистамофистамофистам...." " А кто на первой базе? Акто. А кто на первой базе?..."(с)
Некоторые просто мычат-тыкая пальцем в сторону офиса. Так быстрее отъебется. Если мелко трясти при этом башкой и пускать слюни-то понимает в рекордный срок. Раза с десятого.
И все равно домашняя заготовка " Мине ваш силесар другой цена называль!"-это обязал.
Ну это так,цветочки. Настоящих буйных мало-но бывают.
Один раз отлучился-и приехал в разгар действа. По цеху бегает зверек и орет,перекрывая воем болгарку. Слюни на два метра. Причина? Отказали в "сикитка".
Акпп на "авоську" стоит полтос (внятно по телефону сказали) ,он хотел за двадцать. Понятное дело-облом. Мои ему вежливо растолковали,мол,хуй вам на рыло,Ваше Сиятельство. Но граф не оценил деликатности и орет как барчук в "Детском мире" Хотю манину!!!! При том был так уверен в своем даре убеждения,что приехал на эвакуаторе с машиной.
Либретто скандалиста незамысловато,но опера "Сикитка давай,э!" берет слушателей за живое экспрессией исполнения. То есть солист бегает по сцене и хватает за грудки массовку. При этом орет выпучив глаза -"НА ХУЯ Я СЮДА ПРИЕХАЛЬ?!!" -раз в три секунды.
Любуюсь на него пару минут. Хороший какой. Прям загляденье. Поднимает животрепещущие и неразрешимые вопросы мирозданья. Правильно. Так и надо. По-гамлетовски. Апориями жечь сердца людей.
"To be, or not to be: that is the question: Whether 'tis nobler in the mind to suffer The slings and arrows of outrageous fortune, Or to take arms against a sea of troubles, And by opposing end them?"
Или нахуя,действительно,ты сюда приехал? Это ли не question? Не апория бытия? Еще какая неразрешимая-ибо тайна сия великая есть.
Очнулся от медитации, смотрю на работников-нет,пора вмешаться. А то они либо прям сейчас уволятся все разом,либо все разом его затопчут. Прям сейчас. По-гамлетовски. "Восстанут,вооружатся" разводными ключами и хачила погибнет под "злыми стрелами судьбы".
"Начинаем представленье-начинаем песни петь..."-вертится в голове какая то давно забытая похабщина. Поехали!
Подхожу к визжащему клиенту,хватаю за плечо,разворачиваю и ору прямо в рожу-да со слюнями:
-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!!
Зверь сторожко замирает. Отлично.
-ГДЕ ТЫ БЫЛ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ????!!!!(еще громче)
Хач екает нутром и шепчет :
-Зачэм я сюда приехаль?
-МЫ!!!! ТЕБЯ!!! ЖДАЛИ!!!! МЫ,БЛЯТЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЯ ИЩЕМ , ВСЕ МОРГИ-БОЛЬНИЦЫ ОБЗВОНИЛИ!!! ГДЕ ТЫ БЫЛ???!!!!

Клиент в прострации. Мотает головой. А ты думал,маленький,что один орать всякую хуйню умеешь? Да щазз.
-Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ТЕЛЕФОН ЗВОНЮ!!!! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ !!!! НОЧЕЙ НЕ СПЛЮ!! ОЧЕЙ НЕ СОМКНУЛ!!! ВСЕ ГЛАЗЫНЬКИ ПРОГЛЯДЕЛ,ВСЕ НОЖЕНЬКИ ИСТОПТАЛ,ГДЕ ТЫ ЛАЗИЛ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!???
Народ валится на пол. Хрюканье,всхлипы.
-МЫ ТУТ ВАЛЕРЬЯНКУ ВЕДРАМИ ХЛЕБАЕМ-ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЕМ,МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОДИМ,А ТЫ ТАМ ШЛЯЕШЬСЯ НЕЗНАМО ГДЕ-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!! У ПЕТРОВИЧА ВОН ИЗ ЗА ТЕБЯ ОВУЛЯЦИЯ СЛУЧИЛАСЬ,ГДЕ ТЫ БЫЛ????
Народ рыдает. Петрович(отныне Овулятор) -пытается возразить-но не может. Скулы свело.
До хача ,наконец,допирает,что "сикитка" не будет. Он резво брызгает в дверь.
Я-за ним.
-КККУДА ПОШЕЛ? КККУДА СОБРАЛСЯ! ОПЯТЬ ТЕБЯ ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ИСКАТЬ?!!! А НУ СТОЙ ! ВЯЖИ ЕГО,БРАТЦЫ!!! -АТУ ЕГО!!!-вою я в спину клиенту. Нет,уже далеко,не догонишь... Счастливый коллектив свистит и улюлюкает вослед скачущему зверьку.
"Разрешите для приличья на хуй валенок надеть"-вспоминаю я ,наконец,окончание стихотворения.
...
На самом деле я полагаю ,что беда наша -в выборе автомобилей для ремонта. Кто ездит на ауди А6,А8,пассатах,бмв до 03 года? Если клиент с равнины-то средний класс. Машины относительно недороги в ремонте,не особо выделяется в потоке-езжу и езжу. Удобные,простые,деталей валом-чего менять? Полный привод охота-есть такие. Отжигать тянет-оллроад с 2.7 битурбо валит не по деццки. А и разобью-невелика потеря. Сильно плакать не буду. Вполне разумный выбор.
Клиент с гор покупает машину исходя из совершенно других критериев. Тут главное-понты. То есть тачка берется,поскребя по сусекам и взяв в долг . По максимуму. На последние.Таким образом мои клиенты-это ... эээ...ну не академики Амбарцумяны и даже не дирижеры Гергиевы,грубо выражаясь. Черножопые санклюлоты,мягко говоря.
( в переводе - беспорточники). Поэтому такая собирательная картина. Откуда и судорожные вопли про "сикитка" ,и ушатанные в хлам тачки . При покупке об обслуживании автомобиля не вспоминается вообще. Ремонт становится трагической неожиданностью. Как это? Машину чинить? Я же за нее уже денег отдал!(чаще такому же красавцу,как сам). Хуже варианты только с Каеннами. Там вообще беда. Хозяева 955-это особые люди.
Посему я прекрасно понимаю,что не только неполиткорректен-что не заботит,но и не прав.
Это как судить о русских, глядя на вольных обитателей теплотрассы.

Но что делать. Что вижу-то и пою.

Предвижу хор голосов- " А по едальнику получать,мол,не получалось? "
Огорчу.
Не получалось. Попытки "врубить в песи и крушить в хузары" ,конечно,случаются,но тут выручают многократно набитые баки. И опыт,приобретенный в процессе набивания оных.
Автор - vinauto777. Я нагло всё вырвал и дал что мне понравилось.

Первые тренировки

Витя много раз проходил мимо «Дворца культуры имени Ленсовета», с объявлением в витрине «Открыта секция бокса», пока не решился зайти.
Запах прогорклого пота и гниловатой кожи перчаток ударил в нос. Звуки сочных ударов в голые торсы и редких мальчишечьих всхлипов завораживали и тормозили. Два ринга с натянутыми белыми канатами притягивали взгляд и внушали ужас. Хотя, тут же есть какие-то правила?

Подошёл низенький, крепкий мужчина. Глаза смешливые, оценивающие.
- Так, я тренер здесь, меня зовут Петр Сергеевич.
- Меня Виктор.
- Победитель, значит? – Тренер с сомнением прощупал сквозь одежду взглядом снизу вверх все 185 сантиметров Витиных костей.
- В тебе хоть 60 килограмм есть?
- Почти …
- Ладно уж. И что ты хочешь? Драться научиться?
Витя кивнул.
- Что, в школе достается?
…

- Ну вот что, драться я не учу. Как у тебя с дыхалкой?
- Могу три километра пробежать. Воспаления лёгких не было.
- Хорошо. А со зрением как?
Витя запнулся. Близорукость у него была средняя, но очки он с презрением отвергал.
- Вроде ничего, - солгал он.

- Сейчас реакцию твою проверим, если подойдешь – буду учить боксу. Коля, иди сюда. Покажи ему, как руки бинтовать, как перчатки шнуровать. И не бей его сильно, ну, сам всё знаешь.
Реакция Витина ему самому – не понравилась.
Но Петр Сергеевич сказал:
- Ведёшь себя хорошо. Если удар поставим – с твоим ростом и весом у тебя соперников мало будет. Приходи. Купи себе бинты хорошие. Перчатки не вздумай покупать, пока про тебя не понятно ничего. Ходить будешь три раза в неделю. Будешь ходить – будет из тебя боксер. Хороший – не обещаю. Но – боксер.

****

Через две недели, сняв дома футболку перед огромным, под потолок трюмо, Витя высматривал на теле остатки неповреждённой кожи: на животе, подмышками. Распухший от перелома нос уже начал потихоньку заживать. В комнату вошла мама. Он увидел в зеркале её лицо, прикрытое ладонями.

******

- Ну, Витя, что это у тебя с плечом, зачем ты из него котлету сделал? – Петр Сергеевич неодобрительно, но без сочувствия рассматривал сочащуюся лимфой и кровью глубокую ссадину на узеньком левом плече.
- Так это, я плечом и прикрываюсь, от ударов, - почти с гордостью объяснил Виктор.
- Ха! Вот когда реальные плечи натренируешь – я их первый увижу! Прикрывается он! Ты уклоняйся больше, ныряй, отходи!
- Так Петр Сергеевич, вроде как неловко уклоняться, бегать по рингу.
- Ну ты даешь, неловко ему! Если твой противник не попал – он очко не получит. А попал в твое плечо – да, очка у него нет, но у тебя сотрясение организма и котлета вместо плеча. Ты понял?
Витя пристыженно кивнул.

Первый спарринг

Когда одноклассницы увидели у Вити первые синяки, стали хихикать. А парни отнеслись серьезнее. И одного из них, Мишу, Витя привел в секцию.
Петру Сергеевичу Миша понравился очень. Широкоплечий, жёсткий, ломом шёл вперед, терпел удары, запирал соперника в угол. Через месяц он обогнал Витю в подготовке. Да и весом был тяжелее на несколько килограммов, хотя и ниже ростом.

И вот, как раз шестого марта, перед праздничным вечером в школе, тренер объявил:
- Ну что ребята, Миша и Витя, пора вам серьезно побоксировать. Настоящий спарринг у вас сегодня будет.
- Миш, давай договоримся сегодня только по корпусу бить. А то с фингалами не очень будем выглядеть завтра на танцах.
- Это ты здорово, я согласен. Договорились!

И вот начались «танцы» на ринге. Миша с усмешечкой, смело опустив руки, сериями долбил Витькин худощавый живот, прямо по краю трусов. Туда никак не доставало его худеньких локтей. А самому Вите Мишкин короткий корпус, сквозь низкую защиту соперника, было никак не пробить.
Мишка просто издевался над Витей. Он прыгал на него, вообще распахнув руки, коротко бил, уклоняясь, качался вправо-влево, бил опять. Витин пресс, уже подкачанный, всё терпел, но обида от собственных промахов копилась в перчатках.
Пётр Сергеевич наблюдал за спаррингом бесстрастно, прохаживаясь у ринга, иногда резко сдвигаясь чуть в сторону, чтобы увидеть интересную атаку. После первого раунда его позвали к телефону.

Во втором раунде, который объявил Колька, Мишка продолжил играть с Витей, как кошка с мышкой. Витя переступал быстро, но неуклюже. Не успевал уворачиваться от частых ударов. Миша стал ещё и ноги больше подгибать в полуприседе, наклоняясь так, что и голова его давала дополнительную защиту. А в голову – договорились не бить!
Но вот стало ясно по глазам Мишки, обалдевшим от безнаказанности, что он наметил совсем жёсткую серию ударов. Он подскочил к Вите опять в полунаклоне, выпрямляя вперед правую руку, открыв печень. Витя нацелился в неё, собираясь культурно и аппетитно взять её на ужин левой рукой, но Мишка ещё наклонился головой вниз, и получился классический хук. Прямо ему в скулу.

Когда Петр Сергеевич вернулся в зал, Витя и Миша молотили друг друга по мордасам щедро и отзывчиво. Причём оба практически не уклонялись, так что третьего раунда не понадобилось.

На школьном вечере оба только кривились, отмахиваясь от вопросов одноклассников по поводу «фонарей» под глазами. На второй перелом носа Витька и внимания не обращал. Участие в танцах отменилось по умолчанию. Да и ну их, этих девчонок.

Нокаут

Четвёртый курс. Экзамен по политэкономии. Перед дверью аудитории, где происходит процесс выемки знаний из курсантских голов, сидел гардемарин Зайцев – спокойный, как танк. Мимо него ходил взад-вперёд Федя по кличке Нобель, постоянно заглядывая в конспект и бубня себе под нос политические термины.

- Везёт тебе, Андрюха, – Федя остановился около Зайцева и с завистью посмотрел на его спокойное лицо. – Сидишь, ничего не повторяешь – значит, всё знаешь. А я вот в себе не уверен. Читаю, читаю, а в голову ничего не лезет!

- Ошибаешься, Федя, – Зайцев приоткрыл глаза и взглянул на приятеля. – Наоборот, я ничего не знаю, кроме одного билета. Всё остальное – как в тумане. Поэтому читай, не читай – всё равно не поможет.

- А на что же ты надеешься? – ужаснулся Федя.

- На закон обратного бутерброда.

- Это как?

- Экзамены – это всегда лотерея. Бывает, что знаешь всё, кроме одного вопроса, и именно он обязательно попадётся тебе! – Зайцев поудобнее устроился на стуле. – Это и есть закон бутерброда. А у меня наоборот – я знаю всего один билет, так почему бы мне не вытянуть именно его? Вот на это я и рассчитываю. А учить перед экзаменом – бесполезно. Перед смертью не надышишься.

- Ну, ты даёшь! – Федя поразился спокойствию товарища. – Нет уж, я лучше поучу ещё.

И Федя продолжил вытаптывать тропинку перед аудиторией, а Зайцев вновь прикрыл глаза и вытянул ноги, предупредив приятеля:

- Не споткнись, марафонец!

Через пять минут наступила очередь Зайцева идти на Голгофу. Он зашёл в аудиторию и, мысленно перекрестившись, взял со стола билет. Прочитав вопросы, обречённо вздохнул: «Не сработал закон обратного бутерброда…» и пошёл готовиться.
Ещё раз, внимательно прочитав билет, он резюмировал: по первому вопросу – в общих чертах знает на троечку с минусом, если углубиться в тему, утонет сразу.

По второму вопросу – знает три-четыре вступительных фразы, а дальше – полный ноль.
Третий вопрос – это окончательный смертный приговор – работа Ленина «Материализм и эмпириокритицизм» (закройте книгу и попробуйте повторить название – язык сломать можно!). Этот «политический роман» нашего вождя всех времён и народов Зайцев не читал.

Если бы знать хоть год написания, можно было бы сообразить или угадать, о чём там говорится, но он и этого не знал. Чтобы не растягивать собственную казнь надолго, он решил отвечать без подготовки – к чему готовиться, если в голове, кроме курсантской наглости, ничего нет?

Зайцев поднял руку:

- Разрешите отвечать, товарищ полковник?

Экзамен принимал начальник кафедры общественных дисциплин полковник Горский. Он был маленького роста, в очках, и, если бы не погоны на плечах, смахивал на этакий божий одуванчик с брюшком. Он замечательно читал лекции, никогда при этом не заглядывая в свои записи. Слушать его было интересно, и это сглаживало нелюбовь курсантов к общественным дисциплинам – абсолютно ненужным предметам для будущих флотских специалистов.

У Горского была привычка выбирать себе среди аудитории одного «слушателя», с которого он в течение всей лекции не сводил глаз. Создавалось впечатление, что лекцию он читает только для этого избранного. Остальные могли делать всё, что заблагорассудится, Горский никого больше не замечал.

Однажды он выбрал себе слушателем курсанта Жору – разгильдяя, никогда не писавшего конспекты на лекциях. Жора собирался вздремнуть, но, увидев взгляд Горского, обращённый на него, понял, что поспать не удастся. Мало того, придётся изображать ведение конспекта.
Все два часа лекции Жора так внимательно глядел на лектора и что-то усиленно писал в тетради, что заинтересовал самого Горского. В конце занятий тот попросил передать ему для проверки несколько конспектов, в том числе и Жорин, заметив при этом:

- Мне понравилось, молодой человек, как вы меня слушали и активно записывали за мной лекцию. Хотелось бы посмотреть, сколько вы успели законспектировать.

Жора перепугался и попытался избежать проверки:

- Товарищ полковник, я ещё не доработал конспект, разрешите, я вам его через два часа принесу прямо на кафедру? А то в таком недоделанном виде как-то неудобно его сдавать.

- Ничего, товарищ курсант, я всё понимаю, на ошибки и помарки обращать внимания не буду – у нас же не кафедра русского языка, в самом деле.

В общем, пришлось Жоре отдать ему конспект. Горский открыл тетрадь, и брови его поползли вверх. Целая страница была исписана странными иероглифами – палочка-палочка-кружок-палочка-кружок-кружок-палочка…

- За свою долгую преподавательскую деятельность я перевидал много разновидностей стенографии, – не отрывая глаз от Жориной писанины, медленно произнёс полковник. – Но такую – вижу впервые.

Жора стоял перед ним, потупив взор. Горский внимательно посмотрел на курсанта:

- Судя по вашей реакции, молодой человек, то, что я сейчас держу в руках, явно не конспект моей лекции. Хотелось бы узнать, что это?

Жора молчал, не зная, что сказать. В течение пятнадцати минут Горский уламывал его, но Жора упрямо не признавался. Наконец, Горский предпринял последнюю попытку:

- Ну, хорошо. Я уже понял, что конспект вы не писали. Сейчас мной владеет простое человеческое любопытство – я хочу узнать, чем вы занимались на лекции? Если я дам вам слово офицера, что никаких репрессий не будет, независимо от того, что я услышу, вы объясните мне, что это такое?

Горский слыл в училище человеком чести, поэтому, получив от него честное слово, Жора сдался:

- Понимаете, товарищ полковник, у вас есть две привычки: когда вы читаете лекцию, то либо почёсываете себе нос, либо дёргаете себя за ухо. Так вот, когда вы трогали себя за нос, я рисовал чёрточку, а когда за ухо – кружок…

Горский подёргал себя за ухо, ещё раз взглянул на конспект своих почёсываний и молча вернул Жоре тетрадь, отпустив его с миром…