ksenobianin

ksenobianin

Пикабушник
252К рейтинг 1071 подписчик 0 подписок 907 постов 103 в горячем
Награды:
более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
90

Лейтенант поколения пепси.

Лето, суббота, ПХД. Командиры рот, раздав указания молодым лейтенантам, разошлись по домам пить пиво и смотреть футбол. Стойко перенося тяготы и лишения военной службы, лейтенант, только вчера принявший свой первый взвод, руководит строительством городка подготовки суточного наряда.
Жара, птички, кузнечики, ностальгические воспоминания о Питере - музеи, парки, девчонки, дискотеки, рейв-культура… Расслабленный садится на скамейку и начинает жевать травинку, взгляд в себя. Он еще не знает, что некоторые начальники штабов некоторых военных округов с некоторыми начальниками штабов некоторых войсковых частей не любят по субботам пить пиво и смотреть футбол. Они уже выбрали его жертвой проверки боевой готовности и, по всем правилам тактики, заходят к нему с солнечной стороны.
Условные рефлексы срабатывают быстрее сознания, и лейтенант обнаруживает себя уже четко отрапортовавшим и отдающим воинское приветствие (улыбается и посылает телепатические благодарности своим преподавателям). Но начальники штабов не зря носят такие большие звания и не одного лейтенанта съели за свою службу. Взглядом хорошего немецкого рентгеновского аппарата просвечивают молодого офицера с целью обнаружения недостатков.

НШ ОКРУГА: - А доложите мне, товарищ лейтенант, какую оценку получает военнослужащий за внешний вид, если указанный недостаток он не может устранить на месте?
(Благо на некоторые вопросы можно дать ответ и не имея никакой специфической военной подготовки).
ЛЕЙТЕНАНТ: - Два балла, товарищ генерал!!!
НШ ОКРУГА: - А почему у вас тогда бакенбарды до яиц?!
Ну что ему ответить? Что? По молодости еще жидкий мозг лейтенанта лихорадочно ищет ответ и… находит. Ведь он не знает, что с начальниками штабов нужно быть чуть нежнее.
ЛЕЙТЕНАНТ: - А у меня, товарищ генерал, такой стиль!!!

Н-да. Генерал ожидал любой ответ - не успел, дежурил, бритва сломалась и т.п. Шум работающих шестеренок в головах обоих начальников штабов перекрывает щебет птиц и стрекотание кузнечиков. Начальник штаба округа резко поворачивает и поспешно покидает поле боя в направлении столовой.

Уже издалека доносится его голос: - Бля! Поколение пепси! Товарищ полковник, измените ему стиль!

Лейтенант садится на скамейку и взглядом победителя смотрит на солдат, которым в испуге стали помогать сержанты и дембеля. Засовывает в рот новую травинку и направляет свои мысли уже в другое русло. 1:0 в нашу. Служба началась…
Автор - © Savva.
Показать полностью
19

Как я хрущёвский холодильник узбекам продавал.

В связи с ремонтом мы с женой решили продать холодильник, оставшийся ещё от предыдущих владельцев квартиры. Холодильник - 68-го года. То есть, ещё застал Хрущёва. Но морозит исправно.
Приехало 4 молодых узбека. Я продемонстрировал им работоспособность холодильника и в десятый раз сказал, что цена в 2500 рублей - окончательная. (До этого они раз десять уточняли это по телефону). Оказалось, что это разведка. А сейчас придёт их начальник, который не смог найти дорогу на автомобиле, а пешком он не ходит.
Холодильник я ещё вчера вынес на лестничную площадку, чтобы нон не мешал делать ремонт мастерице. И встретил узбеков в трусах. Оставлять их одних наедине с холодильником не хотелось, вдруг они убегут с ним. Пришлось полчаса торчать на лестничной площадке в трусах, дожидаясь их начальника Аж чихать начал.
Приехал начальник, чтобы подчеркнуть свой статус он носил синтетическую дублёнку за тысячу рублей. Он с ходу стал просить 1500 рублей.
Он бился за каждый сто рублей, как барс.
Каждое повешение ставки он аргументировал примерно так:
- Ми люди бедные, на стройка работаем!
- Ми приезжие, денег мала.
- Ми тут с по триста рублей скинулись на холодильник больше нет.
Финальный аргумент: раз я такой богатый, что купил себе новый холодильник, то я должен уступить им.
Я был непреклонен, как триста спартанцев при Фермопилах. я сказал, что не уступлю ни копейки. Жена специально заломила 2500, чтобы продать за 2000. Но узбекам мне уступать запретила.
Начальник узбеков, а за ним и его четыре работника картинно развернулись и пошли в лифт. Я захлопнул дверь. Смотрю в глазок: они никуда не едут, выходят из лифта, идут к двери.
В итоге они сбить им хоть сто рублей. Сто рублей я им, всё же, уступил.
И тут началось самое смешное: они с удивлением выяснили, что холодильник не помещается в багажник "Нексии". Они долго его пихали, но он упорно не ужимался.
Тогда они запхали его в салон. И заняли задние три места. Узбеков всего пять. Поэтому одного они положили под холодильник, на пол, между рядами сиденей.
Начальник сел за водительское место. Два узбека валетом легли в багажник. Судя по тому, как узбеки быстро согласились лечь в багажник и ловко там разместились, делали они это не впервой.
Ехать им предстояло в соседний Батайск.
А ведь когда-то у них была своя цивилизация...
PS Я думаю: нет ли тут ксенофобии? А то этот холодильник ещё застал Хрущёва и 2400 явно не стоил.
И как-то иначе я стал воспринимать посты на ЯПе из серии "Эту страну не победить".
Друзья, гордиться надо смекалкой и умением найти выход из сложных ситуаций. И благодаря этим качествам нас действительно не победить.
А гордиться нарушениями техники безопасности - глупо.
Автор - vwp1976.
Показать полностью
17

Большая трагедия Маленького человека. Всё не влезет, остальное в комментах.

Есть такое понятие в России, и только – в России: «Госдача». Тянется ещё со времен революции (помните Ленина в Горках? Таки вот – одна из первых госдач, ага. До «конфискации» - поместье толи Мамонтовых, толи – Морозовых, я их все время путаю, сорри. И те, и эти – флегматично помогали большевичкам, за что последние им и отплатили сполна. Но щас – не об этом).

Суть в следующем – любое уважающее себя ведомство, тем паче – министерство в нашей стране обязано иметь эти самые госдачи. Используются они по разному. В основном – для отдыха руководящих работников этих ведомств, в период занимания ими соответствующих должностей. Для приема и размещения иностранных гостей/делегаций. Для «поселения» определенных лиц. Да мало ли, для чего?

Живал и я на этих госдачах. Нет, руководящей должности в лихом министерстве я не занимал. Близкий родственник подсуропил, когда по-молодости мыкались мы с женой без угла. Один сезон отжили на министерской дачке. На халяву.

Министерство, коему дача принадлежала, назовем условно – НКВД. Одно из наших замечательно силовых министерств. Представьте себе – тихий старый подмосковный поселок. Престижное направление, как щас принято говорить в среде риэлторов. Рядом сплошь – писательская элита, и прочие успешные эдуарды успенские.
Участочек – в полгектара, вековой лес. Мы там грибы все лето собирали – и каждый день новые вырастали, я такого больше нигде не видел! Ходить «по грибы», не выходя за пределы темно-зеленого забора (сиречь – дачного участка), и каждый раз собирать целую немаленькую корзину – эта пиздец! Дача, ясен перец, с каминами, печками, мебелью, и прочим полным фаршем. И хоть и все это – с инвентарными номерами, и по-портить – не моги, но все равно – прикольно.

Разумеется, подобному хозяйственному объекту положен сторож. Или – «смотритель», как официально называлась его должность. Вот этот-то персонаж и будет главным героем рассказа.

Коля – звали его. Разумеется, Коля тоже был сотрудником Конторы, имел воинское звание, погоны, форму, удостоверение, и прочие бебехи, полагающиеся сотрудникам столь серьезного учреждения. Но форму он не носил, удостоверение использовал исключительно для бесплатного проезда, прочие «бебехи» же Коле на руки не выдавались, несмотря на все его заверения о трудностях в охране столь важных объектов.

Жил он во «флигеле». Это был отдельно стоящий домик (благо, территория позволяла!), небольшой – по сравнению с Дачей – но и не маленький, пять комнат плюс подсобные помещения, телефон, телевидение, пульт сигнализации (вечно не работающей, либо – глючащей).

Жил Коля хорошо, по-кулацки: на вверенной территории он маленько сузил «царские» угодья – самовольно распахал несколько грядок под картошку в самом дальнем углу участка, имел козу, лядащую коровенку, и – поросят. Поросят разводил на откорм. С Колей в казенном доме проживала законная супружница, и не менее законный сын. У супружницы была квартирка где-то в окраинном районе Москвы, которую семья, пользуясь казенной жилплощадью, удачно сдавала, что влекло дополнительное пополнение семейного бюджета, и без того не пустого.

Итак, суммируем: оклад смотрителя, зарплата жены (она, кстати, работала художником на фабрике Жостовской росписи, во! – платили немного, но и – не мало!), доходы от «кулацкого» хозяйства, доходы от сдачи в аренду квартиры, плюс – выслуга лет и связанные с этим вкусности, досрочная пенсия, плюс – ноль рублей коммунальная плата за все блага цивилизации – не кисло, в общем, жил цельный капитан НКВД, состоящий в престижной должности «смотрителя» - в просторечьи – сторожа – «Объекта № 785»!

Сам по себе мужик он был неплохой. Вы никогда бы и не поверили, глядя на него, одетого в телогрейку и валенки – а это была его повседневная форма одежды – что перед вами немного-нимало капитан НКВД. У Коли было два недостатка: коза (сука редкостная, умудрявшаяся сжирать даже окурки из пепельницы, и шляющаяся по даче (зданию) где попало), и - когда выпивал, начинал говорить глупости.
Лично я думаю, что второй его недостаток и стал причиной того, что, начавши свою карьеру в НКВД довольно бодренько, он, в итоге, оказался «смотрителем» объекта № 785. Такого пиздабола по-просту решили засунуть подальше, и к реальным делам не подпускать…

К тому времени, как я стал очередным жильцом Госдачи, Коля отслужил в НКВД уже 20 лет… До полной пенсии – 25 лет – ему оставалось протянуть ещё 5 годков подобной, скупой на события, жизни…

Вы наверняка позавидуете Коле, кто бы вы ни были – я, например, до сих пор иногда ему завидую, особенно – по утрам. В то время как вы (и я), проснувшись утром, подсчитываете, в сколько мест по делам вам нужно успеть (считай – по работе), Коля просыпался – и с момента пробуждения он уже – на боевом посту! С утра он, с крестьянской аккуратностью, инспектировал владения на предмет нанесенного за ночь ущерба (попутно задавая корма скотине, и делая прочие крестьянские утренние дела), коли оного не выявлялось – до конца дня Коля был предоставлен сам себе и своему хозяйству, и был он этому несказанно рад и предан.

Вечно чинил свой мотороллер, распродавал скупые надои от своей коровенки и козы, договаривался о реализации поросят, хлопотал о корме для оных, и т.д. Встретив вдруг поселенцев (так он называл всех жильцов Дачи, либо – «поселенцы», либо – «контингент») он вежливо здоровался, и – как в лучших домах – говорил что-нибудь о погоде и превратностях климата. После чего продолжал заниматься своими делами.

И так – двадцать лет…

У любой власти есть неприятная особенность – она, сцуко, иногда меняется. Вот и в этот раз – че уж там случилось наверху – не знаю. Экстравагантный наш тогдашний Гарант , обладавший егозливо выгнутым разумением, идя на поводу у Европейских Правозащитников™, решил, что тюрьмами должно командовать не НКВД, а – Министерство Добрых Правозащитников. Тогда, мол, и права заключенных не будут нарушаться. Я не буду оспаривать этот бред, факт остается фактом, решение принято. Вы спросите – причем здесь Дача? А хуй его знает – но велено было передать с баланса на баланс! Вот так бравый капитан Коля неожиданно попал в замес…

Как всякий недалекий человек – а Коля, мягко говоря, был человеком недалеким и не слишком образованным – он имел по поводу всего свое собственное мнение. Точка зрения вырабатывалась на любое событие единожды, и коррекции в дальнейшем никакой не подвергалась.

И на службу свою Коля смотрел, как на промысел Божий. Мол, за некие большие заслуги перед Отечеством положена Коле такая замечательная непыльная служба. Он, видимо, сам верил в эту легенду, во всяком случае, я был свидетелем, как он рассказывал этот вариант своему сыну. Мол, папка твой в ответственном задании участвовал, а после – спрятать надо было. Вот, служу теперь здесь… (нет ничего хуже ни разу не стрелявшего пистолета, ей-Богу! По глазам жены уже можно было все понять, но я ещё и через родственника проверил – ни в каких «спец» заданиях он не участвовал, а был на грани увольнения за потрясающее долбоебство и пиздабольство, когда вдруг открылась эта вакансия, и давний собутыльник, исключительно - по доброте душевной, «присунул» будущего капитана на эту престижную должность!).

События, однако, развивались динамично. Я, к слову, когда все это происходило, уже давным давно съехал с Дачи, но с Колей мы остались «друзьями» - я ваще редко «сжигаю мосты», никогда не знаешь, кто тебе в этой жизни понадобится – и Коля звонил мне, и – плакался, и даже взывал к родственнику и просил посодействовать. А вышло вот что:

Поскольку Дачи переходят на баланс другого ведомства, сторож, понятное дело, будет другой. О чем Колю и уведомили. Заранее. Но человеку, который двадцать лет прослужил, из них восемнадцать – прожил в домике «с кабанчиком», не так-то просто объяснить, что он должен вот так вот запросто оставить все это благолепие, и перебраться к основному месту жительства… Тем более, что НКВД ведь, формально, не было в курсе его «кулацких» поползновений…
Показать полностью
244

Об отцах и детях.

Прибыл в часть хлопчик один, молодой лейтенант, только после училища. Ну понятно, парень молодой, влюбчивый, гормон играет, скоренько женился, значит, дали им квартиру на двоих. Жена через год рожает сына, а еще через полтора года они подают на развод. По инициативе жены, типа, не сошлись характерами. Парнишка, как честный офицер, оставляет бывшей квартиру, переселяется в офицерское общежитие и честно платит из своей зарплаты алименты на сына.

И вот проходит с того времени пятнадцать лет, уже хлопчик в полковники вышел, живет в совсем другом городе (но алименты платит по-прежнему, как бог свят, с сыном и с женой общается иногда, помогает чем может). Тут однажды звонит ему бывшая в слезах: Ванечке срочно требуется операция, переливание крови. А моя кровь по резусу не подходит. Но ты же отец, твоя-то должна подойти! Помоги! Полковник срывается издалека, летит в клинику, сдает кровь...

И тут - тадам! - хэппенинг. У папы вапще кровь не той группы. То есть никакой родственной связи. Он говорит - да не может быть, да это ошибка! Нет, все точно: не твой это сынишка, мужик. Не твой.

И тут он на старости лет понимает, что отдал квартиру шлюхе и пятнадцать лет оплачивал чужого оболтуса.

Что бы вы в этой ситуации сделали?

А советский полковник... А советский полковник правдами и неправдами организовал парню переливание, оплатил операцию и последующее лечение. Каждый день в палату приходил, пока мальчишка выздоравливал, гостинцы носил. Бывшая, как истину узнала - в шок и в слёзы: ааа, ооо, но ведь я ж не знала, ну там и было-то всего разочек, пока ты на учениях... а что ж теперь-то... ты ж, наверное, денег обратно запросишь, а я и квартиру-то поменяла уже, и вообще, я же бедная, серенькая уточка, и крылышки-то у меня слабые, ну, в общем, в этом смысле.

Мужик ей отвечает: два момента. Первое: деньги мои и квартиру свою в жопу себе засунь.

Второе. Если Ванька хоть что-то узнает - убью. Он мой сын. Точка.

- Ну и как в итоге папа с сыном? - спрашиваю. - Хоть встречаются? Ему ж, поди, бывшую видеть невозможно, а парень, наверное, с ней живет?
- Папа уже в отставке, - говорит коллега. - Сына он после школы в ** академию устроил, парень по военной линии пошел, как отец, в артиллеристы, сейчас в капитанском звании. А про бывшую ничего не знаю.

Такие дела, котаны. Хэппи-энд? Да пожалуй.

Автор - © Непальская домохозяйка.
Показать полностью

Три истории из морга.


1. Середина августа. Начинается гроза. Да такая, что на улице в 3 часа дня темно как поздним вечером. Мы уже «пообедали». Шеф (это мой заведующий 2.05 ростом) спит на диване, а я сижу, смотрю в микроскоп - аппендициты описываю. В целях экономии электроэнергии и лампочек свет кроме ординаторской везде выключен (гроза, темно). Поле зрения в микроскопе очень яркое.
Я слышу, как по коридору в абсолютной тишине со стороны входной двери движутся шаги. Они мне сразу не понравились (странные какие-то). Шаги подходят к ординаторской. Я отрываюсь от микроскопа, чтобы глянуть кто это идет.
В коридоре темно, в ординаторской светло, поле зрения очень яркое – зрение не успевает адаптироваться. Все что я успел заметить - это огромные горящие глаза и блеснувшие как в фильмах ужасов РОГА.
И ОНО ушло дальше по коридору в секционку. Я в трансе. Бужу Шефа. Поясняю, что я видел. Он с меня ржот. Но мы слышим, что на фоне грозовых раскатов и блеска молний в секционке идет какая-то возня. Идем проверять. Шеф слишком демонстративно изображает спокойствие. Но идет неохотно. Заходим в зал. Там никого не видно.
Но чувствуется, что мы там не одни. Шеф включает свет и громким басом вопрошает «Кто здесь?». В этот момент на кафельный пол, сбоку от нас, с жутким грохотом падает стальной поднос с металлическим инструментарием, следом каталка и с нее один из наших «клиентов». И на нас несутся эти горящие глаза с рогами. Воздух мы с Шефом конечно подпортили но в штаны не наложили.
Кто же был этот «демон»? Морг расположен на самых задворках и сразу за ним начиналась посадка. И в этой посадке местные аборигены выпасали коз. Коза животное дурное. Почему одна из них решила укрыться от грозы у нас в морге, осталось загадкой.
Но протрезвила нас эта тварь божия своим внезапным появлением в одну секунду. Козу мы тогда аборигенам не отдали. Сама зашла – сама виновата. У нас обед всегда был строго по расписанию.

2. Сижу у Шефа в кабинете и печатаю протоколы вскрытия. Конец месяца и надо подтянуть хвосты. Кабинет Шефа это бывшая фотолаборатория. Маленькая комната без окон. В нее ведет длинный (метров 7) и узкий (не разминуться) коридор. Внезапно в проеме коридора появляется скрюченная Фигура очень пожилого мужчины
. Он плохо стоит на ногах, придерживаясь за стену. Длительная пауза. Я – «Что вы хотели?» Фигура – «Это ты (мои ФИО)? Я – «Да. Слушаю вас.» Ф. – «Ты навищо меня поховав падла?» (навищо – зачем, поховав – похоронил укр.). Я – «В смысле??» Ф. – «Я Иванов Иван Ивановои» (реальные ФИО не помню). В этот самый момент я печатаю протокол гр.Иванова И.И. которого вскрывал две недели назад. И который до сих пор лежит в холодильнике.
И, о Боже!! Они с Фигурой похожи. Фигура начинает с жутким скрипом, еле переставляя ноги идти ко мне по коридору. Ее кидает от стены к стене, и она тянет ко мне руки. Я в ловушке. Окон нет, в коридоре не разминуться. Я начинаю громко звать Шефа. Появляется мой заведующий. Как всегда могуч и заспан. Ловит Фигуру за шкирку и выносит в коридор.
Оказывается этот дед действительно Иванов И.И. Они на поселке там все родственники, и называют их в часть родственников. Но вскрывал я другого Иванова. Однако в загсе что-то напутали. ФИО совпадает, и годы жизни совпадают. Короче справка ушла не на того деда. Он пришел в сберкассу в корешами-собутыльниками пенсию получать для опохмела, а ему ее не начислили.
А пока он ходил, к его бабке-сожительнице приехали домой квартиру описывать и радостно сообщили, что дед ее умер еще 2 недели назад. У нее тоже шок был. И конечно дед, переполненный праведным гневом и очень обиженный за сорванный опохмел, пошел ко мне разбираться (справку то я выписал).

3. После вскрытия санитарка зашивает тело. Тело точно уже мертво и окоченело. Однако есть нюанс. Очень большой дефицит кожи на передней поверхности грудной клетки. И санитары из хирургии не положили руки вдоль туловища, пока окоченение не наступило. Поэтому покойник их все время норовил развести.
Зашивают его обычным матрасным швом. Но кожа все время расходится. Поэтому стежки очень частые. Но нить все равно скользит в тканях. Санитарка прошила грудную клетку толстой капроновой ниткой и решила ее сильно потянуть на себя, чтобы свести края. Усилие рывка было такое, что труп на секунду присел.
В этот момент нить пошла в тканях, края свелись, и широко расставленные окоченевшие руки, следуя за грудной клеткой, крепко обняли санитарку и прижали к холодному телу. Как на зло, в этот момент, нить плотно зафиксировалась в тканях и назад уже идти не хотела. Когда мы прибежали на крик, то увидели истошно орущую санитарку в крепких объятиях покойника. Автор - Delmar.
Показать полностью
0

Соучастник.

В солнечной системе малопримечательной звезды класса dG3, вокруг которой вращалось девять планет, используя треть тяги двигателя, крался небольшой межпланетный шлюп. Когда-то он выглядел гордо и ухоженно – максимально возможная комплектация, с усиленной бронёй и дополнительным генератором силового поля, уродливым горбом торчащим возле капитанской рубки. Но сейчас, потрёпанный пространством, с отслаивающимся от преодоленных парсеков анирадарным покрытием, он представлял унылое зрелище, на взгляд любого жителя галактики, хоть немного разбирающегося в космических кораблях. Капитан Барбуда, синеволосый арктурианец с серой кожей грязно-зелёного оттенка, сидящий на мостике в капитанском кресле, в данный момент вяло переругивался со старшим помощником Бамбудой, своим близнецом рождённым из одной яичной кладки. Эти двое, с должностями, присвоенными себе для пущей важности, и составляли весь экипаж шлюпа.

- Ты – дебил! – Эмоционально восклицал помощник. – Вот объясни мне, дебил, как можно спутать полицейский корабль с гражданским?!
- А кто в искусственный интеллект прошивку кривую залил, а? Я что ли виноват, что он теперь тормозит и данные с опозданием выдаёт? Если умный такой сам бы и смотрел.
Ещё совсем недавно братья были грозой пространства возле одной из курортных планет, а сейчас, после трагической ошибки, когда попытались ограбить полицейский лайнер, приняв его за прогулочную яхту, улепётывали через всю галактику, а озверевшие от такой дерзости стражи порядка висели у них на хвосте.
Спор братьев прервал голос бортового компьютера, громко сообщив, что в пределах чувствительности радаров появился небольшой одинокий космический корабль. Капитан, привычно отдал команду компьютеру корабля определить, кто летит навстречу. Впрочем, на быстрый ответ можно было не рассчитывать, искусственный интеллект, изуродованный нелицензионной прошивкой, стал отличался редкой задумчивостью. А через некоторое время, когда космические корабли достаточно сблизились, к несказанному удивлению всего небольшого экипажа, прозвучал пронзительный звонок видеовызова на коммутаторе. Озадаченно почесывая синию шевелюру, Барбуда раздумывал, стоит ли отвечать неизвестному кораблю. Любопытство взяло верх и, отдав распоряжение на установку связи, он уставился на голографический проектор. На экране появилось лицо гуманоида с чёрными волосами и большим носом, который Барбуда поначалу даже принял за клюв.

- Таки, здравствуйте! – Произнёс звонящий на исковерканном интерлингве, оглядываясь. – Почтение вам, уважаемые шлемансоны, и добрый день. Меня зовут Рабинович, и я простой человек без хитростей, но когда увидел, что до меня летят те самые прославленные в новостях флибустьеры, мое сердце ёкнуло от радости. И не перебивайте меня, пока не дослушаете того, что я имею до вас сказать. Вы знаете, господа, до чего я вас уважаю за вашу отвагу? И вот я имею смелость, предложить вам взаимовыгодную сделку. Знаете ли вы, что это за корабль, на котором я лечу? Смею уверить, вы этого не знаете. Но старый Рабинович рассеет вашу неосведомлённость. Так вот, это круизный лайнер, набитый туристами, как синагога шамесами в хануку. И скажу вам, положа руку на сердце, что если кто-то пощипает их набитые мошны, то я не буду испытывать с этого большого горя. Я, как последний ломовик, отработал на этой лоханке много лет, наблюдая, как эти люди живут на широкую ногу. И что же я получил по итогам этих работ? Язвы, болячки, поднятые нервы и постоянную бессонницу. Вы, наверное, хотите спросить, что вам может предложить старый Рабинович, кроме своих жалоб за жизнь? Ну, так вы имеете на это право. А предложить я вам хочу совершить грубый поступок, как раз по вашей специальности, и сделать налёт. А из полученной круглой суммы, которую вы добудете, дружелюбно размахивая бластерами, совсем небольшую долю уделить старому Рабиновичу, чтоб он без страха мог глядеть в глаза старости.

Капитан Барбуда потряс головой, с трудом понимая смысл того, что говорил ему этот странный гуманоид.
- А ты не боишься, что мы и без чужой помощи возьмём твою лоханку на абордаж? – грозно спросил он.
- Ай, перестаньте мазать по столу кашу, и включите уже голову. – Махнул рукой звонящий. – И что вы думаете поиметь с лихого налёта, сделанного без моей помощи, кроме неприятностей? Или вы думаете, что при этаком раскладе Рабинович будет молча сидеть и наблюдать, как его пассажиры расстаются со своими деньгами, а он с этого не имеет совершенно никакого гешефта? Нет, господа налётчики, Рабинович поднимет дикий визг на всё окружающее пространство, почище, чем бабушка Сара, когда пьяный биндюжник, вместо того чтобы сделать над ней изнасилование, просто упёр её кошелёк. Особенно, думаю, за этот крик о помощи обрадуется тот полицейский крейсер, который рыщет в соседней звёздной системе, грозясь сделать вам нехорошо открытым текстом в прямом эфире.

- А что нам помешает, ограбив пассажиров, просто кинуть тебя, да ещё и рассказать, кто нас надоумил на налёт. – Грозно придвинулся к экрану старший помощник Бамбуда. – Или просто грохнуть.
- Спокойнее, молодой человек, не имейте привычки включать нервы на работе, от этого бывают разные недомогания, не исключая и импотенции. – Совершенно спокойно отвечал мужчина. – К тому же это совсем не эстетично – убивать живых людей. И, если бы вы спросили за то, что я бы вам посоветовал, я бы посоветовал внимательно принять к сведенью, что говорит старый Рабинович, и не пытаться делать самодеятельность, иначе вас ждёт большое разочарование в дальнейшей бандитской карьере.

- Ладно, говори свой план. И сколько за это хочешь. – Подумав, сдался капитан.
- План простой, как дважды два. Я открываю вам шлюзы, вы делаете грозные лица, заскакиваете внутрь и начинаете палить из бластеров в потолок, потому что, если палить не в потолок, то можно ненароком убить людей. Потом делаете правдоподобную картинку, что взяли меня в заложники, и угрожая страшно пытать, заставляете выдать счета пассажирских кредиток, за которые у меня, конечно же, вся информация присутствует. А так как пассажиры знают, что у старого Рабиновича больное сердце и патологическая боязнь боли, то они не впадут в удивление, узнав, что он выдал вам требуемую информацию. А потом вы с добродушной улыбкой наблюдаете за тем, как пассажиры с открытой душой будут дарить вам свои капиталы.

Рабинович откашлялся и подмигнул капитану:
- Но чтобы у нас, как будущих компаньонов, не было взаимного недоверия, то я имею интерес, чтобы вы перевели мне на счёт предварительно некоторую сумму, которая бы окупила все мои хлопоты и душевные волнения. Мне много не надо – полутора миллионов кредитов, думаю, хватит.

Капитан удивлённо присвистнул. За такие деньги можно было прикупить вполне неплохой космический корабль. А говоривший поднял перед собой ладони и продолжил.
- Вы, конечно, же будете меня уверять, что таких денег у вас нет, зато после дела вы мне отправите обещанное, как родному брату. Но когда вопрос заходит за деньги, старый Рабинович, наученный горьким опытом, не доверяет даже родному брату. Поэтому сейчас, не делая друг другу проблем и не откладывая дело в долгий ящик, мы связываемся с банком «Дом-кредит», и просим ссудить вам денег, под залог ваших внутренних органов, потому что, как мне шепчет мой богатый жизненный опыт, просить вам дать денег за другие заслуги, всё равно, что пытаться добиться от тёти Песи плотской любви, дав ей пять копеек. И не надо мне делать бледные лица, потому что после дела вы погасите свои долги, а старый Рабинович во время налёта не будет думать за своё здоровье.
И капитану Барбуде, удивлённо понимающему, что маленький человек загнал его в угол своими требованиями, пришлось согласиться на это условие.

Примерно через полчаса, ушедших на бюрократическую волокиту с банком, переводом денег и сближением кораблей, братья, одетые в штурмовые костюмы и сжимая в руках бластеры, стояли около шлюза, готовые ворваться на чужой корабль и заняться привычной работой. Загорелся зелёный сигнал, означающий, что переходная камера заполнена воздухом, и Барбуда нажал на кнопку открывания двери и сделал шаг вперёд.
- Что за... – только и успел он сказать, когда зловонная коричневая масса, вырвавшись с соседнего корабля, рванулась вперёд и упруго толкнула его в грудь, так что он перелетел через весь отсек и больно впечатался спиной в перегородку. Оглушено моргая, он следил за тем как первоначальная волна нечистот, разбиваясь о препятствия, и покрывая всё помещение толстым слоем густой и вязкой коричневой жижи, спала, а через шлюз толчками вливаются всё новые потоки. От повисшей в воздухе вони свело дыхание и заслезились глаза. Заискрилась и начала отключаться электроника. А на коммутаторе вновь запищал видеовызов.

- У вас нынче просто невыносимая грязь, господа налётчики. – Довольно оглядевшись пробормотал появившийся на экране «соучастник». – Но это ваше дело, кто такой Рабинович, чтобы учить другого жизни? Думаю, вы умные люди, поэтому и пришёл до вас почти как до кровных родственников с небольшой просьбой. Я лишь хотел душевно поблагодарить, за предоставленную мне безвозмездную материальную помощь, и попросить не делать огласки нашего недолгого знакомства и не жалеть тех денег, как не жалеете прошлогоднего снега. Это в первую очередь в ваших же интересах. Иначе все неприятности, которые вы имели до этого, покажутся вам мелочью, после того, как вся галактика начнёт по вас смеяться, узнав за то, что вы удачно попытались ограбить космический ассенизатор. Глядя на то, как вы делаете злые глаза, думается, что вы хотите выговорить мне что-то нехорошее? Не стоит. Примите моё вам душевное спасибо и расстанемся друзьями. Полиция доберётся до вашего корабля где-то через двенадцать часов, а пока берегите свои организмы, они вам ещё пригодятся.
Видеовызов отключился, и точка на радаре, обозначающая встреченный корабль, начала стремительно удаляться.

Автор - © витян.
Показать полностью
798

Байка из морга.

Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце корридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...
Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?
Все синхронно кивают.
Мужик неуверенной походкой приблизился. Был он щуплый, лысоватый, невысокого роста, лет шестидесяти. Присел на свободный стул, горестно вздохнул.
- Тебя как звать то, "Лазарь советского розлива"?
- Миша я... - как-то отстраненно ответил он.
- Значит так, Миша. Следующий тост за твоё чудесное воскрешение.
- Ага...
- Держи. - патанатом сунул ему в руку стакан.
- Это что, коньяк?
- Какой тебе коньяк сейчас?! Чай сладкий.
Пока новопреставленный и воскресший Миша хлебал чай с баранками, подтянулся сонный и злой реаниматолог.
- Что трезвонишь посреди ночи? Только кости бросил.
- А ты глянь кто у нас тут чаёвничает.
- Не может быть!
У того аж глаза на лоб полезли.
- Ты давай пощупай его, а мы пока градус немного нагоним.
Пока ошарашенный эскулап осматривал своего пациента, мы пропустили по паре стаканов.
- Ничего не понимаю... - расписался в своей беспомощности медик. - Тоны сердца чистые, шумов нет, пульс ровный, наполненность хорошая, ЧСС 62, АД 120/60, и всё это с его-то стенокардией!
- Бывает... Ты это вот что, давай забирай своего возвращенца, помониторь его недельку, может потом статью напишешь, типа "Лечение стенокардии методом клинической смерти", прославишься...
- Иди ты! - огрызнулся врач. - Михал Сергеич, - это он пациенту, - пересаживайтесь на каталку, а лучше прилягте, я вас сам отвезу.
- Да я и пешком могу, - нашелся Миша.
- Не спорьте, укладывайтесь, так-то оно лучше будет. - терпеливо объяснил доктор.
- А вы меня препарировать не будете? - с жалостливой интонацией спросил Миша.
- Не боись, - успокоил его патанатом, - он в тебя только иголками потыкает.
Мужичка передернуло.
- В себя потыкай, мясник хренов!!! - взорвался реаниматолог.
Санитары хором довольно заржали.
Забираясь на каталку, Миша задумчиво произнес: Мужики, вы это... Не бухайте больше в морге, а?
- Ты это к чему? - посерьезнел патанатом.
- Не знаю, в голове постоянно только эта мысль и вертится. - признался Миша.
И, поскрипывая колесом, каталка с нашим "Лазарем" скрылась за дверями.
Патанатом задумчиво почесал затылок, потом лоб, грустно оглядел пустую тару, хмыкнул и промолвил: Так, сворачиваемся, на сегодня достаточно.
Санитары обиженно засопели. Ну и правда, что такое два по 0,7 на четверых, тем паче здоровьем бог их не обделил.
С того случая в морге мы больше не пили. Видать серьезно Аид на нас осерчал, раз уж соизволил гонца послать.
А Миша, после столь чудесного возвращения странным образом избавился от всех проблем с сердцем. Я его лет десять спустя видал, бодренький такой старичок.
Автор - © ioricrazy .
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!