ksenobianin

ksenobianin

Пикабушник
поставил 12003 плюса и 12031 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
252К рейтинг 1090 подписчиков 0 подписок 907 постов 103 в горячем

Не делай людям добра. Автор не я, но уж больно жизненно. Ну и мне кажется автор немного хвастается авто.

Добрый день друзья. Хотел поведать вам слезливую историю о том как меня хотели на сто тысяч развести. Произошла эта история 24 марта этого года. Я как всегда ехал утром на работу на своей машине. Машина у меня ауди Q7, мощная, но при этом я не обочечник и не лихач. На машину заработал сам, и копил долго, кредиты не люблю изначально, и по этому над машиной трепещу, жену за руль не пускаю, по грязи езжу медленно, что бы малышка не обиделась)))


так вот. Утром в хорошем настроении езду на работу, подъезжаю к остановке на которой стоит автобус, сбрасываю скорость до 20, так как некоторые пешеходы выскакивают перед автобусом на дорогу аки сайкаги вольные. Ну и как я и ожидал на дорогу выскакивает девушка,я притормозил, а девушка от неожиданности, что еще кто-то передвигается по улицам вместе с ней падает прямо под мою машину, в тот день гололед был страшный, обочены не убраны и по этим колдобинам пройти очень неудобно. Я посмотрел как девушка приземлилась на левую ногу и понял что бесследно это не прошло. Вышел из машины и подошел к упавшей.

Та сказала что очень сильно упала и нога болит. Но так как столкновения не было, и до машины было примерно полтора метра мне нечего было бояться, моей вины в этом нет, то я решил девушке помочь. Поднял её на руки, положил на заднее сидение машины, отзвонился в офис и сообщил что задержусь. Привез девушку в травмпункт, по дороге она попросила мой телефон предупредить маму о случившемся, так как у неё на телефоне нет денег. Я без задней мысли одолжил ей свой аппарат. По приезду в больницу донес её до приемной, там подождал регистрации и на каталке проводил до хирурга. Подождал с пол часа результат рентгена и просто поддержал девушку. приехали её родственники я пообщался с ними, рассказал что случилось и уехал на работу. И казалось бы можно обовсем забыть. Столкновения с машиной нет, моей вины нет точно, а то что она падает на дороге я не виноват.

Но буквально на следующий день мне позвонили и сказали горным акцентом, что я должен привезти сто тысяч рублей за то, что бы на меня не возбуждали дело, якобы вчера я сбил девушку, потом скрылся с места ДТП, и этому есть свидетели чуть ли не пол аула горных орлов. Я прихуел. Но понял что это дело просто так не кончится. Я предложил им не ждать от меня денег и сразу писать заявление в полицию. Думал это их смутит, но нет. Через два дня ко мне пришел мой участковый и начал расспрашивать об этом деле, сказал, якобы, ему стало известно о том, что на меня написано заявление и скоро меня вызовут в отдел повесткой. Мы уговорили литр, я рассказал ему как все было, он выслушал и сказал что надо купить мне регистратор, так как эти хачики не брезгуют развести доброго человека на пустом месте. А был бы регистратор – вопросов бы не было, а как теперь доказать что все было на оборот? Искать свидетелей? А где их найти? Все кто это видел были простыми прохожими. Потом была повестка к следователю, допросы, я рассказывал свою историю много раз, потом была очная ставка, где пришла эта девушка хромая на костылях с перебинтованной ногой, оказалось у неё растяжение и она не может ходить из за того, что я чуть не убил её. Вся эта вакханалия с орущими родственниками с орлиными носами, мужики которые постоянно угрожали мне и бабы вонючие, которые постоянно давили на жалость дознователя и следователя.

Весь этот цирк меня бесил. Хотелось растрелять их там за то что они все знают, что я не виноват и несмотря на то, что я не остался в стороне и помог этой девчонке они решили меня развести на бабки. Назначили суд, до него оставалось 2 дня и я опять встретился с участковым, который обходил участок. Узнав что дело принимает такой оборот и я могу лишится не только прав, но и честного имени он решил мне помочь. Мы объехали это место, где было это «ДТП» и поспрашивали у кого есть из частников камеры видеонаблюдения на улице, которые могли заснять что произошло в тот день. Никто не хотел помогать, даже если запись и была, всегда говорили что не хотят таскаться по судам и тд. Вообщем включали дуру. Потому что в суд бы их никто не вызвал. Наконец уже вечером мы зашли в один магазин электротоваров, молодой продавец выслушал нас и достал диск, и сказал что он всегда испытывает новое оборудование которое продает, и поэтому повесил на фасаде дома всепогодные камеры, и одна снимала как раз остановку. Качество full HD и все дела, снимает и в дождь и снег и ночью и даже когда зомби нападут. А так как у него место под видео мало, они хранится двое суток на жестком диске и остальное он пишет на диски и оставляет на месяц, через месяц диски переписываются по новой. А сделал он это потому что постоянно люди просят запись того как барсеточники на остановке воруют сумки из авто остановившихся на светофоре. Но забирать диск просто так нельзя, участковый научил, что его надо изъять и сделать это по закону. Мы позвонили дознователю и через пол часа мы уже изъяли этот диск у того парня.

Настал день суда. Я приехал как полагается, в костюме, вслед за мной вошла толпа хачиков, пока все рассаживались мне еще раз предложили купить спокойствие, на что я ответил улыбкой и сказал что покой у меня обеспечен. Стадо горных орлов – баранов заблеяло и принялось на своем языке обсуждать присутствующих и то как меня будут иметь их братья в тюрьме когда меня посадят, а если мне выпишут принудительные работы то они будут приходить и смеяться надо мной как я подметаю улицы и снимать это на телефон. Потом начался процесс, все стали сразу бедными и несчастными, девушка и грустной миной рассказала как я её сбил и как хотел бросить, а потом что бы она не подавала на меня в суд я отвез её в больницу и угрожал что выкину в канаву. Пришла моя очередь давать показания, я рассказал историю и под возгласы о том что я врун и обманщик бесчестный человек я попросил предоставить суду неопровержимые доказательства своей невиновности. Угол с баранами затих, адвокат передал судье диск и судья удалилась для просмотра. Все это время я сидел и чувствовал на себе взгляды атары во главе с толстой старой теткой которая не спускала с меня глаз. После перерыва судья начала оглашение приговора в котором я естественно был оправдан, за ложные показания все фигуранты стада были приговорены к штрафу а девушка еще и к 10 суткам исправительных работ. Я подпрыгнул на месте и по окончанию выскочил пулей из зала суда.

Сел в любимую машинку и помчал в ближайший магазин, где закупился тортиком и двумя ящиками коньяка. Все это дело отвез подарил парнишке из магазина, который дал нам диск и участковому. И ящик коньяка самому участковому. Радостный поехал домой и по дороге встретил как на машине едет эта самая девушка которая подвернула ногу, она увидела меня и демонстративно отвернулась, я улыбнулся, врубил погромче металику и поехал домой отдыхать, груз упал с плеч и теперь мне было очень хорошо на душе. В который раз убежден что добрые дела нужно делать, но только очень аккуратно и желательно что бы на машине был регистратор.

Всем добра. Автор - главарь.
Показать полностью

«Час суда» на REN TV.

-Поднимите мне веки!
-Вий! Глазами не встречаться!,- пробило Макса, но поздно:
- Вижу!!! А теперь поднимите мне хуй!!!
………
-Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная Светка, - Какой «ахтунг»?
-Меня чудовище отъебало! – Макс перевел дух.
-Козел! – девушка отвернулась.
-Приснится же, - Макс сел. Спать расхотелось..

Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, не была б такой блядюгой.

Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
-Истица, - раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими…В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.

Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой.
Макс заинтересовался.

Появился представитель подранки и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа, …
-Забор я обновлял, - встрял ответчик, - Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
-Откуда я знал, что срать?

-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул молоточком по столу.

- Спасибо, Ваша честь, - представитель истицы, откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть, - Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!

-Очень хорошо, - почему-то сказал ведущий, - Теперь выслушаем другую сторону.

-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!

Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.

Макс прошлепал к холодильнику. В уголке приютилась пара банок «Невского». Молодец -таки девка.

Шоу тем временем продолжилось.

-Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
-Судмедэксперт, - представился он.

Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.

-Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе, это зависит от количества пороха, но точность… Оч-чень симметрично легло…Просто нереально…
-Ваше мнение?
-Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
-У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.

Мужики из присяжных оживились:
-Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
-В студию звонок! Телезритель спрашивает, почему не показывают. Отвечаю. Полную DVD версию программы вы сможете заказать по телефону.

-Пять метров! – воскликнул тем временем представитель истицы. – Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
-Возражаю!- парировал представитель ответчика, - Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!

Дядька-эксперт покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
-Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
-Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!

Судья строго посмотрел на истицу.

-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое лицо, - Он что, снайпер?

Судья строго посмотрел на ответчика.

Присяжные зашушукались: «Как нехуй делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»

-Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком, - Тридцать метров – все-таки серьезная дистанция. –У Вас есть, что сказать в пользу клиента?

-Есть! – представитель ответчика достал бумажку, - Готовясь к делу, я сделал запрос в архив Министерства Обороны. Мы получили официальное подтверждение, что с 1979 по 1981годы ответчик проходил срочную службу в строительных частях Забайкальского Военного Округа, где выполнил… Акцентирую – в-ы-п-о-л-н-и-л обязательные нормативы по стрельбе!

Он помахал казенным документом, и положил на стол судье.

-Ответчик, - судья скептически прочитал справку, -Вы действительно такой отличный стрелок?
-От Бога, - честно ответил мужик, - Попал ведь.
-Так, так, - судья хитро посмотрел на телезрителей, явно обещая интригу и оживление сюжета - А вот мы это сейчас и проверим! Но прежде прервемся на рекламу! Оставайтесь с нами!

Опять замелькало пиво.
-Суки! – Макс посмотрел на пустые банки. – Суки!

Шоу продолжилось.

-Внесите в студию муляж!
Ассистенты внесли и установили огромный щит – гаситель. На его фоне был поставлен скрюченный , на полусогнутых, манекен. Типа – динамично срущий, как истица. Жопа, для достоверности, была выкрашена белым цветом.

- Ответчик! Отойдите к опорам. Да, да, туда. Напомню, что судмедэксперт констатировал высочайшую точность попадания.
-Очень симметрично, -подтвердил один из присяжных, - Как будто в ведро с гвоздями села! Ставлю на мужика.
Присяжные вновь оживились:
-Держу! Держу!
-Один раз можно и случайно попасть! – представитель истицы явно перестраховывался, расстояние было значительным.
-У нас ограничено время эфира! Стрелять будем один раз! Потом оценим точность попадания и вынесем вердикт. – судья повернулся к ответчику, - Это ваше ружье? Наши специалисты изготовили аналогичный заряд из мелкой дроби.
-А пороху…?
-Достаточное для эксперимента количество. Стреляйте.
Ответчик разомкнул вертикалку, проверил патрон. Посмотрел на истицу.
-Запыжили…?
-Нормально запыжили! Не разорвет.
-Ну.. С Богом. Все как тогда?
-Да.
-Как скажете.
Ответчик привстал на колено и прицелился. Ассистенты, за веревочки, начали перемещать куклу в право-лево.

Раздался выстрел. Истица схватилась за жопу и с коротким вскриком упала.
Мужик отложил ствол.

-Как… Как!? Как он, блядь.. – ведущий, он же судья, разевал рот как рыба, - Как он, блядь, сука …?
-Рикошетом положил, - один из ассистентов пальцем прочертил траекторию, - Классно исполнено. Смотрите: он стрелял левее манекена, в опору щита. От опоры заряд пошел в софитный колпак. Видите, там лампа разбита. Из колпака, кучно, в бабу. Я сам из бывших, но это... Говорите, в стройбате служил? Ну-ну.

-Другими словами, - представитель ответчика обрел дар речи, - Мы убедились что мой клиент – действительно классный стрелок. Он стрелял издалека, как следствие - истицу опознать не мог, и значит - не виновен!

Представитель истицы только разводил руками.

Судья сидел, обхватив голову. Потом поднял глаза:
-Господа присяжные! Итак, ваш вердикт?

Шоу явно удавалось.
….

-Да погаси ты телевизор! Дай поспать, - Светка нащупала пульт и погасила экран, - Ну чего там интересного?
-Отдай кнопки!
-Не отдам. Тут тебе не салон. Мне вставать в четыре.

Макс какое-то время молча боролся с гневом.

Потом поостыл, оглядел свернувшийся клубочком силуэт.
-А поднимите-ка мне веки,- откинул одеяло и обозрел упругую Светкину задницу, - Ви-ж-ж-у!, - лег на бок, пристроился, слегка развел руками и резко, стараясь не подхватить волосы, по сухому втиснулся.
-Ты что!!!- девка выгнулась так, что скрипнуло.
-Тихо, тихо, - что есть силы прижал ее к стене, – Нет, блядь, ну приснится же! – еще раз возмутился Макс и замельтешил. Автор — Акина Немс.
Показать полностью

Мудрый взгляд.

Мудрый взгляд.

Важней всего порядок в доме.

Весна. Коты прилетели. Теперь в унисон заливистым ночным автосигнализациям вторит басовитый мяв. Прежде чем перекинуться на людей, Амур оттачивает навыки на кошках. У ветеринаров горячая пора. Хотя экстренные вызовы есть всегда: зверята вываливаются с балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности ломают. Весной к ним добавляется широкий перечень боевых травм - разодранных ушей, порванных боков, прокушенных хвостов. Но есть особый пункт в весеннем списке вызовов – поздние звонки, когда хозяин или хозяйка кричат в трубку, чтобы приехали и немедленно!!! кастрировали кота.

А все из-за того, что бурлит весенний хмель в кошачьем организме. Бродит сексуально озабоченный кот по квартире, переживает, мучится, смотрит на облюбованный предмет. То так подойдет, то эдак - и не выдерживает котячья душа. Не утерпел, пометил. Бывает и так, что котейку обидят. Тогда затаивает котяра обиду, калит обида гордую котячью душу… И, улучив момент, уделывает предмет, нежно любимый хозяевами. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Для особо любопытных приводим назидательный список кошачьих трофеев (банальные тапки, диваны, ковры, аквариум, раскрытий ноутбук, - пропускаем, неинтересно):
- конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- портфель хозяина (а не фиг бросать где ни попадя и оставлять открытым);
- в щели телевизора во время сериала (нечего пялиться);
- еще интересный вариант был - котишка испортил платок, в котором хозяйка ходила в церковь. Ну, это, думается, котейку бес попутал.

Один раз позвонили на рассвете, часа в четыре утра. Мужик рыдает басом, умоляет прямо сейчас коту все отрезать. Прямо так - все и сразу! Никакой мужской солидарности! Чик - и все тут! Еле удалось уговорить подождать. Днем заехали, посмотрели на котишку. Владельцы, молодая пара, были реально расстроены.

Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы. Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли, оставили голодным. Траву бросили на столе, на газетке. Зверю стало обидно:
- Вам-то хорошо, а мне? - кот траву и уделал. Пытались высушить, курнули - может, какой-то особый вкус образовался? Круче задвигает? Поняли:
-Не-а, самим это курить точно нельзя.
Пробовали гостям предложить, потом еле отбились.

Кстати, ветеринару удалось хозяев уболтать, и кота оставили в покое. Радует в этой истории одно - реакция котовых хозяев:
- Не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить ветврачу.

И все-таки, уважаемые граждане, не разбрасывайте дорогие сердцу вещи, где попало. В доме должен быть порядок.
Показать полностью

Обойная болезнь.

- Вот так облом! – хозяин квартиры обвёл взглядом стены. Было такое ощущение, что на обoи напал лишай. Кое-где рисунок просто осыпался, обнажая основу. А местами по обоям разбежались игривые трещинки, порой складывающиеся в замысловатые узоры.

- А ведь еще вчера все было чики-пики! - мужик поковырял трещинку пальцем. Очень зря. Узорчатая поверхность зашуршала и осыпалась пыльной струйкой. – Апчхи! – хозяин схватился за телефон и набрал номер обойного магазина:
- Что за фуфло вы мне продали!

Торгаши стояли насмерть. Ведь покупатель, балбес, всегда сам виноват. Зачем втридорога всякую дрянь покупает! Прямо так и объяснили по телефону. А еще добавили:
- Даже если товар дорогущий, цена не есть показатель качества. Головой думать надо, прежде чем хватать все подряд!

Но хозяин квартиры оказался мужик упертый и обидчивый. Потопал с заявлением в суд. Судья проникся бедой простого гражданина и приказал взыскать компенсацию за некачественный товар. Этим счастливым концом можно было бы закончить нашу веселую историю. Однако в торговле народ не лыком шит.

Отслюнив штраф, продавец, в свою очередь, посчитал, что это несправедливо. Еще бы, так вот просто свои денежки какому-то лоху ушастому отдать! Ведь теперь покупатель два раза в плюсе. У него и деньги, выплаченные за некачественный товар, и сами обои на стенах. Пускай и лишайные.

Предприниматель почесал-почесал репу и тоже решил обратиться в суд. В свой черед жаловаться на покупателя, что у него в магазине плохой товар купил. Мотивация была такая:
- Я есть супер-пупер дистрибьютор данной марки обоев и для составления рекламационного акта мне нужны сами обои в качестве доказательства!

Наш суд, самый справедливый суд в мире, решил, чтобы всем сестрам досталось по серьгам. На этот раз закон встал на сторону продавца. И в зале суда секретарь зачитал следующее постановление:
- Обязать ответчика, хозяина квартиры, вернуть истцу-предпринимателю обои в том состоянии, в котором они сейчас находятся.

Проще говоря, надо отодрать обои от стен и отдать всю эту макулатуру взыскателю.

Однако должник не желал сразу сдаваться и расставаться хоть и с некачественными обоями. Кому хочется в голых стенах жить! Горожанин обратился в суд за разъяснением:
- Если я сдеру обои, то квартира становится некомфортной для проживания. Прикажете в разгромленной хате жить? По крайне мере негигиенично…

Но суд остался непреклонен. Видать, у судейских свои взгляды на правила гигиены. Закон суров, но это закон. Приставы пригрозили должнику:
- Не вернешь обои, по-хорошему, тогда, по-плохому, взыщем те деньги, что магазин вернул.

В итоге, мужик предпочел с исполнением решения суда не затягивать. Поминая недобрым непечатным словом всех торгашей, которые продают стройматериалы, суды и сутяг, а заодно и свою тещу (Просто так, до кучи. Нельзя же ее забыть!) обрывал лишайные обои и складывал их в пакет. Затем, в присутствии приставов, передал всю груду пыльной макулатуры директору магазина обоев. Расписался в акте и потом с удовольствием наблюдал, как истец пихает негабаритный мусор в свой новенький джип.

Граждане, занимаясь шоппингом, будьте начеку! Если вам, например, продали некачественную туалетную бумагу, готовьтесь вернуть ее после использования.
Показать полностью

Продаётся квартира в экологически чистом районе.

Продаётся квартира в экологически чистом районе.

Самка. Всё не влезет, остальное в комментах.

Из метро они вышли, держась за руки.
После влажной и душной подземки прохладный ветерок приятно обрадовал.
Допив в несколько глотков пиво, Евсеев поставил бутылку на парапет. К ней тут же, толкаясь и пытаясь обогнать друг друга, устремились две бабки. Короткая потасовка закончилась падением стеклотары на асфальт. Раздалась визгливая перебранка.

У палаток Евсеев замедлил шаг. Ощупав карманы, вытянул пачку сигарет. Заглянул внутрь и полез за деньгами:
- Курева мало.
Быстро оглядел наличку и успокоился. На приятное приключение хватит. Может, даже останется.
Вот только времени сегодня... Четверг. Особо не разгуляешься.
Если бы пятница...
Она прижалась к нему, обняв за плечи. Заглянула в глаза:
- Курить вредно, ты в курсе? Минздрав не одобряет. Возьми мне джин-тоник тогда, что ли...
Голос был приятный, глубокий, с едва уловимой хрипотцой.
Холмики грудей упёрлись, показалось Евсееву, прямо ему в сердце.

- Пить тоже не полезно. Особенно такую гадость. Но желание дамы - закон, - Евсеев провёл ладонью по её спине, скользнул вниз, легонько погладил упругий, обтянутый джинсами зад.
Прижалась к нему плотнее и жарко прошептала в ухо:
- Хочу тебя. Прямо здесь хочу.
Тронула языком его мочку.

Евсеев растерянно огляделся.
По Профсоюзке, из центра, медленно полз чадящий поток машин. На перекрёстке творилась неразбериха - не работал светофор. Машины сигналили беспрестанно. Из подъезжавших автобусов вываливались толпы людей, устремляясь к палаткам, подземному переходу и входу в метро. Тут и там на площади кучковались подростки, потягивая пивко.
Заходящее солнце светило на гигантскую тарелку с хитрой физиономией Хо Ши Мина.

- Да, в общем, не самое тут место... - улыбнулся Евсеев.
Она чуть отстранилась. Прищурилась:
- Боишься? Слабо?
Весело засмеялась и неожиданно цепко, не стесняясь прохожих, ухватила его за пах.
- Идём ко мне! Я одна живу, недалеко тут, - кивнула куда-то вперёд. - Не боишься? Хочешь, на автобусе, пару остановок. А хочешь, пешком пройдём. Погода чудесная, прогуляемся... Или тебя дома ждут, не можешь?..

Дома Евсеева ждали.
С работой сегодня управился быстро. Съездил по двум адресам, созвонился с питерским филиалом. Отстучал на компьютере несколько писем. Дальнейшее зависело от поставщиков. Остаток рабочего дня пробегал по лабиринтам “Doom”-а.
В начале шестого позвонила Наташка. Попросила по дороге купить зелени и хлеб. Нажаловалась на Митьку - опять шлялся где-то после уроков. Прижимая плечом телефонную трубку к уху, Евсеев поклялся принять меры и всадил длинную очередь в атакующих монстров. С Митькой действительно, пора что-то делать - первый класс окончил нормально, а вот во втором разболтался, стал притаскивать “пары”, и по поведению замечания.

Без пяти шесть сохранился на восьмом уровне, глянул почту и выключил компьютер. Сдав на вахте ключи, вышел в тёплый летний вечер.
У метро купил в палатке и с наслаждением выпил бутылочку холодной “Балтики”. Покурил. Подумав, взял ещё одну в дорогу.

Ехать всего полчаса, по прямой - от “Беляево” до “Рижской”. Народу в вагон, к досаде Евсеева, набилось много. Сжимая в одной руке портфель, в другой откупоренное пиво, Евсеев протиснулся сквозь жаркие и липкие тела пассажиров в центр вагона.
“Осторожно, двери закрываются...”
Портфель и бутылка мешали держаться за поручень. Расставить ноги пошире не позволяло пространство. Ставить новенький “Samsonite” на пол не хотелось. Совать его между ног, и ехать, сжимая, словно пингвин яйцо, тем более.
Вагон, как назло, принялся дёргаться и раскачиваться. Влажная бутылка едва не выскользнула из руки. Евсеев зацепился парой пальцев за поручень, но отхлебнуть пива в таком положении не удавалось. На лбу проступила испарина.
Кто-то легонько дёрнул за брючину у колена. Евсеев, про себя матюгнувшись, раздражённо мотнул головой...

...Она сидела перед ним, держа на коленях маленькую сумочку, чуть заметно улыбаясь уголками губ.
В общем-то, ничего особенного. Младше его, лет тридцати, блондинка (“Крашеная?” - подумал Евсеев), тёмные джинсы и облегающий, в жёлто-чёрную полоску, джемпер. Скуластенькая. Глаза светлые, с подведёнными “стрелками”. Пальцы (Евсеев представил их обхватившими его член - часто так развлекался в метро, разглядывая женские пальцы на поручнях и ручках сумок) - длинные, без маникюра и колец.
Знаком показала - “давайте, подержу портфель.” Евсеев почему-то энергично замотал головой.
Она засмеялась. Отвела глаза.
Вагон с грохотом нёсся по туннелю.

“Фигурка у неё ничего”, - подумал Евсеев, быстрыми и осторожными взглядами рассматривая попутчицу. Она встретилась с ним глазами вновь. Улыбнулась, и вдруг с интересом посмотрела перед собой. Столь пристально, что Евсеев заволновался, всё ли у него т а м в порядке и машинально провёл по ширинке кончиками пальцев. Она подняла глаза и снова, на этот раз - широко - улыбнулась.

Давно забытый холодок прокатился по душе, тревожный и сладостный... Когда с Наташкой только начали встречаться, было такое. По молодости глубокой... Да уж прошло за столько-то лет. Свыкся. Обленился. Разве что в командировке был когда... Вот тогда помолодел будто, жизнью зарядился, посвежел снова... Наташка посматривала подозрительно тогда, но не сказала ничего, промолчала...

...Неожиданно для него самого его светлые летние брюки заметно натянулись спереди. “Блин”, - Евсеев попытался прикрыться портфелем, но она успела вновь опустить взгляд.
“... следущая станция - “Академическая”.
Ехали, смотря друг другу в глаза.

“Четверг сегодня. Блин, ну почему не пятница! Сказал бы, что с Серёгой в “Тараканах”... Так... так... Пару часов найти можно... Зелень с хлебом... Хер с ними, скажу, закрыто было. До какой она едет?... С чего начать-то?... Забыл всё уже... Последний раз – когда?.. В Питере...”
...Каждый месяц в филиал мотался, только открылись тогда. Даже и не в Питере, а по дороге, ещё в “Красной стреле” всё началось.
Татьяна Сергеевна. Таня...
Врач-педиатр. В Москве - муж, двое детей. На конференцию ехала. К сорока, но эффектная - высокая, грудастая. С весёлым таким взглядом. Будто невзначай касались друг друга коленями. Выходили вместе курить в продуваемый ночным ветром тамбур...
Расстались на перроне.

Полдня носился со склада в офис, из офиса в префектуру... Чудом освободился к четырём, а через полчаса уже ждал Таню в условленном месте, у Апрашки.
Дальше несколько станций на непривычно коротком питерском метро Старая, советских времён ещё гостиница. Сдвинутые одноместные кровати... На поезд едва успел. Неслись по тёмно-серому (отголоски белых ночей) городу на частнике вдоль бесконечного Обводного. Ласкали, вдыхали, вбирали друг друга, стараясь до конца получить и запомнить всё... Таня оставалась ещё на два дня. Московский телефон свой не дала.
Из тамбура Евсеев махнул ей рукой.
Больше они не виделись...


... “Ладно. Женатый мужчина. Имею право. Раз в сто лет.Для здоровья... Для впечатлений. Встряска нужна организму... А она ничего, очень даже... Опять в поезде кадрюсь, хоть и в метрошном... Всё же клюют на меня бабы. Ещё гожусь... Так... Наташке позвоню, что задерживаюсь... А куда мы?... Денег-то сколько у меня?.. “
Поезд, завывая, начал притормаживать. Неожиданно она встала, оказалась вплотную к нему, ухватила его за плечо и вытянула шею к его уху.
- Я сейчас выхожу, - обожгла громким шёпотом и не оборачиваясь, стала пробираться к выходу.
Замелькали, приобретая всё большую чёткость, туалетные плитки “Академической”.
Выйдя из оцепенения, Евсеев рванул следом.


***
В палатке взяли сигарет, “джин-тоник” и бутылку “Кинзмараули”. Уложили в евсеевский портфель.
Идти и в самом деле оказалось недалеко. Лариса - так она назвалась - жила в панельной девятиэтажке на Кедрова.
- Ты кем работаешь? - спросила его Лариса.
Евсеев сделал неопределённый жест:
- Менеджером. По одежде. “Скадрия-плюс” фирма называется. Модная одежда. Знаешь такую?
Лариса помотала головой.
- Я медсестрой на “скорой”. Полторы ставки. Лужники, Черкиза - вот где наши бутики с одеждой, - похлопала себя по джинсовым бёдрам, ущипнула ворот джемпера: - Всё оттуда!.. Модная одежда...
Показать полностью

Фамилия. Всё не влезет, остальное в комментах.

ДЗИИИНЬ!
Ранним утром первого января, минут в пятнадцать семнадцатого, в дверь позвонили.
На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.
-ИДУУУ-ййй!!! ….бля-ик … - собственный голос, войдя в диссонанс со звонком, вызвал заикание.
Вованыч скатился с кровати, встал на четвереньки и засеменил по коридору, шарахаясь от стены к стене. Дверь открылась удивительно легко. На пороге стояли резиновые сапоги серого цвета.
- Вы Евгений Михалыч Ласкай-Переда?– спросили сапоги.- Где пожар?
- Какой п-ик…ожар? - взгляд переместился с сапог выше и упёрся в серую надпись 01 на резиново-серой штанине.- Я не ик…урю…Я даже не П-ик…ереда.
- Все так говорят... С Вашего номера поступило сообщение о возгорании. Пропустите для осмотра, - резиновый перешагнул через тело и проскрипел в квартиру. В левой руке у него был зажат серый огнетушитель.
- С н-ик…омера...? – Рука дёрнулась в сторону телефонной трубки и подтянула её, к уху. Тишина.
- Не работает. Я не звонил. Я не Ласкай-Переда!!! У меня другая фамилия, - от возмущения икота пропала.
- А у нас всё зафиксировано, здесь проживает Евгений Михалыч Ласкай-Переда. С женой Пере …- пожарник запнулся и задумчиво почесался огнетушителем,- Слушайте, а как Вы склоняете свою фамилию?
- Не Переда я!- заорал Вован в лицо пожарному. Лицо было знакомым. Вованыч и раньше страдал дежавю с похмелья, но сегодня это проявилось особенно сильно. Аж уши заломило, до такой степени пожарник ему кого-то напоминал.- Ёп тать!!!! Трахтенберг!!!
- Все так говорят…Значит вызов ложный? Будем принимать меры.
- Какие меры? Я спал. Я не Пе…, - закончить не дали.
- Принудительные. Щаз акт составим о ложном вызове и в суд.- Серо-резиновый Трахтенберг развернул огнетушитель наклейкой к Вованычу,- Пааадпиши…
- Не буду.…Давайте на месте разберёмся?
- Я те что, гаишник, на месте разбираться? Подписывай, а то.…
Выяснять про ” - А то…” не было сил.
-Хрен с тобой, где подписывать?- в глазах рябило и двоилось.
“Скорее бы похмелиться. После десятого января разберемся”,- подпись на округлом сером боку огнетушителя вышла корявой.

С боями преодолев яростное сопротивление организма, Первые Пятьдесят наконец-то захватили желудок. Устроились, включили звук, цвет, объёмное изображение и убрали помехи.
- Всё стало вокруг голубыыым и зелёёёныыым. Так.… Есть минут сорок пока опять колбасить не начнёт. Надо разобраться с телефоном.
Всё отпущенное время ушло на поиски трубки. Нельзя было так напрягаться. Ещё сто. Темнота и покой.


Дзииинь!
-На хуй.
Дзиии…иии..нь..нь!!!!
- Перепезды! Тьфу, блядь…Переды здесь больше не живут.
ДзиииИИИНЬ!!!!
- Что Вам на… !? - Вованыч онемел, увидев высокого, под потолок, медведя в картузе и цветастом переднике. В мохнатых лапах сверкал медный поднос с рюмкой водки. Сверху-вниз, из под треснувшего козырька, смотрели наглые глаза.
“- Пей до дна!”- рявкнул медведь.
“Белая горячка”,- Вованыч схватил рюмку и метнул содержимое в себя.
”-Пейдодна! Пейдодна! Пейдодна!” - Из дверного проёма с обеих сторон лестничной клетки, под гитарный звон, повалили цыгане, - “ Милый наш Михалыч. Милый наш Михалыч. Наш Михалыч дорогой!!!”. Цыган было много.
“- Цыгане! Братья! Не Михалыч я, Вованыч ”.
“-Милый наш Вованыч. Наш Вованыч дорогой.…Пей до дна”- изменили репертуар гости и налили новую рюмку.
”- Ееех рассс, да ещё раззз…”- Под звон бубнов табор разбрелся по квартире.
Между пятым и седьмым “Пейдодна”, Вованыч увидел оборотня с телом медведя и лицом Фили Киркорова. В непомерно длинных задних лапах, мордой назад, была зажата мохнатая голова в картузе. Воровато оглядываясь, чудище копалось в холодильнике, виляя задом в такт бубну.
“-Чур, меня! Чур!”- Чрезмерно опохмелённый Вованыч, стоял один посреди разорённой кухни. Голова звенела гитарными переборами. Из квартиры пропали мелкие вещи, деньги, столовая посуда и закуска. Но на столе появилась непочатая бутылка водки.
“Эх, Чавелллыыы…”- прощающее выдохнул Вованыч и прилёг на пол.

Дзииинь!!!
Новый Год начинал подзаёбывать.
Дзииинь!!!
- Ага. Щаз. Разбегаюсь!- крикнул Вованыч и, не торопясь, налил себе из цыганского подарка в майонезную банку. Сконцентрировался на хорошем, выпил, прислушался к ощущениям.
-Хм…непалёная… понимают Чавелы.… Бегу!- повеселев и предчувствуя приятное, Вованыч пошёл открывать. Как только замок повернулся в последний раз, дверь сама распахнулась.
- Лежааать!!!
Штурмовой отряд омоновцев подхватил Вованыча, занес на кухню и накрепко привязал к стулу. Убедившись, что задержанный никуда не денется, опергруппа заметалась по квартире в поисках ненайденного цыганами.

- Ну что, Евгений Михайлович? Допрыгался.… Сам всё честно расскажешь или поиграем в ракобегу? Ты ж хотел? – сказал сидящий напротив капитан голосом Нагиева. Вальяжно развалившись, насколько позволяла табуретка, милиционер закурил, поправил солнцезащитные очки, распахнул китель. Показалась волосатая грудь и рваная майка.
- Я хотел???- Попытался возмутиться Вованыч, но, вспомнив, как кричал про “Щаз-разбегаюсь”, сник. - А как это? Ракобега?
- Это весело. Выбираем водящего. Ставим его раком и по яйцам с разбега. Кто промахнётся тот на место водящего.- Капитан сопроводил сказанное немотивированным расстёгиванием ширинки. - По многочисленным просьбам, ты водишь первым.
- Я всё скажу,- хоть предчувствие веселья не обмануло, но перспектива игры в ракобегу с омоновцами во главе с Нагиевым настораживала. Вдруг кто-нибудь промахнётся? Тогда придётся разбегаться Вованычу. А за удар омоновца по яйцам минимум пятёрку дадут. - Я всё скажу, но я не Евгений Михайлович.

- Все так говорят.… А кто ж ты, если не Евгений Михайлович Ласкай-Переда?
- Я всё честно скажу… С раннего утра ходят, спрашивают Переду. А я не он, я.… Да вон, на холодильнике, мой паспорт. Сами посмотрите. Только Вы не смейтесь… Я был Передой. Но, понимаете, не мужественная фамилия. Намёки всякие, вопросы глупые…. Вот и поменялся с одним мужиком фамилиями, именем и отчеством. Что б никаких ассоциаций не оставалось.… В паспорте договор лежит. Это ещё на католическое рождество было…. Алкаш какой-то.… За бутылку. С неё же началось. Я как первые сто пятьдесят проглотил, с тех пор времени не было в паспорт заглянуть, новую фамилию узнать. Мужик Вованычем представился, а как дальше не знаю. Но думаю лучше моей. Он свою называть отказывался. Говорил, надоела ему. Мол, очень популярная в стране фамилия. Иванов, наверное…или ещё какая…
- Сержант! Ну-ка, подай паспорт,- выполнить команду сержант не успел, раздался звонок в дверь.
- Тссс…,- Нагиев поднёс палец к губам, крутанулся на одной ноге и выдернул майку из галифе.- О-па!!! Заходите, не заперто…
Все, кроме привязанного, спрятались.

- Здравствуйте дети!- на пороге стояла крепко сбитая баба с посохом и мешком.
Дежавю продолжалось.“ Если ей приклеить бороду, то Дед Мороз получится.- Размышлял Вованыч. - А без бороды какой-то унисекс. Хочешь Снегурочка, не хочешь – Дед. А, если присмотреться то Яна Чурикова. В общем,- Снечурочка”.

Баба выпучила глаза, широко и натужно, улыбаясь. Взгляд скользнул по сидевшему Вованычу и упёрся в бутылку водки на столе.– Вижу-вижу, хорошо подготовились к встрече Деда Мороза. Давайте вместе его позовём? Он к Вам с далёкого Севера идёт, подарки Вам несёт. Де-ду-шка Мо-роззз!!!
Реакции не последовало. Снечурочка выглянула на лестничную площадку и, за пояс, втащила покачивающегося мужика с рыжей бородой. Огнетушитель в левой руке выдавал в мужике Трахтенберга.
- Здравствуй мальчик! Тебя зовут Женя…, - мужик поднес огнетушитель к глазам и прочитал надпись на наклейке,- гыыы… Ласкай-Переда?
- На помощь! Милиция! – заорал Вованыч.
Грохнули хлопушки, засыпав кухню конфетти. Забили бубны. Забренчали гитары.

- Дорогой Евгений Михайлович Ласкай - Переда! Поздравляем Вас с Новым Годом!!! - со всех сторон повалили с поздравлениями пожарники, цыгане, омоновцы и медведь Филя со Снечурочкой. Один Дед Мороз не лез. Он нацеживал себе в майонезную банку.

- Евгений Михайлович подпишите, пожалуйста, вот… расписка о возвращении имущества. Естественно, за вычетом оплаты услуг, - улыбающийся медведь протянул поднос с лежащим на нём бланком.
- Не Передааа яяя!
- Кто же Вы?
- А не скажу…- освобождённый Вованыч, подмахнул бумажку и вытолкал всех за дверь. Устало опустившись на пол, он обхватил руками голову. Мешала зажатая в ладони расписка.
- И почем этот цирк? Не хуясе, расченочки.… А это что за клоуны?
На обратной стороне расписки красовались Дед – Трахтенберг и капитан Нагиев. Оба в неглиже.

ХОТИТЕ НЕЗАБЫВАЕМО ОТПРАЗДНОВАТЬ НОВЫЙ ГОД??? – ПОЗВОНИТЕ НАМ!!! 200-51-01
Если Вам трудно, то можете ничего не говорить. Ваш телефон и адрес определятся автоматически, всё остальное мы сделаем сами. Мы знаем, как сделать Новый Год незабываемым

ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ!
ПРИНИМАЮТСЯ ЛЮБЫЕ ФОРМЫ ОПЛАТЫ!
ВПЕРВЫЕ!!!
ПРИНИМАЕТСЯ ОПЛАТА ТОВАРАМИ НАРОДНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ!!!
( Дорого. В новогоднем представлении принимают участие известные артисты и государственные служащие).

“Что за несправедливость?- метался Вованыч по квартире в поисках телефона.- Я уже не Переда, я не заказывал,… а мне за всё платить???”
Телефон нашёлся в холодильнике.

-Так… 2-00-5…1-01, сейчас я им устрою НЕЗАБЫВАЕМО… - В трубке зазвучало вступление к ”Фабрике звёзд ”.
“- Круто ты попал…”- вспомнил припев Вованыч и хотел бросить трубку, но музыка прекратилась.
“Внимание! Ваш телефон и адрес уже определены автоматической службой,- объявила трубка звонким голосом Яны Чуриковой.- Заявка будет выполнена в ближайшее время. До оплаты заявки, телефон будет отключён. На повторный вызов Вы получаете новогодние скидки. Спасибо, что снова обратились к нам. С НОВЫМ ГОДОМ!!!” Кремлёвские куранты пробили двенадцать. И тишина. Ни гудков, ни шороха.

- Вот как…Автоматичес
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!