kLop.p

Сидим, днюху отмечаем. Самим говорить надоело.
- Алиса, скажи тост.
-А по какому поводу?
- Юбилей
Ну и соответствующее поздравление от Алисы.
Нашелся айфон.
- Сири, скажи тост
- Это не в мой компетенции.
-Сири, а почему Алиса знает тосты , а ты нет?
- Я считаю данное сравнение неуместным!


Ну и в тему поста:
Грузинское застолье. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
— Вано, а теперь ты скажи тост!
— Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
Тамада машет на него рукой:
— Садись… Гиви, скажи тост!

Добавлю туалетную историю к посту Туалетные истории
На трассе М2 перед съездом на Тульскую объездную в конце 90-х стояла заправка "Юкос", небольшой магазинчик и туалет на 2 очкоместа с буквами "эм" и "жо". Деревянная покосившаяся будка с дыркой в полу почти во всю будку. Наверное для того, чтобы на пол не срали, но гавно было и на стенах. Мы с зятем вышли из машины и неспеша потопали к дверце с надписью "эм". Вдруг мимо нас пролетает обезьянка негритянка из подъехавшего минивена, полного таких же пассажиров, и скрывается за дверью с буквой "эм". Офигев, спрашиваем у водилы (русского), откуда дровишки?
- Французы, мсье! И ржет.
- Мадаме приспичило, мы у двух туалетов на трассе остановились, а оне туда не желают, буржуи! А тут, видимо край пришел.
Мадам выходит из туалета, в шоке от пройденного квеста и видит, что мы ждем ее, в непонятках оборачиваеся на дверь. Что за буква Ж, она явно не знала. Я попытался вспомнить школьный английский и выдал:
- М это no madam ! For man!
Черная красавица покраснела, одарила нас ослепительной улыбкой.
- pardon, pardon.
и скрылась в минивене.
Сейчас на этом месте платный туалет, чистенький, просторный, теплый. Зайти приятно.
Как то ночью остановились за магазином, фарами к туалету. Сидим в машине, пьём кофе. Вдруг две свиньи тетки забегают за туалет снимают штаны и принимают позу краба. Говорю пассажиру
- Подсветить им что ли? ))
- Испугаются, жалко.
Тетки натянули штаны на жопы и закурили. А нам то надо ехать, завел машину, фары включил. Тетки машинально приняли позу не то полукраба, не то сумотори и ушли во мрак. А мы хохотали до Щёкино.

Увидел сегодня рекламный баннер на овощебазе.

Вспомнилась история десятилетней, а то и большей давности. Прочитал комментарии к посту Мы старались кто как распоряжается своей "шмонькой". Совсем не в тему, но всё же. Ехал я по трассе М2 из Москвы в Орел, мимо Тулы. Участок трассы, четырехполосный, после поворота на Тулу, тогда только открыли. Хоть и по расстоянию выходило больше километров на 20, но экономия времени за счет того, что не ползешь вслед за фурами в ожидании прерывистой существенная. Блаблакара тогда ещё не было, поэтому возил свою жопу в гордом одиночестве. Погода мерзкая, ноябрь, холодрыга, дождик. Перед заправкой в Иншинском стоит девчушка лет двадцати и отчаянно машет рукой. Остановился, почему бы не подвезти. Не май месяц на улице.
Села.
Я -Тебе куда?
Д - Вы в Москву?
Я - Нет, в другую сторону.
Д - в Тулу?
Я - Нет, в Орёл.
Д - А, ну поехали.
Я немного удивился, как это человеку всё равно куда ехать.Тронулись.
- Пирожки что ли жарила?
К слову, от неё очень сильно пахло пирожками, жаренными в масле. Я их не люблю и никогда не ем. Подумал, что она в кафешке работает, которая перед заправкой.
- Нет, я их ела.
И без всякого перехода:
- Отдохнуть не хотите?!
Тьфу, блин, плечёвку подобрал!
- Нет, не хочу, не устал еще.
Она улыбается:
- Ну вы же понимаете, о чём я говорю!
- Я то понимаю. И ты пойми, в моём возрасте (40 было мне тогда) это не отдых, а тяжкий труд! Так что, ещё должна останешься!

- Где тебя высадить? - спрашиваю.
- После моста, возле заправки.
- А в Орёл уже не надо тебе? ))
- Уже не надо!