joys

След в памяти оставляют, зачастую, эпизоды и истории из жизни которые не нашли какого-то точного рационального объяснения происходящему. По большей части это странные изречения окружающих людей или их странные поступки. Таких у меня полно.

Этот случай произошел, когда мне было лет 13-14, может быть, время тогда текло совсем по-другому, возможно его и не существовало для моего сознания. Я тогда пошла 8 класс, наверно. По причине определенных проблем со здоровьем местный педиатр направил меня на проверку к узкому специалисту на УЗИ. Вызвалась сопровождать на столь сложное для новоявленного подростка задание моя излишне активная бабушка (с ней связано много случаев, застрявших в лабиринтах памяти). Как совпало, она проходила оздоровительное лечение в пансионате под наименованием «Пламя» (принадлежит огнеупорному заводу) нашего мед городка, она инвалид по зрению, ей положено, чем с удовольствием и пользовалась. Инвалидность мало влияла на ее всепроникающее участие в жизни общества маленького городка, где проживает вся моя семья. Особенно увлекалась воспитанием именно меня из всех четырех ее внуков. Пройдя все необходимое в детской больнице, бабушка повела меня в тот самый пансионат, тот находился рядом, там ее ждал обед. Ну как же! Упустить еду за бесплатно нельзя не в коем случае! Я сказала, что могла пойти домой и там сделать все свои дела, в том числе и поесть. Но бабушка заговорчески пообещала принести вкусняшку из столовой. Ну и здорово! Все равно не куда не торопилась, в школе я отпросилась надлежащим образом, домашнее задание в любом случае сделаю. Надеялась, это не займет слишком много времени. Как же я ошибалась! Бабуля оставила меня в комнате, а сама отлучилась на трапезу. Ожидание запомнилось особенно мучительно. В то время, по крайней мене у меня, не было ни компьютеров, ни интернета, о мобильных телефонах я вообще не слышала. События происходили где - то в самом начале 2000-х, год эдак 2003-4-й. Все новинки техники, разумеется, были в величественной столице Урала, но в провинциальном городке в отдалении 100 км, это роскошь. Как показалось, я ждала впустую часа 2 или 3, с собой даже не книжки ни тетрадки не было, чтобы в конец прикончить растянувшееся время, к тому же желудок подсказывал мне о необходимости удовлетворить потребности растущего организма. Я как пухленькая девочка, не гнушавшаяся приемом вкусной и вредной пищи, ждала обещанного угощения. После утомительных минут вглядывания в тусклые затворки пансионата через окно четвертого этажа, в комнате нарисовалась бабушка. Она с несокрушимой гордостью вручила мне обычную стеклянную банку, наполненную обычной вареной гречкой, сверху красовалась прижатая крышкой котлета. К совершенству кулинарного мастерства прилагалась и алюминиевая ложка. Я с детской наивностью спросила маму моей мамы: «Это все?». С пренебрежением дала утвердительный ответ (мол, «А что ты еще хотела?»). Ладно. Выбора у меня особо не было, ибо желудок требовал свое. Я смиренно начала поедать содержимое стеклянной банки. На вопросы по поводу долго отсутствия, бабушка съежилась и выдала нагара одну замечательную фразу: «Пока ты здесь сидишь, твои одноклассники задачки решают!». Тут у голодной меня еда застряла в горле. Что-то я не поняла, в чем состоит моя вина. Я должна была сразу после УЗИ пойти в школу? Но я же отпросилась и то всего на один день (какая невосполнимая потеря!). Я не прилежная ученица? Умом не блистала, да, но и глупой меня назвать сложно, проблем с учебой особых не было. Одноклассники на порядок лучше меня в учебе и по жизни? Вот тут точно мимо цели, я одна из тех единиц соратников по учебе, кто получил высшее образование. Я плохо поступила, сходя с ума от ожидания ее в комнате пансионата? Но она сама меня позвала и подкупила! Что мне надо было делать после этой, сломавшей напрочь мою логику, фразы? Извиниться за смертельный грех? Бежать быстрее в школу и решать задачки с одноклассниками? Разрыдаться от чувства стыда за проступок? Мой подростковый мозг просто напросто не справлялся с нагрузкой. И не справился. Я промолчала, прибывая в шоке. Против такой атаки я капитулировала, вареная гречка приобрела вкус обиды. Прошло лет 12 с того момента, я превратилась во взрослую тетеньку, до сих пор не пор взять в толк, что тогда имела в виду моя уже очень старенькая бабушка. Наверно она сама не знает, просто бросила упрек в воспитательных целях, кто знает, может, имелся и тайный смысл…Просто хотелось бы разрулить ту ситуацию из далекого прошлого и понять что со мной не так. Может быть одной неизведанной тайной моего прошлого станет меньше, возможно я пойму, где моя жизнь свернула не на ту колею.

Искренне, Joys.

История моей наивности и низкой самооценки

Я была счастлива, пока это не случилось.

Мы познакомились на сайте знакомств 25 марта 2017 года. Мне 25, ему 20. Обычная беседа в чате быстро перешла в телефонный разговор на откровенные темы. Он красочно расписывал свое будущее в роли военного, на тот момент он якобы собирает документы. Подсел мне на уши очень удобно, а я верила, верила по причине того, что даже не предполагала о существовании такого рода лгунов. 30 марта мы встретились впервые, мало разговаривали, больше целовались и обнимались. Под конец вы сделали то ради чего и встретились в подъезде дома, где я живу. Больше, я думала, его не увижу. Вечером он позвонил мне и предложил встречаться. Я согласилась. МЫ начали общаться по телефону каждый день. Спустя какое то время он мне звонит пьяный, после драки, и истерит трубку с признаниями в любви, причем вытягивает признания из меня. Но я не уверенно говорю слова любви, очень не уверенно. Вот только теперь я поняла, это был переломный момент в прямом смысле слова. Он впервые сломал меня, надавив с сумасшедшей силой, а я поддалась.

Далее начались романтичные до ужаса поездки в город недалеко от мегаполиса, где я и проживаю. Правда, это было мило, он проживал у друга и его родителей - алкоголиков в невозможно засранной квартире, из дома он ушел по неведомой тогда мне причине, вроде конфликта с родителями. Мы занимались любовью, пили пиво, ничего такого. В одной из пьяных бесед он рассказывал о бывших, какой он герой и так далее, что когда ему 45 он будет называть меня «моя старушка» т.к. мне тогда будет 50, и когда я буду беременна от него, он будет целовать мой животик. Пьяных бесед было много, странно, почему меня это не насторожило, возможно, нехватка приключений в однообразной жизни. По алкоголем он легко и непринужденно терял контроль над собой

После потери работы комплектовщика на складе, его выгнали с той квартиры. Он переехал в садовый домик его дедушки в городе, с того момента я начала помогать ему материально: купила электрический чайник, еду приносила, отдала старый телефон, который он в поисках работы потерял. Конечно, так быть не должно, но я понимала одно, что все это временные трудности, скоро все наладиться и у нас все будет хорошо. К тому времени я прониклась к нему чувствами. Я не могла оставить любимого человека в беде, меня не так воспитали. Приезжала к нему в тот домик на ночь по возможности. Была на то время холодная весна, ночью в садовом домике без отопления, даже под тремя одеялами, было очень холодно. Время от времени к нему приезжали друзья, с которыми он пил. Однажды он оставил меня одну на холоде, далеко от людей, на три с лишним часа, после чего я сильно простудилась. Оправдывался потом, но же всё-таки приехал! Видимо мог и не приехать… Пока он безуспешно искал работу, пришло известие: его дедушка продает дачу, и он не может больше там проживать. Скорее всего, ложь и стремление к комфорту.

На предложение снять комнату я снова согласилась, все так же за мой счет. Я работаю на государство, зарплата маленькая, но на жизнь одному человеку хватает. Он нашел комнату в старом доме в трехкомнатной квартире с соседями, не далеко от места моего постоянного проживания. И вот тут и начинается весть экшен. Я работала как конь, пахала просто, время на работе не простое было. Он ничего толком не делал, бухал и курил травку. Пока прогибалась на работе, он проводил время в непонятной Леной, якобы подругой, пьяный звонил мне во время рабочего дня и ржал надо мной. Каждый вечер, принеся домой пакет продуктов, купленный за собственные деньги, наблюдала не заправленную кровать и гору грязной посуды, а он смотрел по телику футбол. Вывел деньги с моего счета на номере для интернета, Бесконечно играл на моем компьютере в игры. Я нашла на страничке одной из его подружек в ВК, Кристины, это важно, их совместное фото и песню про любовь. «Вы с ней раньше бухали, не обращай внимание» - сказал он об этом посте, сделанном в период наших отношений. Нашла в комнате обертку от презерватива, хотя мы ими не пользовались, что очень и очень зря.

Часто пропадал по ночам. Прибыл в комнату посреди ночи, пьяный с друзьями, а я спала после фитнеса и работы, врубил музыку. Я попросила его прекратить действо т.к. завтра снова на работу и устала до одури. Он под воздействием алкоголя проигнорировал мою просьбу. Я начала собираться к себе домой, полностью я так и не съехала полностью с прежнего места жительства (остатки рассудка не покинули меня). Он начал в грубой форме останавливать меня и орать благим матом, остались синяки на руках. Это еще ладно. Пропал на ночь, на очередную пьянку, звонил мне закатывал безумные истерики, грозил насилием. Пришел под утро в крови и без всех документов, потерял по дороге домой. Теперь точно работу не найдет…

Просил у меня деньги на проезд . Утром мы пошли до банкомата. Я протягиваю ему 100 рублей, но говорит, что не хватит, а я дать больше не могу и не хочу. Он швыряет мне купюру в лицо и говорит, что та Лена, с которой он гулял, точно ему даст, в займы конечно нужную сумму.

Постоянные претензии ко мне. Я много работаю, а он словно Хатико ждет меня дома, я не крашусь и не одеваюсь красиво, не в какое сравнение не иду сего бывшими модельной внешности, не бреюсь где надо. Да это так. Работаю много, потому что нам надо было на что – то жить. Косметику и одежду надо на что-то покупать, все заработанное уходило на обеспечение нашей совместной жизни. Не секрет, я далека от идеалов красоты, полненькая (хотя ходила на фитнес и похудела на 25 кг за год), ношу короткую стрижку, но это мой выбор. Кожа у меня очень чувствительная к бритью бритвой и помогает только шугаринг зоны бикини, на который нужды деньги, которых не у меня не у него нет. «Остальные бабы бреют бритвой, и ты можешь» - твердил он. Ему плевать на мое состояние комфорта. Ему важно гладкость, не важно, что я буду мучатся от раздражения.

Осталась я у себя дома на ночь, он остался в комнате. Вечером звонит хозяйка комнаты и говорит что там вписка. Я прихожу туда, там куча народу. Соседка подзывает меня на разговор. Говорит, что в мое отсутствие он приводит в комнату некую черноволосую даму. В комнате же мой благоверный сиди в обнимку с какой-то мадам с черными волосами.

На второй месяц, оставаясь без работы, он еле наскреб деньги на свою долю арендной платы. На следующий день, чувствуя происходящие изменения в организме, я сделала тест на беременность. Ничего удивительного, он оказался положительным. Это фиаско, так сказать. Он строго запретил делать аборт, нацелен познакомить меня с его мамой. Я оказалась средством для примирения с родителями. Мы познакомились, милая и добрая женщина, понимала все мои трудности во взаимодействии с его славным сыночком. Она надеялась, что ребенок изменит его отношение к жизни. Во время знакомства нагло врал матери.

Вскоре он нашел какую –то работу и свалили в командировку. Я осталась расхлебывать ситуацию с загаженной комнатой, где мы жили и неадекватной ее хозяйкой.

Я подружилась с его мамой. Она - то мне и поведала удивительную правду о ненаглядном отце моего ребенка. Он ушел из колледжа с третьего курса, разбил подаренную машину, хотел стать военным, но никогда им не станет по ходу дела. Он много пил и пьет и гуляет по девушкам. Он воровал из дома вещи, за что и был изгнан. А я раскрыла все его карты.

Его мама искренне стремилась помочь мне. Приглашала в гости, кормила, давала совет. Ее поддержка очень оказалась необходима. Она даже нашла через родственников – знакомых для нас квартиру по дешевке. Но мне было страшно опять возвращаться в пережитый ранее кошмар той комнаты. Но обо мне за столько времени кто-то заботился и желал добра мне и моему ребенку, я согласилась, заранее высказав сомнения. По поводу этой затеи. Но чувствуя поддержку со стороны будущей свекрови, я надеялась на лучшее.

Мы начали косметический ремонт в той квартире. Я помогала убираться и красила двери. Остальное было на нем и его матери. Все действительно было не плохо. Разве что мой будущий супруг не звонил мне из командировок, да и денег заработанных им никто не видел.

Кульминация.

В один славный вечер, я приехала после работы на ту квартиру помогать с ремонтом. Дверь входную в подъезд открыл сосед. Я поднялась до квартиры и подслушала один любопытнейший разговор (да подслушала!).

- Я твоих блядей скрывать не буду, - говорит его мать

- Понимаешь мама, есть Кристина, с которой у меня все хорошо, и есть Рита которая меня пилит, - отвечает он.

Рита, если что, это я, его беременная девушка. Я устроила такой сандал, мало не показалось. Надавала пощечин, высказала, все что думаю. Спалила его на измене при матери и друге, который тоже там присутствовал. Задела его великую гордость. Оказалось, что у его был выбор между мной и той Кристиной пока я не залетела.

После окончания трудового дня мы, я, он и его мать, направились к домой к ним. На то время пока я ходила в душ дала поиграть в игру на своем телефоне. Там он зале в Васт ап и нашел мою переписку с другим парнем, в которой я жаловалась на его. Я переписывалась с другим, но дальше переписки дело не заходило. Просто друг из интернета, которому излагала свой поток мыли, равно как и родителям и подружкам жаловалась на его поведение и отношение к себе. Изменять просто времени не было, да и желания, будь он и полный придурок, это не повод для измены (может я и не права).

Гордость «мужчины с большой буквы» опять была задета. «Мне на тебя похуй», «главное роди мне ребенка», «у меня жены шлюхи у меня не будет», «теперь я буду бухать и гулять», «ты проебала семью» - вот что я услышала от уже бывшего. Его мать сказала, что я ими воспользовалась, хотя ничего и не просила. Посреди ночи я покинула с позором их дом.

В последующем он всего пару раз звонил и обвинял меня в разрушении отношении.

С того ночного эпизода прошло 2 месяца, я до сих пор пытаюсь прийти в себя. Пытаюсь отойти и залечить истерзанную душу. Это не полная картина произошедшего, но все остальные эпизоды тождественны вышесказанному. События немного не по порядку, эмоции мной руководят.Это мое видение ситуации и где-то я, возможно, была не права.

Во мне растет замечательная здоровая дочка, появление на свет которой я жду. Скоро отпуск и декрет. Не знаю, сколько понадобиться времени, но, думаю, я вылечу свою душу. Да, это полный треш и писец, еще мягко сказано. Уроки я вынесла для себя. Сама во многом виновата, в дальнейшем такого не позволю повториться.

Так никто мой животик целовать не будет.

Искренне, Joys.

Уважаемые жители Пикабу, хочу поделиться с вам чительским опытом и наблюдениями за происходящими в мире событиями.

Недвано я прочла очень интересную книгу "Истинноверующий. Мысли о природе массовых движений", автор Эрик Хоффер. В этой замечалельной книге находится понятное объяснение происходящего с народом Украины. Вот выдержка из текста книги:

"Ненависть — самый доступный и наиболее объемлющий из всех объединяю-щих элементов. Ненависть отрывает и уносит человека от его «я», он забывает про свое благо и свое будущее и освобождается от мелочной зависти и корысти. Он превращается в безымянную частицу, трепещущую от страстного желания раствориться и слиться с ему подобными в одну кипящую массу.
Массовые движения могут появиться на свет и распространиться без веры в Бога, но без веры в дьявола не могут никогда! Сила массового движения обычно пропорциональна яркости и конкретности своего дьявола.
Может быть, верно, что проницательность и хитрость людей, знающих, как поднять массовое движение или как его поддерживать, проявляется не в том, что они знают не только какую выбрать доктрину и какую принять программу, но и какого выбрать врага.
Общая ненависть объединяет самые разнородные элементы. Разделить общую ненависть даже с врагом — значит заразить его чувством родства и таким образом подорвать силы его сопротивляемости. Выходит, что, подобно идеальному божеству, идеальный дьявол — един. Идеальный дьявол подобно идеальному божеству — всесилен и вездесущ.
В конце концов выходит, что идеальный дьявол — иностранец. Чтобы выдать домашнего врага за дьявола, надо приписать ему иностранное происхождение.
Когда мы любим, обыкновенно не ищем себе союзников. Наоборот, часто видим соперников и посягателей на наши права в тех, кто любит то же, что и мы. Но, когда ненавидим, мы всегда ищем союзников.
Вполне понятно, что мы ищем союзников, которые станут на нашу сторону, если мы имеем справедливые претензии и желаем отплатить причинившим нам зло. Странно в этом только одно: чем меньше наша ненависть имеет справед-ливых оснований, тем настойчивее наше желание иметь союзников. Необосно-ванная ненависть главным образом и гонит нас слиться с теми, кто, как и мы, ненавидит. Подобная ненависть и есть один из наиболее цементирующих эле-ментов для слияния. Откуда она берется, эта ничем не оправданная ненависть, и как объяснить ее объединяющий эффект? В ненависти выражаются отчаянные усилия подавить сознание нашей собственной недостаточности, никчемности, вины и других недостатков.
Тесная связь между ненавистью и нечистой совестью видна из того, что нена-висть чаще возникает из презрения к самому себе, чем из законной претензии.
Для того чтобы люто возненавидеть кого-либо, нет, пожалуй, более верного средства, как совершить по отношению к нему грубую несправедливость. Мы скорее ненавидим тех, кто справедливо недоволен нами, чем тех, кем мы справедливо недовольны. Нельзя сделать людей смиренными и кроткими тем, что мы укажем им на их вину и заставим стыдиться. Этим мы, скорее, сделаем их высокомернее и безрассудно агрессивнее.
Винить во всем других — это громко шуметь с целью заглушить внутренний голос собственной вины. За каждым бесстыдным словом или действием, за каждой попыткой оправдать себя, сваливая вину на других, — всегда стоит нечистая совесть.
Легче ненавидеть врага, в котором много хорошего, чем врага насквозь дурного. Кого мы презираем, того ненавидеть не можем.
В ненависти есть скрытая доля восхищения, проявляющаяся в склонности подражать тем, кого ненавидим. Таким образом, каждое массовое движение складывается по подобию своего дьявола. Ненависть американца к американцу куда более злобна и опасна, чем его антипатия к иностранцу. Если бы американцы начали ненавидеть иностранцев, это был бы признак того, что они утратили веру в собственный образ жизни.
Просто поразительно наблюдать, как угнетенные стараются почти всегда принять образ своих ненавистных угнетателей. Зло, которое совершают люди, продолжает жить и после их смерти, и объясняется это частично тем, что другие люди, имеющие больше всех оснований ненавидеть это зло, большей частью формируются по образу этого зла и тем самым увековечивают его.
Таким образом, хотя ненависть — удобное орудие для мобилизации общества в целях самозащиты, в конечном счете обходится она обществу не дешево. Мы расплачиваемся за ненависть тем, что теряем все или многие ценности, которые старались защитить.
Страстная ненависть может придать значение и цель даже пустой жизни. Таким образом, люди, угнетенные бесцельностью своей жизни, пытаются найти для нее новое содержание, не только посвящая себя «священному делу», но и воспитывая в себе фантастические требования к жизни. А массовое движение предоставляет им неограниченные возможности и для того и для другого.
Отчуждение от самого себя, без чего не может быть ни самопожертвования, ни полного слияния личности с коллективом, приводит, как уже упомянуто, к страстным чувствам, в том числе и к страстной ненависти. Имеются, конечно, и другие факторы, способствующие росту ненависти в обстановке единства и самопожертвования. Акт самоотречения, по-видимому, дает нам право относиться сурово и беспощадно к другим людям.
Существует еще и другое мнение: когда отрекаемся от себя и становимся ча-стью единого целого, мы не только отрекаемся от личной выгоды, но и от личной ответственности. Невозможно предвидеть, до какой крайней жестокости и безжалостности может дойти человек, когда он освобожден от страха колебаний, со-мнений и совестливости — того, что нормально для сознания самостоятельной личности. Когда теряем нашу личную независимость в коллективности массового движения, мы находим для себя новую свободу — свободу ненавидеть, запугивать, лгать, мучить, убивать, предавать без стыда и зазрения совести.
Таким образом, ненависть — не только средство для объединения, но и продукт объединения. Когда нам приходится наблюдать кровопролитие, террор, разрушение во имя таких благородных порывов, как любовь к Богу, ко Христу, нации, народу, к эксплуатируемым и тому подобному, мы обычно приписываем это постыдное извращение властолюбивому и циничному руководству. В действительности же не манипуляции вождей, а процесс объединения, начавшийся во имя благородных целей, превращает благородные побуждения в ненависть и насилие.