creative.login

Пришла пора четвертой, а значит заключительной истории из серии "My life in kommunlka". И будет эта история про дерзкое ограбление моей соседки тети Люси (она же "колдунья". Вот и познакомились).

Произошла эта история сравнительно недавно, может пару месяцев назад или что-то вроде того. Придя с учебы я был встречен не ковровой дорожкой и голыми тетками с большими сиськами, а очередными разборками на кухне, сопровождающимися ором с матюками. Опять кто-то что-то не поделил на кухне, да и бог с ними. Кинув сумку в угол комнаты, я упал на диван, накинул наушники и стал слушать музыку. Я закрыл глаза и стал наслаждаться музыкальными творениями отечественных и не очень композиторов. Однако мой покой очень скоро был нарушен...
Я услышал громкий стук в мою дверь. "Да екарный бабай чтожтакоета" промелькнуло у меня в голове и я направился к двери, дабы узнать причину моего беспокойства. Ей богу, меня чуть не снесло криком "ДА ОБЪЯСНИ ТЫ ЕЙ ЧТО МНЕ НАХ*Р НЕ СДАЛИСЬ ЕЕ ВЕЩИ, ПОШЛА ОНА НАХ*Й!" поддатого соседа. Многозначительно вздохнув, я вышел из комнаты и направился на кухню, дабы ознакомиться  с материалами дела.  (сейчас можно включить трек The Handsome Family - Far from any road и продолжать читать с ним, для большей атмосферы).

На кухне сидела на своем месте тетя Люса (она же "колдунья", она же "мопс гигант", она же "ста двадцати килограммовый ведьмак с сиськами"), еще один сосед (видимо вызванный в качестве понятого), а также  сосед, обвиняемый в краже. "В краже телефона? В краже денег? В конце концов краже сигарет (была у меня одна история про сигареты, но не суть)?" зададитесь вопросом вы. "Пф" - единственное, что я смогу вам ответить. Ведь украли нечто очень жизненно важное (для коммуналки), практически святую вещь. ПОЛОТЕНЧИК С КУХНИ.

Тетя Люся деловито курила, сидя на своем месте (рядом с плитой; на кухне у каждого есть свое место), яростно смотря на обвиняемого. "С*ка, украл полотенце! Тебе бы только что-нибудь сп*здить! Да по тебе тюрьма плачет, козел твою мать! Чтобы вы сдохли все тут! Да у меня брат мусор, ты быстренько уедешь отсюда" распиналась она. Так, сторону обвинения мы услышали, а теперь слушаем сторону защиты. А в свою защиту обвиняемый отвечал "Да пошла ты, п*зда жирная, мне твои тряпки нах*й не нужны! С*ка я тебя ненавижу!", а также другие фразы, достойные "Золотого фонда цитат".

Ознакомившись с делом, я попросил сторону обвинения (она же тетя Люся) показать где в последний раз она видела украденное полотенце. Встав (даже немного "взлетев"), тетя Люся подошла к раковине, и жестами, а также многозначительным "ТУТА БЛ*ДЬ!" дала понять, что в последний раз полотенце  видела у раковины. Мы с соседом оторопели. Я от раскрытия тайны пропавшего полотенца, а сосед от гнева и ярости.

На немой вопрос тети Люси "Че пялитесь?" я показал пальцем на ее зад. Или несколько задов... Ну короче очень большая она, не суть. А показал пальцем на зад я потому, что там и было пропавшее полотенце. Оказывается, она положила полотенце на стул, забыла и села на него. Чуть позже, нигде не найдя полотенце, она решила, что его украл сосед, которого даже на кухне в тот момент не было (!!!). В следствие криков "Да <имя обвиняемого> совсем ах*ел!" на кухню вышел и сам обвиняемый, в состояние алкогольного опьянения. Ознакомившись с предъявленными обвинениями, он прибегнул к помощи адвоката в моем лице.

Отказавшись комментировать сложившуюся ситуацию, за исключением фразы "Пи*оры, уроды, прокляну" сторона обвинения удалилась восвояси. А освобожденный из под следствия сосед угостил меня парой сигарет, и также удалился.

З.Ы. а через несколько недель этого соседа РЕАЛЬНО ЗА ЧТО-ТО ПОСАДИЛИ.

З.Ы. а может быть тетя Люся не такая уж и е*анутая, а действительно колдунья... Так вот откуда все эти минусы под постами о ней!

Будучи любителем испития алкогольных напитков я периодически попадал в разные ситуации. Были и веселые случаи, а были и не очень. А бывал, собственной персоной, сам Мистер Пи*дец

(Кому понравиться - пишите! Будут и ещё "Пи*децы")

Первый пи*дец:

Я живу в коммунальной квартире, в комнате, где несколько лет назад заживо сгорел человек (об этом прошлая история). Так вот.

Знатно бухнув (не помню по поводу чего даже) я приплёл домой, не стал включать свет (!), скинул ботинки и увалился на кровать. Однако спустя около часа я, поняв что заснуть не получается, решил зайти вк. Посмотрел видосики, послушал музыку, в общем - классика. Решив сходить за водой на кухню, я отложил планшет и встал с кровати. На секунду мне показалось,  что я чувствую запах гари. А ПОТОМ Я ВООБЩЕ УВИДЕЛ ДЫМ.

Дабы найти источник возгорания я вышел из комнаты, но там ни дыма, ни запаха гари не было. "Тит твою мать, так это у нас что-то горит!" промелькнуло у меня в голове. Забежав в комнату и уже подняв руку к выключателю, дабы включить свет, я замер. Потому что в углу комнаты стоял ТОТ САМЫЙ СГОРЕВШИЙ СОСЕД.

Спустя мгновение он исчез, словно дым, как-будто "испарился". Я простоял секунд десять, потом пришёл в себя. Потом быстро лег под одеяло и укрылся с головой. Подсознательно мне казалось что я в безопасности, под одеялом же (ну вспомните детство).

Однако я думал, что в безопасности, пока не вспомнил, что моя кровать находится на том же месте , где стояла кровать  этого соседа (откуда его отдирали врачи после пожара).

Второй пи*дец:

Приехал я к дяде, под Ярославль. У него там был загородный дом, и затеял он там какой-то ремонт. И позвал он такого помощника, у которого руки были не то что из жопы,  а прямо из х*я (позвал то есть меня).

Приехав полным решимости сделать весь ремонт в этот же вечер, я был остановлен литровым пузырём коньяка, которую мы скоропостижно распили.

Не буду описывать состояние своего похмелья на следующее утро, потому как не хочу упасть в глазах своих подписчиков (ещё больше). Однако скажу, что проснулся я в сарае, укрытый пакетом. Я ещё не отошёл от вчера, так что голова не болела (пока).

Бадун бадуном, но ремонт делать надо. Весь день я ходил еле живой, постоянно все ронял из рук, но пару дырок всё-таки просверлил)

Вечерком мы поставили на мангал мяса (но это были не "праздничные" шашлыки, а только из целей ПОЖРАТЬ ХОТЬ РАЗ ЗА ДЕНЬ), и после этого ужина дядя пошел спать.  Я же, позалипав в телек, тоже решил отправиться на боковую, но предварительно покурив.

Выйдя в коридор, который представлял из себя узенькую комнатку без света (АБСОЛЮТНО), я стал обуваться. И пока согнувшись завязывал шнурки, я смотрел на дверь. И в темноте я увидел будто, как из тумана, начало что-то появляться. И появилось лицо старой бабки, ну прям баба яга какая-то. Медленно скинув ботинки (быстро почему-то у меня тогда не получилось), я зашёл в светлую и яркую кухню, закрыв за собой дверь в коридор.  Я налил себе стакан (да, Карл, ты правильно прочитал) коньяка, бахнул разом и ушёл спать. Было страшно пи*дец.

После этого я не то  что пить - КУРИТЬ БРОСИЛ.  Рассказав на следующее утро эту историю дяде, он поведал мне,  что в доме живет дух его покойной бабушки, и мол она охраняет его.

З.Ы. Пить и курить я бросил ненадолго.

Спасибо тебе , дорогой читатель, если ты прочитал этот пост до конца! Не настаиваю на плюсиках, но и против не буду)

Еще одна история пикабу-сериала "Коммунальная Санта Барбара". Вот первые две серии:

1) http://pikabu.ru/story/yekzortsizm_po_instruktsii_bitvyi_yek...

2) http://pikabu.ru/story/kak_ya_uznal_chto_menya_proklyali_505...

Эта история будет про пожар. А так как третья,  значит "не чокаясь"...

Начну с небольшой предыстории: в нашей коммуналке 4 комнаты: в первой живет "колдунья" (о ней первые две истории); во второй жила нерусская семья с двумя маленькими детьми (о них будет парочка); в третьей жил сосед-алкаш, пусть его будут звать Петр; ну а в четвертой мы, то есть я и родители. История будет про жителя третьей комнаты, Петра. Было ему лет 55, хотя по нему было трудно определить. Будучи алкашем довольно продолжительное время, он допился до той степени, когда начинают отказывать конечности, и у него это были ноги. К нему заходили (ну пытались) "дружбаны" по двору, однако мимо "колдуньи" из первой комнаты, которая была прямо перед выходом из квартиры, пройти было невозможно. Изредка к нему заходил сын, а иногда даже и его родная мать (!), которая молчаливо стирала/убирала и тд. Однако бухло периодически каким-то волшебным образом у него появлялось. Было понятно, что осталось ему уже немного.

А теперь танцы.

Вечером четверга мне было нечем заняться: учился я в колледже, а там нас особо домашними заданиями не мучили. Гулять идти настроения не было, в общем "грусть тоска меня съедала". И решил я приготовить себе яичницу, по собственному рецепту, называемую "Яичница по <фамилия>вски". Представляла она из себя несколько яиц, а также кетчуп/майонез/соль/перец/чегоещенежалкоизхолодильника. Приготовив ее, я благополучно сел за стол на кухне и начал жадно ее уничтожать путем поедания.

И вдруг я услышал как упало что-то тяжелое, а звук раздался из комнаты Петра. Как оказалось, он упал с кровати и стал звать на помощь. Бросив свою несчастную яичницу, я направился к его комнате, к которой, как оказалось, направлялась и колдунья.

Это был первый и последний раз, когда я побывал в его комнате. Представьте самый загаженный сарай. Представили? Так вот по сравнению с его комнатой это апартаменты класса люкс. Тараканы, очень неприятный запах (ради тебя, дорогой читатель, я не стану вдаваться в подробности, так как, возможно, ты еще будешь сегодня есть), в общем ужас. А по середине этого всего лежит Петр. Честно говоря - жалкое зрелище. И не потому, что я весь из себя такой циник. Просто это была самая лучшая реклама против алкоголизма... Короче.

Переглянувшись с колдуньей, мы поняли, что поднять его все-таки придется. Взяв  его под руки, мы потащили его к кровати, и в этот момент его стошнило, на что колдунья отреагировала фразой "Да когда ж ты уже уйдешь" (!!), подразумевая уход в мир иной. Он ничего не ответил, так был или бухой, или просто не захотел.

После того как вышел из комнаты я решил, что неплохо было бы помыть руки. А потом вообще в душ пошел. Времени было уже часов 10 вечера, так что я решил пораньше лечь спать, делать то нечего все равно. Немного посидел вк, и заснул. Все как обычно.

Утром я проснулся не от будильника (где-то на 7-7:30), а от того, что кто-то бегает по коридору. Не обратив на это внимания, я решил поваляться еще чуть-чуть. Но тут в дверь постучали с криками "ПОЖАР ГОРИМ БЛ*ТЬ!!". Услышал я это все как сквозь сон, так что, опять же, не придал этому значения. Но вдруг осознав, что кто-то кричал про пожар, я подскочил к кровати и выбежал в коридор, мать уже тоже подскочила и выбежала со мной.

Я увидел, как из двери комнаты Петра идет дым. Началась суматоха, хаос в маленьком "царстве" - соседка поднимала детей; мать побежала на кухню чтобы перекрыть газовый стояк; что делала колдунья не помню. И все это в течении нескольких секунд.

Я забежал в нашу комнату, одел свой халат (красиво жить не запретишь), взял собаку, породы Джек Рассел Терьер под мышку, и побежал вниз. По лестнице мы бежали все вместе, но не было матери. Выругавшись, я побежал обратно, и успел вовремя - мать хотела открыть дверь комнаты Петра чтобы помочь ему. Был бы пиз*ец, так как огонь + кислород, ну вы поняли. Она даже успела  чуть-чуть приоткрыть ее, но ее остановил я, ударив по двери ногой, тем самым закрыв ее. Взяв мать под руку, я выбежал из квартиры.  

Нам ОЧЕНЬ повезло, что прямо напротив подъезда было пожарное депо. Картина маслом - соседка в домашнем халатике с детьми кричит пожарным через забор на ломаном русском "помогите, гореть, гореть"; выбегаем мы с матерью,  я в халате с собакой, кричу на цельном русском "МЫ ГОРИМ Е*АНА РОТ, ТАМ ЧЕЛОВЕК ГОРИТ". И буквально за несколько секунд, лениво курящие, болтающие о том о сем пожарные были одеты в свое обмундирование, вывезли пожарную машину из ворот, и со шлангами побежали в нашу квартиру.

Знаете, раньше я думал, что в такой ситуации либо дико очкану, либо буду супергероем. Не произошло ни того, ни другого - я спокойно ко всему отнесся, просто быстро выбежав из квартиры. Я не строю из себя героя, просто странно. Если кто был в каких экстремальных ситуациях (пожары ну и тд) - отпишитесь.

Мы стояли внизу и просто ждали. Не было ничего неизвестно - живой он там или нет. Как бы то ни было, но имущество свое тоже жалко. Паспорта и прочую дичь никто не брал. Так получилось, что дома были только женщины (ну и я), а все мужики были на своих работах.

Все тетки на панике, я, опять же, с каким-то  поху*змом стою с собакой, и жду пока выйдут пожарные. В голове мысли мол "интересно, а сегодня надо будет в колледж или нет?". И не потому, что я такой циник, а потому, что Я САМ НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ.

Выходят пожарные, все в саже. У последнего вышедшего я спрашиваю, так чтобы мои тетки ничего не услышали, мол "ну че, живой?", а он смотря в пол помотал головой. Но тетки это все же заметили и стали рыдать.

Как оказалось, возгорание произошло от того, что скорее всего Петр курил в кровати, и, возможно, будучи пьяным, не затушил бычок. А возможно и специально себя поджег ("Да когда же ты уйдешь"), так как самому все это надоело. Сгорела только его комната, и немного кухня. Его сын сделал там ремонт, так что теперь даже трудно вообразить, что там было пламя под потолок.

К слову, мы сейчас живем в этой самой комнате, а я лежу с ноутом и пишу эту истории прямо на том месте, где лежал обгоревший Петр, когда его отдирали от дивана врачи. Вот так.

Еще один пост про комуналку и, живущую там, "колдунью". Если кому интересно - http://pikabu.ru/story/yekzortsizm_po_instruktsii_bitvyi_yek...
Живу я в комунальной квартире, и хочу вам сказать, что там я повидал достаточно интересных и остросюжетных историй, таких как:
1) Экзорцизм от алкоголизма
2) Детектив под названием "Кто украл из кухни полотенчик, принадлежащий тёте Люсе"
3) Пожар (даже человек погиб)
4) Истоия возникновения на двери одной из комнат надписи "ПРОКЛЕНАЮ" (орфография сохранена).
И хочу я поведать вам, мои дорогие читатели, случайно наткнувшиеся на этот пост, об истории 4.
Это было обычное воскресение. Проснувшись, я как обычно поставил чайник на кухне, и, читая новостную ленту вк, стал дожидаться характерного свиста, означающего кипение вышеперечисленного сосуда с водой. И довольно незаметно, для женщины весом кг эдак 120, в кухню прошмыгнула наша "колдунья" (соседка, просмотревшая все битвы экстрасенсов, и считающая себя Лордом Волан Де Комуналкой). Однако прошмыгнула она не просто так - с просьбой.
Немного истории: за год до описываемых событий у нас в комуналке произошел пожар, погиб человек. Несмотря на тот факт, что он был алкашем (вот примерно таким же, какие сидят у мусорки и грозно смотрят в след тебе, богатому ублюдку, который "лох вообще и давайте еще по Балтике 9?") он был человеком, и его было жалко. ТАК ВОТ.
Просьба нашей колдуньи была такой - надо купить две пачки сигарет и отнести их на мусорку, мол "сосед заберет", короче таким образом помянуть его.
Даже не знаю какое чувство во мне было сильнее - взять деньги и оставить себе, или же не сдерживаться и посмеяться, а значит денег лишиться. Ну что ж...
Грустно вздохнув, я взял деньги, и пошел в магазин, который находился прямо под домом. Купив две пачки сигарет (как и обещал), я не торопился "относить их соседу", а встав у подъезда и открыв одну из них закурил. Так как карманов в штанах не было (так бывает), мне пришлось держать обе пачки в руке.
Ввиду плохого зрения я не сразу понял кто вышел из подъезда, остановился и стал на меня смотреть. Поняв, что это была наша колдунья, я улыбнулся ей мол "как оно", но моя улыбка сползла с лица, когда я понял что стою с двумя пачками сигарет в руке, которые НЕ МНЕ ПРИНАДЛЕЖАТ, и на меня разъяренно смотрит ста двадцати килограммовый ведьмак с сиськами. "ТЕБЯ <имя соседа> ПРОКЛЯНЕТ! ТЕБЯ <имя соседа> ПРОКЛЯНЕТ! " раздалось во дворе. Вы бы испугались? Я вот лично даже не удивился. Выбросив бычок и, на всякий случай, переложив пачки сигарет в другую руку, я обошел колдунью (чье лицо в тот момент напоминало морду злого мопса гиганта) и пошел к себе.
Через несколько дней я шел домой с учебы и заметил у своего подъезда машину неотложки. А зайдя домой увидел кое что интересней: на моей двери надпись "ПРОКЛЕНАЮ" (орфография сохранена) и бегающая по всему коридору колдунья с криками типа "ВОТ Я ЖЕ ГАВАРЕЛА А МЕНЯ НИКТО НЕ СЛУШОЛ ТЕПЕРЬ БУДЕТЕ ЗНАТЬ, <имя соседа> ПРИШЕЛ И ПРОКЛЯЛ". А на кухне кучкой сидели соседи, которые и вызвали неотложку.
Если кому было интересно читать о комунальных историях - пишите в комментариях, парочка еще есть )

Я живу в комуналке, и для тех кто незнаком с этим миром расскажу вкратце: все знают друг о друге АБСОЛЮТНО ВСЕ. Невозможно что-то скрыть от кого-либо, когда вас разделяет тонкая стенка. Места общего пользования общие. На кухне можно не только готовить, но и узнать очень много нового, например только вчера пока разогревал еду я услышал очень интересную и поучительную историю о первой "ходке" моего соседа. В общем рок-н-ролл.
И есть у нас соседка, ну очень любящая передачи по типу "Битвы экстрасенсов" и иже с ними. Думая, что просмотр 10-12 сезонов (хз сколько их вообще, не увлекаюсь), а также несколько книг подобного содержания будет достаточно она решила, что теперь она - МАГ, причем темный. Но нас она не трогает только потому, что, цитата, "не хочется тратить силы на бессмертных". Если верить ее рассказам, то она уже несколько раз была в аду, причем по своей воле (типа решила съездить, как на дачу к себе). А теперь непосредственно к ahuitelnoy истории.
Будучи хозяйкой своей комнаты, наша колдунья не брезговала такими мирскими вещами как "деньги" и сдавала свое жилище. Въехал в комнату мужик лет 40, работающий на заводе неподалеку, непьющий (!), короче ничем не отличающийся от других "смертный". А сама колдунья куда-то съехала.
Так вот спустя пару месяцев этот "непьющий" стал бухать так, что главный герой фильма "Плохой санта" считался бы на его фоне ультра ЗОЖником. Но если у плохого санты не было проблем со здоровьем как таковых (за исключением алкоголизма и тд), то у нашего соседа начало прихватывать сердечко, так как, опять же, смертный. Нам он неудобств не доставлял (ну бухает и бухает у себя тихо, да ради бога), то особо внимания на него никто не обращал. Но однажды...
Однажды я пришел с учебы, и зашел в туалет, который от ванны отделяла тонкая стенка. Разблокировав телефон, я стал сидеть вк (все же так делают, не?), ну и, собственно, причину моего посещения этой комнаты, думаю, объяснять не надо.
На секунду мне показалось, что я услышал стоны в ванной. Прислушался - вроде тихо. И вдруг оттуда послышалось протяжное мужское "БЛЛЛЛ####ДЬ". Но это не самое страшное. Самое страшное это то, что дальше кто-то стал читать молитвы (!!!) женским голосом. А мужское "БЛЛЛЛ###ДЬ" периодически появлялось с разным диапазоном громкости.
Нет, не то чтоб я прям ах*ел, но было как-то, знаете ли, непривычно. Я бы даже сказал непонятно.
Как оказалось, соседу от недельных запоев стало очень плохо, и вместо скорой он позвонил нашей колдунье (отличная идея). Но приехав, вместо того чтобы вызвать скорую этому гению, она отвела его в ванну, поставила под холодную воду и начала читать молитву. И если он бухал неделями, и, скорее всего, "туго соображал", то каким же надо быть магом 999 левела, чтобы вместо звонка скорой начать его лечить молитвами? А он ведь тогда чуть не загнулся.

Будет много букв)

Произошла эта история году так 2008-2009. Было мне лет 12, я занимался карате. С условием задачи ознакомлены, а теперь непосредственно переходим к ahuitelnoi истории.

Наступило лето. Была возможность поехать под Питер в спортивный лагерь, и я эту возможность не упустил (халява она такая). Это была  моя первая "ходка", так что было немного страшновато) Но не суть.

Приехали мы на автобусе, расселились по комнатам двухэтажного корпуса, как обычно в общем. Однако отличался от остального лагеря наш отряд тем, что каждое утро (часов в 9) мы шли к футбольному полю, которое находилось в двадцати минутах ходьбы от нашего корпуса (это важно!). У нас было два тренера - наш (далее Наш) , и какой-то чужой (далее Чужой), раньше я его не видел. К слову, отношение к нему было негативное, так как он был "с гнильцой" - выпендривался на нас перед главным тренером, который  кстати пользовался уважением среди учеников.

Про одну из этих тренировок я и хочу вам рассказать)

Время около 10. Мы побегали, размялись, и настала пора спаррингов (грозные бойцы возраста 10-14 лет). У меня скрутило живот еще на момент выхода из корпуса, но в туалет я решил не идти, мол "да само пройдет". Представив картину, как мне прилетает в живот и мое белое кимано перестает быть таковым, я подхожу к Чужому  и говорю ему,  так чтобы никто не слышал, мол "можно я до корпуса сбегаю? Надо по большому срочно, войдите в положение". На что он выдает многозначительное "иди под дерево вон посри", да так что об этом слышат все, а значит миссия "Posrat так, чтобы никто не видел" априори будет невыполнима. Все каратисты засмеялись, а я затаил обиду на Чужого. А живот тем временем дает мне знать о себе путем боли и бурления.  Подойдя к дереву и присев, я понял, что это плохая идея, так как что-то у меня не получается "подумать о бесконечном", пока на меня смотрит наш отряд, показывает пальцем и смеется (ну из Питера я, чего вы хотели? Внутренняя культура). Бросив эту дурацкую затею,  я иду к своему спарринг партнеру и начинается непосредственно спарринг. И угадайте кто пропускает удар в живот? БИНГО.

И тут меня скрутило не по детски. Поняв, что нужно действовать, ибо коричневое кимано будет плохо смотреться, я побежал к корпусу. Чужой кричал какие-то угрозы мол "из-за тебя все будут отжиматься", но мне было все равно. Черт побери, да я был как Усейн Болт! Я бежал изо всех сил, и вот уже показался мой корпус. Цель почти достигнута, я подбегаю ко входной двери... И понимаю, что она закрыта, а ключи у тренера, причем Чужого. Я уже представлял как наш отряд подходит к корпусу, а тут я... "расстроенный" стою... И тут мои инстинкты указали мне на открытое окно первого этажа. Чуть ли не рыбкой запрыгнув в него я бегу к туалету... ДА, ОН ТОЖЕ БЫЛ ЗАКРЫТ, УБОРЩИЦЫ ВЫ МОЛОДЦЫ (НЕТ).

Но я не собирался сдаваться! Не сегодня. Вспомнив про комнату, где мы хранили наши сумки (дабы место не занимали) я незамедлительно направился туда, оставляя огненные следы (из-за скорости моего бега, а не от того что вы подумали). Так как мне было страшно, мозг перестал работать и я действовал только по инстинктам, я  взял самую старую и потрепанную сумку, и... Ну вы прочитали название, так что знаете что я сделал. Кинул сумку в дальний угол и решил, что надо выйти.

Только я вылез из окна корпуса, как показались белые куртки наших "бойцов". На вопрос "почему убежал?" я как-то пошутил, и все. Вроде бы все обошлось, но есть одно "но".

На следующий день я проснулся от того, что Чужой бегает по всем комнатам и поджопниками выгоняет всех на улицу (раннее утро под Питером, да в трусах. НАЙС), строит и заставляет всех отжиматься. И кричит еще все про какую-то сумку... И тут мой сонный мозг все осознает.

Зрелище типа "Цельнометаллической оболочки", а именно момент в учебке (кто смотрел - тот поймет) - "Сынок ты ничего не хочешь мне сказать?! КТО ЭТО СДЕЛАЛ МАТЬ ВАШУ УБЛЮДКИ! ХОЧЕШЬ МНЕ В СУМКУ НАСРАТЬ, Я ТЕБЕ САМ В СУМКУ НАСРУ УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЕРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ". А Наш тренер стоял в сторонке, хихикал, и в какой-то момент мне даже показалось, что он подмигнул мне. Вот так)