anonim140118

Кажется, я уже более года ничего не писал сюда, хотя когда-то решил что буду делать это постоянно. Просто удивительно, как часто человек, твердо задумав что-то, бросает это в самом начале или на половине пути. Эх, если бы сложить все мои начинания в кучу,  то, наверное, получилась бы пирамида таких размеров, которые египтянам даже и не снились.

Сегодня я хотел бы поговорить о молчании, как способе решения конфликтов, проблем или сложностей. Не так давно я поругался с близким человеком, поругался в пух и прах, и выхода из конфликта не было видно и за километр. И вот он, этот самый близкий человек, вдруг решил замолчать. Объявить мне этакий молчаливый бойкот и обрушить на меня тонны коварного и склизкого молчаливого презрения. Я, собственно, чем хуже, начал отмалчиваться в ответ. Вроде бы ничего страшного, хоть и ситуация усугубляется тем, что живем мы в одной квартире.

Пошла вторая неделя молчания. Все чаще посещает мысль врезать по этой наглой молчаливой морде, врезать, естественно, молча, не говоря ни слова. Иначе же проиграешь в молчанку, покажешь свою слабость. А он же, этот молчаливый предатель, только этого и ждет. Вот ты, решив что все это какая-то ерунда, бросил какое-то незначительное обращение и смотришь как твой, все ещё близкий, человек, водрузив на голову лавровый венок, задрав подбородок, молча проходит мимо тебя, и ты понимаешь - проиграл. Ну уж нет, думаю я в такие моменты, я буду молчать до последнего, и пусть останется только один из нас.

Правда, приходит и другая мысль. Немой вопрос - зачем? Зачем природа, бог или хер знает кто дали человеку язык? Не для того ли, чтобы доносить свои мысли до других? Не для того ли, чтобы решать с помощью него конфликты? Пусть бывает сложно и даже невозможно донести свою точку зрения, пусть бывает тяжело даже попросту сформулировать о чем ты хочешь сказать, но разве мы не обязаны пытаться?

И что это вообще за позиция - молчание? Я так и вижу, как мой друг, который молчит, водрузив на себя лавры мудрого учителя,  дает право мне самому убедиться в своей неправоте. И даже если я не отступлюсь от своего, он не будет спорить, потому что он выше всех этих споров. Но ведь и я не менее мудрый учитель. И вот, два мудрых учителя не могут понять ставить чайник на одного человека, или же на двух. А спросить нельзя, иначе все зря, две недели мучений и осознания собственного достоинства псу под хвост.

И такое молчание повсеместно. Мы слишком часто отказываемся от общения с теми, с кем не можем найти общий язык, пусть иногда и жалеем об этом. Мы говорим что наше молчание - это сила, и самый мудрый выход из ситуации,  но так ли это?

В общем решил, что завтра обязательно поговорю со своим другом, покуда по наглой молчаливой морде не получил я сам. И вы, если находитесь в похожей ситуации - тоже поговорите. Будьте сильными - ищите слова и доносите до тех кто Вам дорог и не верьте что молчание - золото. Молчание золото для тех кто не умеет говорить.

Иногда я смотрю на себя в зеркало - и мне хочется в него плюнуть. Ударить себе с размаху по лицу или взяться за волосы и биться головой об это зеркало до тех пор, пока что-то во мне не поменяется, либо зеркало не разобьется. Это все потому что Я - патологический трус.

Бывают разные виды страха - самые безобидные, такие как боязнь пауков, воды, высоты, темноты, замкнутого пространства и т.п.. Есть страхи гибельные, например страх быть отличным от остальных. Эта зараза превращает человека в безликую массу, без собственных идей, мнений, отбирая подчас даже способность к творчеству.

У меня все не так печально, я все таки ещё личность, способная к самопознанию и самоанализу. Однако моя основная особенность - это бесконфликтность. Есть такой распространенный тип людей - созданные быть половыми тряпками. На рабочем месте, помимо профессиональных обязанностей, они бегают за кофе, периодически выполняют мелкие поручения от руководства, забрать там белье из прачечной, или выгулять собаку, или ещё какая-нибудь хрень, выполнение которой никак не вяжется с образом свободного человека. Дома они тоже не свободны, напоминая больше какое-то пластилиновое изделие для лепки фигур, чем человека. И вы наверное спросите - как Я дошел до жизни такой? А я расскажу о своем детстве:

Если в вашем окружении есть женщина, от мотивов и поступков которой леденеет кровь в жилах, то у неё есть много общего с моей матерью. Обладая неврологическими заболеваниями и скверным характером при очередном скандале глаза её наливались кровью и норовили вылезти из орбит, руки и ноги ужасно опухали, а тело покрывалось огромными красными пятнами, вследствие тяжелой аллергической реакции. Ежедневные скандалы с моим отцом и бабушкой сопровождались достаточно серьезными драками и вызовами милиции под задыхающиеся крики: "Помогите, убивают!". Броски консервными банками, смачные шлепки, мольба и челночный бег по квартире не могли остаться незамеченными на психике даже взрослого человека, что говорить о ребенке. Отец мой достаточно быстро нашел утешение на дне бутылки, из которого не вылезает уже больше 20-ти лет. А я обрел достаточно неприятное свойство избегать конфликтов любыми способами. Если же конфликт все таки случается, пусть даже и незначительный, руки и нижняя челюсть у меня мгновенно начинают трястись, в глазах темнеть, речь становится запутанной, а ноги подкашиваются, и ничего я с этим сделать не могу.

Возникает естественный вопрос - а зачем нужно это писать? Этим постом я прошу помощи, совета от обычных людей, сталкивающихся по жизни с чем-то подобным. Может быть тут есть образованные психологи, которые могут хоть как-то объяснить мне как с этим бороться. Потому что больше всего в жизни я хочу научиться полноценно и достойно отстаивать свою точку зрения, без страха и с ясной головой вступать в конфликт, и хоть изредка, выходить из него победителем.

Я, так уж привела меня судьба, в свои 23 года снимаю квартиру в столице нашей родины. Не один, это было бы слишком дорого. Вчетвером с соседями, чисто мужской компанией, мы снимаем двушку недалеко от метро. Но рассказ не об этом, рассказ о телевизоре.

Соседи мои ребята неплохие, старше меня примерно лет на 10-15. Самый старший Серега, любит смотреть телевизор. Не потому что тупой, просто с интернетом, как и со всеми остальными современными IT-технологиями у него как то сразу не сложилось. Я бы сказал что он из тех людей, которые покупают настройку Google-аккаунта в магазинах Евросети. Однако, будучи довольно неглупым он выискивает в эфире действительно неплохие фильмы, передачи и прочее. И любит рассказать о них за ужином, за которым мы периодически и собираемся после работы. Рассказывает живо и интересно, там есть с чем поспорить, с чем согласиться, где порадоваться за нашу страну, и где разочароваться в ней.

Но есть другой сосед, Гриша. Гриша не смотрит телевизор. Все это знают. Познакомившись с Гришей, вы скорее всего в течении дня узнаете от него, что он не смотрит телевизор. И неважно как вы об этом узнаете. Вы можете находиться в помещении где работает телевизор, и он посмотрит на него, а потом как бы невзначай, как будто абсолютно не придает этому значения, предварительно зевнув, скажет что вообще-то он не смотрит телевизор, и что там одна ложь и пропаганда. Вы можете проходить мимо киностудии, мимо магизина бытовой техники, вы даже можете случайно мельком посмотреть на рекламный плакат какого-либо фильма или сериала, и если он поймал ваш взгляд на этом моменте, то все, пиши-пропало. Сегодня вы узнаете, в первый или в двадцатый раз, что Гриша не смотрит телевизор. Мы с ребятами решили, что если Гриша когда-нибудь умрет не своей смертью, что конечно же так и будет, мы закажем ему памятник, такой большой и красивый, из черного мрамора, на котором обязательно напишем: "Он не смотрел телевизор". И, наверняка, все кто придут на похороны, увидя этот памятник, скажут: "Это написал человек, который знал, что ему действительно дорого". И заплачут.

И вот каждый наш ужин, за которым собирается Серега, и его телевизионный антипод Гриша, мы наблюдаем довольно забавную сцену: Сергей, полный энтузиазма, готовится толкнуть речь о том что он видел сегодня такого необычного в одной передаче, о чем интересно будет узнать и подумать каждому сидящему за столом. Ну, конечно, каждому, кроме Гриши. И вот Сергей, предвкушая предстоящую беседу, в очередной раз только открыв рот и начав свое фирменное "Сегодня по телеку....", прерывается меткой как копье, поразившее Ахилесса в пятку, фразой Гриши - "Я не смотрю телевизор". Гриша знает, что мы эту фразу выучили наизусть, чувствует что надо добавить веса этим и без того, тяжелым как темная материя, словам. И начинает дополнять это различными словоизлияниями, смысл которых сводится к тому что телевизор отупляет. Что те кто смотрит телевизор, должны стыдиться своей глупости, подобной коровам, добровольно идущим на бойню.

Серега - интеллигент до мозга костей. Добродушный, легкий в общении, на дух непереносящий конфликтов, он в общем то умеет спорить, однако Гриша с уверенностью горного барана, покоряющего Эверест, топит аргументами, логика которых заключается в присвоении критерия истины одному единственному значению: смотрит телевизор - тупой. Верно при этом и обратное: не смотрит-умный. Спорить с такой логикой невозможно, этот критерий истины для Гришы нерушим, как то что ноль равен нулю, единица равна единице. Обычно Сергей проигрывает, перемешивает еду в тарелке, откашливается и заводит разговор о чем то другом.

Но не сегодня. Сегодня Серега набрался смелости и уволился по собственному желанию из конторы, которую ненавидел, от фригидной стервозной тетки-начальницы, и ушел из нелюбимого офиса, предварительно смачно харкнув ей на стол... Ну хорошо, последнюю часть я приукрасил. Ушел не совсем так, ушел тихо, прикрыв за собой дверь. И тем не менее, зная его характер, заходя домой, в наших, да и его собственных, глазах он выглядел как минимум Рэмбо, гордо покидающим базу врага. База взрывается, но Серега не поворачивается, не меняет темп шага. Мы это знали, бедный Гриша этого не знал...

Холод пробежал по спине Гриши когда, в отличии от обычного, после длинной тирады о вреде телеэфира, Серега не потупил глаза в свою тарелку. Да взгляду Сереги позавидывал бы орел, настигающий свою добычу. Невозможно описать что наговорил тогда Грише наш Рэмбо. Эллины будут слагать об этом легенды. Серега уничтожал свою добычу холодно, точечно поражая самые больные, самые тонкокожие Гришины места. Мы и слов то таких незнали, бросские эпитеты типо "бездарное чмо" или "самодовольный тупица" просто тонули в том потоке гвозей, которыми Гришу сегодня распяли. Грише понадобилось время чтобы придти в себя. Через минуты три после этого Гриша взял тарелку, и гордо подняв голову, сказал: "Ты этого всего набрался в телевизоре. Я предупреждал!". После чего выбежал с ней из кухни.

Рэмбо же откашлявшись, основательно перемешав еду в тарелке, неторопливо и уверенно начал: "Сегодня по телеку....".

P.S.: Это мой дневник, он анонимный. И я его веду потому что мне посоветовал так делать мой воображаемый психиатр. Да, в нем будет много стилистических ошибок. Я грамотный, просто я не редактирую текст. Я намеренно публикую только первоначальный вариант, так как считаю что он более правдиво описывает то что происходит вокруг меня, более правдиво выражает то что я чувствую.

Предисловие.

Это мой дневник. Он в сети и анонимный.

Вести его мне непросто по той причине, что я идеалист. Многие вещи в этой жизни мне кажутся неидеальными и я пытаюсь их исправить. Как и этот текст. Но я намеренно не буду этого делать, потому что иначе в нем останется одна ложь. Однако я действительно очень долго и нудно исправляю то, что создаю. И все мне кажется ужасным, я удаляю и пишу заново. Может поэтому я никогда не напишу ни потрясающей книги, ни стихотворения. Или потому что я на самом деле не талантлив.

14 января 2017 года.

Сегодня я посмотрел фильм "Зови меня своим именем" 2017 года. Он очень красивый. Там Италия, безмятежная, с потрясающими статуями и архитектурой, деревьями с персиками, удобной одеждой, хорошей музыкой. С природой, морями и озерами. С ярким, заливающим все солнцем. С худыми, естественными телами, с людьми души такой широкой, что наверное вся Италия вмещается туда. Это потрясающе. Но сам фильм не об этом. Он об однополых отношениях. О любви молодого ученого, приехавшего в гости к итальянской семье евреев из Америки, и их совсем юного 17-летнего сына. Звучит ужасно, особенно если вы ярый противник сексуальных меньшинств. Это не про меня, но об этом я расскажу позже. Сейчас о фильме. Он о молодом красивом парне, который открывает для себя любовь, открывает для себя близость. Он ищет что же его в этом мире. Он тонко чувствует, и находит себя в любви к тому молодому ученому из Америки. Они любят друг друга, они вынуждены скрывать свои отношения, но при этом они невероятно свободны и раскованы. Как будто весь мир существует для них двоих. Но больше чем их отношения, меня впечатлило отношение к ним окружающих. Отца и матери, понимающих сына, и любящих его настолько, что готовы понять кто он и принять. Не осудить, не оттолкнуть, а просто принять и помочь. Помочь стать своему ребенку истинно счастливым. Отношение бывшей девушки 17-летнего парня, которая любит его, но сумела понять и простить, несмотря на ту боль, которую этот парень ей принес. Именно потому что любит, именно по той же причине по которой снят этот фильм. Памятник любви, свободной и раскованной, любви которую невозможно, да и не хочется заглушить. Достойнейшая работа, находится в ТОПе на Кинопоиске за 2017 год, а это вам не в тапки знаете ли.

Вообще для меня это сезон однополых отношений. Не потому что я в них учавствую. Меня не возбуждают мужчины и я в какой то степени благодарен за это богу. Или природе. Или своему прошлому, травме которая не заживает всю мою жизнь. Благодарен потому что я не обязан скрывать свою ориентацию. Я раньше думал, что у геев действительно проблема с головой в плане пропаганды своей ориентации, в плане того как они с пеной у рта борятся за свои права, которые в общем то в странах благополучных никто и не ущемляет уже давно. А потом услышал вот какое мнение: "Да, мы кричим об этом. Да, мы устраиваем парады. Но вам не понять нас. Вы другие. Вы не знаете что значит любить, и не иметь возможности сказать об этом близким людям. Что значит то чувство, когда за то кто ты есть тебя хотят уничтожить или унизить. Когда ты знаешь кто ты и порой ненавидишь себя за это. Но сделать ничего не можешь. И поэтому мы кричим. Мы кричим потому что вы свободны в своих отношениях, в огласке их, а мы нет. Но мы тоже люди. И мы хотим признания. Поэтому мы такие, какие есть". Принадлежало оно американке, чернокожей женщине, лесбиянке и я её услышал. Я тогда подумал насколько туп и глух к чужим проблемам может быть человек. Насколько туп и глух могу быть я сам.