abs70

Здравствуйте, меня зовут Иван (имя вымышленное) и я НЕ алкоголик. Просто я иногда позволяю себе выпить.

Порой я "здесь помню, здесь не помню". Это штука известная. Алкоголь является ингибитором белка (как-то так эта канитель называется по науке). Белок, который идёт на строительство нейронных связей, разрушается под воздействием алкоголя, что и приводит к исчезновению памяти о некоторых событиях славно проведённого вечера.

Но есть и ещё один побочный эффект. Назовём его условно ТРЭШ. После очередного стакана или рюмки в голове у человека включается датчик случайных чисел, который порой может привести к невероятным приключениям. И это не зависит от количества высших образований, социального статуса или места работы.

Юмористы любят шутить на эту тему: "Ой, люба-люба... Ты звезда ютуба!"

Далее я расскажу три абсолютно реальных истории, которые случились с моими знакомыми. Это не алкоголики, не забулдыги помойные и не нарки. На условной социальной лестнице они занимают ступеньку "выше среднего".

Я прошу увести детей, беременных женщин и лиц с неустойчивой психикой от экранов монитора. Потому что дальше я расскажу три ДЕЙСТВИТЕЛЬНО страшных истории.

История 1

Человек порамсил на улице с другим человеком. Вернулся домой в квартиру. "Подумал". Вернулся на улицу. В качестве мести сжёг его машину. Стоимость машины примерно 2 миллиона рублей.

Утром к нему постучались сотрудники полиции.

Через неделю человек продал свою квартиру и возместил ущерб.

История 2

Очень красивая девушка выбежала на проезжую часть и её сбила машина. Ноги - в кашу. Множественные переломы. Сейчас она ходит с пластинами внутри ног.

Осколки стекла исполосовали её лицо.

История 3

Сын довёл свою мать и она выставила его за дверь со словами: "Не нравится жить со мной - иди к отцу". Второклассника. Ночью. Зимой.

С утра проснулась. Сына нет. Мать покрылась холодным потом.

Постскриптум

Что сподвигло написать меня этот пост? В последнее время я несколько раз прошёл по грани. Но обошлось. Потерял немножко денег, получил одно-два сломанных ребра, чуть не просрал кое-кого из друзей. Мелочи.

Обычно считается, что в подобный трэш попадают подзаборные алкаши и урки. Мол, математики, экономисты и программисты, у которых за плечами полтора-два высших образования, в такие истории не попадают. Мол, они свою норму знают... Они совершенно точно видят ту самую рюмку, которую уже нельзя пить. Ту самую рюмку, после которой Бог ТРЭША получает право кидать свои кости на датчике случайных чисел в конкретной голове.

Вы думаете, что я сейчас начну агитировать вас за трезвость. О, нет! Концовка будет гораздо более страшная.

Этот пост я пишу под пивом.

8-е марта же )))

Всех с праздником!

Пролог

Тендруон делал лабу по компьютерной графике. Сначала он нарисовал эллипс. Потом квадрат. Потом совместил одно с другим. Присобачил прямоугольник. Начал получатся танк. И тут Тендруона затянуло. Для зачёта по лабе было достаточно нарисовать просто танк или какую другую фигуру, но Тендруону захотелось, чтобы танк ездил и стрелял.

Но как заставить танк двигаться? Сначала надо его нарисовать, потом стереть, а потом нарисовать двумя пикселями правее. Или левее. Потом был нарисован враг танка – летающая тарелка. Потом для танка был написан один несложный алгоритм перемещения и стрельбы, а для летающей тарелки другой. Потом Тендруон дал танку право в некоторых случаях смещаться не на один пиксель вправо или влево, а на пятьсот. То есть танк стирался в одном месте, а миллисекунду спустя прорисовывался в другом, перемещаясь сразу на пятьсот пикселей. И вот, пока студент программировал прыгающий танк, по новостям прошла информация о том, что учёные, наконец, однозначно доказали виртуальность мира, в котором жил Тендруон.

Основная часть

Человечеству потребовалось некоторое время для осознания того факта, что каждый квант времени каждый человек умирает (стирается), а в следующий квант появляется вновь двумя кварками правее или левее. И лишь набор информации в базе данных о свойствах процедур и функций связывал объекты, которые постоянно уничтожались и создавались вновь.

И тогда перед программистами человечества встал частный вопрос. «А можно ли обратиться к базе данных Великой Виртуальности и прописать новые координаты какого-то конкретного объекта?»

Создавалось множество теорий, проводилось множество экспериментов…

И, наконец, один из опытов оказался удачным. Один лысый Йог передал в базу данных Великой Виртуальности изменённые координаты ложки, в результате чего ложка согнулась. И имя этого Йога было Тендруон. «Ура! – возликовал он. – Скоро мы полетим к Звёздам!»

Духовные практики Тендруона по передаче информации в базу данных легли в основу книги по программированию реальности. Так началась эпоха магов.

Два года спустя учеником Тендруона был успешно совершён нуль-переход на пятьсот саженей. Также ученику удалось телепортировать на пять метров кирпич. Непосредственно внутрь Тендруона. Ученику не нужны были конкуренты во время его восхождения к полной и всёобъемлющей Власти. Так началась эпоха битвы магов за Власть.

Эпилог

Разумные расы предпочитают не соваться в систему звезды ЕН-416. Трудно остаться в своём уме, оказавшись в мире теней, где Амбер и Дворы Хаоса вечно борются за право господства…

На волне постов о том, что найденное нужно или не нужно возвращать, внесу свою лепту.

Сегодня я с последнего ряда в кинотеатре смотрел фантастическую комедию ужасов "Счастливого нового дня смерти".

Это шедевр в стиле дня сурка о путешествии во времени и между параллельными вселенными.

Когда фильм "кончился" и пошли титры, а смотрящие начали расходится, то я взял с соседнего сидения свою сумочку и куртку, чтобы тоже начать расходиться. В зале было пока ещё темно, но краем глаза между опущенным сиденьем и спинкой кресла я заметил "что-то". Недолго думая я это что-то поднял, повертел в руках и положил в сумочку. "Что-то" представляло собой запакованную и легкую по весу коробочку размером с телефон. На коробочке были надписи на английском и китайском, которые навевали на мысли о почтовой посылке, ибо там было ФИО, телефон и, вероятно, домашний адрес.

Итак, некто получил на почте посылку, пришёл смотреть кино и выронил её. Я перегнулся через ряд кресел и в темноте начал разглядывать не потерял ли кто-нибудь что-то ещё. Потом титры закончились и фильм продолжился. Так что если пойдёте на это кино, то после титров сразу не уходите.

Выйдя из кино я задумался. Что бы это могло быть? Мысль о том, что в посылке миллион долларов я с сожалением откинул. Хотя... Мало ли? А вдруг?

Найдя укромное место я распаковал посылку. Нет, всё-таки не миллион долларов. В посылке было стекло, на котором было написано что-то типа "glass 6d".

Я начал рассуждать логически. На стекле написано "glass", что в переводе с английского означает "стекло". Значит, это действительно стекло.

Теперь переходим к надписи 6d. Коробочка была найдена в кинотеатре, а кино бывает 2d и 3d, где d - dimensional (измерение).

2d - это 2 измерения. x и y - ширина и высота.

3d, соответственно, три измерения.

4d - это три пространственных координаты и одна временная. Человек четырёхмерное существо и воспринимает нашу вселенную в четырёх измерениях.

5d - это совокупность временных линий, то есть набор параллельных вселенных. Именно это явление и показано в фильме "Счастливого нового дня смерти". Что-ж, пока всё логично...

Кстати, 5-мерное существо способно перемещаться между параллельными временными линиями, один из таких персонажей показан в одной из серий документального фильма "Люди в чёрном".

Но, чёрт побери, что такое 6d? И при чём здесь стекло? Дело было поздним вечером, а потому голова моя уже соображала туговато. Я заяндексил "glass 6d" через телефон, запутался в ссылках в попытках понять хотя бы стоимость этого китайского артефакта, и тут вдруг понял, что ответ всё это время был у меня под рукой. И я набрал номер телефона, указанный на посылке.

- Александр?

- Да.

- Вы в последнее время ничего не теряли?

- Терял.

- А что именно?

- Ну... стекло...

"Ага, - думаю. - Пока сходится..."

Дальше мы начали утрясать вопрос передачи артефакта.

- Вы на машине? - спросил я.

- Да, - ответил он. - Могу завтра заехать. Куда? Во сколько?

Около тридцати секунд я размышлял. "С утра снять 3000 рублей в банкомате, отвезти на точку. Заехать на другую точку, вернуть пакет хозяину, в четыре вечера забрать картошку у тёти Нины и привезти домой. Между этими поездками надо поработать работу. Итак, где и во сколько я завтра буду? Или поработать после поездки за картошкой?"

- Так, а если я к вам приеду? Вы где живёте?

- Там-то...

- Блин, далековато... Впрочем, улицы ночного города пустые...

- Сейчас я не там, а тут.

- О! Так это же рядом. Скиньте СМСкой адрес, сейчас приеду.

Итак, еду я возвращать неведомую фигню неведомой стоимости законному владельцу. А сам вспоминаю истории с пикабу. Чем же закончится моё приключение?

А закончилось оно вот чем. Законный владелец дал мне 100 рублей и с сожалением посетовал на то, что больше денег у него нет.

- А что это такое? - спросил я его.

- Стекло для телефона. Защитное.

- Но там написано 6d! - воскликнул я. - Неужели это это просто защитное стекло для телефона?

- Увы...

- А сколько оно стоит?

- Ну я за 200 рублей купил.

"Мда, - подумал я. - Такое себе приключение получилось..."

В этой истории нет никакой морали. И из неё совершенно непонятно стоит ли возвращать найденное владельцу. А также совершенно непонятно как оценивать моральные качества автора поста, который распотрошил найденную посылку.

Конец.

Знакомый, владелец пивной точки, рассказал историю.

Далее со слов сотрудника.

"Заходят трое, просят налить пиво в долг. Отказываю. Наезжают. Один из них переваливается через прилавок и хватает из холодильника плошку с сыром. В связи с тем, что не налил им пива в долг, обещают сломать руки. После чего уходят."

Далее со слов владельца.

"В тот же вечер звоню, а потом приезжаю в полицейский участок, оставляю заявление. Сотрудник опасается за свою жизнь, что делать? Говорят, что участковый перезвонит. На следующий день смотрю по камерам. Действительно, трое-четверо гопарей трутся у прилавка, а потом один из них перевешивается через прилавок и хватает из холодильника плошку с сыром."

Как квалифицировать данное деяние? Что ожидает гопника после того, как участковый приведёт его и его друзей в полицейский участок?

УК РФ Статья 161. Грабеж

1. Грабеж, то есть открытое хищение чужого имущества, -

наказывается обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо ограничением свободы на срок от двух до четырех лет, либо принудительными работами на срок до четырех лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до четырех лет.

(в ред. Федерального закона от 07.12.2011 N 420-ФЗ)

2. Грабеж, совершенный:

г) с применением насилия, не опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия (сломаю руки);

наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до семи лет со штрафом в размере до десяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца или без такового и с ограничением свободы на срок до одного года или без такового.

Или всё-таки это какая-то другая статья?

Комментарий для минусов внутри...

Первое собрание банного Клуба решили провести в узком кругу. Никого лишнего.

1. Учитель

Прогрессивная общественность знает учителя по средствам массовой информации. Нашла коса на камень. Ученик Навального, а заодно ученик учителя слесхнулся с ним в СМИ. Гетеросексуальный учитель 45 лет против гомика 17 лет нетрадиционной политической ориентации.

Ученики школы в очередь выстраивались и просились навешать пиздюлей ученику. Но учитель был против. "Это не наш метод..."

2. Политик

На момент собрания Клуба отжал у местных бонз несколько домов по теме ЖКХ. Вывел из УК под жилищные кооперативы. 3 многоквартирных дома за месяц. Много хвастался...

3. НОД-овец

Держит местную точку НОДа. Несколько подустал ото всей хуйни. Но дух не проржавел. Вместо души - кусок стали.

4. Сектант

Купил кусок земли с/х назначения далеко за окраиной города. Десяток-другой ГА. Не пьёт. Не курит. Мясо не ест. Носит на шее деревянный Алатырь. Парилку без прыганья в снег не воспринимает.

В своей общине пользуется уважением.

5. Организатор

35-летний алкоголик. Покоцаны челюсть и ребро слева. Жив чудом. Хвала Аллаху, если доживёт до завтра. Разведён, 1 ребёнок. Зубы гнилые.

ЗЫ. Так в реальности выглядят партизаны.

ЗЫ2. Но на следующей неделе нас в бане будет 10...

Коммунист Анатолий смотрел сериал "Спящие-2".

Во втором сезоне чекиста уволили из органов за так себе проведённую спецоперацию в первом сезоне. Чекист сидел начальником охраны в топовом банке Москвы. Работы у него считай что не было. Чувак тупо просиживал штаны за огроменную зарплату.

И чувак мучался. Ему нужны были погоны, пистолет и куда-нибудь в Ливию жрать тараканов под палящими лучами солнца. А вместо этого он прозябал в Банке.

"Как я тебя понимаю..." - подумал коммунист Анатолий.

Капитализм для коммунистов - это ад кромешный. Открыл одну точку, вторую, перевёл точки в режим самоуправления. Сидишь, не работаешь, бабло капает...

И что дальше? Тайланд два-три раза в год? Тёлок шпилить? Саморазвиваться? Открыть третью точку?

В Тайландах, шпилиньи или открытии третьей точки не было никакого смысла. Лёжа на диване, глядя в потолок и попивая пиво Анатолию пришла в голову забавная мысль.

Троллинг капитализма.

Впрочем, вернёмся на несколько лет ранее, когда коммунисту Анатолию пришло в голову потроллить систему выборов как таковую. Чтобы выставить кандидатуру на выборах нужно собрать, допустим, 5000 подписей.

Пять тысяч человек выставляют свои кандидатуры на выборах и друг другу дают свои подписи.

Все люди реальные, все подписи реальные. Избирком в шоке.

Люди приходят на выборы и получают бюллетень из 5000 кандидатов в депутаты. Каждому из избирателей дают рулон туалетной бумаги, который надо размотать, ознакомиться со всеми кандидатами и поставить галочку. Бумажные магнаты подсчитывают барыши, лесорубы активней обычного рубят лес. Создаются новые рабочие места. Промышленность и экономика прёт в гору. А народ начинает понимать, что творится какая-то хуйня...

Итак, вы хотите капитализма? Их есть у меня!

Сначала Анатолий поднял долю сотрудницы с 20 до 50%. Она за несколько месяцев пикового периода накопила 90 тысяч рублей. Несколько охуела и положила деньги в банк под проценты.

Потом Анатолий объяснил бизнес партнёрам мысль о том, что сотрудники пиздят. И пиздят дохуя. И если вы хотите поставить точку на самоуправление, то сделать это можно только через людей, которым вы доверяете. Иначе могут и точку отжать. Друзья, родственники, знакомые. Либо друзья родственников друзей знакомых. А иначе никак. Иначе придётся каждый звонок контролировать.

И вот уже тогда, когда открытие третьей точки наполнилась смыслом, коммунист Анатолий предложил её открыть.

В результате мозгового штурма было принято решение купить пивнуху. 140 тысяч вложений.

Анатолий звонит сотруднице и спрашивает - есть ли у неё знакомые, которым нужна работа. Ибо нельзя брать незнакомого человека со стороны. Разбавить кегу водой не проблема...

Сотрудница смотрит сколько у неё накапало процентов на 90 тысяч. 148 рублей. Чешет репу. Уточняет: "А сколько с точки прибыли?"

- Примерно 15 тысяч в месяц. Могу взять тебя в долю, тогда с тебя 35 тысяч и будешь получать 25% с прибыли. Это примерно 3,5 тыра в месяц.

Коммунист Анатолий смотрел в потолок и пил пиво. Получилось красиво.

Кто скажет, что на третьей точке происходит эксплуатация? Знакомые сотрудники будут в курсе, что одним из совладельцев является бывший сотрудник Анатолия. На зарплате никто не экономит. Откладывай деньги и будешь инвестором в следующую точку. Никто ничего не пиздит, все заинтересованы. Все заинтересованы в прибыли.

"Из искры возгорится пламя", - так думал алкоголик и коммунист Анатолий разглядывая квадраты на потолке и попивая пиво...

Коммунист Анатолий от нечего делать читал конспирологические сайты про триста семей, которые правят миром.

Впрочем, коммунистом он был исключительно по мироощущению. На практике он был капиталистом с парой-тройкой мелких бизнесов почти не требующих его внимания. В связи с чем свободного времени на дураковаляние у него было предостаточно.

"А неплохая мысль, - подумал он. - Вполне может прокатить... Кому бы первому позвонить?..."

Требовался кто-то с широким кругозором и мозгами.

И Анатолий позвонил паре своих товарищей, которые тоже были не чужды конспирологическому чтиву. Уже на следующий вечер товарищи коммунисты пили самогон и закусывали его домашними соленьями. Начала вырисовываться некая общая концепция.

Если у итальянцев и евреев получается делать междусемейный бизнес, то этот опыт можно повторить с учётом великоросского колорита и ментальности.

Однако требовался некий ненапряжный формат для встреч. Соответствующий русскому духу.

- Баня!

Некий формат, где можно было бы что-то обсуждать, строить планы на будущее или просто сидеть и получать удовольствие, если планов и идей нет. Это должно быть что-то, куда мог бы прийти каждый. Ну, кроме баб, конечно... Потому что бабы дуры и обсуждать с ними серьёзные вопросы нереально.

И когда концепция была обкашляна, обмыта и обмусолена со всех сторон, то коммунист Анатолий начал обзванивать товарищей-конспирологов...