abs70

Киборы за белы рученьки ввели Максима Галкина к главному чекисту.

В подвале ГлавЧекиста было сыро и воняло крысами.

Киборы отпустили руки Максима и растворились в стенах подвала.

ГаЧека сидел за столом на обшарпанном табурете. По столу неспешно полз таракан. Но ГЧ смотрел не на него, ГЧ полировал свои ногти крысиными когтями.

- Я понял ваш образ, - произнёс Максим. - Вы офигенный мачо, который повидал всякое и за то заслужил ордена и медали Советского Союза.

Максим прищурился:

- Но вы не просто чекист, вы - боевой офицер невероятно секретной службы, которая охраняет границы нашего светлого коммунистического будущего. Вы голыми руками охотились на тахоргов, с переменным, впрочем, успехом... А также...

Чекист оторвал свой взгляд от полировки ногтей и посмотрел Максиму в глаза:

- Продолжайте...

- И у вас есть для меня совершенно секретное задание. И если я сейчас откажусь, то вы щёлкните пальцем и киборы меня отсюда выпустят обратно в светлое коммунистическое будущее. А я так и не узнаю в чём именно это задание заключалось. И до конца своей жизни меня будет грызть своя собственная совесть. Мол, был шанс положить свою жизнь на алтарь СССР, а я от этой участи увернулся.

Максим продолжал скачивать образы чекиста из Великой Виртуальности. Он уже мог говорить голосом чекиста. Он мог думать как чекист. Он мог действовать как чекист. Но он продолжал скачивать... Личность Максима Галкина исчезла, но его тело село на обшарпанный табурет напротив стола.

В подвале сидело два чекиста.

- Агент Хамелеон к выполнению задания готов, - произнесли голосовые связки Максима.

- Вы будете отправлены в прошлое, чтобы остановить Киборга из параллельной виртуальности. Задача киборга, по мнению пророков Советского Союза, заключается в том, чтобы уничтожить предка того, кто их уничтожит в будущем их параллельной Виртуальности. Ваша Миссия, если вы возьмётесь за её выполнение, заключается в том, чтобы уничтожить киборга раньше.

- Какое дело нашей линии вероятности до того, что происходит в параллельных линиях вероятностей? - уточнил "Максим".

- Линии вероятностей Великой виртуальности являются параллельными, но параллельными не в геометрии Евклида, а геометрии Лобачевского. А в геометрии Лобачевского параллельные линии пересекаются. Если киборг из параллельной виртуальности достигнет своей цели, то произойдёт изменение и нашего мира. В связи с чем есть вероятность исчезновения светлого коммунистического будущего нашей линии вероятности...

- Допустим. Но почему не послать обычного кибера из нашей линии вероятности?

- Наши киберы, пусть даже речь идёт о жидкокристаллическом Т-1000, уступают вам как по способности перевоплощения, так и по способности скорости обработки информации. И превосходят вас лишь по физическим параметрам. В связи с чем вероятность вашего успеха примерно в три раза превышает вероятность успеха любого кибера Советского Союза.

- Служу Советскому Союзу... - тихо произнёс Максим.

ЗЫ1. Все персонажи и события являются вымышленными, любое сходство с реальными персонажами и событиями является случайным. Вероятность случайности совпадений не превышает допустимого голливудом предела значений, после которого на меня, как на автора, можно подать в суд...

ЗЫ2. А вот победит ли Максим Галкин из Советского Комунистического будущего терминатора из капиталистического будущего мы узнаем уже в апреле 2019-го года...

Короче такая тема. Ляпнул я как-то одну фразу:

- В нашем сообществе каждый имеет право попросить о помощи.

И тут мне звонят. Умерла тётя. Надо приглядеть пару дней за её собакой.

Через 15 минут после звонка привозят собаку. Собака в ахуе. Я в ахуе. Ёбаный французский бульдог. С ходу срёт мне на пороге и начинает трахать мои подушки. А я сроду не собачник.

Я вообще никого не трогаю и клан сопрано пересматриваю. И каким хуем эту хуйню кормить?

Со второго раза собака соображает, что срать и ссать надо на улице. Но срёт и ссыт на пороге соседей.

В магазине уточняю у людей насколько вообще собака может срать где хочет не нарушая общее пространство. И насколько при этом я не прав или не прав. Район уважаемый, при неправоте машины сразу не сжигают, а просто окрашивают краской знаки.

ЗЫ. В связи с чем вопрос. Если собака потеряла хозяина, а я собаку вижу впервые, то насколько значима правота обсирания со стороны собаки некоего абстрактного соседа?

ЗЫ2. Я с этой собакой живу второй день и уже к ней притёрся. Эта хуйня уже прыгает мне в ноги когда я засыпаю. И пытается лизать мне лицо. Если я выгоню эту собаку, то она мне эту хуйню не припомнит? А я её выгоню. Меня просто попросили посторожить пару дней собаку. Или все собаки настолько хитрожопые, что подчиняют своей воле совершенно постороннего человека?

Пролог

Представьте себе мир, в котом людям больше не надо работать. Мир, в котором государство на деньги налогоплательщиков построило огромную кучу роботов, производящих всё, что только могут попросить люди.

Чем именно в этом мире будут мериться люди, чтобы заслужить внимание противоположного пола?

- Здравствуйте, девушка, а можно с вами пообщаться?

- У нас свободная страна, право на свободу слова записано в Конституции... А чем вы занимаетесь?

- У меня сеть торговых точек, покупаю в Китае мандарины за полцента и продаю их тут за три доллара.

- Хмм... Как необычно... А зачем вам это?

- Ну как зачем? Хочу построить себе замок в Лондоне.

- Интересуетесь искусством Великобритании?

- Нет. Просто хочу замок, чтобы... чтобы... Я, собственно, уже достраиваю...

- Вы хотите с помощью замка произвести впечатление на девушек? А почему не попросите киборов построить вам замок здесь?

- Здесь этим никого не удивишь. А вы попробуйте построить его в Лондоне, в условиях дикого капитализма.

- О! Дикий запад! Я читала про это в книгах... Как интересно... А правда, что в Лондоне убивают людей?

- С удовольствием расскажу вам об этом за ужином...

Основная часть

За круглым столом сидела партийная номенклатура ЦК КПСС. Лучшие люди Советского Союза, наиболее образованные и разносторонне развитые, облико-морале Величайшей страны, первой доказавшей виртуальность нашего Мiра, изобредшей нуль-транспортировку и на базе этого доказательства отправившей первого в истории человечества кибора к Созвездию Лебедя.

- Начинайте, товарищи, - произнёс полнолицый в пенсне, наклонившись к девушке слева.

- Внимание, товарищи, мы начинаем, - произнесла она. - Сегодня на повестке дня дело комсомольца Галкина. Максим, встань!

Максим встал. Во время вставания он по очереди перевоплотился сразу во всех товарищей, сидящих за столом.

Парторг Биндюжный покраснел и пробормотал: "Неужели я такой..."

"Точь в точь, - шёпотом ему ответил главный чекист."

- Максим, не кривляйся. Всем нам Максим известен как величайший мастер пародии, он способен говорить и петь голосом любого человека... И животного. Что? Я этого не говорила. При чём здесь животные?

Партийная номенклатура посмотрела на Максима.

- Извините, не мог сдержаться... - потупился он.

- Скажите, товарищи... - продолжала девушка. - Многие ли из вас, а среди нас находятся очень даже неплохие актёры, способны на такое?

Парторг Биндюжный, в своё время в одиночку сыгравший все роли из Гамлета в театре Советской Армии, покачал головой: "Это невозможно..."

- Именно! - девушка подняла палец вверх. - Это невозможно! И товарищи из министерства программирования это подтвердят!

Девушка спроецировала на сетчатку глаза членов политбюро несколько томов отчётов программистов из министерства. И сделала минутную паузу, чтобы члены ознакомились с информацией.

- Товарищ Галкин, или может быть его следует называть Господином Галкиным?, не имеет никакого отношения к актёрской игре. Он просто скачивает наши образы напрямую из базы данных Великой Виртуальности.

Члены политбюро непонимающе посмотрели на девушку. Переглянулись. Один из членов откашлялся:

- Ну и что? Все пророки и маги Советского Союза так делают. В чём, собственно, сыр-бор?

- А сыр-бор, товарищ Колесниченко, в том, что скорость съёма и обработки с базы данных Великой виртуальности как минимум на порядок превышают возможности товарища Абрамовича! А это лучший пророк Советского Союза! И при этом господин Галкин совершенно не желает делиться с человечеством уникальными, и я не побоюсь этого слова, УНИКАЛЬНЫМИ возможностями его психоаналитического алгоритма!

- Да некогда мне по лабораториям сидеть! - воскликнул Галкин своим голосом и в своём собственном образе. - У меня концерты! Люди меня ждут! У нас и так в стране всё зае... всё ништяк. Люди сыты, развиваются, творчески самореализуются! Процент разводов, наконец, пошёл на спад. Ну ху... фигли толку с того, что вы меня в барокамеру запихаете? Кто вообще это заметит?

- А... вон оно чё... - произнёс парторг Биндюжный.

- А... вон оно чё... - передразнил парторга Галкин. - Ну допустим наклеите вы на меня свои датчики, оцифруете алгоритмы моих нейронных связей. Ну будут у нас пророки работать чуть-чуть быстрее. Кто это заметит? На что это повлияет?

- Максим, вы когда-нибудь охотились на тирхонов? - спросил парторг. - Хотя и сам вижу, что вы не охотник. А некоторым людям нравится охотится. Задержать дыхание, занырнуть на стометровую глубину горячих источников Бантурда и схватить тирхона за хвост! Вы вообще знаете в каком созвездии находится Бантурд? А за хвост тирхона не схватить! У него скорость обработки нейронных связей в три раза выше, чем у человека. И только в прошлом году Советскому охотнику удалось поймать... Единственному Советскому охотнику - подчёркиваю! Удалось поймать тирхона за хвост. А знаете почему? Потому что пророк Абрамович вместо того, чтобы писать свои стишки, а у него, представьте себе, тоже есть творческие потребности, отсидел пару месяцев в барокамере и наши советские учёные исследователи и программисты, наконец-то кое-что поняли и сообразили!

- Ну это просто Гулаг какой-то, - голосом Берии произнёс Максим. - Не те времена нынче!

Эпилог

Альбина Андреевна, младшая медсестра Института Чудаков, обладающая глубоким и пронзительным декольте, приклеила пластырь к предплечью Максима.

- Будет чесаться - не чешите. Иначе придётся всё заново начинать.

Галкин некоторое время перебирал образы, а потом ответил обычным голосом:

- Специально буду чесать. С удовольствием начну заново. Служу Советскому Союзу!

Пролог

Рельсы-рельсы,

Шпалы-шпалы,

Ехал поезд запоздалый...

Основная часть

Колёса тук-тук на стыках рельс... тук-тук... тук-тук...

Сижу на боковушке, убаюкивает... Уже за полночь...

А по соседству в плацкарте четыре человека пиво пьют. С раками. По пять вчера на полустанке взяли. Я бы тоже взял, но у меня с собой только трёшка была. Поэтому своё пиво я пил без раков. Я достал из сумки помидоры, огурцы, сметанку, расстелил газетку и начал себе готовить закуску к пиву... Вы когда-нибудь закусывали пиво салатиком? Нет? А зря...

Помидоры резал частей на шесть и складывал горкой в пластмассовую тарелку... Впрочем, рассказ не об этом. Рассказ о соседях и ихнем общении между собой.

- Ты представляешь, Серёга, - говорит один. - Давеча вот что было. Я в частной клинике хирургом работаю, ну ты знаешь..., а там у нас по соседству швейная мастерская аренду снимает. И вот заходит товарищ и просит меня ему костюм пошить. "Я, - говорит. - Уже в этом не могу ходить..." И на свой костюм показывает... "Три года его уже ношу, - говорит." Я ему говорю: "А я-то чем помочь могу? Я хирург. Я не шью костюмы. У меня операции, процедуры..." А тот отвечает: "Понимаю... понимаю..." Но стоит на своём.

- И чем закончилось? - спрашивает Серёга.

- Ну а чем? Я смотрю на его костюм - ну в самом деле нельзя ему в таком костюме ходить. Залупил ему четвертной и взял заказ. Если я людей каждый день зашиваю, то неужели костюм пошить не смогу?

- Это ещё что... - вступил в разговор третий. - Я вот прорабом на стройке работаю. Слежу за тем, чтобы киберы с программ не сбивались и по углам не застревали. Ну понятное дело, при мне ещё программист и чиновник из ОБХСС. Втроём, короче, строим...

- А что строите? - спросил хирург.

- Город между Новосибирском и Томском. Название пока ещё не придумали. Светофоры там, шлагбаумы, фабрики, заводы, дорогу ложим. Всё как обычно. И вот обходим один объект многоэтажный. Чиновник впереди идёт, смотрит, чтобы социалистическая собственность не расхищалась. А мы поодаль, в паре шагов. И тут вдруг программист встаёт и говорит: "Не пойду дальше. Устал. Шнурки развязались." Я ему объясняю, что нельзя так. Что обход - это обход. Так по правилам написано, что втроём должны ходить. А он ни в какую. Мазоль натёр, покурить надо и всё такое. Я останавливаюсь и уговаривать его начинаю, а чиновник дальше идёт. И тут чиновнику сверху по кумполу кирпич прилетает.

- Насмерть? - удивился хирург.

- Не, он же в каске, от силового поля отскочило. Не в том дело, дальше интереснее. Тут программист меня за грудки хватает, пальцем на чиновника показывает и молвит: "Я тебе говорил, что не хочу дальше идти? Так какого лешего ты меня дальше тащил?" Молвил это, отпустил меня и сам дальше на обход пошёл.

- И что? - спросил хирург.

- И всё, - ответил прораб. - Пошли искать откуда кирпич упал. Оказалось кибор в углу на 480-ом этаже застрял и пока пытался выбраться, клешнёй с поддона кирпич смахнул.

И тогда в разговор вступил четвёртый человек:

- Это эзотерика, - сказал он. - Программист, сам того не ведая, снял информацию с информационного поля Земли и не пошёл под кирпич. Он, вероятно, был очень высокого уровня развития. Я бы с удовольствием посмотрел на его биополя, если вы будете так любезны поделиться номером его телефона...

"Началось в колхозе утро", - подумал я и пошёл курить. Очень мне не ловко становится, когда кто-то начинает тупить.

В тамбуре я курил и смотрел сквозь заморосившееся стекло.

Тук-тук... Тук-тук...

Наш паровоз вперёд летит, в коммуне остановка...

Кто бы мог подумать, что в наше время по умам бродит средневековая дикость и одержимость. И тогда я вспомнил молодость и поднёс дымящуюся сигарету к стеклу. Дым от сигареты приклеился к стеклу. И тогда дымом я нарисовал рожицу. Круг, две точки глаз, вертикальная палка носа и улыбка. Несколько секунд рожица колыхалась, а потом истаяла...

Вернувшись я с удивлением заметил, что тема эзотерики продолжалась.

- А вот Ванга!

- Древние маги и не такое могли!

- А у меня знакомый иногда такие теоремы доказывает! Я его спрашиваю: "Как ты догадался?" А он пальцем в небо тычет и говорит: "Само пришло..."

- Так о том и речь, он информацию с информационного поля Земли снимает!

Примерно пол часа я терпел, а потом не выдержал и подсел к ихнему столу:

- Вы позволите ваших раков попробовать?

После своеобычного рукопожатия я, по древней Великоросской традиции, поставил на стол всё, что было у меня в сумке, поздравил всех с годом парящего Орла, рассказал кто я есть такой и какое место занимаю во Всеобщем круге доверия и уже после того вклинился в разговор:

- А позвольте, многоуважаемый эзотерик, поинтересоваться, что это за информационное поле такое и где оно находится?

- Ну... мнэ... - замямлил эзотерик. - Оно находится в поле Земли...

- Поле находится в поле? А что насчёт физического носителя? Или вы хотите сказать, что поле существует без физического носителя? Или вы предполагаете, что физическим носителем информационного поля Земли является сама земля? И в недрах земной коры находятся алгоритмы, формирующие это поле, обрабатывающие запросы субъектов?

Прораб откашлялся:

- Молодой человек...

- Я уже 50 лет молодой человек, - вскинулся я. - Но меня по прежнему бесит, когда вместо научного познания нам подсовывают средневековую безграмотность! Уже десять лет как в мировом научном сообществе господствует концепция виртуальности нашего мира. Неужели так трудно понять и принять, что мы лишь набор пикселей с условно-свободной волей, чья свобода воли базируется на вероятностных и стохастических процессах отклонения? Нет никакого информационного поля! Есть сервер обработки данных, есть базы данных, которые прикручены к этому серверу, есть логи этого сервера, есть процедуры и функции вероятностных прогнозов, базирующихся на таких элементарных вещах как метод наименьших квадратов. А самое главное - есть право отдельной процедуры или функции... Тебя... меня... У каждой процедуры или функции есть право обращаться на сервер для получения информации из логов сервера, базы данных или обращения к процедурам, строящим прогнозы на базе имеющейся на сервере информации. И для этого, блять, не нужно быть эзотериком, достаточно просто сформировать непротиворечивый запрос в любой образной форме!

И вот тут меня эзотерик удивил.

- Я не специалист, - произнёс он. - Но в ваших словах мне видится ключевое слово. Непротиворечивость. В настоящее время в своих эзотерических практиках я использую прикладной системный анализ как инструмент, с помощью которого можно создать непротиворечивый образ.

- Тарасенко, что-ли?

- Нет, имеются в виду его последователи...

В общем, на удивление, разговор получился интересным. Мы даже пару-тройку лишних десятков кругов вокруг Земного шара махнули. Киборы к нам иногда подходили и напоминали о нашей остановке, но мы лишь отмахивались.

Эпилог

- Выйду ночью в поле с конёоооом, - пели мы обнявшись на пятнадцатом витке вокруг земного шара. Плацкартный поезд подрагивал на антигравитационной платформе, отражаясь в лучах полной Луны.

- Тук-тук... тук-тук... - продолжала звучать в ушах имитация стыков между рельсами.

На полустанке стоял здоровый мужик с ведром раков.

- Давай за три, - сказал я.

- Давай, - ответил мужик.

И я подставил лоб...