Zhwachka

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья  жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

Как-то в детстве довелось мне присутствовать при разговоре ветеранов Великой Отечественной, обсуждались награждения. И один дед, фронтовик, рассказал как их штабной писарь получил орден Красной звезды. Их часть никак не могла взять языка, потеряв ряд хороших бойцов. Начальство распекало разведчиков, но вот не получалось и всё. Но вот с одного края доложили, что поют по-итальянски, значит там стоит итальянская часть. И тут писарь, поделился методом ловли итальянцев: стоит их часовой, а недалеко в кустах наш разведчик начинает скрести, шебуршить. Любопытный итальянец обязательно пойдёт взглянуть, что за хрень такая, ну и бери его тёплым. Так и вышло, язык был доставлен в штаб без потерь с нашей стороны. 

С немцами такая штука конечно бы не прошла: во первых сектора обстрела немцы выбривали  от растительности, в отличие от итальянцев, которые разгильдяи. Во вторых на любой шорох немецкий часовой реагировал выстрелом, пускал ракету, орал "Алярм!".

В общем "язык" дал нужные сведения, за идею писарю не поскупились на орден, а от разведчиков ему была уважуха.

Когда же его расспросили, откуда такие знания, тот сказал, что он родом из Черновцов, а город этот был в составе Австро-Венгрии, и отец его в Первую мировую воевал против итальянцев, был ранен и по выздоровлению вернулся домой. Ну и, естественно рассказывал про войну, в том числе про такой вот метод взятия языка.

Наконец-то установилась зима, выпал снег, и я могу подкалывать соседа насчёт закалки. Сосед (под сорок) как-то снежной зимой решил начать закаливать организм, причём кардинально: бегать босиком по снегу. Пацан решил - пацан сделал. Вечерком выехал к отдалённому футбольному полю, вокруг которого бегуны наматывают круги. Разулся, покидал обувь и лишнюю одежду в машину и побежал. Хватило на один круг, и он подскакивая как на сковородке, прибежал к машине... и понял, что потерял ключи. Пробежал ещё круг, сканируя всё вокруг, но в снегу и впотьмах их не нашёл. Постоял, несколько минут, примерзая пятками ко льду и лихорадочно соображая, что делать. До дома - минут двадцать быстрым шагом. Вариант разбить стекло и достать обувь отмёл сразу. Стянул шапку и приторочил на одну ногу, футболку - на другую, остался в спортивном костюме и дал старт по направлению к дому.

Я неспешно поднимался по лестнице, когда меня обогнало взмыленное чучело в онучах, которое стало звонить в дверь к соседу, ну и, собственно говоря, им и оказалось. На мой удивлённый взгляд он только махнул рукой, но я ж потом всё выпытал. 

Ключи, кстати, он не терял, они были в одном из карманов спортивки, но он их почему-то не нащупал...

На работе зашёл разговор про двух типов: водилу и экспедитора. Ну я и ляпни: Жадность и Зависть (ну так и есть). Все рассмеялись и начали дальше определять кто есть кто в этом ракурсе. Роль клеймителя взяла наша главбухша Галина Фёдоровна:

- Ну Гнев, ясно кто! - покосилась на дверь управляющего. - Глупость - тут Петровна (кладовщик) всем даст фору. Праздность...- Галина Фёдоровна выразительно посмотрела на секретаршу Свету.

- Гордыня! -  с вызовом парировала  Света.

- Уныние, - вздохнула рядовая работница бухгалтерии Лена, указа на себя.

В общем, все оказались замараны тем или иным грехом. Ну, кроме меня. Я сижу довольный, а над головой начинает светиться нимб.

- А , ещё - Похоть! - вспоминает Света. И все разом посмотрели на меня...

И вроде ж не давал никаких поводов для этого.

Я работал ревизором, и как-то в одном учреждении бухгалтерша посетовала, что снабженцы часто не приносят документы вовремя, особенно Серёжа, тот что негр.

Я удивился, и спросил настоящий ли негр и почему "Серёжа", на что мне поведали, что этот Серёжа не славился рвением к труду, но хотел слыть остроумным, поэтому когда его пытались припахать, спрашивал "это потому, что я чёрный?". Ну а коль назвался груздем -полезай в кузовок: начальник как-то на его вопрос ответил: "Так, нигга, тут тебе не Гарлем, баскетбола и дури нет, только труд!"

Ну и всё, кликуха приросла...

Ранее приходилось часто бывать на солидном предприятии, и там обратил внимание на двух праздношатающихся субъектов. Мой "намётанный" глаз сразу определил ментов. На вопрос что они тут делают, начальник отдела фирмы пояснил, что это смотрящие - ну служба внутренней безопасности.  Ни хрена не делают, иногда  доёбываются до кого-нибудь из сотрудников.

И тут я подумал: а вообще есть случаи, чтоб выпнутый их системы мент пошёл работать. Не в охрану, не в рэкет, не в смотрящие, не в решалы, а вот именно работать? Я таких случаев не знаю. А вы?

В школе мелкота готовила сценку, ну типа Дед Мороз едет с подарками, а волки их отбирают, потом по сценарию другие звери давят им на совесть и они, волки,  раскаиваются и отдают. Деда Мороза и лидера волков играли самые задиры-антагонисты и в критический момент, когда волк начал отбирать мешок с подарками, Деда Мороза перемкнуло он вцепился в мешок и стал бычить на волков, типа идите на хрен. Далее со слов учительницы (Д - Дед Мороз, В - волк, У - учитель).

В: Ты охуел!

У: Славик! Ты что такое говоришь?

Славик (волк в смысле)  уже тоже вошёл в раж...

В: А хули он...

У: Славик!!!

Д: И не отдам!

В: Пидар ёбаный...

Д: Отсоси...

С грехом пополам училке удалось урезонить сказочных героев, но "спектакль" был испорчен... 

Ах, да, школоте по 7-8 лет...