ZOObastik

- Помнишь бабу Сраку?

- Кого?

- Ну бабу Сраку! Из Подсрачниково!
Ну она еще твою мать на ее свадьбе вином красным облила, назвала шлюхой и в оливье нассала. Они потом через две недели на курорте поссорились и никогда больше не общались. Теперь вспомнил?

- Как я ее вспомню? Я ж еще не родился, когда родители женились!

- А... ну да... ну так вот... У нее еще сын был от третьего мужа, помнишь?

- Кого? Сына или мужа? Я и про бабу Сраку не знал пока ты не рассказала, а уж родственников ее как могу знать?

- А... ну да... ну так вот... Он в Африку уехал.

- Кто? Сын или муж?

- Пётр Степаныч

(про себя: ДА БЛЯ!)

(вслух:)

- Кто такой Пётр Степаныч? Муж или сын?

- Кого?

- Что кого? Бабы Сраки!

- Что? Нет. Он ей вообще не родственник. Они в 68м на заводе штопанных гондонов работали. Только в разные смены. Он в 63м с завода в Пиздогорске уже ушел, а она в Залупопедриченском отделении в 74м только устроилась. Мы еще завидовали ей все, такой завод! Красного знамени! На всю страну гондоны штопал!

- Да... не то что сейчас...

- Дааааа... Их достать такой блат нужен был! Я тогда в столовой гардеробщицей работала, ну и заходит к нам как-то директор этого завода. Статный такой, часы в роговой оправе, пиджак твидовый... Ну мы с ним разговорились, обещал мне по блату прямо с конвейера достать... Да только умер раньше.

- Вот это поворот! Как это он?

- Да его машина на проспекте Андропова насмерть сбила, он в больнице год пролежал, потом женился через два года и умер в 72 года. Как сейчас помню, в 62м втором дело было. Тогда еще вся страна 50 лет Великого октября праздновала.

- Так, погоди. Как он в 62м умер, если в он с завода ушел в 63м?

- Кто?

- Ну Петр Степаныч, директор завода

- Внучик, ты путаешь что-то. Петр Степаныч не был директором завода! Он же умер!

(Про себя: Я?! Я ЧТО ТО ПУТАЮ?!)

- Кто?! Кто умер, Петр Степаныч или директор завода?!

- Все умерли. Петр Степаныч, баба Срака, сын ее от третьего мужа, первые два мужа тоже умерли, Зинка с Залуподрищенска, Марфа Ильинишна умерла, еще в 53м, Порфирий Мудоныч...

Надо было сегодня съездить по делам. Вызвал такси, сел на заднее, уткнулся в телефон. Водитель молчит, намечается идеальная поездка. И тут он вдруг резко оттормаживается. Матерится, выскакивает из машины. Подбегает к какой-то бабе, обзывает ее тупой пиздой, выхватывает ее мобилу и хуячит с размаху об асфальт O_O
Под ее дикие крики садится обратно за руль, хлопает дверью и мы так же молча едем дальше. Я сначала не понял ситуацию (а водилу спросить подзассал), но едва мы отъехали и мне открылся вид на ситуацию, я сразу всё понял. А вот до нее, возможно, так и не дошло.
Поэтому, если это сейчас читает та "тупая пизда", у которой сегодня в районе коптево таксист разбил телефон - то вот почему он это сделал:

1) Не стоит переходить дорогу, выскакивая из-за припаркованных машин. Ну или хотя бы добавь в это элемент шоу - выпрыгивай в клоунском костюме, с веселым криком, смешно расставляя руки и ноги, можно еще так ладошками махать, будто это финальная сцена (твоей жизни) в каком-нибудь бродвейском мюзикле

2) Не стоит в это время пиздеть по телефону. Если уж так сложно не обсуждать пару десятков секунд скидку на новую чудомазь для ебла в ривхуёше, или кто драл эту блядь Катьку из маркетинга на новогоднем корпорате в кабинке сортира, (или о чем там еще можно столь увлеченно пиздеть?) - то хотя бы держи свою лопату электронную в той руке, которая тебе не загородит пол-ебла и возможность посмотреть в сторону, откуда машины едут на односторонней улице.

3) Не стоит слепо доверять реакции водителя и качеству тормозов его пепелаца. Никто не водит вцепившись в руль двумя руками и 32мя зубилами, напряженно высматривая пеших Суицидальных Сергеев, словно гуков в кронах вьетнамских джунглей. Тебе может запросто попасться такой же телефонный пиздун, который активно обсуждает со своим собутыльником как он драл ту бухую блядину Катьку из маркетинга на новогоднем корпорате в кабинке сортира. Или вообще какой-нибудь Чуркобек Чурконян, который на московские семь холмов еще поавчера спустился с гор или поднялся из степей. И сейчас в своем ржавом корыте на лысой летней резине борется с тупым навигатором, который не понимает его "рюблиштэйна двасать читыри", пиздит по видеосвязи со своим аулом, совершает намаз и пьет уже 4ю кружку кофе подряд, потому что таксёрит уже 43й час без перерыва.

И самое главное:
4) Не стоит делать ВСЁ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННОЕ, ТОЛКАЯ СПЕРЕДИ СЕБЯ КОЛЯСКУ СО СПИНОГРЫЗОМ!
Тебя по капоту размажет - хуй с тобой, ты тупая, тебя не жалко. А у ребенка есть шанс (хотя с такой наследственностью и такой кукушкой-мамашей он иллюзорен и микроскопичен) вырасти в нормального члена общества.

Так что если это читают родители этой тупой пизды, а еще лучше отец того спиногрыза - донесите до нее эти четыре простых правила. Можно с рукоприкладством.

З.ы. водителю 5* поставил.

Прочитал https://pikabu.ru/story/moy_zaklyatyiy_vrag_v_shadow_of_war_... и решил поделиться своей историей (еще не оконченная).

Купил, скачал, запустил. Все стандартно.

Быстренько проскочил первый акт, проебал Минас Итил (не моя вина, все по сюжету), сбежал в Нурн и устроил там филиал орочьего военкомата для Армии Освобождения Мордора ордена Светлого Знамени.

Началось с того что в очередном замесе меня зарубил простой орк (ну не совсем простой, из саваджей, те что с двумя топориками). Вознесся до капитана. Стал зваться Гриша Говножуй или как-то так, уже не вспомнить.

Не солидно это от простых орков помирать - надо мстить. Добежал, запустил миссию засады и... огреб пиздячек еще раз.

Обматерил свои кривые руки и побежал за ним еще раз уже в другое место. Опиздюлился и там. А эта тварь, заработав на мне уровней, стал эпиком, взял новое прозвище, может Гриша Елда-до-Колен, а может еще какое... память подводит...

Третья смерть от одного и того же ублюдка? Ладно, будем действовать как настоящие герои - нападем толпой. Натравил на него трех своих капитанов, ну и сам сверху из лука помогал, пока стрелы не кончились. Благо к этому моменту мои приспешники наваляли ему до нужной отметки ХП. Слез, попытался подчинить (эпики на дороге не валяются) - хрен там - сученыш в мой ислам обращаться не захотел. Ну значит под нож - деремся до конца. Зарубил я его аккурат по линии ремня, что его портки держали:

- Талион, я ног не чувствую

- Гриша, у тебя их нет!

Какое-то время я о нем не слышал. По квестовым делам отправился уже в Серегин Погост, там влез в один из трех аутпостов, поднял тревогу и начал резать и подчинять всех капитанов что на Алярм как мухи на говно слетались.

И тут на тебе - третьим или четверным прибежал наш Гриша-Обрубок. Только теперь он стал вообще легендарным, сменил доспехи, потому что старые перестали застегиваться поверх такого количества синей изоленты, при помощи которой его склеили обратно.

Силы оказались неравны - у меня два только что обращенных капитана, у него - толпа простых орков, личный выводок кошаков и восемь уровней разницы в его пользу. Первый мой капитан смертельно не поладил с животными, второй спасся, но только потому что меня зарубили раньше.

Ну ладно, тактика известна - берем своих орков больше чем у него конечностей, запасаемся попкорном из лембаса и наблюдаем с высоты падения птичьих какашек.

Пара минут и у меня новенький легендарный меч...

...Теперь придется перемотать чуть вперед, на момент когда я уже захватил крепость и решил вернуться в Нурн, чтобы подтянуть оставшихся там орков до своего текущего уровня...

Следующие часа полтора часа я был словно Квинт Лентул Батиат, заставляя орков убивать друг друга на песке арены ради отсева слабых, левел-апа сильных, кучи халявного шмота и просто лулзов.

И тут на арену вышел эпичный олог по имени... Ан-Ал Шоколадный (простите, у меня плохая память на имена, ланисту Спартака из прошлого абзаца я позорным образом загуглил) и буквально тремя ударами вмял в землю моего миньона.

Ну раз ты у нас такой крутой - добро пожаловать в наш партизанский отряд - решил я. Но одно дело решить, и совсем другое - получить по башке от разьяренного олога. Мало того, этот мразоид СЛОМАЛ МОЙ МЕЧ

Ну это уже край! Я столько говна за этот меч нахлебался не для того чтоб какой-то троллий выблядок мне его портил! Я ради такого даже поймал проходжвшего мимо "червя" и забил этому ублюдку стрелку за гаражами.

В очередной раз собрал бригаду (на этот раз проверенных в деле чемпионов местного миксфайта), но был слишком зол, чтобы отсиживаться, а потому эпиграфом к этой схватке могли бы стать строки Константина Симонова из поэмы Ледовое Побоище:

"...И первым, на коне огромном, в немецкий строй врубился князь..."

По закону подлости, в нашу честную, четверо на одного, разборку из кустов вылез какой-то мелкий хмырь. Оказалось что это был не просто хмырь, а возлюбленный одного из моих капитанов, причем, сука, именно одного из тех, кого я на стрелку привел. В итоге эти два пидараса еще и разьярились - каждый из-за того что я своим ножиком покарябал их половинку.

Казалось бы пиздец, но благодаря моим ловким перекатам в стены, тактическому отступлению на заранее заготовленные позиции (а не тот порочащий чести термин "бегство на недоступные ологам высоты", который вы могли услышать в сводках желтой мордорской прессы), героическому самопожертвованию гетеросексуальных капитанов армии Светлого Лорда и удачно расставленных бочек с огнеопасным грогом, мы с тем ологом остались один-на один.

Ну а там знай себе вовремя нажимай кнопки уклонения и закономерный финал

И вот у меня снова мой легендарный меч, да еще и повышенный до моего текущего уровня!

Но как вскоре оказалось, мордорская медицина опережает даже современную немецкую и японскую вместе взятые - пришить отрубленную башку для них - рутинная операция.

Надо ли говорить, что этот олог франкенштейна теперь гоняется за мной уже по второй зоне, успел убить меня еще дважды и вновь лишиться башки, которая сейчас наколота на пику в списке капитанов локации. Но этот терминатор явно "I'll be back" потому что занять его место покупным капитаном игра не дает.

Так что подписывайтесь, и через недельку вас ждет вторая часть марлезонского балета