Yurasmus

Yurasmus

На Пикабу
поставил 1 плюс и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5971 рейтинг 3 подписчика 0 подписок 19 постов 3 в горячем

Лучшая экскурсия

Лучшая экскурсия Юмор, Истории из жизни, Длиннопост

Из воспоминаний моего племянника.
Как-то летом мама сказала, что к нам должна с Питера приехать родственница на каникулы, восьмиклассница Таня, которая старше была меня на 3 года и никогда не была в наших краях.

Я очень волновался её приезду, т.к. не каждый день приезжают девчонки к нам в глухую деревню. Обычно летом наоборот - все разъезжаются и становится даже как-то пусто и скучно.

Швартуется Метеор (Ракета) к причалу, выходят пассажиры и среди них вижу как выходит Таня со своей мамой.

Встретили их, накормили с дороги, попив чай с рыбой и позавчерашней уткой, ну и пришло время провести экскурсию!

Наш дом находился на краю деревни у причала, и чтобы добраться до центра нужно пройти сначала по убитому тротуару по моей улице, отбиваясь от собак и комаров, а потом повернуть на главную к центру. В моей деревне было аж 3 улицы.

План был такой:

Показываю главную улицу, затем показываю сельский клуб, дальше сельский совет, ну и остается магазин, где я планировал купить ей аэрозоль от комаров, т.к. к тому моменту они должны её уже сожрать. Был уверен, что Тане понравится моя культурная программа, хоть она и не такая насыщенная как предлагают зазывалы на Невском в Питере.

Вот мы уже топаем по главной улице и все шло по плану, пока не появился на горизонте пьяный Колян. Проходя мимо него, Таня видит в ужасе как он берет какую-то дворнягу, подкидывает и пинком провожает ее на соседний участок. Сделав тройное сальто, собака с визгом убегает, а Колян, почёсывая пузо, кричит уже мне: «Здорова Русик, это чё за девка?».

Пришлось Тане соврать, что это местный дурачок, и чтобы она не боялась его, хотя на самом деле это был мой двоюродный брат (и её родственник тоже) и он был походу просто в запое. В общем ускорили шаг, чтобы он нас не догнал и таким образом пропустили сельский клуб.

Идем дальше..

Вдруг в метрах десяти от нас с переулка справа выскакивает реальный бык, здоровенный рыжий такой, а на нём сидит Вася Хунзи в каком-то странном малиновом пиджаке и, держась за рога с криком И-И-И-А-А-А, пересекают улицу и скрываются между домов. Мне показалось, что Вася еще успел поздороваться со мной, махнув рукой!!

Ладно Таня, я сам был в шоке от происходящей вакханалии…

В общем Таня сказал, что ей достаточно на сегодня увиденного, дальше она боится идти и хочет домой к маме.

Спасибо вам за представление, мои деревенские жители! Таня, извини!

Показать полностью 1

Самодельный самогонный аппарат

Заходишь сейчас в интернет и удивляешься, насколько большое разнообразие самогонных аппаратов и пивоваренных устройств. А вы когда-нибудь делали самогонный аппарат сами!? У нас в деревни почти каждый делал сам! Даже помню, как брат нашел бидон, нашел емкость и трубку для охлаждения жидкости. Но трубку для жидкости нужно было сделать спиралевидной формы! И так и сяк думал, и ничего другого не придумал, как обмотать вокруг столба турника, стоящего во дворе! Намотал и стоит репу чешет, как снять..

Крут да не крут

Я часто слышал историю от родных, что после возвращения старшего брата из армейки батя сразу повез его на речку, чтобы отпраздновать сие событие, ну и с мужиками посидеть! Я прям отчетливо помню эту историю, что на речке батя, подвыпив, начал спорить с каким-то мужиком, что сын вырубит его влегкую! Даже помню, как брат рассказывал: батя поспорил, а мужик сразу согласился сразиться на кулаках и уже стоит в стойке, ростом выше меня! Я понял, что мне хана, но надо что-то придумать! В итоге, ничего лучшего не придумав, как разогнаться и двумя ногами вперед срубить его! Сработало! Мужик валяется в камышах, а батя празднует победу!! Вот такую историю я рассказывал друзьям при любом случае!
Много лет прошло, родителей уже нет в живых, с братом тоже давно не виделись, но тут он в гости недавно приехал к своему сыну и мы решили собраться семьями! За столом начали вспоминать истории, ржали над всякими случаями! Ну я племяннику рассказываю, как его батя после армии мужика вырубил! Племянник первый раз эту историю слышит! Ну я начинаю рассказывать ему, и дошел до того места, как стоит его батя с мужиком здоровым, ну и передаю слово брату, пусть он продолжит! А брат такой: аааа, стоим мы значит, ну он как даст мне в рожу, я и улетел в камыши!!!
WTF?? 🤦

Загадочные существа в тайге

Легендарная история моей деревни! Далеко в Ямальской глубинке, среди многочисленных рек и озер среди тайги жил очень опытный егерь Борис Петрович, который знал каждую охотничью избушку, каждую речушку и не раз сталкивался лицом к лицу с медведем.

И был у этого егеря сын Вова, здоровый детина, лет 30, который тоже любил поохотиться в глубокой тайге и старался перенять весь опыт у отца.

Загадочные существа в тайге Истории из жизни, Юмор, Длиннопост

Одним весенним днём, когда на улице был еще минус, а снега лежало по калено, Вован решил съездить поохотиться на боровую: косачей, глухарей, куропаток. До охотничьей избушки было километров 10-12, но чтобы преодолеть это расстояние, нужно было сначала перебраться на снегоходе через большую реку по льду, затем с ружьем и рюкзаком на охотничьих лыжах шагать примерно час до пристанища, т.к. дальше снегоход просто не проедет.
Добрался Вован до избушки уже ближе к вечеру и планировал пораньше лечь спать, чтобы ранним утром пойти поохотиться.

Скинул рюкзак, воткнул в снег лыжи, и, повесив ружье на гвоздь, принялся разжигать буржуйку, чтобы поскорей попить горячего чайку. В то время, как буржуйка полыхала огнём и набиралась жару, Вован пошел на улицу поколоть дрова на ночь и набрать в чайник снега. Пока он возился вдали от избушки, услышал вдали какие-то голоса и не мог понять, откуда они доносятся.

Странно, подумал, Вован!

Вблизи не должно никого быть, т.к. сюда кроме него и отца редко кто приходит.

Начал прислушиваться….

Реально кто-то разговаривает, причем неразборчиво!

На улице уже темно, ружья рядом нет, до избушки примерно метров 10. Жутковато.

Отец и другие охотники очень часто рассказывали разные байки-страшилки про снежных людей, маленьких человечков и других мистических существ, которых видели в данных краях.

Вспомнив эти байки, Вован не на шутку перепугался и начал двигаться ближе к избушке, прислушиваясь к голосам, а голоса все громче и громче и доносились из избушки…..

Звуки были неразборчивые, слова не понятные и в целом не человеческие…

Недолго думая, Вован хватает лыжи и бегом, сломя голову, мчится в деревню.

Так быстро на лыжах он никогда еще не бегал.

Прибегает домой, поднимает с кровати спящего отца и рассказывает ему всю эту историю в красках.

Борис Петрович увидев обезумевшие глаза Вована и услышав эту фантастическую историю очень заинтересовался.

Может это тот шанс, когда он увидит существ воочию, которых никогда и никто не видел, но все о них рассказывают.

Вооружившись до зубов, прыгают на снегоход и по газам к избушке. Преодолев опять на лыжах то же расстояния в третий раз, Вован чувствовал, что у него уже подкашиваются ноги от усталости.

Добрались.

Из трубы идет дымок. Ближе, ближе….и …действительно слышны голоса, очень странные голоса, не похожи на обычные!

Чтобы не вспугнуть существ, Борис Петрович шепотом накидывает план. А план был такой: медленно и тихо подходят к избушке, Вован резко открывает дверь, а отец берет всех под прицел и в случае опасности стреляет немедля. Картечь из пятизарядки изрешетит все внутри, даже фантастических тварей! А в случае чего, Вован из карабина Сайга подстрахует.

Приготовились. Сердце колотится…..

На счет раз, два, три, Вован открывает дверь, а Борис Петрович кричит: «Всем на пол, руки за голову, застрелю!!!».

Проходит секунда, вторая…

Вован понимает, что ничего не происходит, никаких движений, но голоса так же слышны, и только выражение лица у бати изменилось, стало каким-то грустным и в тоже время сердитым, а затем последовал затяжной, довольно сильный пинок сыну под зад!!!

ВОВА, ЁПАРНЫЙ БАЛЕТ,

Я ПРОБЕЖАЛ 10 КИЛОМЕТРОВ НОЧЬЮ НА ЛЫЖАХ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ РАДИО, КОТОРОЕ ОТТАЯЛО В ТЕПЛОЙ ИЗБУШКЕ!!!?????

После этого случая, Борис Петрович стал еще опытнее!

Показать полностью 1

Махора. Где лошадь!!?

У меня есть старший брат, который живет в маленькой деревушке на краю Земли. То-ли от скуки, то-ли по натуре, но он прям любитель подшутить над своими односельчанами.

И вот был давненько случай...

Был в деревне мужичок-работяга, звали его Махора, в обязанности которого входило отвозить хлеб с пекарни до магазина на своей лошади с повозкой. Про Махору еще загадку местные придумали: "На жопе сидит, в жопу смотрит, в жопу пьяный".

Махора. Где лошадь!!? Юмор, Истории из жизни

Как-то в один весенний день, ближе к обеду, Махора загрузился хлебом в пекарне и поехал на разгрузку в магазин, ну и проезжая мимо котельной, где работал кочегаром мой брат, решил забежать на перекур и поболтать с мужиками. Как и положено по инструкции, привязал лошадь, чтобы не убежала, проверил замки на дверях повозки, чтобы детвора опять не стырили хлеб, и с чувством выполненного долга пошел в котельную на 5 минут. В это время брат закинул в печь очередную порцию угля, поздоровался с Махорой и вышел на улицу вдохнуть свежего воздуха. На улице хорошо, уже тепло, все цветёт и радуется, но вот только лошадь Махорина стоит и грустно смотрит на него. Не долго думая, берет за уздечку лошадь, открывает пустой гараж/ангар для сельского трактора и заводит туда, ничего не понимающую кобылу вместе с телегой. Закрывает двери гаража и уходит в котельную как ни в чем не бывало.

Закончилась смена. На улице уже темно. Брат принял душ и, слегка уставший, пошел домой. Идет, напевает песенку и тут навстречу бежит какой-то мужик... все ближе и ближе....ааа, это Махора!

- Мохора, куда бежишь, за пузырем? Хе-хе!!

- Да какой на хрен пузырь, лошадь украли, с обеда не могу найти!! Весь поселок оббегал, все овраги проверил! Ни лошади, ни брычки с хлебом.. хана мне!

И тут брата как током ударило......

Он напрочь забыл про спрятанную лошадь.

Бегом побежали с Махорой до гаража. Открывают дверь, а там лошадь в полной темноте стоит с большими удивленными глазами и смотрит на них.

После этого случая Брату пришлось купить Махоре пузырь, для успокоения, так сказать, а жители деревни еще 2 дня ели хлеб с запахом керосина.

Показать полностью 1

Взял лом и пошел в Администрацию

Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!
Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!

Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!

Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?

- Какую новость??

- Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!

- У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал!! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех!! До сих пор не поймали.

Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т.к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.

- В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!

- И не забудьте закрыть за мной дверь!!!

Ну и пошел спокойно на работу!

Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!

- Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.

- Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.

Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.

Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.

- Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли!?

- Да, сразу как ты ушел!

- Ну ладно, держите оборону! Пока!

Прошло минут 30, звонок в котельную!!

- МИША, БЛЯ****Ь!!! ТЫ СОВСЕМ ЕБ***СЯ!??

- МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!!!

- СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ!!"

Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!

Показать полностью

Ответ на пост «В очередь»

У меня брат на севере в метель вызвал такси! Из окна увидел, что такси подъехало, надев песцовую шапку, дубленку выбежал на улицу. Подбегает к машине, открывает дверь и начинает свой зад мостить на сидение, но почувствовал, что что-то мешает! Поворачивается, а там таксист с удивленными глазами сидит, а брат у него на коленях! Машина праворульная была!

Анекдот «Загибай»

Спят муж с женой и тут муж начинает истерично во сне кричать: «ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!».
Жена будет его, мол дорогой, что случилось, что тебе такое приснилось!?
Муж весь в поту рассказывает сон:
«С другом альпинистом взбираемся по самому крутому утесу и вот уже мы на самом верху, а там сидит Кинг-Конг! Хватает моего друга, отгрызает голову и выкидывает! Затем хватает меня, засовывает в жопу палец и вешает вниз головой над утесом, а я чувствую, что соскальзываю…..!!»

Отличная работа, все прочитано!