Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно…
– Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди, чем ты собрался удивить общественность?
– Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню.
Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. После десяти лет совместной жизни и парочки грандиозных проектов мужа я уже не пугалась ничего. Ни ремонта, ни конца света, ни его гениальных идей. К тому же – всего лишь видеоблог. Ни тебе рыбок разводить, ни шарики жопой надувать.
Муж моей подруги, к примеру, вообще около года уговаривал её на секс втроём. Подруга обижалась, психовала, дёргалась, а потом он её напоил и добился согласия. Та наутро попробовала было возмущаться, но он заснял разговор на видео. Ладно,– говорит супруга, – вечером всё будет, только, чур, выбор объекта извращения на мне. Муж сделал в воздухе кульбит и дал отмашку. Ну, приходит она на следующий день с работы, достаёт из сумки упаковку чулок и велит супругу идти в душ, мол, готовься, милый. Тот поплескался, побрился, прихорошился, выходит из ванной с благоухающим хуем в руках, а она в одних чулках минет делает их соседу по даче, увидела его, рукой машет, присоединяйся, милый.
Пара развелась в тот же день.
А тут всего-то: пару минут покривляться на вебку.
– Ладно, выкладывай, – крикнула я возмущённо брякавшему ложкой по кружке мужу.
– Да иди ты в жопу…
– Ну всё, не дуйся, плохая шутка была, – примирительно сказала я, заходя на кухню.
Супруг с опаской покосился в мою сторону: не собираюсь ли снова глумиться. Я нацепила на лицо самое ангельское выражение из всех, что были мне доступны, он содрогнулся и отвёл глаза.
– В общем, помнишь Витьку Вопроса?
– Это который лабал в местных обрыгаловках, потом уехал в Питер и группу свою сколотил?
– Угу, колотильщик. Вернулся несолоно хлебавши. Короче, теперь он сидит дома на диване, снимает обучающие видео о том, как надо играть на гитаре, и деньги гребёт. Играет он, конечно, мерзко, но я подумал – я тоже могу научить людей тому, что умею сам!
– Доставать пупочные каки?
– Дура-баба. Разводить рыб.
Он молча смотрел, как я начала ржать, стала задыхаться, выдула носом пузырь из соплей, закашлялась и, наконец, успокоилась.
– Ты всё?
Я всем видом изобразила исреннее раскаяние:
– Угу. Та-ак, и что мне надо делать?
– Приготовить мне кофе и внимать моей мудрости. А я, быть может, потом куплю тебе пару новых платюшек, когда мой канал выйдет на монетизацию и на меня обрушатся золотые горы.
– Ну что ты, милый, не стоит, я ещё прошлую рыболовную сеть не износила!
***
Я уже успела позабыть об этом разговоре. Как-то вечером я вышла из ванной и застала самый разгар телефонного диалога мужа:
--...обычного самца! Нет, самка у меня уже есть! Не нужны мне ваши самки, я хочу самцов, желательно двух, понимаете вы или нет?!
— И давно это с тобой? Может, ты хочешь это обсудить со своей женой? Не запирайся в себе, вместе мы найдём решение, на худой конец, я могу шпилить тебя страпоном! — трагически заломив руки и теряя полотенце, я ринулась обнять блудного супруга.
— Женщина, не встревай в мужские разговоры, — буркнул тот, резво отпрыгнув от меня. — Вот озабоченная, мало я тебя,что ли... М-да, вечером приходи пораньше, дело есть.
Через неделю он притащил домой двухведёрную непрозрачную ёмкость. Меня ёбнуло волной знакомых ощущений, и я спросила, слегка заикаясь от напряжения:
– Т-там… К-кто?
– Esox lucius, – томно прикрыв глаза, ответил супруг.
– Будь здоров.
– Щука обыкновенная, в смысле. Три особи. Крепенькие. Сам выбирал…
– Ты опять?
– Да нет, успокойся, я на камеру засниму процесс оплодотворения, а потом я их должен вернуть. Поэтому не смой их в унитаз, пожалуйста, Юля!
– Экий ты злопамятный. Так, стоп. Ты это что, рыбное порно тут собрался устраивать?!
– Ну не совсем прям тут, – ответил щучий сутенёр, презрительно оглядывая маленькую чистую прихожую и, как обычно, отвечая не на ту часть вопроса. – Пошли в ванную.
Муж закончил все приготовления, я зафиксировала телефон объективом вперед на стиралке и встала поодаль. Нежный супруг шикал на меня и безуспешно гнал вон: пропустить такое зрелище я просто не могла, но обещала вести себя тише воды. Поверить он, конечно, не поверил, но деваться было некуда.
– А зачем ты взял тарелку? Ты учти, я солёную рыбу как-то не очень…
– Тебе лишь бы пожрать, – недовольно забухтел начинающий блогер. – Икру я туда выдавливать буду.
– Банку нельзя было взять??
– Не допускается падение икры с высоты, нужно плавно, по стеночке ёмкости.
– Пиздец, ещё и над тарелкой надругаться решил. А это что за трубочки?
– Пипетка Мора. Так, всё, утихни, женщина. Включай запись.
– А ты уже придумал, как представишься?
– Хм-м. об этом я как-то… Ладно. Потом отдельно сниму приветствие, нарежем всё и сложим видеоряд.
– Извращенец. Ну ты бы хоть причесался, что ли…
– Я рыбовод, а свадебный ведущий! Снимай давай.
– Ну-ну.
– …Сегодня я покажу вам, как осуществляется полусухое оплодотворение икры весенненересующих рыб на примере щуки обыкновенной. Нам понадобятся трёхлетние особи, ведь именно в этом возрате половые железы щуки находятся в оптимуме,– я беззвучно и очень театрально зевнула, – одна самочка, – муж достал одну рыбину из ёмкости, – и два…
– Ого, а как ты их отличаешь??
– Не сбивай. У самок жопа более округлая.
– Надо же. Всё как у людей, — сказала я, со вздохом покосившись на выпиравшие в коридор участки своей задницы. — А эрогенные зоны у них где?
– Юля! …итак, самочка и два самца...
– Двое! Двое самцов, нерусь.
– Юля, уйди отсюда!
– Ага, щаз, тут групповуха намечается. А она потянет двоих?
– Юля!!!
– Прости. Молчу.
– …фиксируем плечом её голову…
– Бедная щучка, хоть бы подмышки побрил.
– Блять!
– Поняла. Утихла.
– Потом осторожно сжимаем брюшную область около ануса, и выдавливаем мочу. Самочку после этого нужно насухо проте…
– Это моё полотенце!!!
– Кхм. Протереть насухо чистой тканью. Теперь фиксируем рукой основание хвостового стебля и гладим брюшную полость по направлению от головы к хвосту, сначала у ануса, потом всё выше к голове, слегка надавливаем…
– А со мной ты так никогда…
– Юля!!!
– …и ваще, я ревную, – закончила я и исчезла из ванной под разъярённый рык будущего блогера, решив, что на сегодня мне хватит эротики.
Минут пять я спокойно пила чай под монотонное бормотание из ванной.
– Юля!
– Но я же молчу!
– Нет, иди поставь на паузу, перерыв. С самкой я закончил.
– А, ну да, после секса надо покурить.
– Ты неисправима. – Муж вытер пот со лба и куснул бутерброд, который я держала в опрометчиво отставленной в сторону руке.
Перекусив, рыбий акушер просмотрел отснятое и потемнел лицом.
– Ладно, что-нибудь нарежем. Смени ракурс. Теперь надо взять самцов крупным планом.
– Ты и с ними будешь…?!
– О, женщина. – Муж возвёл глаза к потолку. – Снимай. И молчи, пожалуйста. Что бы ты не увидела – молчи. Итак. Берём самца и делаем то же, что с самкой. Голову прижимаем к себе плечом, пальцами держим хвост, другой рукой массируем брюшину. Потом берем пипетку Мора, – муж на минуту прекратил ласкать щуку, зажал трубочку с капсулой посередине зубами и невнятно продолжил, – прифлоняем её к анальному отверфию и нафинаем вфафывать фперму.
Я ошалело глядела на происходящее.
– Мы не будем это выкладывать в сеть.
– Пофему?!
– Ты о сыне подумал?! Да его же зачморят! Фу, не подходи ко мне.
– Дура, блин! – любитель оральных ласк оторвался от пипетки и показал мне на её середину. – Смотри, вся сперма осела внутри резервуара. Несколько капель, но этого хватит. Даже второй кобель не пригодился. Хотя, конечно, видео ты наверняка запорола, можно ещё разок... — Муж, разминая мышцы вокруг рта, оценивающе разглядывал пока что беззаботно плескавшегося в канне кобеля. — Так, ты чего застыла? Дай телефон.
– …и с этим человеком я... А мама, мама моя что скажет, у неё же давление… – Не слушая мужа, я пятилась из ванной, не отводя от него широко распахнутых глаз. – Какой позор, какой позор...
– Ты хоть сняла? — нетерпеливо рявкнул супруг, эгоистично игнорируя мои актёрские потуги. —Ничего особенного, суровые будни рыбовода. Тут либо сосать, либо по башке самца и скальпелем вырезать молоки...
– Вот говорила мне мама не связываться с извращенцами... Да сняла я, сняла.
Пока муж дрожащими руками перебирал обрезки видео и грязно матерился, я потыкала пальцем в полученные генетические материалы и получила по сраке:
— Не трогай, сейчас их надо тихонько-тихонько смешать и отцедить, а потом можно инкубировать и....
— Я те дам инкубировать! Плавали, знаем. С картохой пожаришь и съешь. — Я восхищалась гаммой чувств, мелькнувших на лице рыбьего сутенёра. — Слушай, а кому вообще могут быть интересны интимные подробности твоих взаимоотношений со щуками?
— Рыбоводам, любителям и даже профессионалам, и вообще это ценный научный материал! —пафосно провозгласил муж, потом покосился на "ценный материал" на экране смартфона и стух.
— А ты ваще уверен, что такое до тебя не догадались запечатлеть? Как-никак в Интернете сейчас есть всё…, – начала было я, но замочала, едва взглянув на мужа.
– Ну-ка. Вбей в поиск,— сипло ответил он.
– Что искать? «Зоофилия, орал, эм плюс эм, восемнадцать плюс?»... Ладно, ладно, шучу. О! Гляди, нашла. «Оплодотворение щуки», «Как разводят щук», «Получение икры щуки»…
На мужа было жалко смотреть.
– Ну… Мы всё равно можем вести блог... – Муж воспрял духом и с надеждой посмотрел на меня. – Про обучение оральным ласкам, например.
***
Если ви себе думаете, шо на етом таки всё, то ви плохо читаете между строк.
Через пару дней ожесточённого секса с обрезкой видеофайлов супруг наконец создал нечто цельное и более-менее цензурное. На мой резонный вопрос: «Зачем?» он невнятно бормотал, что эти придурки в интернетах ничего не смыслят в отборе икры, и ещё, кажется, там было что-то насчёт моего интеллекта. Видеоблог он не создал, но фильм свой куда-то таки залил. От щук и икры он избавился без моей помощи, памятуя о печальном опыте, – просто молча унёс всю канну и вернулся уже без неё.
Через пару недель муж снова стал подозрительно таинственно разговаривать по телефону, замолкая в моём присутствии.
***
– Юля, а ты знаешь, что мясо щуки содержит менее одного процента жира и рекомендуется онкобольным?
