VikkiRikki

Люблю я после ванны обмазаться увлажняющим кремом и ходить как фея цветов. Купила на днях новый, попробовала на "сухой коже" , пах он ментолом и странно знакомым запахом.Но мне понравилось.  Это в последствии я поняла что это.

Вчера, довольная и вдоволь наплавовшаяся в кипятке (ну, Вы знаете, что женщины любят погорячее) я хорошенечко, не жалея, намазала вкуснопахучий крем.

Первые 10 минут всё было ок. А потом у меня нещадно стала гореть попа,затем бедра, а затем и все тело. Но самый адский огонь было именно на пятой точке, которая, таки, нашла приключений.

Взяв в руки тюбик, я прочитала что это не крем, а ЧУДО крем. С перцем. Ага. И ментолом. Для тонуса кожи. С*ка.

3 раза я мылила горящие ноги. Три раза ледяной водой пыталась остудить пламя. Но нет. Муж застал меня бегающей из угла в угол и машущей руками. Не знаю, что он там себе подумал, но смылся быстро, на мой рык "Дуй скорей, попа горит".

Успокоилось моё пламя через час. К тому времени я намотала километров 10 по комнате.Теперь я понимаю, почему от кремов с перцем худеют. Ты просто не сможешь сидеть, когда твоя попа объята пламенем.

Решила с Вами разделить эту мерзкую историю, потому что не в силах держать её в себе. Пусть и Вас поворотит.

Звонит мне на днях подруга, плачет, фоном орет благим матом кошка (если бы кошка умела говорить,орала бы именно матом).

Подруга стала замечать что контрацептивы стали сами собой появляться на кухонном полу, вместо положенного мусорного ведра. И в один недобрый день она спалила кошку - фетишистку, с мурлыканьем поедающую содержимое после супружеского долга.

После этого она приняла все меры, запирала кошку и в три пакета прятала контрацептив. Но кошка, на то и кошка, то ли в порыве страсти подруга плохо завязала пакет, то ли не уследила. Но милое животное дорвавшись до ... кхм... лакомства, с большой радости проглотила "пакетик" целиком. Видно боялась, что отберут.

Беда не приходит одна. На утро подруга обнаружила кошку, бегающую по дому со свисающим из попы на половину контрацептивом. Стала тянуть - кошку орет. Ехать в ветеринарную клинику - даже страшно подумать, что говорить ветеринару.

В раздрае, рыдая она позвонила мне. Мы пришли к выводу, что кошке нужно дать слабительное. Правда, смех я сдержать не могла, а потом, часа три не ела.

С кошкой всё хорошо. А с нервами подруги - не очень.

Пикабушники, Вы со мной и в Петербург переезжали, работу искали, замуж выходили и курить бросали. Вы мои крошки,Вы моя любовь, Вы мое вдохновение. Пусть у Вас все будет, пусть исполняются желания, мечты, пусть самое большое счастье живет в сердцах и в домах. С Новым Годом, сила пикабу!!!

P.S. я пьяненькая, но это всё равно все искренне, с любовью и вообще.

Сегодня я с прекрасным настроением отправилась за вкусняшками и прочей взрослой едой в гипермаркет. Качу тележку, наполовину полную и вполне себе тяжёлую. Присматриваю что бы такое ещё купить что бы есть и не толстеть. И тут она. Таких женщин Вы часто видите на улице,магазинах,транспорте. Без возраста, в пуховиках в холодное время года и в бесформенных одеждах в цветочек в теплое. Она на проходе, аки каменное изваяние,загородила тележкой все промтранство . И ни объехать, ни перепрыгнуть. Я встала, женщина в упор смотрит на меня и продолжает стоять в центре прохода. Я вздохнула. Она стоит, улыбается, ждёт моей реакции. Я тараном и молча отпихиваю ее тележку своей, аккуратно ( на самом деле нет) проезжаю.

-Языка нет сказать чтобы я отошла" настиг ультразвук мою спину.(блин а вдруг действительно не было бы, ведь люди с особенностями посещают магазин, эта баба прям дала тему для размышлений)

-Вы меня прекрасно видели , не отошли, прошла как смогла

-Ааааауууууукыввввввпо .

Я обернулась, она уходила куда-то вдаль. Зачем стояла в проходе? Почему после того как наоралась ушла? Почему именно такие женщины кричат и визжат в общественных местах? По-видимому пошла ловить новую жертву, энергетические питерские вампиры, такие они.

Недавно увидела пост в котором мужчина нахваливал картошку,которой оказалась спаржа и кабачок.  То ли у мужчин что-то со вкусовым восприятием, то ли нам,женщинам,пора записываться на кулинарные курсы.

После обеда муж довольно и сыто заявил:

-VikiRiki, спасибо,вкусная горбуша - и ушел мыть руки.

Я осталась сидеть и робко так:

-Муж, это были рубленые котлеты из курицы...

-Да? -выглянул муж из ванны, - ну всё равно,спасибо!