Verysaddoc

А я не люблю и не приемлю грязь на работе. Грязь - это инфекция и осложнения. Поэтому работаю только так. Всем здоровья!

В лигу пока не стучусь. Так, постою рядом. Как и для многих, Пикабу теперь и для меня стал местом, куда изливают… Радость, скорбь, победы, слабости, в общем, всё вместе.

Мы с женой живём уже 13 лет, из них 12 в официальном браке. Не очень много, но и немало. Даже ребёнка успели родить и с переменным успехом воспитываем уже школьника. Вроде, как у многих. Многое было, как синусоида. Ну разве что без измен. И вот с год назад, чуть больше, у меня началась, наверное, депрессия. Или кризис среднего возраста ударил. В общем, я отдалился от семьи. Закрылся, чтобы не давить своими проблемами. Сидел дома, почти никуда не ездил, мало с кем общался. Дом-работа-дом - весь план на день. А в выходные вообще только дом. И вроде за месяцев 8-9 всё преодолел. Без алкоголя, психологов, внебрачных связей и истерик.
Но, оказалось, это была "белая полоса". Ведь за последние полгода жена сама начала постепенно отдаляться. Сначала начались ссоры, потом ушёл в закат секс, теперь она раздражается, если я пытаюсь проявить свои чувства. На вопрос, мол, в чем дело, отвечает, что перестала любить. Вдруг. Причём регулярно путается, когда это началось. То недавно, то год назад, то вообще уже несколько лет так. Причём, я почти уверен, что у неё никого левого нет. Почти уверен, 99%. На все попытки как-то исправить ситуацию, отвечает, что устала и не знает, что делать дальше. И вроде иногда кажется, что реально старается, и не все так плохо. Но финишем стал этот, мать его, новый год. Мы исходно спрашивали, да и сейчас спрашиваем друг у друга про подарки. Ну мало ли, вдруг есть непреодолимое желание иметь что-то конкретное. Да, это не сюрприз уже, но тем не менее что-то желанное и нужное. Вот и сейчас был разговор заранее про подарки. Я сказал, что мне надо только наладить наши отношения, большего я сейчас не хочу. Но, естественно, ей я выбрал подарок и купил. И сегодня после вручения услышал фразу из серии "мы же договаривались не дарить ничего друг другу, я ничего не купила тебе". При этом я не раз уже говорил, что ничего не надо, но всегда со стороны супруги было хоть что-то похожее на мысль и желание обрадовать несмотря ни на что. Сейчас этого нет. Я не ждал что-то материальное. Даже долбанные носки с бритвой были бы круче, чем это "мы же договаривались". И теперь я в одиночестве сижу, пишу всё это и думаю, реально ли так всё плохо, что человек даже не стал заморачиваться и думать, чем порадовать близкого себе мужчину, или это просто такой пик кризиса отношений, и всё ещё можно вернуть? Больше вопросов: кто виноват, почему, что делать? В общем, всё по заветам классиков. Буду признателен, если кто-то поделится опытом, вдруг сталкивались с подобной ситуацией. Повторюсь, я почти уверен, что дело не в измене, у меня, к сожалению, на такое глаз и чуйка наметаны прекрасно. Но с внезапно прошедшей любовью я сталкиваюсь впервые. 

А вообще всем спасибо заранее и всех с новым годом! Дай Бог вам добра, тепла и любви и в новом году, и дальше в жизни! 

Выгорание или...И вроде Пикабу читаю немало, но все как-то не решался что-то запилить. А тут смотрю, многие пишут про жизнь последнее время. Дай, думаю, тоже напишу. Пока более-менее анонимно, но кто ж его знает, как пойдёт дальше. Если кратко, я врач с небольшим стажем работы, всего 13 лет. Ну и ещё институт за плечами, а до этого 2 года специализированного класса с углубленным изучением хим-био, да также азов медицинских. Итого почти 20 лет соприкосновения с врачеванием. Учился вполне нормально. Не круглый отличник (как говорили у нас, "лучше синий диплом и красная рожа, чем красный диплом и синяя рожа"), но и не троечник. Чуток, на самом деле, не дотянул, лень-матушка, да и врождённое своенравие. Много кафедры хирургических бороздил в качестве "а можно я тут у вас на операции постою". И ведь принимали к себе наши преподы, намывали, давали в руки зажимы, отсосы, корнцанги и иглодержатели. Роддом, оперативная гинекология, торакальная хирургия, травматология. Но остановился я на другой специальности, престижной и тонкой. Пошёл в ординатуру московскую, не в последнюю клинику. Потом аспирантура, степень, свои пациенты, конференции зарубежные, статьи, начал готовить докторскую. Всё хорошо, вроде. Нууу, кроме зарплаты. Но когда у врача была хорошая зарплата?
Так вот, случилось мне как-то после операции отправить пациента в реанимацию. Моя ошибка, недоработал, недоглядел. Слава Богу и спасибо коллегам, всё обошлось. Пациент живой и здоровый, земляк оказался. С тех пор пару раз связывались, первичный недуг, который лечил у меня, не беспокоит больше. Да и осложнение прошло спокойно. В общем, живёт человек и здравствует. Ну и ладно, скажет кто-то, с кем не бывает. Я соглашусь, ибо нет осложнений у того, кто ничего не делает.
Но с тех пор (а прошло уже года 4, наверное) работа пошла на спад. Нет, у меня и до этого были мелкие осложнения, особенно поначалу, неопытный же. Но всё компенсировала удаль молодецкая! Как Александр Матросов, бросался я на амбразуру, презрев страх. А сейчас стало прям стремно и тревожно, после того случая. И вроде первое время работа шла своим чередом, как и прежде. И наука двигалась. Но червяк сомнений уже копошился внутри. Дошло до того, что почти год как я не могу без дурных мыслей подойти к столу операционному. Мне всё мерещится, что я должен облажаться, вот прям обязан. А потом снова реанимация, клинический разбор, всеобщее порицание. Но пёс с ними. Главное, что мерещится мне пациент, которому я не смог помочь, да ещё и навредил. Хотя, слава Богу, ничего и близко не было такого. Но страх есть. Да, иногда бывает, увлекаюсь в процессе (всё же навык на автоматизме уже), и отпускает. Бац, а операция уже кончилась, пациент стабилен, всё получилось. И уходит своими ножками, надеюсь, хоть с мысленной благодарностью. А страх осложнений, рецидивов и порицания снова вытесняет позитивные эмоции. И так уже год почти. Дома я здоровый и счастливый человек. Играю с ребёнком, общаюсь с женой, иногда встречаюсь с друзьями. Но каждое утро по дороге на работу этот счастливый врач превращается в угрюмого и раздражительного социофоба. И с точностью до наоборот в конце рабочего дня. Ещё и докторская намертво зависла.
Думал сменить место работы, но страх все равно никуда не денется. Сменить в принципе профессию? Не уверен, ведь больших накоплений нет, надо содержать семью, да ещё и учиться. Опять же, кредиты, как у всех. И в принципе не вижу себя нигде, кроме медицины.
Сижу вот я и думаю, что это: выгорание, кризис среднего возраста, али просто лень и бесхребетность…
ПыСы. Не судите строго, первый пост. Скорее хотелось просто рассказать