Ukshuinik

Предыдущие посты:

Записки о Мише Ш. Часть первая, акт первый. Как меня в армию забирали

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Часть первая, акт второй. Как меня в армию забирали

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Миха и черника

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Миха и шоколад. Миха и патруль

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Продолжение моей службы. Прозвища. Миха и каптёрка

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Гнилые люди и каптёрка

Как писал выше, в патруль ходили вооруженные телехфоном для связи и штык-ножом, для защиты. Для чего штык нож был нужен – неизвестно, ибо никого, кто был способен на большее, чем порезать колбасы, у нас не было. Гордые джигиты с кауказа похвалялись «щито усех могу парэзат!», но даже демонстрации навыков боя с ножом я не видел.

Телефон

Штык-нож

хоть какую-то видимость защиты штык-нож все-таки давал. Ибо ходить без всего ночью одному было страшно.

По весне начинался собачий гон. Стаи в несколько десятков голов полудиких и одичалых псов периодично набигали на территорию дивизиона. Особливо им нравилось выяснять межстайные отношения и шпехатся на льду полуоттаявшего озера. Иду я как то в патруле, слышу лай и вижу на льду стаю в пятнадцать-двадцать собакенов.

Здраво рассудив, что предполагаемый нарушитель будет замечен и сожран и без участия патрульного решил далее не идти. Ибо быть зохаванным ой как не хотелось. Поэтому я боком, боком, дабы не увидели меня ням-нямы, пробрался на дизеля и продрых там оставшийся час. Следующему патрульному было дано ЦУ сховаться куда либо. Ибо страшно.

В один из дней патрульные остались без штык-ножей.

А дело было так:

Спускаюсь я с дежурства. Захожу в умывальник. Смотрю – дежурный по дивизиону ржет, а Ш. что-то тщательно отмывает в раковине. Штык-нож отдраивает!

Как так то?! А вот как!

Пришел Ш. с патруля, ну и прихотнулось ему посрать засесть. Пошел в сортир, присел в позе орла на очко и призадумался. А ремень, ремни то одеваются поверх бушлата, повесил на полуметровую перегородку. Ножны с ножом висели на тренчике на ремне.

Тренчик начал сползать с ремня, и штык-нож благополучно, с веселым стуком, упал прямо Ш. под жопу и нырнул в очко!

Повезло Михуилу что была зима. Сортир, хоть и теоретически на территории казармы, но практически – это не отапливаемая деревянная пристройка, где температура ненамного выше чем на улице. А под очками вообще улица. Ну и в процессе эксплуатации под очками вырастают говностатагмиты. Дневальные, с помощью спец инструментов состоящих из совокупности приборов и механизмов типа - «старая швабра», прямо из очек, ломали эти столбы и спихивали в сторону.

Летом, когда масса представляет собой почти ньютоновсую жидкость, нож бы сразу пошел на дно и достать его можно было бы только вытащив весь «шоколад» из ямы. Зимой же свезло. Штык-нож воткнулся прямо в шоколадный сталагмит. Прямо в то, что отложил Миха.

Как достать? Снаружи не подберешься. Изнутри? Нужно пробовать!

Длинны руки только-только хватило чтоб ухватится кончиками пальцев за торчавшие ножны.

- Иду поссать – рассказывал дежурный по дивизиону – смотрю – Ш. лежит на полу в сортире, рожей в очке и пыхтит так натужно. Стою охуевший, смотрю на это всё. Совсем, думаю, со Ш. плохо… вдруг он со сдавленным «Ага!» встает, и я вижу у него в руке штык-нож, да весь в говне! А мне его еще в оружейку сдавать!

Сняли Миху с наряда или нет – я не помню. Но штык-нож он дооолго отмывал.

Последствием этого инцидента было то, что у патрульных забрали штык-ножи, на всякий случай.

Для патрульных, своими силами, была сделана дубинка с гвоздями. Эдакая палица.

Примерно как на фото. С ней можно было и отбиться от псов, ибо она, в отличии от штык ножа, как орудие более функциональна. Такой штукой переебать от души милое дело, а ножевой бой – для профи.

Фото с инета.

Предыдущее:

Записки о Мише Ш. Часть первая, акт первый. Как меня в армию забирали

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Часть первая, акт второй. Как меня в армию забирали

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Миха и черника

Отдельно стоит упомянуть о системе наказаний в дивизионе.

Наряд вне очереди тут не канал, ибо, как было выше описано, на 20 человек сильно не разгонишься. Весь народ был распределён на месяцы вперёд. Тем более больше полугода нас было 10-14 человек. Да когда увольнялся в дивизионе было восемнадцать человек.

- Один-два дизелиста на дежурстве постоянно. На БД два постоянно.

- Из стартовиков, обслуживающие пусковые установки, были назначены два кочегара, которые обогревали казармы и штаб.

- Водитель, который отвозил- привозил офицеров в город и занимался своей машиной (обслуживал, чинил).

- Два сержанта, которые могли ходить дежурными по роте, но никак не дневальными-патрульными.

Ну и оставалось примерно шесть человек, которые и ходили в наряды.

Состав наряда: Три патульных-дневальных. КППшник. Дежурный по роте (сержант срочник, иногда контрактников ставили), дежурный по дивизиону (прапор или офицер).

Про дневальных-патрульных:

У нас их было трое. После принятия у солдат КПС наряда, один патрульный со штык ножом идет патрулировать. После 2 часов смена. Второй дневальный в патруль, с патруля на тумбочку, кто был на тумбочке шуршать, если ночью, то спать. И так смена в течении ночи. В течении дня они следят за чистотой в дивизионе, помогают повару накрывать в столовой на пожрать. Утром один идет подменять КППшника. Один на тумбочке, один по казарме шуршит. Через два часа меняются. После обеда КППшник уходит назад к себе, третий дневальный возвращается. Подготовка к сдаче наряда. Сдавали тем же у кого ты принял.

Естественно при таком графике ни о каких «наряд вне очереди» за провинность, разговоров не было.

Наказанием была так называемая «шоколадная фабрика»

Один «наряд на фабрику» = двадцать вёдер «шоколада»

Кто еще не догадался, это казарменный выгребной сортир на 6 очек, по типу «ветер дует в жопа». Ну а «шоколад» - продукт выдаваемый солдатами.

Провинившемуся предстояло самому накласть себе лопатой говнеца в вёдра, после перетащить от сортира до отстойника канализации на 100-150 метров, вывалить и протопать назад.

Кажется что не страшно, но представьте себе полужидкую субстанцию в ведрах, жутко воняющую и грозящую на тебя выплеснутся. Объем в 10 литров, но по весу это 12-13кг на каждую руку. Плюс всем известный феномен, что ведро каждые десять шагов прибавляет в весе по пол кило. И так десять рейсов. За некоторые косяки давали два или три наряда. А это уже 30 рейсов…

Ш. за два года службы, если считать по объемам, в одиночку один раз вынес весь сортир точно. Возможно и два раза.

Не скажу что я был такой белый и пушистый. Я сам достаточно часто залетал и работал на этой фабрике. За курение в неположенном месте, за сон на КПП, за моё распиздяйство, в общем. Все в дивизионе там были. Один раз даже ВСЕМ дивизионом, в 18 человек, там работали. За пьянку на разгрузке картошки, ну об этом может в другой раз. Даже гордый дагестанский джигиты там носили, хотя и матерно и с акцентом негодовали.

Но Миха всем давал просраться, в этом плане. Если приходишь в сортир и чуешь миазмы свежерашевеленного говнеца, то при входе сразу спрашиваешь у дневального:

- Опять Ш.?

- Ну а кто ж еще?

Он умудрялся отхватить наряд на фабрику буквально на ровном месте.

Ш. и КПП

Поставили на КПП заменять днём КППшника. Приезжает командир части с проверяющими. К слову, у нас в дивизионе была самая матерая и благоустроенная офицерская сауна, куда проверяющим даже и блядей иногда привозили, дабы подмазаться.

Я спускаюсь с дежурства, с дизелей, чую – пахнет.

- Михуил?

- Ага, блеать!

- Что случилось?

Далее я слышал две версии истории, какая из них верная уже не упомню, посему пишу обе:

Версия 1.

Ш. тупо заснул на кпп.

Устав ждать и сигналить на КПП, заслали офицера, из прибывших. Тот сам открыл ворота, сходил до кпп, в окно увидел спящего бойца. Вернулся в машину и проехали на территорию, так и не разбудив Миху.

Так куча народу незамеченными, на нескольких машинах, оказались на территории части.

Версия 2.

Ш. открывает ворота, запускает машины, но при этом не отдает воинское приветствие («честь») командиру части и полканам из проверки…

Для военного, да еще в чине, это как плевок в рожу от солдата. Страшное оскорбление!

И еще Миха не докладывает по телефону дежурному по дивизиону о прибытии таких важных шишек…

Концовка одинаковая:

Это огроменный косяк. Прибывшие походили, охуели от того что их никто не встречает. Пошли сами в казарму.

В результате:

- Снимают с дежурства дежурного офицера, Ш. тоже снимают с наряда.

- Выговор командиру дивизиона.

- Ш. на фабрику на 3-5 нарядов.

- Оставшимся дневальным мыть и сдавать территорию, которую должен был убирать Ш. 1\3 лишней работы.

Подстава от одного бойца страшная.

Распоряжение – этого бойца в наряды не ставить! А как не ставить? Народу и так не хватает! Приказом комдива отстранили его от нарядов на КПП и от подмены КППшника, будучи дневальным.

Ш. и патруль.

Как написано выше, ночью, пока один дневальный спит два часа, второй на тумбе два часа, третий в патруле два часа.

Патрульный со штык-ножом (окуеть оружие, блеать!, кстати, мы потом и их в патруле лишились, так же из-за Ш.). Дык вот. Патрульный с оружием и телефоном перемещается по территории дивизиона, проверяет целостность пломб на объектах. Высматривает посторонних лиц. На точках связи связывается через «полсотого» (позывной коммутатора) с казармой и докладывает о том все ли заипись, иль чего не то углядел.

Телефон вот такой:

Иногда дежурный по дивизиону проверяет патрульного на маршруте.

Выцепляет патрульного на маршруте, далее: стой кто идет и доклад что в патруле все ништяк, в военной формулировке, естественно.

Выдержка из обязанностей патрульного:

Патрульному во время несения им службы запрещается отвлекаться от выполнения поставленной задачи (спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, читать, писать, есть, пить, петь, курить, разговаривать с посторонними лицами, отправлять естественные надобности или иным образом отвлекаться от выполнения своих обязанностей, принимать от кого бы то ни было и передавать кому бы то ни было какие-либо предметы, досылать без необходимости патрон в патронник).

Т.е. ходишь два часа и бдишь! Медянщиков тогда было очень много, тех, кто хотел военное имущество попилить на цвет мет.

Стоял я тогда дневальным. Ночью дневальному допускались поблажки и можно было и телик глянуть, главное телефон чтоб видно и слышно было. Покурить без проблем можно было. А если еще и по дивизиону норм дежурный, дык вообще расслабуха, в пределах разумного, конечно.

История первая.

Моя очередь идти в патруль. Собираюсь, выхожу по времени, сержант со мной, сменять патрульных.

Ш. нет. Ждем пять минут, десять. Тишина.

Поднимаем народ, идем по маршруту искать. Нет патрульного. Пропал.

Через пол часа от начала поисков появляется на маршруте. Ебальник мятый, заспанный.

- Сука, где был?!

- В патруле.

- Мы три раза весь маршрут оббежали, не было тебя! Где был, блеать?!

- В патруле…

Ушел в глухую несознанку. В патруле и всё. Доказать обратного, но и не найти его, если б он патрулировал, было бы нельзя. Косяк есть, но его как бы и нет. Оставили его дневальным, но за проступок один наряд на фабрику выдали, после сдачи наряда дневального, естественно.

Конечно, после этого мы его таки раскололи. Своим он признался, что кто то забыл закрыть дверь в офицерскую баню. Он туда сныкался и два с половиной часа в тепле продрых. Будильника на часах не услышал.

История вторая:

Дежурным по роте не помню кто стоял, вроде контрактник сержант. Дежурным по части стоял, вроде как, пр-к Дмитриенко. Молодой, тогда еще, прапор, пришедший из срочников. Веселый парень, не шибко заморачивающийся, как все бывшие срочники, субординацией и не задиравший нос, как некоторые офицеры.

Ночь, конец лета. Солнце уже слегка заходит за горизонт, но ненадолго, часа на полтора.

Стоим на крыльце, курим. Легкий туман. Из-за поворота появляется патрульный Ш.

О! – радуется Дмитриенко - И патрульного проверять идти не нужно, видно что ходит, бдит!

Стоим, курим дальше.

Ш. доходит до плаца, на котором стоит зилок с кунгом. Подходит к дверям кунга, открывает их и залазит вовнутрь. Двери закрываются изнутри, и тишина…

Мы втроём стоим в ахуе. См. «обязанности патрульного».

Прапор аж бычком подавился. Идет к зилку, распахивает двери. Там Ш. уже устроился на лавке, телефон под головой.

Под многоэтажные маты был вытащен из кунга. Снятие с наряда, днём разбор полетов, выговор с занесением в личное дело, отправка на фабрику на 3-5 говнонорм.

Дмитриенко был прикольный чувак. Рассказывал как они, в бытность его срочником, в патруль ходили:

Выходишь в тулупе и валенках зимой. Метель метёт, а ты еще со сна, не проснулся толком.

Договариваешься с твоей сменой что и как. Поднимаешь воротник и бухаешся в сугроб! Снегом тебя заметает, ты и спишь как под одеялом два часа. Далее приходит твоя смена, пинает сугроб. Из него, как в фильме «Варвара краса - длинная коса» появляется рука: «Должок!», потом весь патрульный целиком. Меняемся тулупом и валенками. Ты в казарму, он в сугроб.

Пока всё. Еще напишу – выложу.

Фотки из интернету, только первая оригинал, не мой. Вид с «двойки» (название сооружения).

Часть 1

Записки о Мише Ш. Часть первая, акт первый. Как меня в армию забирали

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Часть первая, акт второй. Как меня в армию забирали

Записки о Мише Ш. Армейские истории. Миха и черника.

Миха был вообще странным парнем. Соц навыки были повыше чем у меня, но только как то странно повернуты. Ростом он был метр восемьдесят пять- девяносто, худой. Шкура тянется как резина на 10-15см, об этом случайно узнали. Хреновое зрение.

Свои очки просрал, выдали армейские в госпитале. Сейчас он был бы самым модным парнем, в таких то очках, ибо они были, как сейчас говорят, хипстерские, но тогда огромные очки в толстой оправе смотрелись, мягко сказать, оригинально. За эти очки получил доп кличку «Профессор».

Жутко вонял. Есть тип людей которые воняют сами по себе. В армии в 2001г., естественно никаких рексонов мэн и т.д. не было, но все пахли по людски. Мылись, умывались, подмывались. Да, пот после чистки снега иль еще какой работы, ядреные запахи, но что ж сделаешь. Мужики ж. Перед сном руки - ноги помыл, под мышками с мылом и норм.

А тут вонял мытый и не мытый. Ноги мыть не любил. Портянки его из сушилки выкидывали вместе с сапогами. Начал мыть и портянки стирать. Полегче стало, но всё равно запах ужасный.

Что-то было у него с пищеварением, скорее всего, от этого и от тела такой запах, но проблемы с кишками выражались в сильном газообразовании. Короче пердел он как слон. Разумеется все от солдатской пищи попёрдывали, всяко ж не прынцесски что не пукают, но сразу предупреждали – «боевой» или «холостой» выхлоп. «холостой» - это невонючий, ну а «боевой», следовательно, вонючий и разбегайся быстрее народ! Дык у Ш. все выхлопы были очередями и «сверхбоевыми». По сравнению с ними – боевые отравляющие газы Первой Мировой, стоят на несколько ступеней ниже. Ежели бы Гитлер попал под выхлоп Ш., а не хлора, возможно и Второй Мировой бы не было, как и Гитлера.

Был «нехватом».

«Нехват», в армейском лексиконе – человек которому не хватает. Который постоянно хочет жрать. Такие люди постоянно бегут за добавкой в столовой, и пофиг на то что дают. Вкусное или нет. Потом набивают карманы хлебом и ходят его постоянно жуют. Про хлеб – это в основном на начало службы, когда организм привыкает к режиму.

Над такими посмеиваются и не шибко любят.

Ш. был классическим «нехватом» на протяжении всего срока службы. Вкусно приготовили, или невкусно, перловка, сечка или греча – всегда первый стоял к раздаче за добавкой.

Джалил, дагестанец, радостно орал ему со своего места:

- Ай Мищька, ай нехват билять! Беги бистрээ!

Миха не курил, единственный из всех. Получал сахар вместо сигарет, покупал вкусняхи и мышатничал в одно рыло.

Тут где-то писали что это типа крысятничесво, но нет, крыса – тот кто ворует у своих. Жестоко порицалось и наказывалось. Хотя Ш. за этим тоже ловили. А мышь – это тот кто хавает в одно жало свои посылки, купленные вкусняхи под чай. Не порицается, все таки его дело, но таких не любят. Сегодня ты поделишься, завтра с тобой, а в целом общение, поддержание и закрепление временных и постоянных союзов, перерастающих в армейскую дружбу. Очень немаловажный фактор жизни на службе. А тот кто ест один, один и остается.

Объяснить данный факт у меня получилось ему значительно позже, после вопроса:

- А чего меня чай пить не зовут, и мало общаются.

- Дык ты сам печенек купил, и ушел их один есть. Никого не позвал, ни пригласил. И тебя никто не зовет, ибо мышей презирают.

Были попытки исправиться, но момент был потерян.

Дагестанец Джалил, как его называли , так и говорил:

- Ай ти Мишька какой, эээй!

И ржал, ибо и Мишка и мышка в одном.

Все это по отдельности не так страшно, но когда это все объединяется в одном человеке - это пиздец, товарищи. Тушите свет...

Лето 2001. Шла доукомплектация дивизиона бойцами, но по народу просадка была еще сильная. Народу не хватало еще больше половины.

В наряды по дивизиону (дневальный, патрульный, КПП), ставились все по очереди. Задалбывались страшно. Наряд сдал солдатам КПС, на следующий день они же тебе его и сдают. Потом снова ты им же.

Про еду.

Еда у нас была не сильно разгуляешься. Жрать можно, но не до разносолов. О качестве мяса говорит штамп на туше коровёнки, за которыми как то пришлось съездить в рифрежератор.

Огромный ангар заваленный тушами коров. Не как в буржуйских фильмах, где туши на крюках висят стройными рядами на металлических вешалках. Тут ангар был завален холмами мяса. Просто всё мясо свалено в кучи. Зав складом, говорит из какого холма сколько брать. Набрали. Смотрю клеймо. 1965 год. Пиздец, эта корова умерла еще когда мой батя ходить не начал. И не факт что не своей смертью. Повар варил это мясо всю ночь, чтоб в кашу покласть.

Естественно еду пытались разнообразить подножным кормом. А что растёт на севере в приличных количествах?

Правильно – ягель!

Но ягель могут хавать только олени, так что нам энто не подходит.

Еще растет очень много грибов и черники. Так же морошка, можжевельник, брусника, голубика. Но в значительно меньших количествах чем черника.

Грибы собирать, скажу я вам, сплошное удовольствие. Идешь и за двадцать метров видишь что и где. Из ягеля торчат шляпки. Грибы все нормальные, не червивые. Только в низинах меж сопками, где и растительность повыше, аж по три метра деревищща вырастают и с руку толщиной. Там грибы попадаются поеденные, а на сопках всё чистое. Собранные грибы сушили и разнообразили ими рацион солдатиков в течении всего году.

Черника.

О, жрали её постоянно. Её растёт там так много, что можно сесть на склон сопки и не сходя с места наестся и еще банку трехлитровую насобирать.

Северна черника крупна, сладка. Все лето круглосуточно солнцем освещается, им же насыщается и вызревает в огромных количествах. Солдаты собирают несколько десятков литров. Из неё варится варенье и так же на сладкое выдается в течении года. Ну что то тырится офицерами до дому.

Ш. и черника.

Послали нас за этой черникой. Сержант младшой, и еще четыре человека, включая меня.

Я вышел пораньше, стрельнул у старлея сигарету с фильтром (что в армии, да на начале службы очень гут, ибо выдаваемую «елецкую» приму курить можно только только от безысходности. Самодельный мундштук очень помогал, кстати).

Ну и пошел я, значиццо, с энтой сигаретой к связисту из КПС. Обитал он в отдельно стоявшем вагончике, в полукилометре от казармы. Сидели они посменно вдвоём на коммутаторе и заведовали всей телефонной связью на дивизионе. Мало того что человек оказался хороший, но еще и был источником всех сплетен и тел. разговоров (мобильных тогда еще не было у большинства).

Как я писал выше, не только совместные чаепития, но и нормальная, вместе под разговор выкуренная сигаретка, да еще и цивильная, винстон, закрепляет соц связи.

Согласно русскому народному поверью «никотин говно толкает», почуйствовал и я приближение. Попрощался со связистом и решил не терять время, бегая в казарму, а облегчится в паре десятков метров от спуска с сопки.

Нуачо? Бумага всегда с собой. Не туалетная правда, газеты у нас были. Вид с сопки замечательный, меня ниоткуда не видать. Сзади карликовая береза, спереди вид шикарный открывается. Комаров нет. Красота! Сижу, значит, в засаде. Дела свои делаю. Смотрю, внизу наши пошли с банками за черникой. Гуськом, по тропинке.

О - думаю – сейчас я как раз догажу, и догоню своих уже свежий и разгруженный! Готовый, так сказать, к сбору ягод и в банку и в себя!

Бойцы скрываются за поворотом сопки, и буквально через 10 секунд я слышу жуткий крик!

- А-А-А-А-А-А-А!

Пилять! Как будто зарезали кого то. Вот если бы не посрал, тут же бы обосрался, до такой степени страшно орали.

Натягивая штаны начинаю спускаться с сопки.

Догоняю народ и вижу такую картину:

На земле валяется Ш. Рот синий, с черникой. Лежит – стонет. Одного сапога нет, вместо ступни ноги - нечто напоминающее мяч для регби, по форме и размеру.

Рядом сидит Джалил, и, передразнивая Ш., хватается за ногу, изображает крик и ржёт. Падает в истерике на землю. Потом та же пантомима и снова ржач. Остальные тоже ржут!

Минуты три пытаюсь выяснить что же таки произошло.

Проржавшись, один из солдат, Вовчик, повествует мне такое дело:

- Идем мы, значит, по тропинке. Ш. замечает на камне, высотой сантиметров сорок, куст черники, забирается на него. Набивает рот черникой и видит что остальные уже достаточно далеко и нужно догонять.

Прыгает с камня и ломает себе ногу! Как, блеать, такое возможно???! Ногу! С камушка ниже колена!

Я подбегаю к нему, Миха валяется, держится за ногу, орёт! Черника изо рта валиться! Я понимаю что не вывих, а похуже и оперативно снимаю с него сапог, ибо потом только срезать с ноги пришлось бы. Нога, буквально на глазах, раздувается в мяч.

Думаем что делать. Остальные ржут. Случись такое с другим, все бы помогали, а тут реально смешно от абсурдности ситуации. А ведь нужно как то его километр тащить до казармы, да еще на сопку на 20 метров поднимать.

Младшой сержант Гера злой от произошедшего. Ибо старший он. Пинает лежащего Ш.:

- Хули лежишь?! Тащить тебя, блядь, теперь! Сам, сука, ползи до казармы!

И сам же ржет.

Ну мы с Вовчиком кое-как взяли под руки потерпевшего и поддерживая повели до казармы. Поднимали на сопку его вообще с трудом.

Сходили, блядь, за ягодами!

Комдив с красным от ярости лицом, выхаживал перед сидящим Ш. и орал! Даже не так, ОРАЛ!!!

Если извлечь из его речи многоуровневые матерные конструкции и оставить только самое необходимое, то выйдет примерно так:

- У меня нет более половины бойцов, в наряды некому ходить, кождый человек на счету! И это не считая того, что нужно скоро на боевое дежурство заступать и готовить технику к нему! А тут что я наблюдаю?! Диверсия! Минус один косарь!

В госпиталь, сука захотел???! Да вот хуй тебе!

Обращаясь к замполиту:

-Т-щ майор. Берете этого уёбка, везете на рентген и гипс и везете назад.

Ш.:

- Будешь, сука, у меня на тумбочке дневального круглосуточно сидеть! Объявлять нахуй, команды подавать ебать тя в рот, на телефонные звонки отвечать в пизду! В госпиталь пизденыш решил уехать, сука! Я те, блять, дам, сука, госпиталь!

В результате так оно и получилось. Пока нога не зажила, Ш. посадили бессменным дневальным, ходил только пожрать, в сортир и поспать.

Офицеры еще подкалывали. Сидит Миха на табуретке. Нога в сторону. Заходит офицер, Ш. его приветствует как положено.

- Гвардии рядовой! Ты что, не знаешь что офицера приветствуют стоя!

-Дык я…

- ХАХАХАХА!

По казарме Миха перемещался как черепаха, с костылями и стонами, но в столовой, держа руками тарелку, бодро постукивая гипсом первый бежал за добавкой! А иногда и не раз!

Засим заканчиваю первую историю про Михаила.

Фото с интернету, текст мой.

Повторюсь, что изначально было желание написать про отдельного бойца по фамилии Ш. Это был человек из тех, о которых рассказывают байки. Ходячая неприятность. Как у него так получалось – неизвестно. Но, про себя и службу с ним тоже будет не лишним осветить, для полноты картины.

Акт первый тут:

Записки о Мише Ш. Часть первая, акт первый. Как меня в армию забирали

Акт второй. Прибытие и начало службы.

Про поезд рассказывать, в принципе, немного. Ехали около двух суток, с учетом пересадки и ожидания пересадочного поезда.

У кого деньги были, подбухивал в дороге, у кого не было – так ехал. У одного ярославского парня было много денег. Он сводил проводницу, на длительной остановке, в ресторан. После чего благополучно намотал на конец триппер. Уже в армии лечился.

Сидим, разговариваем, кто пьет чай, кто пиво, кто еще чего. Заходит капитан, что нас везёт:

- Бойцы! Чего не спим?!

- Дык светло еще, товарищ капитан!

- Не товарищ капитан, а товарищ Гвардии капитан! Вы на часы поглядите.

- Нихераж себе, пол третьего ночи! А чего солнце то светит??!

- ХАХАХА! Дык день же полярный! Солнце уже не заходит!

Так я познакомился с полярными временами года. Еще шутили по этому поводу:

- Дык два дня всего служили. Два полярных дня и две таких же ночи.

Запомнился момент, когда проезжали залив, в котором стоял «Пётр Великий». Это авианосец.

Нам капитан говорит:

- Вот наш авианосец, «Пётр Великий». Видали какой огромный?

- Да чего-то не впечатляет. Не шибко и большой

- А точку на носу видите?

- Ога.

- Это КРАЗ армейский.

Впечатлились.

Приехали, выгрузились. Поехали на край Кольского полуострова, в г. Полярный. Там основа части ПВО. Дивизионы раскиданы по всему полуострову.

Первая степень окуения.

- Куда я, блеать, попал?!

Выезжали с Ярика на +25 по цельсию. Приехали – снег лежит. На улице около трех градусов.

Вторая степень чуть попозже, когда привезли в часть.

- Куда я, блеать, попал???!!!

Из своего района и города, окруженного парками и лесами, откуда я никуда за свою жисть не вылазил, попал на север. Вокруг гранитные сопки с ягелем и карликовыми берёзами, низкие хмурые облака, дубак и небо. Окуеть как много неба. Если б у кого была арагофобия, тот бы там бы и помер. И часть и дивизионы ПВО стоят на вершинах сопок. Ибо шпурлять в злобные натовские самолеты удобнее с высоты.

Дальше баня, стрижка ручной машинкой налысо. Выдача формы, сапог и в дивизион на КМБ (курс молодого бойца).

Две недели строевой подготовки, подготовка к присяге, отправка по дивизионам бойцов.

Из КМБ особо вспоминать нечего. Закапало с конца у любителя проводниц. Пацан, которого решили оставить в дивизионе, где проходили КМБ, посадили учить обязанности дневального, чтоб подразгрузить старослужащих, учил их аккомпанируя себе на гитаре. Из крана, откуда умывались, иногда выпадали живые дождевые черви. Ёмкость для воды была негерметична.

Запомнился мелкий, на пол головы ниже меня, армянин с фамильём Тополян. Ходил, бился в процессе ходьбы, башкой о стену коридора приговаривая с акцентом:

- Дамой хачу! К мама хачу! Дамой хачу! К мама хачу!

Закосил по дурке, уехал таки «дамой к мама».

Особенностью части было совершенно ля дэбилэ, для Российской армии, разделение по сроку службы. Служили тогда по два года.

Обычно примерно равные части призывников поступают каждые пол года. И ты по сроку получается до присяги: «запах», после: «дух», после полугода: «слон», после года службы: «черпак», полтора: «дед», после окончания 100 дневки до приказа и выхода самого приказа «дембель».

В этой части было так:

Куча народу призывается одновременно. Когда я со товарищи прибыл в дивизион на сорок человек, там было три, ТРИ ДЕДА! Один черпак. ВСЁ! БОЛЬШЕ НИКОГО! С нами прибыл сержант с учебки прослуживший там пол года. Естественно мы его как старослужащего в хуй не ставили, только как сержанта. Но гонору в нем было на целого полковника. Типа кто я, а кто вы!

После того как прошло полгода службы, нам прислали троих духов, но в силу нашей слоновости мы гонять их не могли сильно. И все. Больше пополнений не было и все шуршали до конца службы, не делая разделения по срокам службы. Традиционные названия сохранялись, но толку от них было ноль.

Когда я увольнялся, и я садился на машину до части, привезли первого духа к нам в дивизион. Командир дивизиона прощается со мной и представляет нового бойца оставшимся.

Все три деда, которые остались ко времени нашего прибытия, были дагестанцами. Один нормальный, второй так себе, очень херово по русски говорящий. Офицеры рассказывали, что когда он приехал, он по русски не умел и не понимал. И третий даг какой-то писец. Ростом около 185, в ширину чуть меньше. Говорить нормально не умел, умел только орать. Голова как кривая картошина.

Дивизион делился на сам дивизион и на КПС (командный пункт системы), у них свои командиры, у нас свои. Их командирам мы могли не подчинятся, или подчинялись, но с последующим докладом своим. После чего были разборки меж офицерским составом. Нормальный дед и кривой, имена их уже истерлись с памяти, были как раз в КПС и мы с ними мало контачили, а наш дед, херово говорящий, через месяц нашего прибытия был забран на диету в город, где лечился от язвы и параллельно делал ремонт у командира в хате. Ну эт чтоб от госпиталя недалеко.

Был комиссован за пару недель до своего дембеля. Очень обидно для него, ибо у них тогда в горах армия очень котировалась.

Когда меня забирали, надеялся попасть в автобат, ибо с правами, и какой-никакой опыт вождения был. Тем более специальность «тракторист-машинист широкого профиля» и права категории BC и на три вида тракторов прилагались.

После КМБ, когда нас в части распределяли по дивизионам, подошел офицер и спросил:

- Так, боец, права есть?

- Так точно!

- Отлично! Будешь электриком!

- О_О Есть, так точно!

Вот тебе и нахуй автобат…

Злоебучая армейская логика зохавала мой моск. Отчего так, мне никто и не объяснил, а окромя обязанностей дневального, патрульного, часового и т.д., загрузили меня на обучение на третью группу электробезопасности до 1000вольт.

При том что к электрике я имел отношение как обычный пользователь. Мог вилка в розетка воткнуть и выключателем щелкнуть, все. Остального боялся, а вдруг убьет!

Но Родина сказала: «Надо!», а мы ответили: «Есть!».

Оставшееся время служил я электромехаником-дизелистом при дизельном электрогенераторе.

Вот так и собрался состав нашего отделения на ближайшие пол года. Жека с Новгородской области, был сделан сержантом за габариты (110кг) и веселый компанейский нрав. Толян с Котласа. Я С Ярославской области, ну и Михаил Ш. откуда то с подмосковного колхоза.

Про Михаила, или Михуила, как его часто называли, как раз и пойдут рассказики. Про его подвиги.

Ну еще про себя напишу и про наше отделение и дивизион в целом.

Пишу не для рейтинга и не в расчете на подписчиков. Пишу чтоб не забылось и не затерялось в памяти, а то что попало в интернет остается там навсегда.

На пикабу прочитают многие тысячи людей. Кто-то посмеётся, кто-то вспомнит своё, кто-то узнает себя.

Вообще это все давно задумывалось как «Записки о Ш.» про определённого бойца, который служил со мной, но без предыстории не так интересно.

Итак, часть первая, акт первый. Как меня в Армию забирали.

Начну с того, что в армию я хотел. Конечно не то чтобы сильно рвался, но и косить иль скрываться не собирался. Был воспитан так, что армия воспринималась как часть пути который нужно пройти. Жалею ли я что так было? Нет, не жалею. Все шло как должно было идти.

Летом 2000 стукнуло мне 18 лет. В осеннем призыве про меня забыли, а вот весной 2001г пришла мне повесточка с просьбой прибыть такого то на место сбора и отправки доблестных призывников в областной центр.

Уже на службе очень удивился, узнав что в других регионах и областях убытие призывника служить называется «проводы». Когда как у нас - «отправка» Т.е. везде провожают в армию, а у нас отправляют. Типа достал ты тут всех, вали на хер в армию!

Собрали стол. Друзей, знакомых, родственников человек двадцать. Пьянка, гулянка до утра, надписи на стенах из баллона «Такой то ушел в АРМИЮ Друзья ждут! хх.хх.2001»

Отступление:

До сих пор наблюдаю достаточно свежие надписи: «Ушел на фронт» и т.п. От этого горит у меня. Какой нах фронт? Бойцы хуевы на год.

И так же нейтральные типа «В армию», «Топтать кирзу».

Ну и типа «Топтать дедов». От такой надписи, если увидят деды, будет гореть у призывника.

Приехали с утра к военкомату. Пили там же. Привезли тело какого то призывника с какой то деревни, песни под гармошку, на которой наяривал синий батя призывного тела, такие же в дупель друзья.

Загрузились в автобус, человек 15, поехали под напутственные крики провожающих, в дороге два часа пили. Некоторые смогли пронести в автобус алкоголь.

Приехали в обл военкомат. Поднялись на второй этаж, сели на лавки в зале и всё. Лавки без спинок в десять рядов. Народу сотни две.

Просто тупо сидишь. Вставать низзя, ходить низзя. Раз в два часа перекур и посещение сортира. Еда пока у всех есть с дома, как и питье. Алкоголь изъяли.

Ходят «покупатели» по рядам. Смотрят народ, потом смотрят «дела» призывников. Отбирают себе народ

«Покупатели» - офицеры с различных частей приехавшие за бойцами. От них зависит кого наберут себе на ближайшие два года. Или геморрой на всю голову, или нормальных пацанов.

Народ потихоньку разбирают, меня пару раз вызывали на собеседование, но не взяли. Такой боец нах никому не уперся.

О себе в то время:

Мощный парняга ростом 168 см и весом 55кг.

Характер нордический. Отмороженный хиккан витающий в мире фентези и научной фантастики.

Соц навыки, если брать десятибалльную шкалу, на двойку, и то благодаря другу, который притащил меня в компанию, и пришлось как то общаться с народом, немного вливаться в людскую среду. Иначе бы соц навыки были на нуле. Плюс логоневроз выражающийся в заикании при волнении, а волнение естественно почти постоянное.

Короче, такого бойца все офицеры заворачивали назад на лавку.

Отсидел день. Переночевал на солдатской койке впервые. Получил сух пай, ибо свое сожрано (сухпай съесть так и не смог, говно редкостное каша в банке. Перловка с тушенкой).

Под вечер подходит офицер и говорит:

- Собирайся боец.

- Куда?

- Домой поедешь.

- ???

- Нет на тебя покупателя. Через неделю придешь.

Так, просидев около полутора суток, я поехал на автобусе домой еще с одним пацаном, для которого не нашлось «покупателя».

Нет худа без добра, конечно, ибо в первый день отбирали народ в учебку, в Ковров. А оттуда отправляли 50% народа на Кавказ. Хоть вторая чеченская уже официально прошла, но стреляли там ещё немало, а помереть, словив шальную пулю, не шибко хотелось.

Приехав домой застал крайнюю степень окуения родных и друзей:

- А ты чего тут делаешь?! Ты же в армии!

- Дык не взяли.

- {“??”><?>”{P{!!!!!!

Перевод:

- Крайне удивительное явление, мда…

Через неделю, повтор отправки, но только самые близкие и с пяток друзей. Стол скромный. Закусь, выпивка в меру, к военкомату утром.

И, сцуко, повторяется та же история!

Автобус-лавки-покупатели-ночевка-покупатели-домой!

- Степень окуевания родителей и знакомых безматно можно описать так

- Да как хоть так то???!!

- Ну не взяли…

Через неделю к военкомату пришли только я с родителями и два самых близких друга, которые, как ни странно, единственные остались настоящими друзьями до сих пор. Ну и полторашка самогона, которую я даже не открывал а отдал друзьям.

Просидев на лавке день, и уже думая что ситуация повторится, получаю вызов на собеседование.

Капитан плотного телосложения, гаркнул:

- Ну шо бОец! На север поедешь?

- Поеду! (мысленно: да, блеать, куда угодно поеду, только б здесь не торчать)

Ну собирай вещи, поехали.

Ночью я, с парой десятков таких же товарищей, поехал на вокзал. Там с местными многие прощались, плакали обнимали, писать обещали. Не ярославские стояли и с завистью смотрели на них, ибо наши родные приехать не смогли к вокзалу. Инфы не было куда кого и когда. Сотовые тогда были только у бандюков и депукаков.

Загрузились, поехали.

На этом первая часть заканчивается. Будет время и желание - напишу следующую, выложу.

Навеяно https://pikabu.ru/story/volnyiy_strelok_5290419

Работал я с 2003 по 2009 годы в фотосалоне. Фото на доки, студийная съемка, ну и печать фоток с пленок.

Я проявлял пленки и печатал фото на спец машине буржуинского производства.

Аналог тогда еще был в силе и цене, цифра только появлялась, только к 2008 году стала активно вытеснять аналог.

Коллектив был небольшой и дружный, около 10 человек.  Ну и начальник, куды ж без него то.

Корпоротивы, типа на НГ, 23 февраля и 8 марта проводились регулярно. Как и празднование дней рождений. Стол собирали на работе, благо студия фотосалона позволяла и попить и поплясать и потрахаться в укромных уголках, ежели кто хочет. Дело молодое.

Все скидывались на стол, бухло и т.д. На ДР скидывались на подарок или деньгу в конверте.

Собственно про начальника.

Данный субъект при вопросе - придет ли он на кирпиритифф, и если да, то денег на стол и бухло\подарок давай, говорил что денег нет и он не придёт.

Но в девяти случаях из десяти, он приходил через пару часов после начала гуляний. Когда все уже сытые и подпившие, а следовательно добрые и радушные.

- А я тут мимо шел, решил зайти, узнать как у вас тут дела, всё  ли нормально.

Ну раз пришел, то за стол ходи, пей ешь, все ж добрые.

- Ну уговорили, посижу пару минут.

Ну и просиживал до конца застолья.

Так он делал постоянно. От намеков на следующий день, что денег то неплохо было бы скинуть, отмазывался что он и бутер то один скушал, да стопочку одну выпил, да вы и сами меня позвали, а я не хотел.

Умер несколько лет назад, не дожив до сорока пяти. Пошел с ребёнком гулять, сердце прихватило.

От таки халявщики попадаются.