Thalv

Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью

выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности».

Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и

недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.

- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.

- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем

безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить

прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи

подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все

рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и

хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский

метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним

концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и

летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после

80-ти упражнений.

- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.

- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет

хорошо удобрять и поливать …

- Смеешься - догадалась брюнетка.

Фыркнула и ушла.

Она догадалась, конечно, что доктор шутит…

Шутит-то шутит, но…

Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки

лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…

Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.

После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно

максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и

двух томов Большой Советской Энциклопедии.

Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы

своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек

шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на

перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом

полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания

в виде табурета и двух томов БСЭ…

Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в

травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и

ногу в гипсе.

Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».

А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную

пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию.

Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.

Середина девяностых. В полупустом автобусе едет компания рокеров/байкеров, уже немолодых людей. Тучные дядьки в проклёпанных куртках-косухах, берцах, банданах, с бородой и волосами ниже плеч. Немного «навеселе», мирно стоят в конце салона, пьют пиво, негромко о чём-то своём разговаривают, никому не мешают. Заходят контролёры, два бугая в стиле бритых под ёжика пацанов в спортивных штанах и майке «adidas», просят предъявить билетики, мельком показывают пассажирам какие-то удостоверения, суют прямо под нос, так, что прочитать ничего невозможно. Не исключено, что эти контролёры были «липовые», тогда встречались желающие по дороге на работу заодно пройтись по автобусу и обобрать «зайцев». Увидев двух громил, безбилетный студент, как правило, не вдавался в подробности, контролёры это, или мастера спорта по мордобою, штраф платил исправно. Вот только пол-дюжины байкеров это не студент-очкарик, подошедших контролёров мужики просто послали. В то место, куда их послали, пацанам идти не хотелось, завязалась перебранка. Когда на очередной остановке открылись двери, бугай с фразой «ты, обезьяна волосатая, пошли, выйдем, я тебе щас твои косички вырву» схватил одного из байкеров за волосы и потащил к выходу. И тотчас был нокаутирован пинком в живот. Второй контролёр, явно не ожидавший такого развития событий, крикнул что-то типа «Толян, сваливаем» и вышел через соседнюю дверь. Ни пассажиры, ни водитель в происходящее вмешиваться не стали, молча наблюдали. Тем временем байкеры обмениваются парой фраз, хватают контролёра за руки-ноги, с криком «И раз! И два! И три!» раскачивают брыкающееся орущее тело. На счёт «три» бугай как бревно вылетает из автобуса и полирует носом асфальт. Куда делся его напарник - я не заметил. Двери закрываются, автобус уезжает, дядьки возвращаются к своей спокойной беседе и пиву, будто бы только что ничего не происходило. Кто помнит те времена, может наблюдал что-то подобное. Но в данном случае меня удивила реакция водителя. На следующей остановке из динамиков прозвучало: «Мужики, я конечно, всё понимаю, на своих ”Харлеях” вы можете делать что хотите. Сам таким был. Но нафига вы творите это на глазах дежуривших там у палаток ментов. Если бы сейчас они за нами погнались, на своём “Икарусе” от их “Форда” я бы не ушёл».