Я в последнее время узнаю об аутизме (не специально) все больше и больше, но это вызывает у меня много сомнений, так как практически все, что я узнаю об этом подходит для моего чересчур точного описания. Мне с самого детства редко верят в то, что у меня что-то не так со здоровьем, думая, что я симулянт, хотя я НИКОГДА не притворялся, насколько помню. Однажды у меня даже было два перелома с которыми я прохромал полгода, прежде чем меня отвели ко врачу (я смог так прожить, потому что это были потрескавшиеся кости пяток, а также у меня высокий болевой порог, не представляю, как я бы переживал это, если бы был чувствителен как и все остальные). Так вот и сейчас мне мать не верит в мои подозрения у меня аутизма. Конечно, в столь большом для этого возрасте и, как обычно без специалиста, мне самому слабо верится (я был бы рад если так оказалось, почему то сама возможность того, что это реально вызывает у меня тревожность), но аутизм объясняет огромное количество проблем, которые я не знаю как решать и тем более откуда они.
Например моя гиперчувствительность к звукам, я могу искренне хотеть убить человека, если он будет издавать звуки которые мне не нравятся и этот гнев неуправляемый, я держусь примерно минуту постоянно угрожая (у меня есть младшая сестра, которая никогда не слушает ничьих просьб и делает все назло) расправой, поначалу конечно стараюсь вежливо просить перестать, но так как это всегда разбивается об стену Великого Игнора, я перехожу на угрозы разбить голову об стену, например. Обычно я в таких угрозах описываю как раз то, что я собираюсь сделать, если мне сорвет крышу, я прямо чувствую как у меня сокращаются мышцы в готовности выполнить это. Это страшно ощущать, я словно какой-то монстр, пусть я и научился убегать от источника агрессии (что далеко не всегда возможно) и если и прибегать к насилию, то гораздо менее жестокому, чем раньше. Пару лет назад я мог так в порыве ярости от простого, блин, звука, до которого никому нет дела кроме моего больного мозга, до синяков сжать руку человеку или даже укусить до кровавых следов. Только когда я чувствую, что человеку подвергшему меня аудиальной пытке (я бешусь только с тех звуков, которые вызывают у меня физический дискомфорт, он напоминает какую-то невозможную пытку, которую невозможно терпеть и никак не убежать) так же больно и плохо, как и мне от того звука, меня отпускает. Это страшно понимать, но я за годы попыток управлять собой так и не могу дольше минуты держаться.
Помимо этого момента, у меня есть и более обычные "странности", такие как резкая светобоязнь в случайный момент, достаточно сильная социофобия (я недавно смог поговорить с тремя(!) людьми в реальности больше чем придушенное "угу" продавцу в магазине раз в три месяца (в основном это не преувеличение, недавно я 2 (реально два) месяца не выходил из комнаты без веской причины, даже ел запершись у себя, ну и тем более я не был на улице. Но я это пытаюсь исправить), но она может быть еще из-за травли в детстве (которое я практически не помню, но некоторые ужасы оттуда меня все еще триггерят, как пример боязнь велосипедов. Мне еще родители рассказывали, что в меня кидались камнями и сталкивали в болото (детство я провел в деревне), хотя я не помню этого, как и вообще половину жизни, я достаточно хорошо помню себя только с лет 13, раньше все как будто воспоминания о персонаже из книги, как пачка фактов о другом человеке. Это тоже странно, к слову... Другие рассказывают даже о давних историях о себе так, словно бы они пережили это как вчера, а не несколько лет назад. Это мне только кажется или я даже тут как-то лоханулся (извините за слова)?
Могу еще выделить свой чересчур чувствительный нос, но такое же было у моего отца и бабушки (его матери), так что это наверное просто генетически передалось, но из-за этого вне дома все слишком воняет и находиться на улице болезненно... Но это может быть еще из-за того, что я очень редко бываю на улице, может организм просто слишком отвык от такого обилия гиперсильных запахов.
Из того, что я узнал об аутизме, когда я загуглил про него у меня совпадает "нелюбовь" к контакту глазами (делаю это только когда доверяю человеку и то не постоянно), но это может быть из-за социофобии (она в какой-то момент была настолько сильной, что я пугался движения которое замечал боковым зрением, от этого страха я всегда готовился ударить то, что вижу и однажды кого-то так ударил, насколько помню), так что не факт... Еще у меня проблемы с мимикой и интонацией, я выгляжу агрессивнее, чем я сам ощущаю (мне родственники часто жалуются на это, хотя я не хочу их обидеть), да и я в целом не очень хорошо управляю своей мимикой, а интонация это вообще то, что по-моему невозможно изменять по своему желанию, звуки же сами вырываются, бесконтрольно... Но от меня требуют "быть добрее", хотя я и так не пытаюсь сделать что-то плохое!
Помимо этого у меня бывает такое, что я чувствую, что хочу общения именно как проявление инстинкта, но в тот же самый момент я дико устаю даже от общения в интернете. Достаточно долгий период я практически вообще не разговаривал ни с кем, так что сейчас у меня еще проблемы с речью, я говорю невнятно и слишком зажимаю челюсть когда открываю рот (не только при разговоре, а вообще всегда, хотя я не чувствую этого зажима, но иногда у меня челюсти болят от усталости из-за этого) и говорю в основном тише, чем нужно (хотя по-моему наоборот, остальные все делают слишком громко, например смотреть телевизор можно и на 3% громкости, а не 15%, они же не глухие... а если соседи услышат? пожалуются еще в полицию, что мы такие шумные..).
И, я вроде бы достаточно эрудирован (да-да, эта клишированная история с друзьями-книгами все детство.. но что еще было поделать, когда в любом месте люди записывают тебя в изгои и все, никакой тип поведения им не нравится, ни эгоистичный и самоуверенный, ни супер активный и любопытный, ни тихий и подлизывающийся.. на что я потратил вообще несколько лет своей жизни, черт возьми), так как много что узнал в детстве, хотя, каюсь, я в основном читал Юрия Никитина лет с 8, но и энциклопедии с учебниками тоже, ну и читать фантастику с фентези тоже не так уж и плохо, там много разных слов, каких-то пословиц, да и краткий курс по сарказму... Но не суть. Я, повторюсь, был достаточно эрудирован (и, я надеюсь, до сих пор), но многие вещи мне непонятны, от чего много недопониманий в общении. В основном никто ничего не объясняет, как будто мои вопросы это какая-то шутка о том, о чем все знают. Это как не рассказывать детям про секс и потом еще принимать как данность, что они итак все знают. Им рассказали/показали в тайне, а мне никто не объяснит, что то, что кто-то там ляпнул на самом деле намек и значит совершенно не то, что тот человек говорил, а я теперь должен в лепешку расшибиться и бежать извиняться из-за того, что мне опять сказали не напрямую. Почему нельзя говорить все напрямую?
Так же я очень долго не понимал почему люди так грустят из-за чьих-либо смертей, но пару месяцев назад я и сам начал привязываться к людям, правда смерти меня все еще не трогают, но я уже больше это понимаю, хотя раньше мне это казалось нелогичным бредом.
Среди признаков аутизма есть отсутствие эмпатии или наоборот, слишком развитая эмпатия и я подхожу под второе. Думаю, если бы не эта чувствительность, то я бы еще чаще должен был извиняться из-за каких-то недопониманий, потому что у людей привычка что-то там туманно сказать и ничего не объяснить. Мне нужны четкие инструкции, а не это ваше "ну я не знаю вот так вот в воздухе рукой покрути и прилетит тебе лечебный чапаллах, тогда все и поймешь, чайник недоразвитый".
Помимо этого я постоянно что-то делаю руками, как будто постоянно нервничаю, но в основном это не так. Ну или я настолько привык нервничать, что не ощущаю этого, как было с болью... И я постоянно живу сохраняя какой-то странный "ритуал" проведения дня - мои дни настолько сильно похожи друг на друга, что я потерян во времени. Только недавно из-за переезда я "очнулся" (правда сильно нагрубил матери из-за нервов...) и было много отличий, но у меня такое чувство, что скоро я опять буду как и раньше жить максимально одинаково. Мне это не кажется чем-то плохим, наоборот, мне очень приятно ощущать эту рутину, так все гораздо спокойнее и безопаснее. Не знаю почему, но я постоянно боюсь, что на меня кто-то нападет. Часто держусь спиной к стене, это уже как привычка. Меня пытались лечить психосоматикой, но я испытываю дичайший ужас от одной мысли, что мне нужно будет находиться в максимально некомфортной для меня ситуации, еще и долго. Грубо говоря, мне не помогло. Вернее, одну из моих давних обид это решило, но это даже меньше, чем капля в море, я не чувствую каких-то изменений, а бороться со страхом с помощью такой моральной пытки я не согласен, лучше уж меня посадят в психушку и будут кормить таблетками, чем я буду постоянно в таком лютом стрессе, тем более, что это будет явно поэффективнее валерьянки, которая мне даже с максимально разрешимой дозой не помогла расслабиться.
Я постоянно вижу эту четкую параллель между кучей моих проблем и аутизмом, но нет ни одного четкого доказательства которое скажет "да, у тебя точно аутизм, так что теперь тебя можно будет спокойно отправить в психбольницу и не мучиться, ну или соверши самоубийство, недоделанный человек!" или "у тебя нет аутизма, так что прекрати психовать и мучайся дальше, ведь ты не знаешь причин своих проблем и значит не можешь их решить!"
...Я под конец понял, что в любом случае мои мысли как-то сводятся к тому, что я лучше не буду жить, чем мучиться дальше, учитывая такое обилие страхов и стресса.
Но я хочу все исправить, который год уже пытаюсь себя сделать лучше, даже если не получается, я согласен помучиться еще пару лет, прежде чем окончательно сдаться, так что прошу, те кто знает про аутизм, объясните, есть ли у меня эта проблема или нет? И решается ли список того, что я перечислил выше, а если да, то как? Я который год неудачно борюсь со всем этим...
