StarushkaUma

Мне 44 года. 32 недели беременности. Старшему сыну 12 лет и в анамнезе гестоз средней тяжести, экстренное кесарево сечение на 35ой неделе, с гипоксией плода. Вследствие чего у ребенка органическое поражение нервной системы, ЗПРР, и прочее, по неврологии.
И вот я, не думая, не гадая, снова в омут с головой. Почти всё это время беременности не думала о перспективах гестоза. Со мной никто это не обсуждал после тех родов. А для себя я тогда эту тему закрыла как будто навсегда.
Участковый гинеколог по протоколу назначает анализы и т.п. Всё вроде в норме.
Только вот первый скрининг выявил риск преэклампсии 1:42.
на мой вопрос врачу, что с этим делать, внятного ответа или плана лечения не получила. "Питьевой режим, диета, витамины".
И вот я уже в третий семестр вхожу.. И у меня начинает по вечерам подниматься давление. Сначала до 130/85, потом до 135/90.
Вес стремительно расти начал - за 2 недели плюс 3 кило. Понятно, что не нажрала. Задержка жидкости.
Почки ноют, УЗИ показывает расширение.
Я рванула на приём к платным докторам. Гинеколог забила в колокол, верным путём идём к преэклампсии!
Детали далее упущу. Пересмотрели мой образ жизни, питания, лечения. Немного выровняли ситуацию с отеками и давлением. Анализы, ттт, не ухудшаются. Давление выравниваем таблетками. Пока помогает.

Но морально я раздавлена. Я круглосуточно думаю только о цифрах на мониторе тонометра и о дате очередного анализа, и какое значение будет в графе "белок".
Интернет и ютуб - это и благо, и зло. Я не вдумывалась в природу и суть преэклампсии раньше. Теперь я читаю и смотрю про этот диагноз постоянно. И понимаю, как я опоздала с этим. То есть если бы я с этой темой ознакомилась ближе, до беременности, то и рисковать не стала бы, думаю. Если б в ранних сроках изучила бы, то бегом побежала бы в специализирующиеся клиники на обследования, платила бы бешеные деньги и всю беременность нервничала бы также как и сейчас.
Теперь же вот остаётся лишь молиться и ждать. Счастье, если дотяну до 37 недель.
Хочется плакать от бессилия, и до невозможности жалко малыша, который сейчас во мне растёт, развивается и совершенно не виноват в том, что может произойти в любой момент. Сейчас у меня задача максимально контролировать своё состояние. Но, увы, я не смогу повлиять на то, что может случиться в любой момент. Главное успеть.

Извините, что вот так сюда свои мысли понаписала. С роднёй и близкими это не в состоянии обсуждать, они улыбаются, стандартно обадривают и отмахиваются: гормоны у тебя шалят). Муж тоже не понимает моего невроза, Врач ободряет, молодец, всё под контрооем, но это не успокаивает ничуть. Паникую я, потеря опоры и земли под ногами. Разочарование (снова) в себе, как в женщине, матери.
Наверное к психологу нужно? Но вот даже не представляю, есть ли такие, кто специализируется на паникующих беременных женщинах?

Я...

Сегодня на прогулке в Парке Крылья Советов (Казань) совершенно случайно наткнулась на эту зарисовку под ногами. Не знаю автора, но такая красота, что не удержаться было, чтоб не сохранить на память. Жаль недолговечно на асфальте.

Если что вот оригинал.

Пройдя всё прелести токсикоза, перешла в очередной период, период принятия и осознания происходящего. Вводные данные были в прошлом посте. Кратко 44 года, беременность.
Прошли точку невозврата в виде генетического скрининга. По результатам всё ок. Т.е. та самая страшная планка была преодолена и морального основания для того, чтобы прекратить всё, теперь нет. И теперь я первый вопрос самой себе и мужчине задаю такой: как мы вообще сможем решиться на прекращение жизни этого ребёнка?
И ответ однозначный. Никак
Со стороны будущего отца сначала был гнев, потом отрицание, теперь торг.
Пытается меня выбить из колеи вопросами, типа, ты представляешь, что в 50 лет мы поведем его в первый класс?!?
Я отвечаю, что не представляю. Так как мне сейчас не 50 лет и как оно будет сложно представить.
А с другой стороны эта мысль начинает меня съедать, хватит ли сил и здоровья? Зайки-лужайки, это не ко мне, я прагматичный человек. Мне платить ипотеку 10лет, во взрослую жизнь отправить старшего сына. А тут вот киндер-сюрприз.
По этому тексту кажется, что я не хочу и не люблю будущего ребёнка. Это не так, я просто пока не готова принять случившееся и держусь в позиции наблюдателя. Жутко страшно.
второго ребёнка я всегда хотела. Но уважала мнение своего мужчины, и отказывалась от своего желания. А тут просто уже переклинило. Я не смогла пойти на аборт. Просто чувствую, что это неправильно.
Последний шанс профукать...Что хуже, не сделать что-то и сожалеть о не сделанном или сделать что-то и тоже возможно сожалеть?
Было б интересно услышать и мнение выросших поздних детей о своих родителях? Неужели им стрёмно было, что их мама намного старее других мам?

Всём хорошего дня.
просто выговориться, так как особо и поговорить не с кем об этом. Собственно,о том, что в заголовке.
Итого имею на сегодня: сын подросток от давно завершившегося брака. Многолетние отношения с мужчиной без намёка на создание новой ячейки общества - свою свободу оба трепетно бережём всё это годы. Три кошки (классика жанра - "сильной и независимой "). И десятилетняя ипотека, взятая в конце прошлого года.
Зарплата у меня норм, получу декретных по максимуму.
правда работа в ИТ-компании, которая вот прямо сейчас проводит активную антикризисную зачистку кадров. Декретниц рассматривают как ненужный балласт. Я балластом становиться не хочу, т.к. лишаться интересной и доходной работы в планах у меня не стоит. Ипотека сама не выплатится.
Но материальный вопрос, в принципе, не самый главный.
главный, это мой возраст и сопутствующие последствия.
Я здоровьем не блещу, не инвалид, но как говорится, то лапы ломит, то хвост отваливается) . Риски генетических отклонений хотя это вопрос решаемый, делают уже на ранних сроках скрининги. Жду, когда можно делать и по результатам принимаю решение. А если всё ок? Меня напрягает что будут на детской площадке, в садике, школе называть бабушкой Каково мне, это не так критично, а каково ребёнку? Он школу заканчивать будет, когда я на пенсию пойду! (
И снова по кругу бессонные ночи, пелёнки, зубы, ветрянки, детские утренники, "в первый класс в первый раз"... Я только выдохнула, что сын взрослеет, не нужно ходить за ним курицей-наседкой. Заниматься собой можно, саморазвитием, карьерой...
Может всё это уже не нужно??? Может прекратить пока не поздно и продолжить наслаждаться жизнью, планировать поездки по городам, учить английский, вышивать, рисовать, всё, что я люблю)
Всё ведь должно быть вовремя, неужели моё "вовремя" вот сейчас!?