Сегодня на прогулке в Парке Крылья Советов (Казань) совершенно случайно наткнулась на эту зарисовку под ногами. Не знаю автора, но такая красота, что не удержаться было, чтоб не сохранить на память. Жаль недолговечно на асфальте.
Если что вот оригинал.
Пройдя всё прелести токсикоза, перешла в очередной период, период принятия и осознания происходящего. Вводные данные были в прошлом посте. Кратко 44 года, беременность.
Прошли точку невозврата в виде генетического скрининга. По результатам всё ок. Т.е. та самая страшная планка была преодолена и морального основания для того, чтобы прекратить всё, теперь нет. И теперь я первый вопрос самой себе и мужчине задаю такой: как мы вообще сможем решиться на прекращение жизни этого ребёнка?
И ответ однозначный. Никак
Со стороны будущего отца сначала был гнев, потом отрицание, теперь торг.
Пытается меня выбить из колеи вопросами, типа, ты представляешь, что в 50 лет мы поведем его в первый класс?!?
Я отвечаю, что не представляю. Так как мне сейчас не 50 лет и как оно будет сложно представить.
А с другой стороны эта мысль начинает меня съедать, хватит ли сил и здоровья? Зайки-лужайки, это не ко мне, я прагматичный человек. Мне платить ипотеку 10лет, во взрослую жизнь отправить старшего сына. А тут вот киндер-сюрприз.
По этому тексту кажется, что я не хочу и не люблю будущего ребёнка. Это не так, я просто пока не готова принять случившееся и держусь в позиции наблюдателя. Жутко страшно.
второго ребёнка я всегда хотела. Но уважала мнение своего мужчины, и отказывалась от своего желания. А тут просто уже переклинило. Я не смогла пойти на аборт. Просто чувствую, что это неправильно.
Последний шанс профукать...Что хуже, не сделать что-то и сожалеть о не сделанном или сделать что-то и тоже возможно сожалеть?
Было б интересно услышать и мнение выросших поздних детей о своих родителях? Неужели им стрёмно было, что их мама намного старее других мам?
Всём хорошего дня.
просто выговориться, так как особо и поговорить не с кем об этом. Собственно,о том, что в заголовке.
Итого имею на сегодня: сын подросток от давно завершившегося брака. Многолетние отношения с мужчиной без намёка на создание новой ячейки общества - свою свободу оба трепетно бережём всё это годы. Три кошки (классика жанра - "сильной и независимой "). И десятилетняя ипотека, взятая в конце прошлого года.
Зарплата у меня норм, получу декретных по максимуму.
правда работа в ИТ-компании, которая вот прямо сейчас проводит активную антикризисную зачистку кадров. Декретниц рассматривают как ненужный балласт. Я балластом становиться не хочу, т.к. лишаться интересной и доходной работы в планах у меня не стоит. Ипотека сама не выплатится.
Но материальный вопрос, в принципе, не самый главный.
главный, это мой возраст и сопутствующие последствия.
Я здоровьем не блещу, не инвалид, но как говорится, то лапы ломит, то хвост отваливается) . Риски генетических отклонений хотя это вопрос решаемый, делают уже на ранних сроках скрининги. Жду, когда можно делать и по результатам принимаю решение. А если всё ок? Меня напрягает что будут на детской площадке, в садике, школе называть бабушкой Каково мне, это не так критично, а каково ребёнку? Он школу заканчивать будет, когда я на пенсию пойду! (
И снова по кругу бессонные ночи, пелёнки, зубы, ветрянки, детские утренники, "в первый класс в первый раз"... Я только выдохнула, что сын взрослеет, не нужно ходить за ним курицей-наседкой. Заниматься собой можно, саморазвитием, карьерой...
Может всё это уже не нужно??? Может прекратить пока не поздно и продолжить наслаждаться жизнью, планировать поездки по городам, учить английский, вышивать, рисовать, всё, что я люблю)
Всё ведь должно быть вовремя, неужели моё "вовремя" вот сейчас!?
В свете текущих событий сильно расстроена была, а вот прочла последний пост и сразу как-то полегчало)
Ведь у меня, получается тоже своего рода Джекпот.
в ноябре купила трёшку в ипотеку, 8,5%. На первоначалку пришлось деньжат одолжить, чтоб быстро осуществить сделку своей мечты.
При этом свою двушку ещё не успела продать, т.е. мысль и была толкнуть, раскидаться по долгам и часть ипотеки закрыть.
Одна сделка по продаже сорвалась, другая тоже... Думала всё, хана, долги и ипотеку платить жеж... И тут пара молодая, 10 февраля приходит, не глядя практически берёт хату. За 2 дня вышли на сделку! Через Сбер ипотека. 14 февраля вручаю им ключи, выдыхаю, и сразу бегу в Икею и по другим магазинам за мебелюхой. В итоге в течение 2 недель мы скупили мебели на 2 комнаты, двери межкомнатные поставили, всё обставили, меня кто-то будто подгонял) Я думала сдохну от усталости, всё почти собирали, привозили и ставили сами.
В день закрытия Икеи, подругу попросила купить мне табурет-стремянку, о которой мечтала) Всё, это была красивая жирная точка к новоселью! К кризису и санкциям готова, можно повесить медальку))
Правда в свете событий есть риск остаться без работы т.к. тружусь в крупной ИТ конторе с уже бывшим международным партнерством... Но это уже другая история)
Я думаю, что в жизни всегда есть какой-то баланс. Есть плюсы и минусы. И если я вдруг вспоминаю время своего декретного отпуска, то мне вспоминается только хорошее.
Родила я экстренно на 32 неделе. Месяц по больницам. Бессонные ночи, кормление по минутам.. Хождение по неврологам, диагнозы, заставлявшие плакать, уколы, массажи..
А когда ребенку было 4 месяца муж ушел к другой женщине. С нервотрепками, предательски, выказав всё своё нежелание строить со мной семью. И быстренько построив эту семью там.
Казалось бы, вот жизнь потрепала!..
Но именно первый год я реально была в отпуске! Я жила с ребенком одна и полностью была погружена в него..
Мы вставали, когда хотели, гуляли сколько угодно, я объездила с ребенком весь город и пригород. 2010 год - лето было аномально жарким, и мы с ребенком ранним утром уезжали в будни на Волгу или уходили в лесопосадку у дома и целыми днями нежились где-нибудь в теньке. Мне не нужно было готовить еду, креме как себе, но это не проблема, всегда можно было съесть салат или бутерброд с компотом
Вечером, вернувшись домой, искупав и натормошив мелкого он мгновенно засыпал, после кормления, и я три-четыре часа, где-то до полуночи или часа ночи прибирала дом, стирала, гладила и даже пылесосила) А если было лень, просто сидела за компом или вышивала. В час ночи я его кормила снова и мы засыпали уже до утра...
Да, он спал много. И я, любительница выспаться, делала всё возможное, чтобы он был сыт, сух, доволен на протяжении ночи. Не ела ничего, что могло у него вызвать колики, пила фенхель, делала ему массаж и гимнастику от колик... Благодаря ли этому или так совпало, но проблем с пищеварением у ребенка не было совсем и проблем со сном тоже. Он засыпал по часам в любых условиях)
Я решала свои проблемы вместе с ребенком, ни на кого не надеясь. Мобильность это не проблема - май-слинг и даже коляску не надо, шоппинг - пожалуйста, встреча с друзьями или с другими мамашами - легко!
Спасибо моему малышу и мне, ленивице, за наше спокойное детство!)
Наверное судьба, не такая уж злодейка, если взамен здоровью ребенка и краху семьи она дала мне прекрасный и спокойный декретный отпуск, о котором я вспоминаю, как о самом прекрасном периоде моей жизни.
Знаю точно, дети абсолютно разные, но неужели у большинства людей младенец - это семь кругов ада? И мало таких людей, которые именно наслаждались этим периодом родительства?
Скажите, граждане, как жить?)
Не, я не жаловаться!
Спасибо нашей системе здравоохранения, благодаря которой я заразилась и вопреки которой выздоровела...
Все у нас под контролем в стране! Ну да, наверное, тогда, я так понимаю, должен быть четкий план действий для каждого случая?
Я слегла дома ровно 3 недели назад. Классические симптомы ОРВИ плюс потеря обоняния на четвертый день.
ладно, пропущу две недели - неинтересно на фоне массы страшных историй. Я поболела ровно неделю с температурой, слабостью..
еще неделю без температуры (только вечером около 37)
И вот теперь, неделю, как чувствую себя очень неплохо.
В нашем населенном пункте делают только тест на AgG, соответственно он дал положительный результат, что подтверждает моё заболевание.
На другие исследования меня в родной поликлинике не направили, т.к. в истории болезни отмечено как ОРВИ, и с устным напутствием "хуже станет, звоните".
А теперь вопрос. Когда я могу уверенно сказать, что я здорова? Ехать в клиники с возможной заразой не хочется, совесть мучить будет за тех, кого заразить могу, в ковидный госпиталь тоже не хочется - боюсь в недолеченном состоянии получить новый виток болезни.
Что делать то? Или успокоиться и свободно жить, уверенно считая себя уже здоровым и неопасным для общества человеком?
Соседка пенсионерка у меня. Я к ней захожу всегда, помогаю иногда, общаюсь. Боюсь вот заходить к ней.
У молодого человека моего симптомов вообще нет. К родителям пожилым тоже боится идти. А когда можно то? Сколько выжидать, чтобы уверенно понимать, что не опасен для них?
Гуглить пыталась. Ответа однозначного не нашла
Меня просто разорвёт, если я не напишу этого! Мне уже много лет, но я чувствую себя восторженной девочкой-студенткой. И обидно, что вживую не с кем поделиться этим восторгом от просмотренного фильма. Просто окружение, увы, не поймет. Мог бы понять бывший муж, но я с ним не общаюсь. Вот тут как раз и пожалеть бы, что бывшие))
Итак, фильм "Velvet goldmine"
1971 год. Глэм-рок врывается на музыкальную сцену. Брайан Слейд оказывается в центре внимания. Он вместе с американским рокером Куртом Уайлдом завоевывают мир. 1974 год. Неожиданно на пике карьеры Брайан решает имитировать свою смерть на сцене. 1984 год. Десять лет со дня исчезновения Слейда. Журналист Артур Стюарт расследует это дело и докапывается до правды. События совпали с пиком сексуальной революции в Англии, которая сопровождалась массовыми беспорядками, волнениями молодежи, рок-концертами, похожими на ад, и реками кокаина.
Любите ли вы глэм-рок?
Я - нет!
А как вы относитесь к геям, наркотикам и разврату?
Ну, я не ханжа, но это всё мне просто чуждо.
И вот случайно наткнувшись на этот странный старый (1998года) фильм меня просто окатило такими непередаваемыми чувствами, что просмотрела я его до часа ночи и потом не могла уснуть. А утром едва разлепив глаза, я его снова включила и просмотрела ещё раз. А потом ещё...
Там прекрасно всё: молодые Юэн Макгрегор, Джонатан Риз Майерс, Кристиан Бейл, шикарна музыка.
Спасибо Девиду Боуи, что он отказался давать свои песни, обидевшись, что его, как прототип в фильме изобразили геем. Вместо его песен вошли другие, дав этому фильму острый пряный вкус. Каждая музыкальная сцена - это шедевр. И благодаря странным, непривычным современному миру образам, это всё выглядит не гротескно и пошло, а экстравагантно и стильно.
Спасибо вселенной, что этот фильм есть, и что я наконец его увидела.
Лично у меня этот фильм встал на первое место среди всех увиденных за мою жизнь.
Этот пост я написала исключительно ради выплеска своего . Плюсов не надо) Спасибо за то, что я могу просто высказаться.
Сложилась у меня ситуация одна. Есть у меня монитор, верой и правдой служивший мне с 2007 года. Год назад мне посчасливилось стать обладательницей нового собранного компьютера и впридачу к нему презентован монитор. Было сказано, что всё суперское и ждет меня счастье с ним. Старый монитор ушел в запас.
И тут случилось мне выйти на удаленку с рабочим ноутом, к которому требуется дополнительный монитор. Пришел звездный час ветерана труда. Он был торжественно воодружен на стол со своим юным коллегой. Я его включила. И прозрела. Он был приятней моему глазу! Я решила их сфоткать, скинуть для сравнения. и на экране нового монитора увидела плывущие волны. На старом этого нет. Справедливости ради - мерцание слабое есть, прямо по центру и мелкая рябь.
Сделала карандашный тест - то же самое. Тестовые картинки на новеньком мониторе рябили вовсю. На старом - штиль!
Вопрос. Ветерана вернуть, а младшего коллегу уволить в запас?
