Родители развелись, когда мне было года два-три. Причина банальна – пьянство отца. Хотя, нет, не так. Неадекватное поведение пьяного отца. Летающие по дому табуретки, рукоприкладство. При этом, в трезвом состоянии он все равно не участвовал в семейной жизни – придет домой с работы и тут же садился за денди, не занимаясь сыном, домом. Его не интересовало ничего.
Поэтому, все мое воспитание было женским, так сказать. И это вовсе не плохо. Я сызмальства проводил много времени на кухне, помогая бабушке/маме (тут нарезать, тут помешать, тут мясо прокрутить) и наблюдал, как что готовить. Да и детство мое было «на два фронта» так сказать. Ибо учебный год я проводил с мамой и ее родителями, а каникулы ездил в соседний городок к папе и его родителям. Сравнение с фронтом выбрано не случайно, это была полноценная информационная война – на каждой стороне я регулярно слушал, какие другие родственники плохие. Но если из маминого лагеря я слышал негатив только в сторону отца (как показала жизнь, более чем оправдано), то с отцовской стороны яд летел шрапнелью по всем, без исключения (не высказывался только дед – единственный адекватный и здравомыслящий человек). И вот в такой обстановке происходило мое взросление. Ребенок, который никак не может понять, а кто плохой, и есть ли вообще среди этих Монтекки и Капулетти плохие? Казалось бы, чем плоха мама? Кормит, одевает, помогает и поддерживает во всем (без перебора). Да требовательна, но и я не без косяков, но косяки не критичные, приводов нет, вызовов по учителям нет. Но на то он и ребенок, чтобы косячить. А чем плох папа? Всегда рад моему приезду, покупает вкусняшки, игрушки. Не платит алименты (главная претензия мамы)? Но он же говорит, что нет пока денег. Мне, как ребенку, который никогда бы и не подумал, что родители могут лгать, этого его объяснения хватало с головой.
Глаза начали открываться годам к 19 (да-да, тормозилоло). Я уже учился в универе, платно, потому что бюджетных мест на специальности тупо не было. Платила мама, работая, как Папа Карло, залезая в долги. Второй родитель не помогал от слова совсем. Ответ был тот же. В тот год отец решил продать квартиру в городе. Но владельцем по документам, был не только он, но и я. И в ходе беготни по всяким инстанциям выясняется, что папенька мой изначально хотел самостоятельно продать квартиру и денежкой не делиться. И это не домыслы, его раскрыла работница рег.палаты или как там это учреждение называется, мол, как же так, вы что же, хотели в одиночку продать жилплощадь без ведома второго собственника? Многозначительное молчание доказывало нечестный умысел. Это был первый раз, когда ход старой битвы «Мама» VS «Папа» переломился в пользу мамы, ибо после такой очевидной попытки кидалова слова мамы, что папа плохой, перестали казаться просто словами.
Прошло года три с продажи квартиры. Я уже был на финишной прямой в университете, через пару недель уже защита диплома. Умирает мой дед по отцу (да, тот самый единственный адекватный человек с той стороны). Как только мне звонит бабушка, я срываюсь с работы и еду на похороны. Важный для повествования факт, я – татарин, но к исламу отношения не имею. Не моя это религия. А вот родственники – верующие. Но если с маминой стороне все «лайтово», без фанатизма, то вот с отцовской стороны – треш, угар, алахакбар. А я на тот момент встречался с русской девушкой, по Корану не жил и так далее. Так вот, пока мулла в соседней комнате читает нараспев молитвы, бабушка при всех своих сестрах начинает на меня орать, что я такой-сякой-немазанный, вообще, предатель рода, да и вообще «будь ты проклят, отродье». Наверное, я все же поступил мудро, не отвечая агрессией на агрессию, молча обулся и ушел на вокзал, откуда первым же рейсом вернулся домой.
А вот дальше начали происходить события, в результате которых что отец, что бабушка записаны в моем телефоне как «никогда блядь нахуй не отвечать» и «никогда блядь нахуй не отвечать 2». Я расстался с девушкой, с которой был лет 8 в отношениях. Переживал, понятное дело, в попытках исцелиться, забыть, начать новую главу, моя жизнь частично превратилась в сериал «Блудливая Калифорния», только не так весело. Плюс к этому – регулярные посещения психологов, порезы (натуральные, глубокие, а не те царапки, которые порой делают ТРУЪёвые готхи из цикла «жизнь-боль»). В общем, кукуха ехала – будь здоров. Связь с отцом и бабушкой на тот момент держал. Но помощи от них не было. А я просил. Я редко кого прошу о помощи в делах душевных, но в те дни я прекрасно понимал, что сам не справляюсь, и мне действительно нужна помощь. Все звонки сводились к следующему: пять минут я выслушиваю, какой я хреновый внук/сын (смотря, кто звонит), не звоню им. Потом: «ну как ты там, мой хороший?». Далее я рассказываю, что все плохо, шифер отваливается, мне нужна помощь, а в ответ «Подними правую руку, резко опусти и скажи «Пошло оно все». Класс. Именно то, что нужно. Но удивило и окончательно заставило меня оборвать с ними связь то, что отец ни разу даже не предложил встретиться и поговорить как отец с сыном, а я просил. А ведь он на тот момент уже жил в моем городе. Черт побери, люди, которых я не просил о помощи, некоторые даже не знают о моем существовании, внесли в мое выздоровление больший вклад, чем отец, которого я просил о помощи.
Прошу прощения за сумбурную простыню текста. Хотел коротенько рассказать, но что-то понесло.