Про старость
Показать полностью
9
SerafimaPoligraf
192К
рейтинг
266 подписчиков
32 подписки
186 постов
122 в горячем
Награды:
Это было очень давно
Когда мама и папа встречались, он привел ее домой, познакомить с бабушкой. Сидели чай пили. Тут медленно выплывает огромный черный котяра с явным намерением отобедать. Папа подскакивает, с радостно сообщает маме, что сейчас будет фокус. Подбрасывает со всей дури кота, тот делает в воздухе несколько переворотов и приземляется на 4 лапы. И с тем же покерфейсом направляется к миске. Папа с восторгом сообщает, что, сколько бы они его не подбрасывали, кот всегда приземляется на 4 лапы. С учетом того, что в семье отца росло 5 мальчиков практически погодков и все они были знамениты своей гиперактивностью и неуемной энергией, считаю, что этого Кота за крепкую нервную систему и натренированный вестибулярный аппарат можно было в космос отправлять.
П.С. Кот дожил до старости
Наш личный лайфхак
Больше всего наш деревенский пес ненавидит, когда его моют. И большой проблемой было проследить за тем, что бы он в ту же секунду не обвалялся в грязи. Это он у нас любитель. Но мы нашли выход. Просто выкатываем дедушкин мотоцикл. Пес может сидеть в люльке старого «Урала» часами. Выгнать его оттуда почти невозможно. Он даже корм просит, что бы туда давали.
на фото он не мытый, просто дорвался до любимого места
Показать полностью
2
Бешбармак
Сидим интернациональной компашкой, пьем чай с печеньками. Речь зашла о национальном гостеприимстве. Казашка говорит:
- Раз в неделю отец зовет гостей. Человек 5. Но мама достает мясо на бешбармак, словно позвали 50. Катаешь тесто, готовишь беш, жаришь баурсаки. Вот приходят гости. И после них остается гора беша. Первый день ешь беш на завтрак, обед и ужин. На второй день раздаешь часть родным, соседям и ешь жареный беш на завтрак, обед и ужин. На третий день мама готовит запеканку в духовке из беша. На четвертый день смотришь, пирожки готовит, вся семья ликует, а они с начинкой из беша. На пятый вся семья во главе с папой умаляет маму приготовить все что угодно, только не беш. На шестой день, о счастье, мама приготовила гречку. На седьмой день папа зовет гостей.
Все просмеялись. И тут узбечка:
- Блин, у нас то же самое только с пловом!
Наши алкаши самые культурные в мире
Одно время в нашем городе из общественного транспорта были только газельки. Низкие, неудобные, с вечно сломанными дверцами. Так вот, еду один раз с работы, места были только сзади. Заметила, что дверца конкретно так заклинивает. Где то до 4 остановки до моей, впереди сидящие выходят и на их места заходят 2 тела, в состояния не стояния и великолепным амбре состоящим из запаха перегара и пота. У меня боязнь пьяных. А тут вообще началась маленькая паника от мысли о том, что придется в очень близком к ним расстоянии бороться с проклятой дверцой. Подъезжая к моей остановке тело номер 1 просыпается, видит что мне выходить и со словами: "Позвольте помочь" начинает бороться с дверью. Будит тело номер 2 и они вдвоём справляются с ней. И со словами: "Мадмуазель, прошу" распахивают дверцу. Настроение на целый день подняли.
Свинтус
В детстве мой младший брат был тот еще свинтус. В 35 градусную жару, когда высыхали все близлежащие речки и земля трескалась от засухи он мог найти грязь и обваляться в ней с ног до головы. Но в тот случай был сентябрь. Ему 5, мне 10. Шел дождь. Мама одела на него последнюю чистую одежду. Попросила за ним присмотреть, чтоб на этот раз он точно не испачкался. Но я не успела буквально на пару секунд. Он уже был по уши в грязи. Споткнулся, упал в лужу. Жалко мне его стало, влетит ведь от мамы. Привела домой. Сказала маме, что подножку поставила и он упал. Ох, мне тогда так влетело. "А если бы он поранился, глаз выбил". Но я стойко все выдержала. Я же старшая сестра. Мама ушла на кухню. Мы с братом остались вдвоем. Гордо смотрю на него. Думаю, заценил. А он со слезами на глазах:"Вот почему ты мне подножку поставила? Мне же теперь дома сидеть. Ну и вредина же ты!" И еще 3 дня дулся. Больше я его не отмазывала.
Чтение свет...
Снимала очень давно одну квартиру. Интернет провести еще не успела. Поэтому начала копатся в хозяйской "библиотеке". Где нашла книгу "Как стать стервой и выйти замуж за миллионера". О, думаю, это же мой шанс. Открываю на середине, начинаю читать "... рыгать и пукать в ресторанах неприлично. Если вы это сделали, надо извиниться". На том книгу и закрыла. Все, теперь я знаю главный секрет поимки миллионера в свои сети. Я достигла просветления.
Стиль хитрой собаки
В детстве в деревне была у нас собака. Небольшая, килограммов 50, наверное. Под новый год она настолько перепугалась фейерверков, что воспользовавшись суетой, пробралась в дом и категорически отказывалась его покидать. Она легла и расслабила все мускулы, стала «жидкой» и тяжелой. Даже вдвоем ее невозможно было поднять. Она просто вытекала. Тогда я взяла это на заметку. Назвала это «стиль хитрожопой собаки», который не раз выручал меня в борьбе против брата за диван, место за компом и место под бочечек мамы. Но к сожалению, до мастера мне далеко.