
SerafimaPoligraf

Мама
Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю как она себя чувствует.
- Чувствую себя как шампунь!
- Это как? О_о
- Я на 80% состою из отвара полезных трав.
Трудовые будни
Лиза
На 3 курсе я жила с 5 курсницей Лизой. Лиза была(и ест) девушка изящная, утонченная, красивая и чем то похожая на Ренату Литвинову. Но себя Лиза считала недостаточно женственной, поэтому пошла на тренинги по развитию женственности. Каких сейчас полно. Оттуда она приходила очень одухотворенная. Теперь все оценивалось по критериям "это женственно или не женственно" Картошку жарить на общей кухне она выходила в кружевном белом передничке. На учебу только в воздушных платьях. По комнате только в шелковом длинном пеньюаре и с тюрбаном на голове. Но были майские праздники, все мы уехали домой, в деревню к родителям.
По приезду домой приходит мне сообщение от нее: "Срочно!!! Как объяснить папе, что лопата это не женственно. И я сожающаяся картошку тоже не ЖЕНСТВЕННО!!!"
Предложила покрасить лопату в розовый. Обиделась.
Фильм "мама!" Это круче «Матильды».
Начинаясь как классический хоррор о молодоженах в старом доме, «мама!» превращается в религиозное высказывание и охватывает широчайший круг тем — от взаимоотношений творца и музы до глобализации, перенаселения и феминизма.
По большому счету все предыдущие фильмы Аронофски можно назвать фильмами ужасов. В том смысле, что жизнь экранных героев Даррена всегда ужасна, они страдают и мучаются, у них серьезные проблемы. А чтобы доступно продемонстрировать психологический кошмар, в котором живут его герои, Аронофски наполняет кино их болезненной физиологией. Это такая фишка Аронофски, особенность его авторского почерка. Персонажи Даррена мастурбируют и испражняются, блюют и истекают кровью, у них наркозависимость, шизофрения и депрессия, и по ходу фильма их страдания только усиливаются, болезнь прогрессирует, больные теряют конечности, а самый первый, из дебютного фильма «Пи», вообще взял дрель и просверлил себе башку.
Дальше начинается кошмар социопата. Как у Бильбо Бэггинса, если бы Аронофски снимал не «Ноя», а «Хоббит, или Туда и обратно». Вслед за стариком и старухой в дом являются дети, они злые, агрессивные и наглые, орут, дерутся, бьют посуду и ломают мебель, потом один брат убивает другого, поминки превращаются в пьяную оргию, десятки незнакомцев заполоняют все комнаты, жрут, срут, ломают и мусорят, лезут во все комнаты, кто-то кого-то трахает в хозяйской спальне, да и саму Дженнифер несколько раз пытаются снять какие-то незнакомые мужики.
Хозяйка в ужасе мечется по коридорам и пытается всех как-то образумить, но ее никто не слушает, все спрашивают: «А вы вообще кто такая? Вот он — писатель, творец, а вы что здесь делаете?» Она в ответ орет: «Убирайтесь из моего дома, уроды!» Но гости продолжают вакханалию, пока кто-то из них не сворачивает незакрепленную раковину на кухне — и тогда всех смывает потопом.
Оставшись одни в разрушенном доме, Бардем с Лоуренс наконец занимаются сексом, а наутро она говорит ему, что беременна. Все плачут от счастья, будущий отец бросается за письменный стол. Вот оно, вдохновение! И так бы это могло ведь и закончиться, но нет. Не таков наш Даррен Аронофски.
Поэма получается блестящей, к дому начинают стекаться толпы восторженных читателей. Влюбленные поклонники быстро превращаются в безумных фанатиков, и вот когда они все начинают молиться на Хавьера Бардема — все туманные намеки окончательно проясняются.
А потом будет Новый Завет, в котором всё, что было, повторится вновь, только в тысячекратном размере. Потом будет рождение и богоявление, придут волхвы, принесут дары, а потом — причастие и огромная толпа тяжело больных и окончательно сошедших с ума религиозных фанатиков сожрет младенца Иисуса.
В общем, не очень понятно, почему эти психи из «Христианского государства» не смотрят крутой американский артхаус. Отвлеклись бы они уже от своей дорогой «Матильды»…
Муравьи
Очень понравился один вариант борьбы с садовыми муравьями, предложенный на ютюбе. Идешь в лес с большим мешком. Находишь самый большой муравейник. Быстренько запихиваешь этот муравейник в мешок. Затем высыпаешь его на своем участке около обитания садовых муравьев. И дня 3 наблюдаешь войну миров. Лесные муравьи, которые крупнее садовых, бьют морду братьям своим меньшим, грабят, насилуют, убивают детей. Ликвидируют садовых, а затем сваливают в лес, в привычную среду обитания.
Теперь передо мной стоят две задачи: найти большой герметичный контейнер (чтобы по пути из леса нас самих муравьи не сожрали) и найти камеру с хорошей оптикой (чтобы заснять эпичнейшую из битв).