R4ptor

Источник

Это история произошла со мной буквально час-два назад. Иду себе спокойно по переходу с Пушкинской на Звенигородскую, по возможности обгоняя поток, и тут натыкаюсь на НЕЁ! Девушка забавно машет своей левой лапкой за спиной пытаясь подцепить лямку рюкзака, чтобы надеть его. Я иду следом, улыбаюсь и ржу аки конь про себя наблюдая за ее тщетными попытками, попутно вспоминая детство, когда приходилось нагружать в свой рюкзак по 5-6 тяжелых учебников с пеналом и тетрадками. Напялить на себя такую конструкцию будучи одетым в толстую зимнюю куртку тогда было не просто. И не успев додумать мысль о том, что было бы неплохо, если бы ей кто-нибудь помог в ее не легком деле моя рука уже сама схватилась за эту злосчастную лямку. У меня наступает паника! Я не в первый раз помогаю людям поддавшись необъяснимому порыву, но обычно я ограничивался возвращением только что оброненных перчаток или оставленной на сиденье шапки, а тут... В общем раз уже начал делать дело, то нужно доделать его до конца. Я пытаюсь незаметно подтянуть лямку к ее руке, чтобы вышло так будто бы она все таки сама дотянулась до нее, но к сожалению я нихрена не грациозен, а рюкзак ВНЕЗАПНО оказывается тяжелым, поэтому мое "незаметно подтянуть" превращается в офигенно ощутимый рывок. Девица притормаживает и оборачивается. Я вижу на ее лице испуг, который уже сменяет ступором и понимаю что надо что-то сказать и не нахожу ничего лучше чем спросить "Помочь?", намекая на помощь с рюкзаком. Да, так себе вариант, но... Девушка отвечает отрицательно (еще бы она согласилась), я понимаю, это мой шанс и я ретируюсь дальше по переходу.

Пока ехал домой вспоминал все те истории с пикабу, которые заканчивались фейлами для добрых самаритян и в общем-то был рад что все кончилось так как кончилось. В общем если надумаете помочь ближнему своему, то поинтересуйтесь, нужна ли ему эта самая помощь.

P.s. Девушка, если ты это читаешь, знай - я действительно просто хотел тебе помочь надеть твой рюкзак, у меня не было никаких дурных мыслей :D

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!