Putnik2007

Просто поток сообщений в ВК:

Серый, здорово.

бля короче у меня идея на миллион

всё, пиздец, мы богачи

короче, смотри.

я понял тенденцию российской рэпчины

есть макс корж

иван дорн

тоже есть

суть в русском имени и нестандартном псевдониме.

Короче, смотри. Ты берёшь псевдоним.

Я уже придумал даже.

Серж Хлюп.

Я пишу стихи. Вообще до пизды, о чём, первая хуйня которая в голову придёт, я это дерьмо могу километрами гнать.

дальше нажираемся в соплищща, едем на Арбат, берём самых обхуяченных уличных музыкантов, накидываемся ещё сильнее, нанюхиваемся в никуда, блять.

таблов можно ещё жирануть каких, хуже не будет.

потом едем ко мне. Через юсб микрофон года 2005ого записываем хуёвое подобие музыки, причём я ещё буду подыгрывать ложкой на тёрке. Дальше дробим эту гавнину на отрезки по три-четыре минуты, добавляем бит и под это всё загоняем ту херню, которую я написал.

за сутки выдаём песен 15.

да, кстати, прости, бро, придётся тебя пиздануть кулаком по горлу, чтобы голос был такой... своеобразный. Это больно, но недолго.

Вот. Потом выкладываем эту хуйню в инет, вереща на каждом шагу, что это нон-конформизм и наше видение мира, мы голос улиц и вся хуйня.

И всё, профит.

Миллионы баксов гарантированы.

в идеале мы должны будем сдохнуть в луже собственной блевотины от передоза герычем в номере какой-нибудь засранной гостиницы. В этом случае мы наши семьи обеспечим на восемь поколений вперёд, потому что автоматически станем борцами с системой и ебанистическими творческими гениями.

А, блять, ты ж за рок топишь.

Извини, забыл.

Всё, пиздец идее.

Друг предложил отметить НГ "в каком-нибудь баре". Как человек, бывавший на подобных мероприятиях и по ту, и по эту сторону барной стойки, я вежливо сказал, что это не самая лучшая идея. Друг спросил, "почему?". Ну я аргументировал... Как обычно, судите как хотите, тапок на ноге, чукчи на Чукотке, автор - бартендер.))

Первое - найти нормальный бар с богатой коктейльной картой, нормальным обслуживанием, (заметь, нормальным, а не хорошим!! это ко всему относится) нормальным туалетом, нормальным диджеем (простихоспадя), нормальным отношением к гостям, нормальной публикой, которая тоже хочет просто попрыгать, выпить, чтоб было весело и т. д.... ЗАБУДЬ НАХУЙ!!! Это утопия!!! НЕТ ТАКОГО, БЛЯТЬ!!! Чтобы всё это одновременно и сразу - хххххххххуй тебе в дышло, чтоб башка блять не болталась!!!

Второе - хуй с ним, нашли. Этот бар однозначно в центре. Хуй с ним, со временем на дорогу, хуй с ними, с 60 рублями на поездку, это даже не обсуждается. Бля, даже очередь в этот бар не обсуждается, где ты простоять можешь 20 минут, а можешь и все 2 часа. (напомню, мы нашли более-менее приличный бар). Хуй с ним, опустим, что из компании в 5 человек не всех могут пропустить, хуй с ним, что вы все трезвые (а трезвые вы все можете быть только в том случае, если приехали туда всей гурьбой часов в 6 вечера, за 6 часов до боя курантов). Исчезающе маловероятно, но допустим, что всё это произошло, до боя курантов пару часов, вы зашли в бар.

Третье - Вы места бронировали? За вход заплатили? (необязательно, если бар с контактной стойкой и танцполом.). Где-то ты отдашь два куска на рыло, чтобы просто туда войти, где-то у тебя будет столик на 6 персон с депозитом в полтораху на рыло, который надо бронировать самое позднее за три недели, и то не факт, что вас разместят именно там, где ты хотел, если вообще разместят... Ладно, допустим идеальный случай - вы заказали столик, вас 6 щей, депозиты внесены, на них вы уже можете купить что-то. При этом все 6 щей без проблем прошли через фейс-контроль.

Четвёртое - так как вы пришли за пару часов до нг, ЗАБУДЬТЕ НАХУЙ ОБ ОБЩЕНИИ ДРУГ С ДРУГОМ, если вы, конечно, не взяли VIP-ки, где не слышно танцпол и диджея. Если нет, у вас простые места... Орать друг другу на ухо придётся. И халдею тоже на ухо орать придётся про то, что вы хотите. Шум - пиздец, народ уже разогрелся и тусит на танцполе, оры, крики, вся хуйня.

Пятое - танцы. Ты не застрахован вообще ни от чего. Что тебе двинут по ебалу локтём/коленом/ладошкой/ручкой/бокалом. Но это скорее, относится к дискачам вообще. А тут разный незнакомый народ, да ещё и под синькой, да ещё и под НГ! В конфликтной ситуации, секьюрити вас просто выведут нахуй из бара и разбираться не станут. И им будет похуй, что внутри у тебя друзья, компания, куртка, вещи и т. п.

Шестое - официанты и бармены. Вот уж кто будет в полуговно в эту ночь. Комментировать, я думаю, не стоит. Представь себе девочку весом в 40 кило и ростом в метр с хуем, при этом, полупьяную. Она пытается принести на твою компанию из 6 человек поднос с 6 коктейлями сквозь беснующуюся толпу. Нет, в итоге-то принесут, потому что в эту ночь даже манагерам похуй на минуса, они вообще в говно, но ждать ты будешь от сорока минут.

Седьмое - допустим, тебе захотелось поспать, чтобы потом продолжить праздник с друзьями. Или поблевать. Или посрать. А, ну в двух последних случаях засранные и обоссаные до потолка кабинки туалетов бара - тебе в помощь. А вот насчёт поспать - тут, увы проблема. Да, кстати, в противовес бару - на хате никто не спиздит твой бумажник/часы/мобильник/куртку/ботинок. Потому что на хате все свои. А тут ты лишиться своего имущества можешь только в путь. Да есть камеры, но не строй себе илллюзиефф, что по ту сторону сидит специально обученный человек и блюдит сохранность твоего барахла.

Восьмое - хуй с ним, всё прошло хорошо. Ты потанцевал, аккуратно сходил в туалет, когда тебе этого захотелось, пообщался с друзьями, поднял пару тостов, выложил за это всё от 8 до 20 кусков (это не на компанию, а за себя. Это рельные цифры), устал, можно ложиться спать... Хуй там!!! Тебе ещё ехать.

Внимание, знатоки вопрос...

НАХУЯ????!!!!!!!!!!!!!

Короче. Есть у нас с товарищами своеобразная игра. В общем чате в вк кто-то скидывает случайное слово, или словосочетание, а я, от нехер делать в течение краткого времени пишу импровизированное четверостишье с этим словом/словосочетанием. Сразу скажу, простое уже всё испробовали, поэтому друзья выдумывали уже что-то особенное. И да, насчёт культурной ценности - это просто четверостишья, которые были сочинены экспромтом за 5-10 минут, в которые я попытался вложить хоть какой-то юмор и смысл. Судить можете как угодно, чукча - это, блять, чукча, а я не чукча!!! Словом...  Вот несколько из них (из стихов, а не чукчей):

Слово: усатый швейцар

В гостинице царей и падишахов,

Красивой, что аж просто брала жуть,

Усатому швейцару я орал: иди ты нахуй!!

Дай мне средь роскоши уснуть...

Слово: фарфоровый фужер

На радостях я разъебал фарфоровый фужер,

Еще я не такой фурор по-пьяни учиню!

Хотя... как ни крути, я все же инженер.

Осколки соберу и починю.

Слово: скульптура из александрита

Скульптура из александрита

Изображает девушку с косой.

Она во всех местах побрита,

Стоит в костюме Евы и босой.

Слово: карнавальная суматоха

Надеть штаны забыл я в карнавальной суматохе,

Рот матерился мой под щеточкой усов,

Прибыв на карнавал, я понял, что всем похер,

У них тут каждый третий без трусов.

Слово: карманный Чак Норрис

Домой недавно возвращался я чуть пьяный,

Нарвался на я на группу хулиганов

Но Чака Норриса карманого спустил я на свободу,

Каких давал он пиздюлей им, я не видел сроду.

Слово: крупинки золота

В дороге провожу который час,

Среди хороших и плохих людей

Но улыбаюсь, вспоминая вас,

Крупинки золота в руде, моих друзей.

Слово: педант

Педант - диагноз нынче страшный,

Я говорю вам это без прикрас.

Он помнит в доскональности весь день вчерашний,

А хуй в сортире он стряхнет все десять раз.

Слово: альтернатива сигарет

Курить хотелось, прямо жизни нет,

Клич кинул другу: выручай!

И он принес альтернативу сигарет.

В тот вечер мы, увы, курили чай.

Слово: гарпун

Я под водою разрядил в себя гарпун -

Споткнулся я случайно ластою о кочку.

Подумал: Хорошо, что не в писюн,

И хорошо, что есть взамен простреленной вторая почка.

Без слов, просто импровизация:

В широком кургане за дверцею круглой

Жил хоббит по имени Фродо,

Шерстист был ногами, а кожей был смуглый,

Такая у хоббитов мода.

В отсутствии зеркал сморкаться -

Это как риска и позора не бояться.

Рукой потом проверишь ты лицо везде:

А не прилипла ли козявка к бороде?

Мудрец, лишь ловко управляя дулом,

Способен зайцев двух за раз убить.

Дурак не сможет даже на два стула

Свою удачно жопу приземлить.

Всякий раз, когда моя мама уезжает на выходные на дачу, в процессе её пребывания там нам никак не удается нормально поговорить. И дело тут не в качестве связи, а в чертовой занятости родительницы на этой долбаной фазенде. Она всё время "не может говорить". Хотя мне кажется, некоторые предлоги несколько... хм... надуманны.

Вот, к примеру. "Слушай, я щас не могу говорить, я на поле". И ты реагируешь - окей, перезвоню потом. Кладёшь трубку и начинаешь думать... Это на каком, нахрен, поле надо находиться, чтобы не иметь возможности поговорить? Ответ напрашивается сам собой - на минном. Странно, в детстве оно помнилось как картофельное.

Или вот - "не могу говорить, я в лесу". Ну, тут одно из двух - либо бежит от медведя сквозь чащобу, либо немцы близко и есть риск демаскировки. А тут я со своими глупостями.

Самое странное - "Я не могу, я копаю". Произносится отрывистым сухим тоном с нажимом на последнее слово. Не иначе как под "копаю" подразумевается минимум запуск орбитального спутника. А тут несмышлёныш голопузый трезвонит, по мамке соскучился. Ну ведь объяснили же придурку - люди КОПАЮТ. А он всё туда же...

Ну, и моё самое любимое. "Я сейчас не могу говорить, у нас тут соседи рядом". Вот тут мой мозг выдаёт яркую картинку в подробностях. Родные шесть соток, скудные на урожай, но нежно любимые... Лёгкий ветерок едва колышет сочно-зелёную траву, вокруг пионов и астр в причудливых виражах кружат пчёлы и шмели... Соседский участок слева - в углу воткнут звёздно-полосатый штандарт США, по забору в периметр натянута колючая проволока под напряжением, вдоль общей границы взад-вперед гуляют серьёзные ребята в форме, при оружии и собаках, крутится радиолокатор, прямо во дворе за сколоченными наскоро столами из грубых досок сидят другие ребята, в наушниках, крутят верньеры на непонятного вида приборах. И вся эта братия хором выжидательно косится в сторону нашего участка. У соседей справа ровно та же хрень, только флаг северокорейский и народ узкоглазый. Тут не то что по телефону говорить, тут чихнуть лишний раз побоишься - не дай Боже тайну какую ненароком выдашь.

Словом, давно я на даче не был, надо бы съездить. Там явно что-то интересное происходит.

А если эта кошастая сволочь соскучилась по мне, когда я долго отсутствую дома, при встрече она издает звуки, больше всего похожие на карканье ворон. И лапкой тыкает в бедро, мол, возьми на ручки. Пока не возьмешь, не успокоится. Особенно офигенно в это время звучат наши диалоги. Надо это будет как-нибудь заснять, я ж звездой ютуба стану.

- Мася, ты кися, или ворона?

- Кааааар.

- Понятно... где сегодня гнездо вить будешь, на кухне, или у меня?

- Кар-кар.

- Ну, как хочешь. Я дверь оставлю открытой, если надумаешь - приходи.

- Карррррр!

- Да, я тебя тоже.