Psyhanna1

Сегодня захотелось поговорить о чем-то на тему межличностных отношений. И поэтому хочу рассказать вам о типах привязанности, по которым мы строим свои отношения во взрослой жизни.

Изучению типов привязанности мы обязаны Дж.Боулби, поэтому если вас заинтересует эта тема, можете прочесть его книгу.

Психоаналитики считали, что привязанность младенца к матери существует только из-за удоволетворения физических потребностей. Боулби же высказал теорию о том, что родитель учит ребенка строить социальные отношения и доверять/не доверять миру. В возрасте до двух месяцев дети стараются привлечь внимание любого взрослого своим плачем, улыбкой, звуками, с двух до шести ребенок учатся различать взрослых, а после шести месяцев начинает формироваться устойчивая привязанность. Так как ребенок не может выйти из отношений с родителями, ему приходится адаптироваться к любому отношению со стороны взрослого, в том числе к холодности, отвержению или непредсказуемому поведению. Таким образом, из-за отношений с родителями в глубоком детстве, формируется тип привязанности.

Психологи выделили следующие типы:
1. Надежный. То есть, ребенок уверен в том, что мама может удовлетворить его потребности, ощущает себя защищенным. Во взрослом возрасте такие люди способны строить глубокие отношения, ценить партнера, но при этом быть самостоятельным.

2. Тревожно-устойчивый. В детстве такие дети не уверены, что их родитель придет, когда будет необходим. Ребенок остро реагирует на разлуку, не ощущают безопасности. В итоге, во взрослом возрасте человек будет постоянно искать подтверждения любви, ревновать. Доверия в таких отношениях нет. А также появляется склонность к созависимым отношениям.

3. Тревожно-избегающий. В детстве младенец столкнулся с отвержением и холодом матери, поэтому привык к её отсутствию. Формируется установка, что близость = разочарование, больно. Поэтому во взрослом возрасте такой человек старается избегать близких отношений. Они и хотят близости, но и боятся её.

4. Дезорганизованный (амбивалентный). Такие люди непредсказуемы - то приближают партнера, то убегают в закат.

Можно ли измерить тип привязанности? Есть исследования, что психотерапия может помочь изменить свое поведение, скорректировать его.

Пройти тест на тип привязанности можно здесь, например:
https://www.idrlabs.com/ru/attachment-style/test.php

Мой телеграм - канал о психологии

Измена - это сильный удар по всей семье. Не зря её считают ненормативным кризисом. Часто она привозит к разводу.

С одной стороны, измена - это маркер, что в браке не удовлетворяются определённые потребности, а с другой - способ привлечения внимания к себе у партнёра.

В любом случае - это больно, это абсолютный подрыв доверия к своему партнёру.

О чем говорит измена? Это о явных или скрытых конфликтах в паре, и далеко не всегда это про сексуальную дисгармонию. Например, не удовлетворяется потребность в уважении или поддержке. Однако, измены бывают и в довольно благополучных семьях.

Иногда измена бывает из мести партнёру (в ответ на его измену, например) или же из цели повысить самооценку.

Иногда партнёр желает сохранить отношения, но не пытается реализовать свои желания на стороне, так как в отношениях это невозможно (например, разный темперамент в постели).

А ещё это бывает определённый сценарий в жизни человека, который он бессознательно реализует.

Измена - это сложно, больно, обидно.

Можно ли простить? И нужно ли?

Это решает каждый для себя. Так как это кризис - измена может привести либо к разрыву, либо к другому уровеню отношений в паре.

Иногда супруги могут принять решение продолжать жить вместе, но при этом работая над собой, идти в семейную терапию.

Иногда - понимают, что уже не хотят строить дальше отношения.
Важно признать сам факт измены, так как замалчивание или игнорирование проблемы может привести лишь к усугублению. Какая потребность не реализуется в этих отношениях? А вы хотите их продолжать?
Что не устраивает в отношениях?

На семейной консультации психолог помогает проговорить эти вещи, выяснить ожидания друг от друга, дать свои рекомендации по выходу из кризисной ситуации.

А вы прощали измены? Как изменялись эти отношения?

Мой тг-канал о психологии https://t.me/depressarik

"Я ощущаю себя совсем выгоревшей. Нет сил ни на что. У меня слишком много дел и нет времени ни на что. Я жертвую своими хобби в угоду работе, чтобы все успеть".

Знакомо? Комфортно ли так жить?
Мне очень нравится теория шведского психиатра Мари Осбернг под названием "Воронка истощения". Суть у неё такая: когда у человека возрастает количество дел и обязанностей, то мы в первую очередь отказываемся о неважных (по нашему мнению) дел. И отдаём все силы и ресурс на Главные и Важные дела.

И... В итоге оказываемся разбитыми, без энергии, выгоревшими. Потому что те дела, которые придавали ресурс, оказываются давно вычеркнутыми из жизни. Человек вычеркивает свои хобби и источники пополнения энергии, так как "нет времени", "это не так важно".
И тогда начинается истощение. Человек работает на износ, но не заботится о себе. Сначала отказываемся от любимых ресурсных дел, а потом постепенно начинаются проблемы со сном, апатия, нехватка энергии, подавленность.

😢 Что делать?

Вспоминать, в жизни есть место творчеству и спонтанности. Что никуда от нас не убежит дело, если мы позволим себе небольшую прогулку по осеннему парку и выпьем чашку какао. Что хотя бы раз в месяц можно найти время на то, чтобы сходить в кинотеатр или на интересную выставку. Либо же вспомнить свои увлечения, пробовать новое - например, алмазную мозайку. Ставить в приоритет себя и планировать отдых, давать себе время банально полениться и подурачиться. Из таких спонтанных моментов состоит жизнь, а не из гонки за достижениями.

🍁 А что бы вы хотели вернуть в свою жизнь из таких "неважных" дел?

А если ощущаете стресс, усталость, вся жизнь "сплошные нервы", то с этим может помочь консультация психолога.

Приглашаю на консультации психолога в Минске, Могилёве, онлайн по всему миру.
А ещё у меня есть телеграм - канал https://t.me/depressarik
Со мной бережно, безопасно и спокойно!