Pahakardo

Завел себе кыцу. Долго мечтал о кошке этой породы, наконец-то исполнил:) Теперь я не один, теперь у меня живет маленькое чудо^-^

Фотал на тапок, подсвечивал кинескопом, не ругайтесь:)

Ёкнуло от поста.

Дисклеймер

Пост содержат кучу нытья, псевдофилософию, кухонную психологию, унылые попытки в самоанализ и эмоциональные качели. Не рекомендуется к просмотру альфачам, настоящим мужикам, дипломированным специалистам в сфере психотерапии и психологии, принцессам, верящим в настоящих мужчин и прочим ангажированным, верящим в Настоящего Мужика™.

У меня с моими родителями весьма непростые отношения.

Отец родной, можно сказать, "бросил", когда было два года. Появлялся на новый год, передавая через порог подарочек, выдаваемый организацией - на этом всё. Не знаю уж, чем ему мать так насолила, но за всю жизнь у человека так и не появилось желания выстроить контакт, хотя, по словам бабушки, первые два года души во мне не чаял.

Отчим - тиран в истинном его проявлении. Любое действие, отличное от по его мнению "правильного" - ремень, угол, крики, оры, лишения.

Мать - человек, который всю мою жизнь пытался реализовать свои мечты за мой счет, завышая требования, ожидания, за любой промах - укоры и наказания.

Из детства я вынес целую кучу травм.

Одно из первых осознанных воспоминаний - мне года четыре, ради любопытства решил попробовать - как это, чай с солью? Отчим заставил выпить всё полностью.

Следующее воспоминание - годом позже. Нашел на улице 50 рублей, по тем временам это были нормальные деньги (булка хлеба стоила пять рублей). Родители деньги хранили в шкафчике на кухне. И тут у них - внезапно - пропадает 50 рублей. Я, по своей наивности, приношу им деньги - мама, смотри, я на улице нашел! После этого я простоял целый день в коридоре перед входной дверью с картонкой с надписью "Я - вор". Деньги они потом нашли в пакете. Никто не извинился.

В школе я учился очень хорошо, даже умудрился с отличием закончить школу (медаль, правда, не дали - об этом чуть позже). В первом классе я получил тройку за диктант - всегда были проблемы с почерком и чистописанием. После школы я боялся пойти домой - думал, меня убьют. Лишили телевизора и прогулок на пол года.

Следующий случай - мне лет 10. Бабища из соседнего дома пришла и перед всеми соседями (тогда еще нормально было собираться всем домом и сидеть вечерами на лавочке во дворе) рассказала, как я с "мальчиками письками в попу тыкаюсь". Естественно, моё мнение никого не интересовало - бабища же врать не будет. Меня заставили одеться в женскую одежду и ходить так весь день.

Лет в 11 меня избили ремнем по голому телу, потому что я "сбил настройки телевизора".

Тогда же появился первый компьютер. Лишали его за любую "оплошность". За четверку в четверти лишили на пол года.

Была у меня детская мечта - хотел стать летчиком. Мать сказала, что "у тебя кривые зубы, таких в летчики не берут". Летчиком я не стал.

К моим 15 годам мне всё это настолько осточертело, что я послал всё это лесом и начал пить. Из-за этого просела успеваемость, ссор стало намного больше, каждый день я слушал, как во мне разочарованы. Так продолжалось год, но на тот момент мне хватило разума остановиться и не пойти по наклонной. К норме я пришел только к 11 классу, поэтому медаль и не дали - нужно было быть круглым отличником.

Начал заниматься спортом (тяжелая атлетика, все дела, в зал пришел весом 49 килограмм, ушел под 70 и с первым взрослым разрядом). Отчим тогда сказал, что я ничего не добьюсь, потому что вафля и слабак.

В 17 начал заниматься музыкой. Сейчас это единственная вещь, которая спасает меня от самого себя. Родители на тот момент сказали, что слуха у меня нет, это не моё и надо бросать.

В 18 лет я свалил из отчего дома. поступил в университет, нашел работу.

Дистанцию с ними я держу до сих пор. Не испытываю к этим людям никаких хороших чувств - нейтрально всё-равно.

Итог этого всего достаточно печален. Мне 28 лет. Заниженная самооценка, страх совершить ошибку, завышенные ожидания от окружающих и самого себя, куча "правил", которые как будто сделают жизнь такой, какой хочется её видеть, зашоренность, отсутствие эмпатии, депрессия (плотно сижу на антидепрессантах). Полтора месяца назад от меня ушла любимая женщина спустя 9 лет отношений - человек, к которому я искренне испытывал и испытываю самые лучшие чувства, на которые способен - просто не выдержала черствости, холодности и общей токсичности.

Сейчас занимаюсь со специалистом, читаю книги по психологии, стараюсь вырваться из этой бездны. Не забивайте на себя. Вы должны всегда ставить себя на первое место. И не бойтесь обращаться к людям в белых халатах - они не кусаются, а очень даже помогают.

Извините за нытьё, просто пост дал толчёк и захотелось выговориться.