NeskromnyeMysli

Сегодня позвонили из одной конторы, чтобы навязать услуги. Что за контора и что за услуги, не суть важно. Важна их подача ☝️ Это прям нечто 🤬

Итак, представьте:
Вы сидите себе такой весь пиздатый на работе в офисе, чем-то там заняты (может даже и своими прямыми обязанностями, кто знает), вам звонят 👇

1. Номер незнакомый, мобильный. Хммм
2. Вы снимаете трубку, а там записанный женский голос вам говорит "Алло" (просто "Алло", одно слово блять!)
3. И потом Внимание! включается музыка для ожидания. Как будто это вы им позвонили, а не наоборот, смекаете?
4. И дальше, если вы ещё полностью не ахуели от этой непостижимой наглости (или вам просто стало любопытно, чем это закончится) вы ждёте несколько минут, пока вас соединят с оператором. Реально ждёте, прикиньте?
5. А далее, если вам сильно повезёт, минут через 5 с вами соединяется оператор этой конторы и начинает вам что-то предлагать, какие-то услуги или товары.

Вот обычно такие звонки называют холодными. Когда оператор с клиентом незнаком, и первая общуха происходит в момент этого самого звонка. Надо подружиться, расположить клиента к себе и прочая.
Но здесь же вообще какой-то просто лютейший пиздец!
На каких хомяков рассчитана эта супер манипуляция?
WTF?! 🤬
Т.е. они думают, что человеку НАСТОЛЬКО нехуй делать, что он, взяв трубку с незнакомого номера, не зная кто ему звонит и зачем, просто будет сидеть и слушать музыку в телефоне? Минут 5 блять музыки?
Это братцы даже не холодный звонок, а экстра-холодный, просто нахуй ледяной 🤦🤬
Вы совсем там ебанулись, алло?!

Есть у меня товарищ Антон. Достаточно небедный мужчина. Настолько небедный, что может себе позволить персонального менеджера в Сбербанке. Ну т.е. когда у тебя на счету больше какой-то определенной суммы, то Сбер за тобой закрепляет личного менеджера, и тот тебя всяко-разно ублажает.

За Антоном закрепили девушку по имени Карина. Уже несколько лет как Карина - его личный менеджер, есть её личный мобильный номер, жили-были не тужили, чуть ли не друзья с ней.

И вот звонят ему как-то раз на телефон с незнакомого номера. Диалог (оригинальная стилистика сохранена):

- Алло?

- Добрый день, Антон, Вас беспокоят из Сбербанка. Я – Анастасия, ваш персональный менеджер, у меня к вам есть несколько вопросов по вашим последним транзакциям…

(что сделал Антон? правильно!)

- Анастасия, ИДИ-КА ТЫ НА ХУЙ, ПИЗДА ЕБАННАЯ ! (и бросил трубку)

Казалось бы. Мошенники эти из «Сбера» уже задрочили в усмерть.

Но!

Буквально через 5 минут Антону перезванивает Карина, и балансируя на грани истерики, мешая слёзы с извинениями, объясняет, что она, мол, уехала в отпуск, а клиентов временно передала своей коллеге Анастасии.

А предупредить своих клиентов забыла, вестимо. Как и бедную Анастасию.

*****
А какая дичь в Сбере была у вас?

* здесь могла бы быть прикольная тематическая картинка, но автор заебался её искать, оставил как есть, и так пост заебись.

Знакомьтесь, мармозетка.
Прямиком из лесов Амазонки.
Названьице канеш так се, но милота лютая 😍🤗😚

Редчайшая порода, но в зоомагазине можно найти 😍

Есть вопросик к вам один👇
Пришло лето в Москву, и хочется собраться компанией с друзьями на шашлыки. Пожарить мясца, побухать, посмеятся, да попиздеть философски-задушевно 🐽🐮🐔🍅🥒🥬🍺
Вариантов, где можно шашлыковаться несколько:
1. Поехать на дачу. К себе, к друзьям, снять эту дачу, не суть важно. Вы за МКАДом.
2.Специальные места в черте города. Пикниковые зоны с мангалами и беседками, есть платные и бесплатные, например парк Останкино или там Бирюлевский.
3.У себя во дворе. Не на детской площадке, разумеется. А в парковой зоне рядом с жилым многоквартирным домом. Так делают в Царицыно, в Люберцах и ещё в нескольких спальниках.

Лёгкое жу-жу у меня вызывает последняя локация. Та, что возле дома. Внутри местного парчика, рядом с беседкой/лавочкой. Такой парчик предназначен по умолчанию просто для прогулок, и больше ни для чего. Вот и возникает некий диссонанс. Вроде в таких местах жарить и можно, а вроде и нельзя🤔

🟢 Вот с одной стороны в таких местах даже разводить огонь запрещено по закону.
🟢 А с другой стороны нет ни одной таблички, или надписи от руки, что шашлыки здесь запрещены 🤷‍♂️

🟢 С одной стороны здесь не ходят ППСники/местные охранники и не прибегают разгневанные бабки с криками, что мы-де съебались.
🟢 С другой стороны, может дым и запах мяса нон-стоп по выходным мешает местными жителям 🤔

🟢 С одной стороны, так делают все местные в этом районе, на постоянку, и пытаться это пресечь подобно борьбе с гравитацией. Так делают сука все. Пчёлы против мёда, хули.
🟢 А с другой стороны, типа нужно уважать мнение окружающих, которым это может не нравиться. Хотя опять же, вроде никто и не возражает🤷‍♂️

Как поступить, братья и сестры?

Пожарить шашлы возле своего дома (удобно и ненакладно, но возможно низкоморально) или уехать куда-то вовне (местами затратно и дискомфортно, но вроде как по-человечески правильно)?

Как-то раз мы поехали на выходные в деревню. Попить алкоголь и пожарить баранину. Ехали компанией впятером к в гости к одному нашему товарищу, Семёну. Он там местный, и всех типа знает.

За рулём Диман, это его машина, Тойота Хайлендер, немаленький такой джип. Новый, ему полгода ещё нет.

Деревня Мордово в Тамбовской области.

И вот уже в самой деревне, не доезжая до Сени 20 минут, происходит ЧП.
Едя по бездорожью мы падаем в лютую яму.

У джипа отлетает передний бампер и передние крылья (оба). Ну как отлетают? Они как бы на месте, но от удара лопаются крепления к корпусу машины, и они торчат во все стороны. Как ромашка. Диман в трауре, мы все в ахуе. Вечеринка в опасности.

Картинка в тему. Вот примерно так, только оба крыла и бампер

Из ямы выехали спокойно, но вид у пять-минут-назад-нового авто просто рыдать охота. Как будто ему в лицо ракета прилетела

Диман: Пока не починим, я никуда дальше не поеду. Я в печали, мне моя Тойота как девушка дорогА.

Мы: Ну ок, Диман, ты наш бро, надо спасать, где тут в деревне ремонт авто? Поехали.

Семен: Я местный житель, всё тут знаю наизусть, и меня все знают. Живёт тут Геннадьич, он крутейший автомеханик, бог кузовных работ, автослесарь Всея Тамбовской области. Едем к нему, через пару часов машина будет как новая.

Приезжаем домой к Геннадьичу. Зовём его. Выходит мужичок, пьяный просто в сракотень (на дворе будний день, обед ☝️)

Семён объясняет ему а) ситуацию с машиной и б) что они соседи через 3 дома.

Дима (со слезами на глазах): Геннадьич, ну ты починишь тачку-то?

Геннадьич мутными глазами долго смотрит на машину, и спрашивает:
А это что вообще за марка то?

У Димана истерика 🤣

Профессионализм (не) пропьешь ☝️