NataliaArg0

Давно я уже не попадала в государственные медицинские учреждения.
Вроде как-то и привыкла, что можно записаться на удобное время. Что можно обойтись без «регистратуры» (о, сколько в ней мгновений чудных). Что бывает медицина с человеческим лицом.

Я проработала врачом в государственных и в коммерческих клиниках около 7 лет. Ушла в психологию и ведение тренингов. По клинической практике скучаю иногда. (До таких вот встреч).

Итак, понадобилась консультация терапевта. Есть ДМС, по которому ближайшей доступной для меня клиникой (всего лишь в 20 км) оказалась МСЧ №11Х. Ну не буду же я с болями в горле вызывать врача на дом, подумала я. Это была первая большая ошибка.)

С 8 до 9 я безуспешно дозванивалась в эту самую регистратуру. Вот если вас, как и меня, раздражают автоответчики в стиле «В настоящее время все операторы заняты, пожалуйста, оставайтесь на линии», попробуйте дозвониться в государственную поликлинику. Через час я поняла, что люблю IVR-ы, сдалась и связалась со страховой на предмет того, могут ли они помочь мне записаться на приём. Жизнерадостная девочка ответила, что запись только напрямую, предложила проверить номера телефонов, дала неправильный.

Еще через полчаса я дозвонилась явно в нужное место. Ну, как дозвонилась? Услышала вместо коротких гудков огнедышащее «Ждите!!!», после этого длительный и красочный диалог с пациентом на заднем плане, после этого – скороговорку «мы никого к терапевтам не записываем, в порядке живой очереди, будете ждать».

Ситуация становилась по-довлатовски абсурдной и жизненной одновременно.

Я приехала в МСЧ. Учреждение ведомственное, поэтому охранник объяснил мне, что нужно было заранее заказать пропуск, да, это обязательно, а то времена сложные, но раз заболели, понятно, в первый раз, бахилы одели? – идите. Надетые бахилы не защитили меня от чистой и святой ярости регистратора. Регистратура ДМС – отдельно, ОТДЕЛЬНО, это кабинет 112 по коридору прямо, налево, прямо, что непонятного? Над кабинетом 112 красовалась устрашающая табличка «Не входить». Зато рядом располагалось что-то среднее между сестринским постом и зоной ресепшн с надписью «ДМС, платные услуги». Там мне подтвердили, что надписи на стенах читать не нужно, а нужно идти вот именно туда, где «не входить».

Там произошло неожиданное: регистратор (конечно же, строго посмотрев), попросила паспорт, полис, дала подписать согласие на что-то там (я была согласна), и в течение примерно 20 минут от руки заполняла медицинскую карту. Тщательно выводила ручкой на сером картоне с гордым заглавием «Амбулаторная карта». Иногда бормотала что-то неблагожелательное в адрес компьютерных технологий. Потом всё-таки набрала в ворде и распечатала на листе А4 номер из 6 цифр, аккуратно вырезала, приклеила к карте и направила в очередь к дежурному терапевту.

Довлатовщина приобретала новые подробности.

У кабинета сидело трое-четверо страждущих. Я «заняла» за женщиной лет 40 в непонятной ортопедической обуви – похоже, для реабилитации после травмы. В коридор иногда выходила медсестра, забирала карты, громогласно о чём-нибудь возвещала («Карпов! У уролога уже были? Тогда сначала к нему!» «Ильина, Вы с чем?»)
Конфиденциальность? Не, не слышали.

Так вот, моя соседка на вопрос «с чем» неосторожно ответила, что направлена после стационара. Травматология/ортопедия. Явка сегодня. Медсестра сказала, что это не к ним. Пациентка пояснила, что хирург работал только утром, поэтому сказали продлить больничный у дежурного терапевта. Медсестра ушла. Вышла врач. Рассказала пациентке, что – а как она может продлить больничный от травматолога? Может, пациентка вообще симулирует, под гипсом у неё золото и бриллианты, ортопедическая обувь для введения в заблуждение дежурных терапевтов, а уж то, что она не может передвигаться без сопровождающего – это вообще смешно. Приходите к хирургу завтра, а сегодня – да, будет прогул, так сами виноваты, надо было раньше из дома выходить и быстрее шевелиться.

Медицинская этика? Человечность? Вежливость? Не слышали.

Сопровождающий в итоге сумел договориться – может, за деньги, не так важно. Важно, что пациентку всё же приняли.

Потом подошла моя очередь. Дальше – в виде диалога (Д – доктор, Я – я).

Д: Что у Вас?

Я: Температура, боли в горле, на вид – фолликулярная ангина, но не типичная по клинике. Если можно, хотела бы пообследоваться.

Д: И кто Вам всё это наговорил?

Я: Простите, не предупредила, я врач по образованию.

Д (смотрит горло): обычный фарингит. Больничный нужен? Нет? Полоскать горло 4 раза в день антисептиком, клинический анализ крови завтра с 8 до 10 в порядке живой очереди.

(Напоминаю, от меня до клиники 20 км).

Я: Может, хотя бы трансаминазы посмотрим? Не характерное течение для ОРВИ.

Д: В стандарте – только общий анализ крови. И при фарингите и тонзиллите повышения трансаминаз не бывает.

Я: Инфекционный мононуклеоз. Псевдотуберкулёз. Катаральная форма вирусного гепатита. Хроническая цитомегаловирусная инфекция. Аденовирусная инфекция. ВИЧ-инфекция. Если что, почитайте на досуге.

Д: Всё это видно по общему анализу.

Киваю, благодарю, ухожу.
Профессионализм, экспертность? В стандарте этого нет.

Вышла из клиники, думаю: хорошо-то как! Пусть даже обострение чего-нибудь, как говорили у нас в институте, и-би-вирусного (от EBV – вирус Эпштейна-Барра), лишь бы снова не столкнуться с нашей бесплатной медициной.

Всем здоровья и радости!)

Эта история — примерно 10-летней давности.) Тогда все группы из «семейки Арии» казались мне звёздами первой величины. И вот на разогреве у таких звёзд выступала дружественная мне команда, а я как-то вписалась помогать им с организацией концерта. До поры до времени всё шло спокойно. А именно — до вечера накануне концерта.)) Наши звёзды ехали в Питер сразу после выступления в Москве, и оказалось, что у их гитариста (который - первое лицо в команде) - чуть ли не пневмония. Это был первый концерт, где я напрямую контактировала с музыкантами такого уровня. И я испугалась, честно. (Тут нужна ремарка в скобках.)) Я на тот момент закончила мед.институт и работала врачом скорой помощи.) Поэтому взяла с собой комплект для оказания специализированной помощи, включая растворы и системы для капельниц, некоторые препараты в ампулах и в таблетках.

Да-да, на концерт, вы всё правильно поняли.

Собственно, день Х. Я почему-то опаздываю к прибытию поезда, так что обе группы во главе с организатором сидят в автобусе у вокзала. С учётом московской презентации накануне и переезда в Питер в плацкарте, тех, кто себя чувствует хорошо, в этом автобусе нет вообще. 5 минут ожидания. Тот самый гитарист с пневмонией спрашивает, кого мы ждём.

Организатор отвечает: ждём Наташу, она врач.

А, ну ясно.

15 минут ожидания. Гитарист тяжело вздыхает и говорит: «Видимо, придётся заниматься самолечением...»

В общем, я появилась триумфально.) Мы доехали до гостиницы. Я вооружилась стетоскопом (для диагностики), тонометром (для солидности) и пошла к «пациенту».

- Мне сказали, что у Вас подозрение на пневмонию, и я могу до концерта Вас посмотреть-послушать и полечить.

- Полечить? А можете полечить мне простатит?..

- А вот простатит уже не в моей сфере ответственности...

На этом мы, что называется, «разошлись, причём я побежал».))) Побежала я, соответственно, в клуб, где у моих друзей был саундчек — настройка перед концертом. И на входе охранник просит меня показать сумку. Только тут до меня доходит, что, блин, как-то надо объяснять про шприцы, ампулы и таблетки. Открываю сумочку. Охранник тихо офигевает. Я говорю на полном серьёзе:

- Понимаете, сегодня играет группа такая-то, а у их участника — простатит.

Я не знаю, почему именно этот диагноз оказывает на мужчин такое магическое действие. Уверена, пневмония бы не прокатила.

- Проходите, - говорит охранник, на какую-то секунду приняв человеческий облик.

Думаете, инцидент на этом исперчен?

Напоминаю, это моё первое столкновение с циничной реальностью рок-звёздных тусовок.))) Поэтому я иду к моим умным и понимающим друзьям-музыкантам жаловаться на «старых козлов» ((с) Маргарита Пушкина). Ребята очень мне сопереживают.)) И — оцените их коммуникативные навыки! - даже не подшучивают. Тут ведь такое дело, зазвездившиеся хэдлайнеры посмели обидеть человека из их команды!

А потом ещё несколько из них (поодиночке, конечно) подходят и тихо спрашивают: а этот вот простатит — он как вообще-то может проявляться?..

С тех пор я поняла, что с чем-то придётся завязывать: либо с концертами, либо с медицинской практикой.))

А сейчас — тоже закулисное, но немножко из другой оперы.) Я уже говорила, что к текстовой поэзии подбиралась, медленно сужая круги.) Через дебри музыкального менеджмента, тур-менеджмента, журналистики. И вот, один из концертов знакомой мне группы стал важной точкой на моём творческом маршруте.) Группа была выбрана жертвой для первого интервью по двум причинам. Во-первых (и в-главных), по причине прекрасного харизматичного вокалиста.) Во-вторых, у них не было миллионной фанатской базы, готовой растерзать журналиста за косяки.))

И — да, команда была феерична. Я встретила их на вокзале: всех, кроме барабанщика, который решил поехать на машине, поэтому ему отдали большую часть инструментов. Просто именно в тот день случился эпический снежный занос на трассе Москва-Питер (вовсе даже не Е95, а М10), она встала намертво, и барабанщик был вынужден вернуться с полпути.
Если вы ждёте продолжения в стиле «Двенадцати негритят» - то нет, оставшиеся 4 человека с одной акустической гитарой благополучно добрались до клуба.) За это время — пока добирались — мы совместными усилиями, обзвонив питерских знакомых и полузнакомых, раздобыли ещё полуакустику, старенький синтезатор, а также зашли в музыкальный магазин и купили бубен.))
Дальше музыканты с шутками, прибаутками и восклицаниями «Вот это рок-н-ролл!», отрепетировали за час в гримёрке акустический сет. Между всем этим я периодически с ужасом вспоминала про интервью. До выступления времени, понятно, не оставалось, а после — тоже понятно, - все рванули в бар, отмечать стресс и лечить успех. То есть, наоборот.)) Отмечать, в самом деле, было что: ребята отыграли красивый, лёгкий и, действительно, классически-рок-н-ролльный сет. А стрессовать было из-за чего только мне: тень главного редактора уже готовилась являться мне в кошмарных снах.) Поэтому я: а) оккупировала место за барной стойкой рядом с вокалистом (тень главреда норовила влезть между нами); б) поговорила о чудесности сегодняшнего концерта; в) задала ключевой вопрос: «а как тебе?»; г) спросила, могу ли включить диктофон.
«Ну давай тогда пойдём, где потише», - сказал вокалист.
Группа наблюдала, как мы, мило пошептавшись, удалились в приватную зону.

В общем, смотрелось это всё вполне однозначно. Когда мы вернулись (лично я помню, что чувствовала себя... даже не знаю, как описать точнее... в общем, хорошо себя чувствовала, потому что задала все свои нешаблонные и каверзные вопросы, а он на них остроумно ответил, и я уже ощущала себя успешным журналистом и, чего уж скромничать, звездой портала...)) Ну и вот, когда мы вернулись, группа на нас внимательно смотрела.

«Эй, я интервью давал», - возмутился мой собеседник.

«Слушай, ну нельзя же так девушку компрометировать», - сказали ему.

Занавес.)

Но! Круги по воде от этой истории пошли в двух плоскостях.)

Во-первых, в плоскости моего персонального брендинга и пиара.)) Музыкальная тусовка — это тесный мирок, поэтому еще некоторое время музыканты, с которыми я заговаривала об интервью, соглашались почему-то с загадочной улыбкой.))

И, конечно, в плоскости песенной поэзии. Тогда, после публикации, в которой я немного покритиковала тексты песен, мне было сказано: «У нас в группе есть простое правило: не нравится — сделай лучше».

Вот так всё и началось.)

Всем привет, дорогие пикабушники!)

Давно читаю ваши посты и комменты. А сейчас накопилось столько разного своего, что хочется с вами поделиться.)

Так вот. Весёлые истории (из жизни отечественных рок-групп) услышать не хотите ли?)

Пару слов обо мне: как я получила свой "бэкстейдж-пасс" и откуда знаю про всю эту творческую кухню. Я - поэт-текстовик, лет 7 уже сотрудничаю с разными отечественными рок-группами средней руки. То есть, не с Арией (там, к счастью, текстовик не нужен))), но буквально на ступеньку пониже. А писать стихи на музыку - это такое занятие, которое требует очень большого участия в жизни группы. Поэтому поэт в рок-музыкальной тусовке - правильно, больше, чем поэт.)) Я побывала и журналистом, и пиар-менеджером, и SMM-менеджером, и организатором концертов, и, как говорил один из моих соавторов, "личным ассистентом". И это очень здорово: когда ездишь с группой на гастроли, ведёшь с ними задушевные беседы (при этом обычно именно ты что-то помнишь из гастролей и разговоров), ходишь на репетиции, пишешь пресс-релизы, -  ваши мысли и темы для песен становятся уже общими.)

Так что - готова делиться с вами всякими подслушанными-подсмотренными историями с обратной стороны сцены. А вы предлагайте, что рассказать ещё.)

В этот раз как раз про темы песен.)

Бывает, что музыканты пишут "рыбу" - это напевка вокальной партии на музыку, обычно какими-то условно английскими словами - и уже знают, о чём примерно песня. Присылают рыбу, говорят: "напиши про ..." А иногда, наоборот, ждут интересных сюжетов и тем от текстовика. И это отдельный разговор, с какого там... Ну, в общем, с какого потолка, - берутся те самые сюжеты. А вот про песни "по заявкам"... Честно, я эти заявки коллекционирую. Бывает, например, так (цитирую из переписки дословно, из разговоров по памяти):

"Это песня про очень самоуверенного мужчину, который идет по головам и меняет женщин как перчатки. И который говорит, что мне всё равно, что ты думаешь, ты уже моя. А вести он себя так стал, потому что во всех женщинах пытается найти черты той, кого до сих пор любит и с кем вся его спесь спадает. И не находя этих черт, он ведет себя как подонок, из-за чего женщины в него влюбляются, потому что женщины любят подонков, разбивающих им сердце)) И он стал специально таким, хотя его самого тошнит от его же действий. Но эта роль слишком к нему прилипла)»

"Наша группа будет называться "Иллюзия тишины", можешь написать текст об этом?"

"Нужно что-то стремительное, в тексте нужна скорость или какое-то действие. И, желательно, что-нибудь не про смерть. :)"

"В общем, я вспомнил обалденный альбом Кинга Даймонда "Грейвъярд", где история повествует о психопате. Там есть песня про головы на стене, и в этой песне он с ними разговаривает..Так вот, тут у меня прям по куплетам вырисовался минифильм про такого же чела. Но более все завуалированно, и только к концу песни раскрывается тайна))))) В конце песни я сделаю что-то типа бриджа, и там будет текст такого плана: "Как жаль, что вы не хотели быть моими друзьями, и предпочли быть портретами на стене". Я сейчас ехал на работу и представлял этот минифильм. Очень жутко вышло))) Аж муражки по телу))))»

"Это песня - она типа про Джокера, но на самом деле не про Джокера".

Кстати, с этой темой получилась забавная история.) Может быть, знаете, есть такой художник-иллюстратор Чилик, который рисует клёвые остроумные вещи по заявкам подписчиков.

Вот Джокер-но-не-Джокер заставил меня почувствовать себя Чиликом от рок-поэзии.) Не предлагаю вам угадать итоговую тему песни, потому что Лига Детективов уже наверняка всё вычислила.))

Пока что делаю многозначительную паузу по всем правилам жанра... А дальше, если заинтересуетесь, обещаю больше закулисных секретов.)