Вы же не отказываетесь от гипса, когда ломаете ногу (с)
Мой первый поход к психологу случился в начале этого года по настоятельной рекомендации моей второй половины. Была зима, новостные ленты пестрили сообщениями о жертвах падения наледи с крыш, и я откровенно затрахала её ежедневными просьбами не ходить близко к домам и вообще быть аккуратнее. Я могла напоминать об этом от 3 до 7 раз за день. Через месяц она настояла на моем обращении к психологу, так как сил терпеть меня оставалось всё меньше. Надо сказать, что напоминания об опасности зимних крыш стали последней каплей в море трёхгодичного понимания других моих странностей.
Насколько я могу сейчас вспомнить, примерно с 15 лет я живу в постоянном страхе и ожидании какого-то пиздеца, примеры приведу чуть ниже. Безусловно, бывают периоды затишья и периоды обострений, разница между ними в интенсивности и частоте появления паники.
Например, я катастрофически боюсь ездить на маршрутках. Последний раз мне было 16 лет, когда подруги убедили меня сесть в эту адскую машину, и меня накрыла паника. Я мёртвой хваткой вцепилась в поручень и всю дорогу смотрела в пол, чтобы не видеть что происходит на дороге, в то время как в голове проносились яркие образы как машина не вписывается в поворот на скорости и влетает в столб, как переворачивается и летит в кювет и другие аналогичные развития событий. Благо проехать нужно было всего пару остановок.
Боюсь метро - теракт, особенно в плотной толпе в вагоне или на переходах ( вижу в вагоне человека в одежде самой мирной религии - жду следующий поезд ), обрушение конструкций пола под тяжестью толпы на некоторых переходах, сход поезда с рельс в тоннеле на большой скорости.
Боюсь ездить на наземном транспорте - во время поворотов кажется что перевернётся.
Боюсь ездить на машинах, особенно на большой скорости - масса вариантов возможных аварий поносятся в голове; боюсь, что обрушится потолок в квартире, особенно, когда соседи сверху начинают слоноподобно топать пятками и ронять железные шары для боулинга; боюсь выходить на свой балкон - вдруг обвалится; боюсь заходить в подъезд зимой, когда на козырьке накопилась огромная тяжелая шапка снега - вдруг козырек не выдержит и рухнет; боюсь взрыва бытового газа. Все страхи периодически проецирую на близких людей.
Причины, по которым должно случиться то, чего на момент приступа я боюсь, я нахожу разные, порой, вероятно, противоречащие законам физики, инженерии и прочим здравым смыслам. Чтобы Вы понимали, недавно меня захлестнула волна ужаса, когда я увидела как мой кот, лежа на микроволновке, которая неприятно "щиплется" током, если до нее дотронуться, свесил свой хвост прямо на газовый шланг. Есть мои ментальные братья/сестры, кто догадался, что именно пронеслось у меня перед глазами и вызвало приступ паники в тот момент?)
Мысли об опасности возникают внезапно, вот вы лежите смотрите сериал, а вот ты уже отчетливо "понимаешь" - сейчас взорвется весь дом, ты вот прям точно уверена, что те подозрительные гости столицы, снявшие квартиру на 3 этаже неделю назад уже, доделывают свою бомбу и сегодня она рванёт. Накатывает волна липкого ужаса, перед глазами появляются яркие картины рушащихся стен и падающего потолка, затем "вид с улицы" на дом в момент взрыва - яркая вспышка, выбитые стекла, обрушение, крики и вот это вот всё, что видела в новостях о терактах. Охватывает жуткая паника с которой ты пытаешься бороться, ведя внутренний диалог с собой, призывая к здравому смыслу: "ничего же не случилось, ты дома, смотри- фильм идёт, пёс рядом спит, все живы, ты не гребаный Нострадамус, чтобы предвидеть будущее"и т.п.. Всё это длится не больше 3-7 минут, окончательно отпускает после мысли "ты не сможешь ничего изменить даже если будет взрыв, какой смысл паниковать", и я заставляю себя вернуться к просмотру сериала, вытесняя остатки навязчивых мыслей, погружением в сюжет. Со стороны такие приступы никак не проявляются, я выгляжу совершенно спокойной, возможно чуть более сосредоточенной, но если меня о чем-то спросят- я отвечу, попросят что-то сделать - я сделаю, продолжая свою внутреннюю борьбу с навязчивым состоянием.
Все мои страхи никак не влияют на качество моей жизни - я пользуюсь такси и общественным транспортом (кроме маршруток), выхожу на балкон при необходимости, захожу в подъезд зимой, не смотря на гору снега на козырьке, работаю, отдыхаю и даже летаю на самолете, в общем веду обычный, ничем не ограниченный образ жизни, преодолевая себя.
Так вот, в 31 год меня, уверенную в том что если не все, то многие живут так же и не жалуются, отправили на разговор с психологом, потому что я перегнула с опекой и беспокойством.
Психолог выслушала мой рассказ, немного покопалась в детстве, поковырялась в настоящем и к концу сеанса аккуратно поинтересовалась как я смотрю на посещение психотерапевта. Признаюсь, я только от неё узнала в чем разница между психологом и психотерапевтом и начала немного напрягаться, когда она обронила фразу "возможно назначат препараты".
Я, как и многие не углублявшиеся в тему, крайне предвзято относилась к антидепрессантам, ассоциируя их чуть ли не с наркотиками, которые меняют сознание и угнетают пациента до овощного состояния, обрекая его на пожизненную зависимость от таблеток. Заверив меня, что я могу отказаться от лечения, если его вообще назначат, психолог записала меня на прием к психотерапевту и после него на повторный к себе.
Психотерапевту я повторила всё то же самое, что говорила психологу. По его просьбе описала свои ощущения во время приступов страха и узнала, что это оказывается и есть панические атаки, родненькие. (а в фильмах всё совсем не так показывают).
Меня направили в клинику неврозов для подтверждения предварительного диагноза. "Всё стало заходить слишком далеко" - подумала я.
В клинике неврозов я прошла 7 кругов ада разных обследований, от невролога до тестов у клинического психолога и консультации психиатра. В общем диагноз Генерализованное тревожное расстройство (ГТР) подтвердился, и слова психолога про "препараты" тоже. Мои радужные мечты, что все обойдется максимум несколькими приятными беседами с психологом, рухнули.
Получив рецепт на лекарство, я поехала домой анализировать информацию.
Даже тогда я понимала, что моя дальнейшая реакция была обусловлена тем самым расстройством, но ничего сделать не могла- механизм раздувания из мухи слона был уже запущен.
В общем, в тот вечер я, совершенно не ожидавшая оказаться больной, пережила все стадии - от отрицания до принятия, перечитала кучу форумов и сайтов о ГТР, сравнила описанные симптомы с последними 16 годами моей жизни и поняла, что все 16 лет я действительно жила с болезнью. Вспомнила слова психиатра, что если не лечиться, будет усугубляться, а если лечиться одними сеансами у врача, без таблеток, то можно потратить на это десятки лет и не добиться результата, пожалела себя, поплакала, почитала отзывы о препарате, узнала про кучу побочек, ужаснулась, обсудила с половиной, поругалась с половиной, потому что она запретила мне читать отзывы и категорично настаивала на приеме препарата - "ачетутдумать?". К слову за неделю до этого, выбирая новый телевизор, она изучила все форумы и прошерстила все отзывы, прежде чем определиться с покупкой. Почувствовала себя ничтожеством по сравнению с телеком, озвучила это половине, снова поплакала, втихоря прочитала еще несколько отзывов и уснула.
Начать прием лекарств меня убедил психотерапевт, к которому я записалась на консультацию, чтобы ещё раз уточнить возможные способы лечения без ад. Он, выслушав мои страхи и сомнения, объяснил, что ГТР это болезнь, возникающая из-за недостаточной выработки определенного вещества в организме, одними разговорами со специалистом крайне сложно исправить восприятие и сформировавшийся при болезни образ мышления, поэтому рекомендуется комплексное лечение, включающее прием медикаментов и регулярные встречи с врачом. «Люди работают над созданием новых медикаментов, помогающих решить ту или иную проблему в короткие сроки»- сказал он- «почему вы хотите отказаться от достижений науки?»
Но решающей в его рассказе для меня стала аналогия: "Представьте, что ваша болезнь это перелом ноги. Он может срастись и без гипса, но велика вероятность, что срастется неправильно, и нога останется слабой и подверженной новым переломам. Так вот антидепрессанты это гипс в вашем лечении от ГТР, пока "нога срастается" они помогают Вам зафиксировать результат, как только мы поймем, что вы можете обходиться "без гипса", мы постепенно отменим приём препаратов."
С февраля я начала лечение и спустя около 3 недель я впервые за долгие годы узнала, что может быть так спокойно и легко, что жизнь оказалась без постоянного страха и внутреннего напряжения- вот что нормально, а не умение уживаться со своими демонами. Я наконец почувствовала что счастлива. Если бы я узнала раньше, что все эти годы меня сопровождали не особенности моего характера, а болезнь, я спасла бы еще несколько лет своей молодости от этой внутренней тяжести, которую тащила сквозь годы, думая, что она не портила качество моей жизни. Портила. На сегодняшний день я начала снижать дозировку препарата, под контролем врача , через месяц планируем отменить его полностью.
Вряд ли Сергей Алексеевич это прочитает, но я все равно хочу написать, что я очень рада была попасть на решающую консультацию именно к нему. Спасибо за человечный подход, исчерпывающую консультацию и помощь в принятии правильного решения, о котором я ни секунды не пожалела.
Этим постом хочу донести до людей, наверное, 2 вещи. Первое, психологическое здоровье так же важно, как и физическое. Если у вас хоть раз появлялась мысль о посещении психолога или психотерапевта - обращайтесь, не откладывайте, не теряйте время. Мы живем в окружении стрессов, и беспокоиться о своём здоровье, в том числе психологическом, это не стыдно, это нормально. И второе, не отказывайтесь от приема выписанных медикаментов, способных значительно повысить качество вашей жизни и улучшить общее состояние. Под контролем врача, естественно.
Избавляйтесь от устаревших стереотипов, принимайте помощь специалистов и не слушайте тех, кто обесценивает вашу болезнь, советуя лечить депрессию трудотерапией на даче - это не помогает.
