30 января прошлого года работник мясокомбината, отправившийся поохотиться на кроликов в заснеженные леса на севере, обнаружил ветхую хижину из пластика. Думая, что это прекрасное место для обеда, он откинул навес и заглянул внутрь. Однако в ней неожиданно обнаружился шокирующий обитатель. На подстилке, покрытой соломой, лежала мумия, все еще укутанная от холода, и слегка покрытая пылью и инеем. Очевидно, труп подвергся естественной мумификации - избежав разложения, тело оказалось хорошо высушенным. Вероятно, умерший терял вес, еще будучи живым, что облегчило процесс мумификации. Между ног трупа был найден блокнот - умерший был достаточно любезен, чтобы в полной мере откровенно описать причину своей смерти. Основываясь на этих записях, судмедэксперты определили ее как самоубийство посредством голода. Это могло показаться невероятным, но мотив оставался неочевиден. Погибший был мужчиной в возрасте около сорока лет, ростом 176 см и весивший 36 кг. Он был мертв уже около 100 дней. Не было никаких указаний на его имя или род занятий, или кем он являлся при жизни. Попытки идентифицировать его не увенчались успехом. По-видимому, никто не разыскивал его, он словно был забыт этим миром. Было похоже, что и сам он предвидел это. Вот дословный текст его протокола смерти. ЗВУК НАСЕКОМЫХ записки мумии (основано на реальных событиях)
День 1. 7 августа. Отказался от еды. Поел в последний раз в закусочной в городе. Несмотря на то, что это был мой последний прием пищи, я съел не более, чем обычно. Это было дешево. У меня осталось довольно много денег. Деньги могут потребоваться в чрезвычайных ситуациях, но кажется, сейчас как раз такой случай. Все, что мне было нужно для моего суицида, находилось у меня в рюкзаке но я заглянул в супермаркет, чтобы купить различных вещей на всякий случай: свечи, батарейки для радио, шланг, воронку, лекарства от боли в животе, одеколон, бритвенные принадлежности, зеркало и так далее. Местом приведения своего плана в исполнение я избрал заболоченные леса на севере. Нельзя сказать, чтобы у меня были какие-то определенные связи с этим регионом, просто однажды, когда я был студентом, я побывал здесь и решил, что это хорошее место для того, чтобы умереть. После того, как я покинул велотрек и прошел вглубь около часа, я решил поставить свою хижину здесь. Все, что мне нужно - маленькое укрытие, построенное на основе существующих деревьев. Я наломал толстых веток, расположил их вокруг стволов четырех деревьев и покрыл сверху тремя слоями пленки. К закату основная конструкция была готова. Затем я набрал соломы и сухого камыша, застелив ими пол. Было много крупных комаров, поэтому я разжег костер,
чтобы отпугнуть их дымом. В результате вся моя одежда провоняла дымом.
День 2, 8 августа. Совершенно не чувствую голода. Считается, что можно протянуть неделю без воды и месяц - с водой. Было бы неплохо, если бы все закончилось в течение недели, но без воды будет тяжело, поэтому я купил полтора литра минеральной воды. У меня еще оставалось пять сотен, но я их каким-то образом потерял. Значит, я скорее умру?
День 3, 9 августа. Никаких необычных симптомов. Подстилка из соломы на полу отсырела, поэтому я сложил из ветвей простую постель. Из остатков я сделал полку для моих книг, а также выкопал дренажную канаву вокруг хижины. Неплохо потрудился. Ночью ужасно хотелось есть, пил много воды. С удовольствием съел бы что-нибудь сладкое.
День 4, 10 августа. Вечером была дефекация. Должно быть, это называют очисткой кишечника. Слушал ??? по радио. Когда звук поглотил меня, голод исчез. Возможно, музыка питательна? День 5, 11 августа. Дождь. Значит, я смогу пить свежую дождевую воду. Звук дождя тревожит меня, Когда я закрываю глаза, мне кажется, что я слышу шаги неведомого посетителя. Думаю, рановато для визита бога смерти, но надежда не покидает меня - возможно, это богиня удачи? Мне безразлично, кто это, пока он говорит со мной.
День 6, 12 августа. Слышал по радио, что в городе трое друзей- старшеклассников вместе бросились с высотного здания. Мотив, по-видимому, неизвестен. Так, благодаря радио, у меня появились новые друзья.
День 7, 13 августа. Небеса пока не велят мне умирать. С помощью согнутых прутьев я держал открытыми пластиковые пакеты, чтобы дождевая вода наполняла их, стекая с крыши. Когда идет дождь, кажется, что я внутри барабана, даже радио становится не слышно. Когда прояснится, постелю соломы на крышу. Читал весь день.
День 8, 14 августа. Опорожнил кишечник. Полагаю, что мои внутренности уже пусты. Вечером разболелась голова и начались колики в животе. Немного полегчало от музыки Баха.
15 августа. Во сне я увидел всех прежних возлюбленных вокруг меня в обнаженном виде. В центре круга я вбивал в землю кол. Подрочил, когда проснулся. Подумать только - у меня еще встаёт, хотя я не ел больше недели.
16 августа. Время искажено и не двигается. Когда я продолжаю смотреть на часы, секунды кажутся минутами. Хотел бы я иметь часы, заставляющие время течь быстрее! Я решил слушать радио. С двух до четырех дня по радио идет программа о классической музыке. Голос ведущей похож на колокольчик. Она - единственный человек, с кем я чувствую нечто общее Можно влюбиться, даже ничем не питаясь.
17 августа. Засыпаю на более длительные промежутки времени. В периоды бодрствования страдаю от болезненного звона. Моя пластиковая "теплица" превратилась в обитель призраков. Я хотел бы, чтобы кто-нибудь пришел спасти меня. Участилось мочеиспускание. Каждый раз приходится прилагать усилие, чтобы выйти помочиться. Фекалий не было с 8-го дня.
18 августа. Голова ясная, но все тело в летаргии. Провожу все больше времени, лежа в постели. Читаю Беккета "Мэлон умирает". Эта книга имеет ко мне непосредственное отношение, ее нельзя постичь, пока не голодаешь. Позволил радио отдохнуть сегодня. День 13,
19 августа. Сильно потерял в весе, мое лицо похоже на лицо мертвеца. Вид немного улучшился после бритья. Я поддерживаю в себе жизнь, поедая собственную плоть.
20 августа. Я подумал, что мою пластиковую хижину может унести бурей. Днем было ветрено, и я вышел, чтобы укрепить мою хижину с помощью веток. Было тяжело - тело больше не слушается меня.
21 августа. Спал около 15 часов, течение сновидений стало более абсурдным. Выпил свежей дождевой воды. Обоняние многократно усилилось. Все тело болит, кажется, будто моя плоть прогрызает изнутри путь наружу.
День 16, 22 августа. Сегодня снова гроза. Несколько раз молния ударила совсем рядом, каждый раз отзываясь эхом в моей голове. Почему она не ударила в мою хижину? Ночью я решил послушать радио, потому что когда я лежу в темноте, я перестаю понимать, где нахожусь. Если я реагирую на каждое слово, звучащее по радио, я не теряю себя, и два часа пролетают, как вспышка. Я все время держу палец на кнопке, чтобы выключить радиоприемник, как только почувствую сонливость. Иногда доходит до забавного - мне кажется, что я уже там, в ином мире, слушаю эфир из этого мира.
День 17, 23 августа. В моче появилась кровь. Когда я учился в старших классах, я совершенно изнемогал в тренировочном лагере по гандболлу, тогда я мочился кровью в последний раз. Когда пришла ночь, в желудке началась острая режущая боль. Сжимая живот, я свернулся в клубок и слушал популярные песни. Но боль только усиливалась.
24 августа. Исчез весь жир со спины и боков. Лицо выглядит как у боксера, который сидел на диете. Но глаза у меня лихорадочно блестят. Если бы кто-то сейчас увидел меня, он наверняка убежал бы в ужасе. Никакого желания есть, кажется, что нервы голода больше не функционируют. Я сейчас подобен анорексику: когда голод переходит определенную черту, одна мысль о еде вызывает боль в животе. Сейчас мой желудок наверняка отвергнет пищу как инородное тело, будто это камни. Сегодня ясная лунная ночь. Я хотел бы умереть в такую ночь, но все же предпочел бы дневное время. Говорят, жизнь покидает человека около полуночи или полудня. Мне хотелось бы умереть при свете.
25 августа. В этот дождливый день меня мучала головная и желудочная боль.
После обеда меня посетил необычный гость - по моей постели ползала многоножка. Не составило бы труда ее съесть. Я слышал историю о мальчике, которого родители заперли в крошечной комнате и ничем не кормили, поэтому он ловил и ел насекомых, а мыши ели его уши. Взрослых, виновных в преступлениях против детей, следует приговаривать к голоду.
День 20, 26 августа. Чувствовал рвотные позывы, хотя блевать давно нечем. Обычная боль в желудке вернулась около полудня. У меня еще есть время: если я выберусь на дорогу, я мог бы вернуться к жизни. Если я буду идти около часа, кто-нибудь обязательно встретится мне. Я не чувствую стыда, ведь голод - не преступление. В течение недели я наберу свой прежний вес - примерно 75 кг, и несомненно, проживу еще 20 или 30 лет,или скорее, я буду вынужден жить, как в прошлом, непричастный к этому миру. Так как этот мир не предназначен для того, чтобы я продолжал жить в нем, я хочу дать знак миру иному, что я на пути к нему. Слишком поздно менять решение. Я не чувствую никакой связи с этим миром. Планируя суицид, я готовился к голоду, веря, что смогуотразить незначительность моей жизни выбором способа смерти. Я уже поставил в известность мою смерть, но думаю, пройдет какое-то время, пока придет моя очередь. Я прекратил есть 7 августа, так что, полагаю, я на полпути от жизни к смерти. Вот почему у меня появились сомнения. Я уже полумертв, несомненно, поэтому у меня головные боли и желудочные колики. Может быть, я смогу поучиться у боли с завтрашнего дня?
27 августа. Вчера я записал мою волю, так что писать больше не о чем. Боль в желудке не стала слабее. Моя постель отсырела, и я вынес ее на солнце просушиться. От малейшего движения затрудняется дыхание и сбивается пульс. Мое тело не выделяет ни капли пота или жира. Кажется, метаболизм давным-давно прекратил работу. Что делать, если кто-то найдет меня до того, как я умру? Просто смиренно прекратить голодовку? Или рассказать о своем решении и попросить оставить меня? Здесь нет ни малейшего знака или звука человеческой жизни. Если кто-то найдет путь сюда, я приму это как приказ высших сил, чтобы я жил. Вечером повсюду звуки насекомых - я не один.
28 августа. Мой живот раздулся как у тех эфиопских детей беженцев, которых я однажды видел по ТВ Почему он так болит, хотя я ничего не ел? Меня ужасают сны о еде. Я проснулся ото сна, в котором воровал пищу из-за плеча человека, евшего спагетти. и живот разболелся больше, чем раньше. Несомненно, что одна мысль о еде рефлекторно приводит желудок в действие, что заканчивается болью.
День 23, 29 августа. Не смог больше терпеть боль, поэтому принял лекарство. Абсурдно принимать лекарство, когда пытаешься умереть. Вечером почистил уши.
День 24, 30 августа. Вкус воды ужасен. Может отравленная вода - причина моей боли в желудке? Я мерзну, несмотря на лето. Я надел джемпер, но я все еще дрожу. Только мой разум остается ясным. Сегодня я читал "Ад" "Божественной комедии" Я никогда не был верующим, но я бы хотел выразить уважение ко всем богам мира, потому что какой-нибудь бог заберет меня из жалости Читая "Ад", мне было любопытно, кого я встречу первым в загробном мире. Включил радио, когда меня утомило чтение меня приветствовал радостный женский голос, спрашивающий: "Сегодня у вас был очередной насыщенный день"? Если бы такая женщина встречала у входа в мир мертвых!
День 25, 31 августа Было немного легче, чем вчера. Почистил зубы и побрился. После обеда начался дождь, и я был так рад, что снял всю одежду и вышел помыть голову и тело я уверен, что люди предпочтут чистый труп.
День 26, 1 сентября Мои руки и ноги потеряли половину своей толщины. А лицо стало таким худым, что поместится в ладонь. Мой череп обтянут только кожей. Думаю, что мой вес потерял две трети обычного. Но все же мое тело кажется тяжелым. Помимо болей в голове и желудке, руки и ного начали неметь. Зрение меркнет, затрудняя чтение. Мое желание умереть становится все отчетливей, но плоть борется за жизнь. это проявляется в форме боли.
2 сентября. Комар укусил меня в шею. Должно быть, он был очень голоден, если пил кровь у такого бескровного человека, как я. Я даже почувствовал странную любовь к нему. Моя шея болела, но я пробормотал - "да хранит тебя бог". Простому комару, который пил мою кровь. кажется, я стал добродушным.
3 сентября. Вчера я случайно уснул при включенном радио. Не оттого ли у меня были столь необычные сновидения? Шла трансляция бейсбольного матча. На месте тренера сидел индеец и бодро выкрикивал что-то бессвязное. "Боже! Какая длинная очередь к воротам! Там продают хот-доги и колу. Но если ты пойдешь и купишь их, позже у тебя будут проблемы. Что тебе понадобится в загробном мире, так это голодный дух. Я тоже провел много времени в ожидании после того, как покончил с собой, и сейчас могу сказать - смерть тоже требует мужества." Его слова необыкновенно ободрили меня.
4 сентября. Холодно. Весь день я кутался в одеяло. Кажется. кровь не достигает кончиков пальцев моих рук и ног. Если бы я прошел около километра, я мог бы дойти до велотрека. И хотя я знаю, что это мой последний шанс получить помощь, мое решение неизменно. Было бы ужасно умереть на дороге. Мне лучше, когда я думаю о том, что моя единственная задача - умереть. Я могу лежать здесь, могу довольно свободно двигать верхней половиной тела, хотя нижняя половина слаба.
Однажды у меня появилась нелепая мысль, что это - от полного отсутствия физической нагрузки.
День 30, 5 сентября. Боль в желудке, кажется, сильнее чем когда- либо. Принял лекарство. Возможно, я умру завтра. Сегодня ровно месяц. 6 сентября. Я чувствую боль - значит, я жив.
7 сентября. Радио садится. Мой единственный компаньон тоже угасает, как мой голос, превратившийся в хрип. Я все еще жив, хотя я не ел ничего целый месяц, но радио не издаст ни писка, как только батарейка сядет. Несмотря на то, что на мне две пары носков, джемпер и зимнее пальто, меня бьет дрожь. Кажется, что зима пришла в эти болотистые земли. Если это продлится, я скорее замерзну насмерть, чем умру от голода. Даже если бы я захотел выйти и развести костер, у меня не хватило бы сил набрать хвороста. Я был бы на седьмом небе от чашки чая.
8 сентября. Боль в желудке приходит циклами. Приступы, напоминающие ожог кипятком, приходят каждые несколько минут. Возможно, мое тело работает синхронно с ритмами земли. Во время приступа я не могу даже думать, но когда она затихает, я могу вести записи, как сейчас. Жрецы, достигшие просветления путем укрощения плоти, наверняка тоже мучались от головных болей, желудочных колик и озноба. Несомненно, их поддерживала вера, но для меня, неверующего человека, нет смысла в этих страданиях. Если бы я прыгнул с утеса или повесился, я бы умер мгновенно. Однако я умышленно пытаюсь испытать каждый нюанс страдания более месяца, пока не умру, и было бы нелепо остановиться сейчас. Если бы я решил прыгнуть с утеса, то, подойдя к краю, я бы не смог сделать это. Когда я не испытываю боли, мои дни проходят спокойно, но по ночам сама тьма причиняет страдания. Единственный звук, исходящий из радио, похож на комариный писк. У меня осталось три свечи, я берегу их на случай бессонной ночи.
9 сентября. Прошлой ночью холод был подобен иглам, втыкаемым во все мое тело. Мучаясь от холода и боли, я наконец зажег свечу. Мой пульс болезненно учащен. Я чувствую, как сердце качает кровь по телу, пытаясь поднять температуру. Мой организм фанатично цепляется за жизнь. Ощутив чье-то присутствие возле хижины, я позвал его - "Я здесь!" Я подумал, что водитель такси, который должен был забрать меня в загробный мир, заблудился, и уже устал меня искать. Но мне не дойти пешком до реки Стикс - ноги больше не слушаются меня. Хотя я голодаю, чтобы наблюдать за процессом собственной смерти, размышлять о ней целыми днями довольно скучно. Пока я лежал, слушая щебетание птиц, мне в голову пришла мысль, что я был мертв к тому моменту, как начал голодать, - и я почувствовал себя гораздо легче. Смерть - это только оставшиеся несколько процентов.
День 35, 10 сентября. Радио перестало работать раньше меня. я растворяюсь в кромешной тьме. Если я вытягиваю руки или высовываю язык, или моргаю - меня нет здесь. Возможно, это кто-то другой вместо меня Когда я просыпаюсь ночью, я думаю, что "здесь" - это иной мир. В темноте нет существительных, глаголов, прилагательных, нет никаких настоящих, прошедших и будущих времен,- только мысли вертящиеся по кругу в моей голове, сформулированные лишь наполовину, без начала и конца. Как будто я думаю о чем-то, чтобы немного облегчить это неуютное чувство, что я не здесь. Если я прекращу мыслить, я утрачу присутствие разума, и страх поглотит меня. Когда свет приходит на смену тьме, на мгновение я могу забыть об этом. Свет - лекарство, тьма - яд. Но моя радость от встречи утра живет недолго от муки оставаться в живых, этой режущей боли, которой я плачу за то, что все еще не умер. Я читал, что шпионы всегда носят с собой цианистый калий, и в чрезвычайной ситуации они готовы проглотить его, чтобы не подвергнуться разоблачению, но выходит, что это смерть для чьего-то удобства. Хотя бы в смертный час человек должен действовать по собственной воле. Есть множество способов суицида. Голодание - крайне индивидуальный режим умирания, продолжительная борьба с собой. Этот способ смерти определенно не стоит свеч, но я горжусь тем, что выдержал уже 35 дней страданий, сделал то, чему никто не захочет подражать.
День 36, 11 сентября. Когда я включил радио от нечего делать, там играла опера, которую, насколько я помню, слышал раньше. Батарейка немного восстановилась, так что я мог слушать около часа. В мое тело влились новые силы и воля к смерти.
12 сентября. Дождь то идет, то прекращается. Вероятно, голуби воспринимают мир в двух различных измерениях - мир с водой и мир без воды. Люди могут создавать всевозможные миры с помощью разума, при жизни мы можем воспринимать посмертный мир. Но иногда эта способность раздражает. Все, чего я хочу сейчас - просто умереть, не думая ни о чем.
13 сентября. Батарейка еще не разрядилась. Мое дыхание слегка неровно. Я чувствую смерть так близко, что смог бы дотронуться до нее, если бы вытянул руку. Тупая боль в спине и коленях усилилась Кажется, душа требует огромной энергии, чтобы покинуть тело. Душа поедает плоть, запасаясь энергией, задолго до того, как сможет покинуть мое тело. Обратный отсчет начался. 14 сентября. Мой почерк изменился, и я с трудом вспоминаю, как писать буквы. Интересно, приятна ли загробная жизнь?
День 40, 15 сентября. Сегодня - день, в который планировалась моя смерть. Я больше не могу вставать. Подумать только - Будда с помощью голодания открыл законы жизни, Христос постился 40 дней, и точно так же Моисей голодал ровно 40 дней, пока не получил указания от бога. Одно это число ставит меня в один ряд с этими святыми людьми, правда, я не обрел ни малейшего просветления. Однако нужно было обладать невероятной силой, чтобы после 40 дней голода своими ногами прийти обратно к людям, а я больше не способен ходить. Все, что я могу - ждать, пока не превращусь в труп. Не то, чтобы я желал стать кем-то вроде святого, но я бы хотел укрепить мои ноги. Понимая, что однажды окажусь прикованным к постели, я изготовил специальный туалет. Под постелью я поместил большую воронку с крышкой, и присоединил к ней шланг, чтобы жидкость стекала в канаву, выкопанную вокруг хижины. Мой член съежился и выглядит жалко. У меня получается вытряхнуть лишь несколько капель мочи.
16 сентября. Прошлой ночью я зажег свечу и почтил память святых людей, выдержавших сорокадневный голод. Физически я чувствовал боль, но состояние разума было прекрасно. Я ощущал присутствие этих святых рядом с собой - и Христос, и Будда - все они казались моими друзьями.
17 сентября. Ноги быстро сдаются, но разум хорошо работает даже без питания. Вероятно, он не потребляет много сил. В течение дня видел множество снов.
18 сентября. Сегодня хороший день. Я проспал всю ночь до утра, ни разу не проснувшись. Чудесный ясный день. Озноб и боль еще есть, но кажется, они отступают. Думаю, это оттого, что тело, чувствующее эти симптомы, становится все меньше. Моя кожа напоминает сушеный абрикос и источает неприятный запах. Полагаю, это запах смерти. Я побрызгал себя одеколоном - нет ничего лучше, чем превратиться в труп, источающий приятный аромат. Дождь вскоре после полудня. Помочиться утром и днем - мои основные предприятия. Я все еще писаю, хотя организм обезвожен. В любом случае, мне придется заботиться об этой основной задаче до тех пор, пока я в сознании. Иногда я соскальзываю в кому, но всегда всплываю, будто на тросе. Но однажды сердце остановится, и моя душа воспарит.
19 сентября. Ужасные боли в голове и желудке довели меня до того, что дважды терял сознание - в полдень и около трёх. Лучше бы я подумал о моих предсмертных словах. Ночью я зажег остаток той свечи, которой я пользовался 15-го. 3 книги остались непрочитанными. Вряд ли от них будет какая-то польза в загробном мире.
День 25, 20 сентября. Внезапно я увидел, что возле моей постели стоит молодая женщина в рваной блузке, дырявых колготках и грязной юбке. Сейчас меня ничто не удивляет. Решив, что она явилась из мира мертвых, чтобы забрать меня, я протянул руку и сказал - "Веди меня, куда пожелаешь!" "Идти некуда", - беззаботно ответила она. "Ты пришла из загробного мира, не так ли?" "Я там не бывала." "Значит, ты живая?" "Не могу этого сказать" Повернувшись ко мне своим печальным профилем, она начала рассказывать о себе. "Довольно давно я была изнасилована и убита в лесу. Я думала, что меня заберут в мир мертвых, но я все ждала и ждала, а никто не приходил за мной, и я решила пойти туда сама. Каким-то образом я добралась до реки Стикс и наняла лодку." "Ты хочешь сказать, что так и не попала в загробный мир?" "Я была единственным пассажиром, и Кормчий не высадил меня. Он считает, что загробного мира не существует." "Но что тогда делать умершим, если нет мира мертвых? Означает ли это, что им суждено бесконечно блуждать?" "Сначала я решила, что Кормчий лжет. Но если бы такого мира не существовало, он был бы Адамом." "Тогда что ты делаешь сейчас?" "Кормчий возит меня в различные места: на Мыс Доброй Надежды, в Антарктику, на Мертвое море и озеро Байкал. Он добр ко мне, и сейчас мы живем вместе." "А как ты попала сюда?" "Через Амазонку." "А где твой спутник?" "Там" - она указала на маленькую грязную яхту на болоте неподалеку от моей хижины. "Что мне делать?" Не ответив, она покинула хижину. Когда я окликнул "Подожди!" - яхта отчалила. Прийдя в себя и присмотревшись, я понял, что то, что показалось мне яхтой, на самом деле был кролик. Плохое кровавое знамение. Возможно, эта ночь будет последней для меня.
21 сентября. Я жив. Что мне делать, если загробного мира действительно нет? Я не хочу умирать, если после смерти ночные страхи и боль во всем теле продолжатся. Разве смерть - не избавление от страданий? Нет, это не так, просто мой разум измучен. Эти наваждения приходят потому, что я неверующий. Мне вспомнился текст песни "В посылке с неба". Я уснул, снова и снова гипнотизируя себя, что я там, где доброе вино и красивые девушки.
22 сентября. Я мерзну, особенно после мочеиспускания, как будто сквозь меня течет ледяная вода. Когда я поворачиваюсь, я словно управляю роботом. Мое сердце бешено бьется.
23 сентября. Надеюсь, я встречу доброго кормчего на реке Стикс.
24 сентября. Моя душа слаба, поэтому ей трудно отойти и освободить меня от борьбы и страдания. Мою грудь сдавливает, я чувствую себя как снятые носки, внутри больше нет тела. День 50, 25 сентября. Где же поворот с городской кольцевой линии? Я кружу десятки раз, этот поезд боли останавливается на каждой станции. Я хочу поспешить в депо.
26 сентября. Меня удивляет, как можно жить, имея лишь кости и сердце. Я намерен умереть к октябрю.
27 сентября. Я должен написать письмо чиновникам иммиграционной службы загробного мира - "Mоя душа прибудет в течение двух-трех дней. Прошу принять ее".
28 сентября. С меня хватит. До свидания.
29 сентября. Король, администратор или менеджер загробного мира уже не у власти. Может, тот мир превратился в пустыню? Даже душам тоскливо в пустыне. Я хотел бы уплыть на лодке.
День 55, 30 сентября. Мне хочется лопнуть от смеха, когда я думаю, что я все еще жив. Я должен был бы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
День 56, 1 октября. Чувствую головокружение, болит грудь. Думаю, что почувствовал бы себя лучше, если бы меня вырвало, но не сомневаюсь, что я выблевал бы свою душу.
День 57, 2 октября. Я не могу умереть.
3 октября. Головокружение. Скорей бы попасть на лодку.
4 октября. Из радио мне слышится смех.
День 60, 5 октября. Здесь кто-то есть.
День 61, 6 октября. Множество людей. Река течет навстречу мне.
День 62. Свет.
