MiniDiamond

Наконец-то и я решился написать свой первый пост на Пикабу. Будет длиннопост.

Написание заняло весь вечер, в несколько подходов, а некоторые мысли были записаны в блокнот еще 3 дня назад.

Этот пост преследует две цели: анонимно выговориться и найти поддержку, а лучше помощь.

Крайние пару недель читал здесь посты и комментарии других пользователей на тему "Депрессия" и "Я не вывожу". Еще тематические статьи. Прошел на днях тесты Гамильтона, Бека и Занга. И убедился окончательно, что у меня тяжелая форма депрессии.

Как я до этого дошел? Проанализировал и осознал, что я просто не справился со всеми обрушившимися ударами от жизни. И с текущей точки зрения моя жизнь состоит из череды предательств, потерь, разочарований и боли от всего этого. Бывают яркие моменты и даже периоды, но потом обязательно был удар по яйцам, от которого перехватывало дыхание и сердце сжималось в тоскливый комок душевной боли.

Крайний раз радость от жизни я испытывал в августе этого года. Даже счастье ощущал! Так порадовался, что жизнь стала налаживаться. Новая работа с неплохой стартовой зарплатой, интересными задачами и обозначенными перспективами развития. Я встретился с чудесной женщиной и влюбился в нее, с ней мы знакомы несколько лет, но дальше искренней дружбы наш обоюдный интерес не заходил до августа, а последний год мы вовсе не общались.

Сентябрь прошел также чудесно, хотя стали набегать первые проблемы: неполная оплата труда на работе, начало разочарования в владельце компании (часто и всем врет, постоянно не выполняет свои обещания), притирка "острых углов" с женщиной при начале совместной жизни.

В середине октября, после нескольких недель "завтраков" от владельца компании я встал и ушел, долг по зарплате ощутимо за 100 тысяч рублей. При этом он меня хвалил за то, сколько структуры и порядка я сделал в делах компании всего за пару месяцев. И обещал повысить зарплату... Еще в середине сентября я по знакомству общался с владельцем другой компании, тоже интересное для меня направление, поставки техники, только недавно начали, готовы были взять меня на должность директора с зп 200+. Но объявленная мобилизация привела к срочному покиданию владельцем России. Удар.

В самом конце октября моя женщина уехала на неделю отдохнуть в другую страну, а 6 ноября позвонила мне по ватсапу и сказала, что не вернется, в ближайшее время уж точно (хотя обещала, что мы вместе встретим мой день рождения в ноябре). Убеждала, что никого не встретила, но там ей лучше, ей свободнее и увлекательнее. И она надеется на мою помощь сейчас в России, а еще на то, что я приеду туда, к ней. Зная, что у меня на попечении старая больная мать-вдова и запрет выезда из-за непогашенного кредита и доначислений по закрытому в декабре 21-го года ИП...

Сегодня она весь вечер не выходит на связь, ватсап выключен... И я лезу на стены от боли. Весь мой опыт однозначно трактует такое поведение женщины.

В свой день рождения я спрятался от друзей в ее доме, вдыхал ее аромат от одежды и пил кофе. Мне было одиноко, горько и больно. 40 лет я планировал встретить совсем не так...

Год назад я вложился в новый бизнес - выращивание органических салатов и микрозелени для сегмента HoReCa. Вложил немного своих, взял кредит и занял еще денег у знакомого. Был бизнес-партнер, который разбирался в этой тематике. Начали хорошо, но тут удар за ударом...

Аномальная жара прошлым летом, с которой не справлялась система вентиляции помещения под установленную сити-ферму. Ограничения из-за пандемии для HoReCa в Москве и Московской области отрезали всех заказчиков. Бизнес-партнер украл часть денег и уехал отдыхать в Крым, бросив меня одного с кучей проблем и долгов. Причем, мы не ссорились, а на определенном этапе вполне нормально взаимодействовали.

И в самом начале этого бизнеса теперь уже бывшая моя женщина, с которой были отношения 3 года, сказала, что встретила и влюбилась в другого мужчину, который полностью совпадает с ее образом идеального. Было очень больно, но я ее отпустил и пожелал счастья.

В 2020 году со старым надежным товарищем, с которым у нас был другой общий бизнес ранее, построили небольшой домик, как замену квартиры, в 100 км от Москвы и продали с хорошей маржой. Решили строить следующие такие же, но - бац - взлет цен на стройматериалы порушил всю экономику задумки. Экономить и покупать низкокачественные материалы мы не решились. А в 2021 году товарищ умер, просто так, без жалоб - проснулся утром, пошел в душ и всё. Сердце...

В 2019-2020 годах у меня была увлекательная работа коммерческим директором в одной компании, которая разрабатывала уникальные в России машины для специальных целей. Хорошая зарплата, невероятные и сложные задачи, которые приходилось решать, захватывающие перспективы развития проекта, презентация образцов руководству страны, длительная командировка и практически жизнь на заводе, где было налажено опытное малосерийное производство этих транспортных средств. Потрясающая команда профессионалов, собранная "с бору по сосенке", с которыми было так здорово работать!

Это был реально яркий и светлый период. Но финансирование проекта закончилось, государство финансировать на том этапе отказалось, новый привлеченный по знакомству инвестор оказался рейдером, перехват управления, бесполезные обращения к сильным мира сего - проект закрылся. Сука, какая боль и обида! Пиздец просто.

В 2018 году, после череды взлетов и падений, мужественно пришлось закрыть деревообрабатывающее предприятие, которым я владел вместе со старым надежным товарищем (о котором написал выше). Вложили мы в это дело очень много денег, времени и сил. В 2017 году я даже продал свой коттедж в закрытом поселке, чтобы вдохнуть новую жизнь в предприятие - не помогло. Коттеджа нет, предприятие закрыли с большими убытками. Больно.

О причинах неудачи могу рассказать отдельно в комментариях, если таковые вопросы будут.

В 2016 году закрылся другой проект, в котором я три года работал руководителем направления и любил свою работу, работал часто вообще без выходных и не уставал! Компания с миллиардными оборотами закрылась из-за изменения внутрироссийской политики, из-за вражды с ЕС и США, из-за запрета экспорта нашей продукции туда. А ведь та работа как раз и позволила мне купить коттедж, ездить на свежем "мерседесе", обучаться верховой езде и часто посещать недешевые рестораны с моей очаровательной спутницей на тот момент. Бизнес тот был честным, связанным с металлургией, без распилов и откатов. Но финита ля комедия, сказал один великий геостратег современности.

И так далее, в обратной хронологии.

Фух, я немного выговорился, излил немного свою боль и тоску.

Сейчас сижу в маленькой комнате в квартире своей старой и больной мамы, пишу эти строки. В кармане 1000 рублей, накоплений не осталось, последнюю машину я продал еще в прошлом году, тупо чтобы выжить после рухнувшего бизнеса. Ненужное барахло, выставленное на Авито по низким ценам, не продается. На хэхэ никто не приглашает на работу, хотя мое резюме показывает мой богатый опыт и высокий профессиональный уровень и отклики на интересные вакансии я уже делал. Женщина не на связи, похоже, я для нее уже пройденный этап. Последний работодатель сегодня снова накормил "завтраком", что погасит долг по зарплате, но потом. Вдова моего старого верного товарища обещала еще в октябре выплатить энную сумму за кое-какое оплаченное мной ранее имущество, но ситуация непростая и не смогла. Давить на нее в ее положении и с двумя детьми на руках я, конечно, не могу. Все оставшиеся знакомые, к которым я обращался за работой, не могут ничего предложить. Да блин, весной этого года я уже подрабатывал грузчиком на офисных переездах - тупо чтобы покупать себе еду!

А тот бизнес, реанимированный вместе с женщиной, подвис без нее. И я, погруженный сейчас в водоворот страданий и боли от ее поступка, не могу (вернее, не хочу) на нем сосредоточиться. Хотя она мне настойчиво советует не глупить и плотно им заняться. Но фирма ее, доступ к расчетному счету тоже у нее. Получается, я как наемный менеджер у той, с кем отношения могут разорваться уже завтра, после разборок о ее молчании сейчас...

В общем, в моей жизни очередная черная полоса. Но теперь я ощущаю, что точно не вывожу ситуацию в одиночку, не могу собрать сам себя в кучу, не получается сосредоточиться, не испытываю радости ни от чего, испытываю упадок сил. Всё усугубляется текущей ситуацией в стране. И еще тем, что несколько близких мне друзей уехали на ПМЖ еще в первом полугодии и обустраиваются в других странах. Осталось двое друзей, которые также собираются уезжать. Похоже, скоро я останусь совсем один. Мама тоже сдала сильно за последний год и я понимаю, что ей осталось недолго. Предлагаю ей продать квартиру в Москве и уехать на теплое море - она отказывается, сторонница поговорки "где родился - там и пригодился".

Я ощущаю, как мой мозг зациклен на негативном сейчас восприятии действительности. Как я погружаюсь в какую-то черную воронку. Не хочу, сопротивляюсь, но меня туда засасывает ситуация. Засада в том, что я не употребляю алкоголь, хотя подаренных мне когда-то бутылок хорошей выпивки хватает. Понюхал сегодня вечером - отвращение, не хочу, не мой выход. Мысли выйти из жизни иногда рождаются в голове, но я их отгоняю.

Денег на антидепрессанты нет, на прием у психиатра тоже нет, психология мне не поможет уже, судя по прочитанным статьям и постам на Пикабу.

В общем, я призываю силу Пикабу! Мне нужна некоторая поддержка. А в идеале, мне нужно предложение об интересной работе, в которую я углублюсь с головой, где платят нормальную зарплату без задержек и готовы поощрять бонусами за полезные для деятельности предприятия достижения. Знаю себя, проходил неоднократно - это вытащит меня из текущего состояния очень быстро, а уж получение первого аванса даст мне выдохнуть. Дайте мне шанс, пожалуйста! Жизненно необходимо. Я не прошу готовую "рыбу", мне нужна подходящая "удочка".

P.S. Шутки про "добровольцем в оркестр" понимаю, но не принимаю.