В прошлый раз выкладывал про Кэпа. Теперь - в рамках подготовки к фильму Люди Икс: Апокалипсис - про главного злыдня: Эн Сабах Нура.
Сразу, для вопрошающих - мне просто нравится делать выпуски о кино, да и не только о нём.
Enjoy!
Баянометр нишкнул.
Посмотрел хороший фильм по комиксу. В этом году, я думаю, самый удачный. Сделал обзор. Если сомневаетесь, ходить или нет - можно поглядеть.
Кто не смотрел - надеюсь будет интересно. Кому неинтересно - скользите мимо.
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?
Сходил тут в магазинчик рядом с домом. Сурьёзная сеть ;)
Хотел погрызть кешью в глазури. Почитал состав. Так и не рискнул закупить. Ну его к лешему.
Я смотрю, понравились рассказики о службах моих разных.
Тогда - вот еще один. Длинный.)
Мне 17 лет, только что закончил школу. Решил перед институтом сделать перерыв на годик, пойти на работу и подучиться что- нибудь руками делать.
Поступил в мастерскую при Торгово Промышленной Палате РФ слесарем-сантехником.
Хлебнул всякого. Как веселого, так и не слишком. Доводилось и на крышах загорать с видом чуть не на Кремль, и высокопоставленных чиновников из чердачного оконца водой поливать, и по колено в дерьме человеческом ходить.
Весело было ) Один забавный случай был связан с нашим товарищем по работе. Олегом Васильевичем.
Человек он был добрый, отзывчивый, любил посмеяться. Но больше всего - любил зеленого змия. Напивался при первой возможности и до поросячьего визга. Однако с работы его не выгоняли - ибо безропотно соглашался лезть в самые грязные места, куда другие брезговали и брался за любую работу.
Прозвище его было - "Кремень", поскольку регулярно, раз в две недели заявлял, что всё - с сегодняшнего дня завязал. И слово его крепко, как кремень!
А главный инженер наш пьяных не любил. И сам не пил. Поэтому вся эта хрупкая ситуация успешно балансировала, только пока он не заметит. Как только проходил слушок, что сейчас главнюк приедет - Кремень, ежели подшофе, тут же норовил ретироваться. А ребята говорили, на вызове он. Или отпросился.
Раньше, в пятницу вечером он никогда не приезжал. Чего ему у нас делать? Но случилось так, что стало известно - едет. А у Кремня уже считай выходной, да такой, что уйти-то он и не может. Даже на четырех точках не может. Что делать? Мастер (с прозвищем Дядька) говорит.
- У нас большая трансформаторная во дворе. Туда его запрем от греха, и пущай спит. Все рубильники там с дверцами и на ключ закрыты - бед не натворит.
Ну так и сделали. Главинж приехал, походил, погрозил для вида, и отбыл в прозрачные дали. Все обошлось.
Но большой начальник все мысли о Кремне у нас отбил. Не помню почему, то ли премию пообещал, то ли наоборот нагоняй устроил. В общем разъехались мы на выходные, а синяк наш в трансформаторной куковать остался.
Рассказ Дядьки в понедельник:
- просыпаюсь я в субботу и нехорошо мне на душе. Словно забыл чего. Полдня ходил муторный, пока жена не сказала в шутку - может чего на работе случилось. Вот тут меня и шибануло!
Приехал на Ильинку. Суббота вечер. Ключи от трансформаторной у электрика. Тот где-то на обслужке. Мобильников тогда еще не было. Я к двери - а там тихо. Думаю, помер наш пьянчужка.
В общем когда ключ достал - дверь открыл, запах... Сидит наш Кремень на полу, за запястье себя держит, весь в биоотходах. Белый, как стена, но спокойный. Говорит:
- Я сначала, как проснулся всё понять не мог, что это. Не помню ничего. Голова как колокол. Света нет, все железное вокруг. Поорать пробовал - чуть не оглох. Всё вокруг общупал - дверей полно, но ни одна не открывается. Страшно, шокапут просто. Но не гроб. Решил, что я в морге, и дверцы это запертые ячейки с жмурами. А меня так бросили, видно места не хватило. Тишина такая, что аж уши болят. Тут что-то как загудит, да щёлкнет! Тогда я и обосрался. Это щас я понял, что это трансформатор был. А вообще - ты меня рано достал.
- Как это, рано?
- Я себе пообещал - счёт до 1000 стуков сердца и, если никто не вытащит - брошу пить навсегда. 15 стуков всего оставалось. Не судьба..
Но месяца три он всё-таки не пил. Потом не выдержал.
Вспомнилась еще одна ситуация.
Был у нас как-то контрагент. ООО "Хрен-его-помнит-чего"
Но фишка была в администрации. Страшновато было видеть на накладных такое:
Генеральный директор - Смертин.
Иногда расписывался его зам - Могильнер.
Ну и внизу, для пущей острастки, главбух - Кащеева.
Первичку туда возить отказался. Отдавал курьеру )).
История не моя – рассказано приятелем, но разрешено использовать. Поэтому ставлю моё. Судя по ржанию, с которым он её рассказывал – вполне могла быть. Итак:
- Встал с утра – жду звонка от ВИПа, должен рано позвонить, чтобы перед работой мы пересеклись и он мне документы подписал. Потом я с ними еду в офис. Если не упущу – мне хорроший бонус светит.
- Звонка нет. Позавтракал. Звонка нет. Залил в рот Глистер (полоскание такое, для зубов). Полощу. Параллельно спокойно вставляю линзы контактные. Зрение у меня минус шесть. Звонок! В голове бравурный марш – срослось! Мчу к мобиле… … он!
- Алё, говорю. Ага, щас.. Забытый в пылу Глистер изо рта выливается на телефон, мне на рубашку, на руки..
- Что там у вас за шум? – интересуется клиент.
- ВсёвпорядкеНеНадоБеспокоитсяКогдаВстречаемся? – Единым духом выпаливаю.
- Через десять минут буду проездом возле вашего метро. Тороплюсь, не опаздывайте, плиз.
Твою ж раствою… До метро мне 10 минут бегом. Или 20 минут по пробкам на транспорте.
Так, телефон в кобуру, ботинки на ноги, пальто на тело, портфель в щупальца.
Понеслась. Вылетев из подъезда, соображаю, что вдеть успел только одну линзу. Вторую от радости так и оставил в контейнере. Ну, дома-то я и с закрытыми глазами ориентируюсь, а вот на улице херово. Если кто пытался пройтись с очками на одном глазу – тот меня понимает. Передвигаться нормально – возможно только закрыв один глаз.
Добредаю до метро – озираюсь. А чего толку, когда как выглядит чел я и не спросил… Звонит мой временно зеленый телефон:
– Я в черной куртке, подхожу к метро. Встать рядом негде – так что пешком.
С одним глазом выглядываю черную куртку. Не слишком быстро, ибо я не циклоп. Отсутствие опыта одноглазого ориентирования подводит, и я сталкиваюсь с ним нос к носу.
Волнительно жму руку и меня прошибает пот. Глистер – та еще сволочь, липкая! Бормочу извинения, перемежаемые попытками сгинуть со свету и провалиться сквозь землю. Кое-как подсовываю бумаги (с одним глазом, Карл!). Всё. Отмучался. Клиент исчезает в суете, я иду домой переодеваться.
Конец истории. Встречает на пороге шеф, мягко интересуется, здоров ли я. Ну, говорю, уже понимая что голову не оторвут, контракт-то со мной, а что, собственно, за вопрос?
- Звонил ВИП, сказал, что первый раз видел такого странного менеджера, передвигающегося с одним закрытым глазом, зелеными руками, в накосо застегнутом пальто, пахнущего, как передвижная ярмарка и с контрактом на несколько миллионов. Если бы, говорит, он так не смеялся при этом – я бы тебе штраф выписал. А так – может, говорит, тебе вместо бонуса отпуск дать?
Но, вроде кончилось всё хорошо. Денег отсыпал. ))
