McCleanly

UPD. Ссылка на пост Ещё один ловкий язычок

В очередной раз , прочитав очередной пост, а именно, Ответ на пост "Говорите, что умираете" вспомнил свою похожую историю.
Класс, наверное, 10-ый. На перемене я замечаю, что ничего не замечаю правым глазом. Как будто зайчики, после того, как посмотрел на яркий свет, только они почти на весь глаз. Решил, что посмотрел на яркий свет и решил, что щас отпустит. Минут через двадцать действительно отпустило, но я внимания уже не обращал, хотя это было очень заметно.
Пишу контрольную по алгебре и у меня дико начинает болеть голова. Настолько сильно, что аж к парте пригибает. Я отпрашиваюсь в толкан, иду к медсестре. Та дает мне анальгин и отправляет на урок. Через 5-10 минут меня начинает тошнить. Поскольку я ничего не ел, тошнит меня жельчю желто-зеленой. Я опять ко врачу. Та вызывает скорою, я лежу блюю в тазик у нее. Самое главное, что никакой паники нет, хотя случись со мной такая неведомая херня сейчас, я бы уже памятник выбирал мысленно.
Приезжает скорая, колют мне в попу ношпу с анальгином и везут в больничку. Высаживают в приемном покое, дают в руки таз, чтобы не заблевал там все. Голова так и раскалывается, сижу с трудом.
А здесь надо сделать важное отступление - куртка у меня косуха, на поясе цепь, волосы длинные. Но вид в целом интеллигентный и аккуратный. Далее по тексту.
Завели ко врачу, меряют давление, температуру и раз 10 спрашивают о том, что я пил и что курил. Надо понимать , что по моему внешнему виду можно сделать такой вывод, курил я обычные сигареты, не пил ни вчера, ни тем более сегодня.
После отрицательных ответов, мне дали где-то расписаться и отправили домой. Самого. Даже анализы не стали пытался взять.
Иди, говорят, мальчик отсюда. Свободен.
Меня конечно увезли не в другой район города, но от школы мне было добираться поближе. Выходя из кабинета врача, санитарка попыталась заставить меня вымыть таз за собой. Я даже потянулся за ним , потом понял, что абсолютно не в состоянии что-либо делать, запнул его ногой подальше и ушёл, уполз можно сказать. На автобусе я еле доехал, зашёл домой, поблевал ещё раз и лег. Меня сразу вырубило , проспал я часа 4-5. Проснулся в более-менее адекватном состоянии, оставалась только слабость.
Сотовых тогда было мало у кого, у меня не было и моя мама с работы прилетела сначала в школу, потом в больницу, потом домой, нашла меня только дома.
В итоге, господа присяжные. Это была мигрень. Я потом узнал, когда абсолютно аналогично меня срубало еще раза 4-5. Это дикое состояние. Если вы ее не испытывали, то вам сложно представить насколько это адовая боль. Я знаю человека, который может работать с мигренью. Я конечно могу усомниться в том, что у него действительно мигрень, а не просто сильная головная боль, а он ее называет мигренью, но может быть все индивидуально. Но вот лично у меня в момент мигрени вместо головы раскаленный пчелинный улей. Если приступ начался, его уже не остановить, таблетки не помогают. Его можно только вовремя предотвратить, и то, подобрав таблетки, которые именно тебе подходят, ну либо делать профилактику.
В некоторых случаях, мигрень - симптом серьезных заболеваний. У меня вроде всё ок, надеюсь.
Вот только врачи, насмотревшись на маргиналов и рядовые случаи, замыливают себе глаза и начинают совершать ошибки. Иногда они бывают роковыми. Это я сейчас не про свой случай, но обидно мне было.
А ещё, сука, обидно, что мне поставили ПАРАШУ за ту контрольную по алгебре, которую я пытался писать в состоянии невменоса и с которой меня увезли на скорой. И ни хрена это не довод не ставить ее в журнал. Похоже училка тоже не поверила :(

Заказал в Китае коряги, получил, прием домой прокипятил. По времени около 30-40 минут. Загрузил в аквариум.
На утро обнаружил вот такой белесый пушистый налет на них. На ощупь склизковатый, вроде счищается легко.
Что это может быть?

Подаю СО2, баланса пока нет, прут водоросли.

Коля Сулима: как я переехал в США и задолбался считать в фунтах и галлонах

Вначале было мясо. Я глянул на ценник — недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так — $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне.

Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и накололи в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр — изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем — в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить её, ни разделить.

От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блин, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии.

Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени.Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:
— Сколько ты весишь?
— Думаю, около девяноста.
— Девяноста чего?!
— А, блин, фунты, фунты…сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел-стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе.

Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нафига было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт.

Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом, и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть — переводя Фаренгейты в Цельсии.

Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отвалите, наконец.

А всё британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно — длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно — это ОКОЛО четверти ячменного. Как это — около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола — известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна — чему-то около двух тысяч фунтов.

Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монсеррат. Шведы (!) — и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит.

Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев — любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость — узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Шаги командора» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма — три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royal with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в «МакДональдс», и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное — не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам — при семидесяти. Ничего особенного.

От поста Сквозь кроличью нору

Прочитав пост Умение торговаться вспомнил, как ездили студентами в Турцию. Три парня, денег мало, первый раз за границей самостоятельно, не от лагеря.

Куролесили славно, посидели в ресторане в обед на огромную для нас сумму денег, не рассчитывая на такой исход. Это отдельная тема, но суть в том, что у одного товарища не осталось денег. Точнее остались, но только на запланированные экскурсии (если так можно наши развлечения назвать). Этот факт его сильно опечалил, так как он очень хотел накупить сувениров домой.

И в последний день, этот товарищ находит в кармане рубашки один доллар сложенный вчетверо. Говорит хотел бармену на чай оставить и забыл на фиг. Радости не было предела, погнали, говорит, на рынок за сувенирами. Я пытался ему объяснить, что смысла с одним долларом или за сувенирами на туристический рынок нет, а особенно говоря слово "сувениры" во множественном числе. Он уперся и мы отчалили.

Ходили недолго, пока он в одном из магазов не увидел пепельницу. Отцу, говорит, куплю. П - продавец (турок есесно), Д - непробиваемый друг.
Д: Сколько стоит пепельница?
П: 10 долларов.
Д: Давай за доллар.
П: Бери за 9.
Д: Не, давай за доллар.
П: Ну ок, бери за 8.
Д: Давай за доллар.
Ну короче вы поняли дальше. На 5 долларах через 20 минут турок сказал нам уходить. Другу терять нечего, он сказал ладно и пошел. Турок догнал и предложил уже за 4.
Через гребанный час он ПРОДАЛ ЕМУ ПЕПЕЛЬНИЦУ ЗА ОДИН ДОЛЛАР.
Турок был счастлив, он обнял друга, спросил откуда он. Друган конечно тоже был счастлив, но ему то хрен ли терять то нечего. Турок же не знал, что у него тупо больше денег нет :)