Maxrena

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов=))

Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.

Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.

Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет=(
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось=(

Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный
салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда?=)) Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл"дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.

Придя домой я ей вручил Киндер, сказав что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя=)). Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни
2. Я счастлив
3. Счастливая жена
4. Есть что рассказать

И, да, Вика ,я тебя очень люблю!

Простите за ошибки и уж сильно то не минусите!

Ну и комментарии для минусов внутри!

Был конец рабочей смены у коллеги, естественно он обслуживал клиентов как кролик свою даму. Домой из рабства все хотят свалить пораньше. Я в свою очередь занимался приемкой товара, те кто работали в этих филиалах ада, знают что значит не успеть принять товар.
Вот уже вроде все, зал пустой, клиентов нет, можно идти переодеваться... но не тут то было, приползает мужичок. По его виду можно было смело сказать, что он мастер спирта по фигурному шатанию. И тычет телефоном в нос Толе (Тот что мой коллега), мол "заряди братуха, фага сдохла". Толя объяснил условия прикормки мобильных телефонов, на что получил ответ что нужно прогуляться в республику холмов под названием Жопа, ибо дорого (50 рублей на тот момент стоил 1 час). НО! У него была с собой зарядка, нужно было только втыкнуть в розетку. Анатолий указал на терминал у которого валялся тройник. Пьяный мастер сообразил, что придется самому подключать, что и сделал. И ушел.
Толя в момент отсутствия дяди, решил таки свинтить на законную свободу, зашел в подсобку переодеваться. Просидел он в подсобке минут 10, как приперся тот самый "Спортсмен", видимо понял что телефон отсутствует (Но напрочь забыл что оставил под наш чуткий контроль у терминала), принялся горлопанить и искать Толю:
Мужик (М): - Где этот твой, как его там?! Он у меня телефон {Незаконно присвоил} (Заменяйте на приятные вашей душе маты)
Я: - Он уже закончил смену, а ваш телефон лежит вон там - и тычу к терминалу
М: - А, простите - забирает и уходит.

Не знаю почему Толя не вышел в тот момент, а только после того как клиент ушел (видимо что бы не тусить еще на работе, в бессмысленной трате времени), поинтересовался что было. Мы отпустили пару шуток и он ушел домой.
И вот тут то и началось интересное, вернулся мужЫк (чтоб его).
М: -{Нехорошее слово}, где этот {Нехорошее слово}, он у меня телефон {Нехорошее слово}.
Я: - Спокойно, телефон вы забрали и ушли, не кто ваш телефон даже в руки не брал.
М: - Слышь ты чё {Нехорошее слово}, этот очкарик (к слову, очки на нашей точке носил только я) у меня еще денег взял.
Я:- Не денег, не телефона у тебя не брали, проверь карманы. - Обидно было как то, за очкарика и за необоснованные оскорбления, по тому обращался я к нему на ты.

Мужик начал доставать из карманов куртки все что у него там хранилось и озвучивать, на удивление карманы были вместительными.
М:- Конфеты, {Нехорошее слово} какая то, {Нехорошее слово}, зарядка, кошелек, {Было что то еще, но я уже и не вспомню}, !!!телефон!!!, мусор, еще мусор. - Я уже даже расплылся в улыбке, так как нелепость происходящего, наблюдали и охранники гипермаркета, и некоторые продавцы.
Я:- Так ты ж телефон вот выложил. - и указываю на него.
М:- да ты {Нехорошее слово}, это ты его только что подкинул, я тебе сейчас {лицо интенсивно массировать буду} (изменено ред.)
Это все изрядно стало бесить и хотелось пойти в драку, методом кнопки ссыкуна (Есть в каждом салоне такая, называется: тревожная кнопка). Но исправили ситуацию, 2 здоровенных охранника из Дагестана. Пока они его уволакивали в помещение досмотра, предварительно запихав его хлам ему же в карманы, я слышал угрозы разряда "Я твой дом труба шатал, после работы я тебя больно убью".
До конца рабочего дня я его не видел, решил выпить пива на парковке и узнать, придет ли мне капец или нет. Все таки не пришел.

Мораль, если вы натыкаетесь на раздраженного продавца, не забывайте, может до вас был именно такой клиент. А нервы у людей не железные.

Бывали разные истории, разные люди, разные происшествия. Часть из них хочу рассказать со стороны именно продавца
(* заменяйте на любые матерные слова, какие душе приятны)

1. Клиент (К) приносит телефон, купленный на днях у продавца А, с неведомой поломкой:
К: - Верните мне деньги, вы меня обманули! - и практически прячет телефон с размаха в стенд с батарейко-зарядко-аксесуарами
П: - Добрый день (Как клиент бы себя не вел, ты должен выглядеть как удав на стекловате), что у вас именно случилось, давайте разберемся.
К: - Я не чего не хочу разбирать, вы мне продали не тот телефон!
К слову, клиент приходил за так называемой "раскладушкой".
П: - Я не могу так сразу, не разобравшись вернуть вам деньги!
К: - Мне нужен был * раскрывающийся айфон "раскладушка", а вы мне говно продали!
Я был на момент продажи и прекрасно помню что клиент просил. Как говорится, что просил то и получил (не смотря на то что, в зарплате с этого телефона продавец потерял немного денег, нежели с более дорогого, но менее надежного телефона)
После череды разных уговоров и просьб успокоится, клиент таки забрал крайне крепкий и аэродинамичный "раскрывающийся не айфон "раскладушка"". В след назвав нас и нашу контору *. И то что это ему друг сказал что телефон не сильно то и хорош.

Была клиентка довольно скверного характера, хотя на первый взгляд вполне милая дама 30 лет:
К: - Мне нужно оплатить кредит ООО "хренвспомню какой банк", по номеру счета.
Я уж и не помню какая там была платежная система, но перепробовали мы все, дело чуть не дошло до ритуального жертвоприношения, дабы ублажить даму.
П: - Ваш платеж не может быть выполнен, т.к. не в одной платежной системе по данному номеру оплатить нельзя.
К: - Да вы охренели?!! Я тут постоянно плачу, на других точках плачу, все проходит, а у вас нет?! Делайте что бы прошел платеж! Я знаю что вам просто лень! (ага блин, полный зал покупателей, а нам тут по приколу ржать над тобой и провать зарплату)
П: - У нас вы первый раз оплачиваете, попробуйте зайти на другую точку где вы оплачивали и вам там наверное точно помогут. Или хотя бы скажите в каком салоне оплачивали?
К: - Это не мои проблемы, сами ищите выход, а идти в другой салон я не хочу, нет времени.
П: - Хорошо мы сейчас позвоним и постараемся выяснить, как можно провести платеж.
Спустя череды звонков, таки выяснили, что этой платежной системой пользовались еще деды динозавров и как это все сделать.
К: - Вот так бы давно, а то если на вас идиотов не нажать, вы делать не чего не будете.
П: - До свидания, удачного дня (и это все с тупой лыбой на лице, а в голове желание, слегка ее чем ни будь травмировать.)
Оказывается что на соседних точках данная мадам появлялась тоже, закатывала скандал, вплоть до регионального директора. И все это приходилось терпеть за мизерные гроши. Серьезно с одного пополнения в 15 000 -20 000 мы в зарплату получали 1-3 рубля.

Если понравилось, буду писать еще. Историй много, как смешных так и не очень. Так же расскажу, как в Евросети происходил обман клиентов, не знаю как сейчас (может пофиксили, а может и нет) было это 3 года назад.

P.S. прошу прощения за ошибки, не пинайте сильно.