Marcodus

Marcodus

На Пикабу
Дата рождения: 5 апреля
167К рейтинг 2292 подписчика 41 подписка 252 поста 211 в горячем
Награды:
10 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!более 1000 подписчиков
2873

Утконос

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. 
Утконос

Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.


- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?


Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.


- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.


Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:

- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.

- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.


Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.


- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.


Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.


- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.


Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.


- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.


А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.


В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:

- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?


Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.


- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.


Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:

- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.


Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.


- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.


Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.


© Диана Удовиченко

Показать полностью 1
366

Православие по-Эфиопски

Тут может показаться, что в Эфиопии ввиду Пушкина всё прекрасно.

Неееет:) Я расскажу вам про эпическую битву, которая у меня там состоялась с местным православием.


Дело в том, что да, эфиопы считаются православными.

Ещё в 330 году ихний император Эзану объявил христианство государственной религией. Правда, там намешано в вере очень много из Ветхого Завета, на нём всё базируется. Полно местных церковных фишек. Всем мальчикам делают обрезание, не едят свинину (в ходу баранина и козлятина), и в церковь нельзя заходить в обуви, как в мечеть.

Прокуратор Понтий Пилат и его жена официально причислены к лику святых за попытку (хотя и тщетную) спасения Христа. И самое главное - они ж негры. И тем не менее, православные.


"Я учился в Москве, решил как-то в церковь зайти, - рассказывает мне один эфиопский мужик, до степени доктора у нас доучившийся. - Захожу, там старушки чот всполошились, забегали. Уходи, говорят, отсюда. Что тебе надо, негр дикий и ужасный? Я им показываю крест, говорю на русском, как умею - рюсский бабюшка, я есть православный брат, желаю Господь молица. Бабюшка просто в осадок выпали. Как так? Ты же негр! Какое православие! Ты либо из ЦРУ, либо пришёл у там тут свою мумбу-юмбу в там-тамы стучать". Пришлось бедному эфиопу идти в другой храм, где не столь мощные старушки.


Ну в общем, захотел я по примеру этого эфиопа как белый православный посетить в Аддис-Абебе собор Святой Троицы. Сам я не особенно добрый христианин, ибо развращён по жизни бухлом, heavy metal и блядками. Но так заглянул туда, снял обувь на входе, сделал благостное лицо, и захотел пройти внутрь, и даже честно свечку купить поставить, дабы поддержать братский народ. Но не тут-то было. Святые эфиопские отцы, грозно отсвечивая тёмными лицами, встали у меня на пути. И говорят - ты куда идёшь-то, басурманин, со своей богопротивной белой харей?


"Дык ить я ж православный, - объясняю я, как давеча бедный негр в Москве. - Ребят, я как вы. Честное слово. Точно такой же, но слегка так посветлее на личность". Они на меня смотрят, как на придурка. Слыханное ли дело вообще - белый, и ПРАВОСЛАВНЫЙ!? Не может такое быть. Там всякие туристы приезжают - итальянцы, британцы, французы, американцы: и среди них католики с протестантами и бледные англикане. А православных нет. Явно ж врёт эта белая сволочь, желая в церковь святую пройти, дабы творить там своё западное непотребство.


"Тут только православным, - припечатывают меня. - А ты, толстый белый иноверец в очках, вали вон в ту будку, и покупай там входной билет за 20 баксов".

Мне сразу православным стать в два раза больше захотелось. Хера себе - со своего брата-христианина такое бабло лупить! Я на них себе три жареных курицы возьму в немецком ресторане у гостиницы, и ещё на пиво останется. Я уже готов рубаху на себе разорвать, но на мне футболка Manowar, и её жалко.

Я говорю - православные негритянские братья. Не будьте блядьми. Я ваш брат из далекой северной России, где всё в снегу, холодном, аки ваши сердца. Мы там все православные. Пустите меня в церковь, я хочу саркофаг Хайле Селассие посмотреть, вашего императора. Хрен знает, зачем мне всё это надо, но ужасно хочу и прям извёлся весь без него натурально.


Однако, святые отцы стоят, аки скала. Они много на своём веку видели. Но такого не наблюдали, чтобы некто со стрёмным белым (и весьма упитанным) еблом выдавал себя за православного человека, поскольку известно с библейских времён - православные, они негры и иногда египтяне-копты с севера.

А тут рожа - не негр и не египтянин явно. Стопроцентный, сука, замаскировавшийся католик. И ещё оплаты двадцати долларов в бюджет церкви подло избежать собирается, ввергая в убытки и разорения.


Я уж совсем отчаялся, и думаю - хуй с ними, пускай задавятся моими двадцатью баксами, хоть и несправедливо это. Написано - православным бесплатно, а им похер, ибо белые православными не бывают.

И тут я вспоминаю, что брал интервью у ихнего митрополита, настоятеля этого храма. Он уже совсем старенький - учился, кстати, в Москве в одной семинарии с нынешним нашим патриархом Кириллом, немного говорит по-русски (он на фото на фоне "Тайной вечери"), и с нежностью вспоминает, как они в в северном нашем государстве для сугрева водочку кушали.

И вот я нахожу его фото у себя на камере, где мы стоим в обнимку, и показываю сию картинку святым отцам.


Отцы в ахуе.

Они переглядываются. Соображают, надо сказать, очень быстро - за пару секунд. Один мне говорит - да мы тебя сразу признали, наш православный брат. Небось и ночью видать, что не американец подлый со всяким там свидетельством Иеговы. Но мы плохо по-английски говорим, и ты нас неправильно понял. Какие деньги с православных! Мы тебе хотели сказать, что ты с плохой стороны зашёл - иди со входа, где император въезжал в своё время. Оттуда, дружище, съёмка лучше.


Занавес.


(с) Zотов

Показать полностью 3
79

Страсти по Пушкину

- Слушай, а ты вообще знаешь, кто такой Пушкин?


Уличный продавец фруктов погрузился в размышления. Ранее он сказал мне, что слышал эту фамилию: «Кажется, учил в школе». Спустя минуту его лицо осветилось улыбкой.

- Вспомнил! Пушкин - русский парень! Родился у нас, в Аддис-Абебе!


Вот уж действительно - согласно опросам 95% (!) граждан Эфиопии считают: место рождения великого русского поэта - именно в Африке. Хотя на самом деле Эфиопия - родина лишь прадеда Пушкина, Абрама Петровича Ганнибала, известного как «арап Петра Великого».


Абрам появился на свет в 1697 году на севере страны - у местечка Лагон, в семье князя. В шестилетнем возрасте ребёнок был похищен во время набега турок. После его купил на невольничьем рынке русский посол в Турции Савва Рагузинский и забрал в Москву - для подарка царю. Пётр Первый крестил мальчика: тот сделался его любимцем, впоследствии дослужившись до звания генерал-аншефа Российской империи. А вот уже внучка «арапа», Надежда Осиповна Ганнибал, стала матерью Пушкина.


«В томленьях грусти безнадежной,

В тревогах шумной суеты

Звучал мне долго голос нежный

И снились милые черты…»


Эфиопский кинорежиссёр Берхану Шиберу, учившийся в Москве, знает наизусть десятки стихотворений Пушкина. Он не устаёт декламировать их - чуть прикрыв глаза, с улыбкой на лице. Ранее Берхану переводил книги поэта на главный язык Эфиопии - амхарский, хотя признаётся: по-русски стихи звучат лучше.


«Так или иначе, даже на амхарском ощущается: Александр Сергеевич - великий поэт, - смеётся Шиберу. - Прочтёшь нашей женщине «Я помню чудное мгновенье» - и она тут же млеет». В Аддис-Абебе имеется и площадь Пушкина… Однако, приехав туда, я не нашёл памятника с бакенбардами.

Бронзовый бюст поэта перенесли - теперь он стоит возле Национального музея Эфиопии, а здесь через год планируют воздвигнуть скульптурную композицию: Пушкин в полный рост смотрит в лицо своему прадеду Ганнибалу. На площади просят милостыню нищие. Спрашиваю их про Пушкина. «А, он наша гордость. Русский генерал, служивший в Эфиопии. Кажется, был лётчиком. Только не знаем - православный или мусульманин».


«Вот уже длительное время Пушкин является объектом политического скандала, - рассказывает сотрудник музея Гиоргис Дебре. - Ведь местность Лагон и река Мареб, на чьих берегах родился Ганнибал, - ныне граница Эфиопии с новым государством Эритрея. Тамошние культурные деятели объявили: Александр Сергеевич - их соотечественник. Вышла книга с названием «Эритрей­ские корни Пушкина», местные литературоведы привели доводы, что поэт - эритреец, а не эфиоп.

Отношения накалились, когда наш министр культуры сделал заявление: «Мы не позволим менять Пушкину паспорт!» В итоге, когда в 1998 году (совсем по другому поводу) началась война между Эфиопией и Эритреей, остряки назвали конфликт «пушкинской битвой».

Шутки шутками, но недавно в эритрейской столице Асмэре поставили свой памятник Пушкину. И это привело эфиопов в ярость: у нас отбирают право называться родиной великого поэта!».


Во время строитель­ст­ва социализма в Эфиопии (1977-1991 гг.) из СССР приезжали профессиональные пушкинисты - читали лекции в столичных вузах, проводили литературные конференции. Эфиопские дети изучали Пушкина в школах, Советский Союз не жалел денег на оплату переводов «Капитанской дочки», «Руслана и Людмилы» и «Медного всадника» с русского на амхарский. После падения прокоммунистического режима из школьной программы Эфиопии Пушкина убрали - теперь преподают разве что в университетах в рамках «зарубежной литературы». Думается, если бы не спор с Эритреей, чей Пушкин круче и у кого памятник лучше, о наследии поэта могли бы и совсем забыть.


«Новому поколению эфиопов имя Пушкина уже мало что говорит, - считает Вячеслав Конник, директор Российского центра науки и культуры в Аддис-Абебе. - И мы пытаемся исправить ситуацию. При нашем центре есть курсы русского языка, где занимаются эфиопские дети. И пусть учеников пока немного, на уроках литературы они с удовольствием читают поэмы и сказки Пушкина. Александр Сергеевич связывает наши народы, и важно не потерять эту нить. Увы, наше влияние здесь весьма уменьшилось - если в 1990 году в Африке дейст­вовало около 20 культурных цент­ров, то сейчас их осталось четыре, да и финансирование оставляет желать лучшего. Каждый раз, когда я слышу, как эфиопский школьник декламирует Пушкина, понимаю: мы работаем не зря».


«Да что там простые эфиопы - даже образованные люди и те говорят мне: Пушкин родился в Аддис-Абебе, а потом эмигрировал в Москву! - разводит руками доктор наук Амбареу, переводивший Пушкина ещё при императоре Хайле Селассие. - Недостаточно спорить с Эритреей, назвать площадь в честь поэта и ставить где-то там бюст - надо «продвигать» его стихи среди студентов. Увы, не только в Эфиопии, но и в России всё меньше молодых людей сражаются за сердца девушек прекрасной строкой Пушкина».


«И буду долго тем любезен я народу,

Что чувства добрые я лирой пробуждал,

Что в мой жестокий век восславил я Свободу

И милость к падшим призывал».


19-летний студент из Аддис-Абебы Йоханныс Диту прекрасно выговаривает слова - он учил «великий и могучий» два года подряд.

«Люди в Эфиопии воспринимают Пушкина не только как поэта, - объясняет он, возлагая букет роз к памятнику во дворе Национального музея. - Моя прабабушка со стороны отца вообще считает, что это русский святой. Неважно. В любом случае - эритрейцам мы Сашу не отдадим».


Бронзовый же Александр Сергеевич на постаменте взирает на страсти вокруг своего имени в Африке с изрядной долей флегматизма. Хотя ему наверняка было бы приятно, что в далёкой Африке до сих пор читают его стихи - на русском языке…


* На фото - бюст Пушкина в Аддис-Абебе (в окружении русскоязычных пушкинистов) и памятник Пушкину же в столице Эритреи - Асмэре.


(с) Zотов

Показать полностью 2
269

Трудности перевода Чебурашек

14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое.


Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.


И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.


Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.


"У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Ячувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.


"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.


(с) Zотов

Трудности перевода Чебурашек
Показать полностью 1
186

Испанский транзит

Это я уже рассказывал, но в связи с пакистанцами грех не повторить:). Пакистан - оно ладно, но тут-то авиакомпания ЕС:). В общем, фильм ужасов, как я летел испанским национальным перевозчиком "Иберия".


Полёт был в Сантьяго, то есть в Чили, в командировку в 2005-м году. Цену они дали божескую, взял сдуру стыковочку. В Мадрид прилетели отлично, и даже на другой самолет я пересел без проблем. Расслабился. И тут, едва начал самолет разгоняться, дабы лететь на родину Альенде и Корвалана с Пиночетом, да вдруг тормозит. Оказалось, у него шасси загорелись. Человек более нервный счел бы сию трагедию зловещим знаком небес, но я не имею право быть нервным, я в служебную командировку лечу. Выгрузили народ из самолета, стоим горестно в зальчике.


Как обычно, представители авиакомпании тут же испарились в воздухе — это они умеют, хучь с Копперфилдом выступай. Так и тут. Нет и нет, стоим и стоим. Нервный испанский народ звонит по телефону, и машет руками, как вертолеты. Колдует, видимо. Помогло. Появляется два испанских мужика, толстый и тонкий. Их испанский народ встречает словами, типа — ну хрена ль вы ходите, испанские мужики, давайте что-то делать, устали мы в зальчике стоять! Оба мужика звонят начальству с умным видом. Все ждут. Проходит 2 часа, обстановка накаляется. Испанские мужики понимают — сейчас их будут бить, возможно даже ногами. Хорошо, говорят они, пошли на ужин. Приводят в кафе, и там выдают всем по сэндвичу с хамоном. Народ на стенку лезет, и орет по-испански — и это, блядь, у вас называется ужин!? Ну хорошо, говорят испанские мужики, берите по два сэндвича, чтоб вам лопнуть, ненасытные твари. Народ — тогда уж мы и колу возьмем. Да давитесь — страдают мужики, вам же плевать на наше горе. Ну, пока ели, выяснилось — будет отель, рейс только утром. Вот тут мне повезло, что у мя шенгенская виза. Хотя пустили бы и без визы, а как — я вам щас расскажу.


На контроле, на мой паспорт никто не взглянул (это Испания, там есть много такого, чего нет нигде в мире и даже во Вселенной — например, меня с гаитянским ромом на борт пустили, хотя вот НЕЛЬЗЯ): пограничник даже печать не поставил, сонно рукой махнул — мож, подумал, что я ему приснился. Ну, приехали в отель — ничего такой, очень даже. Завел будильник, завалился спать. Утром спускаюсь — народ ждет автобус. Народ испанский как бросится на него — чуть на бок не перевернули. Орут и рычат аж. Я стою и думаю — да что ж это с тобой, народ испанский?! Автобус, что ль, последний в этом мире? Набились туда люди, как пельмени в пачке. Куча, включая меня, не влезла. Уехал автобус. И тут выяснилось — испанский народ умный, а я-то дурак. Потому что второй автобус так и не пришел. Говорят — он сломался. Добирайтесь сами, люди добрые, и славьте авиакомпанию "Иберия". А между тем, скоро регистрация. Разбиваемся по 4 человека, ловим такси вскладчину. Приезжаем (там и недорого получилось, аэропорт рядом — но ведь с какого хрена!!!) — и выясняется, ПОТРЯСНОЕ: "иберийцы", видать, думали, что мы и застрянем в этом отеле, а потому зарегили на наши места других людей.


Хай поднимается невообразимый. Я в этом поначалу не участвую, и кайфую в уголке — испанцы народ экспансивный, у них и гражданская война была в тридцатые, они и без меня щас "Иберию" разделают, как бог черепаху. Аэропорт сотрясается от криков, идут горячие волны воздуха во все стороны от яростного махания руками. Сотрудники "Иберии", к счастью, в курсе про гражданскую войну, и соображают, что им сейчас придет пиздец, ибо соотечественники — это им не в России где-нибудь, врежут цельным куском хамона по голове, и поминай, как звали. В самом разгаре битвы и я поддержал мятежных испанцев, показав менеджеру "Иберии" свою ксиву, и обещав подробную статью в газете о прелестях этой душевной авиакомпании. Перерегистрировали всех обратно (что они говорили тем, кого на наши места зарегили, я не знаю), и мы пошли мы на рейс. И тут мя на паспортном контроле тормозят — а где ваша печать о въезде в Испанию? Я говорю — а нету, там спал пограничник, мы так прошли. В Германии это вызвало бы разборки, мою депортацию, и увольнение всего персонала аэропорта (последнее было бы кстати), но испанцы сказали — аааа, ну так понятно, ночь же, устали люди. Шлепнули мне печать и пожелали счастливого пути.


После серии таких славных приключений на "Иберии" я больше не летал. Нет, я понимаю — другие летают, и ничего, и все нормально. Но меня почему-то вот больше не тянет:)). Я даже сам удивляюсь — почему?:)


(с) Zотов

Показать полностью
478

Пакистанский транзит

Как-то раз надо мне было полететь в Малайзию.

А на дворе, как и сейчас, январь, время отпускное. Ищу билеты, цены на рейсы в Куала-Лумпур наполняют сердце ужасом — от $4 000. И тут попадается авиакомпания Pakistan International Airlines. Оказывается, она летает из Москвы в Куала-Лумпур со стыковкой в Карачи. Билетик всего 20 тысяч рэ, но мы-то с вами знаем, что там где-то есть засада. Так оно и есть — транзит аж 23 часа.

Я закис — что, столько в аэропорту пастись? Звоню в представительство PIA. И тут выясняется, что за те же 20 штук меня поселят на сутки в гостинице (!) в Карачи, и будут кормить на халяву (!!). Сей факт порадовал безмерно. В Пакистане я был в командировках 8 раз, и думал, что меня они не удивят.

Я ошибался.


Полет прошел неплохо. Порадовало перед приземлением фраза из кабины пилота "Если того пожелает Аллах, то мы скоро приземлимся в аэропорту Карачи".

У нормального человека началась бы паника и конвульсии, что мы летим на ведре с гайками, которое приземляется (да и взлетает) исключительно с Божьей помощью. Но я уже был в Пакистане, и там это нормально, очень многое держится на милости Аллаха, иначе бы все государство уже давно рухнуло к чертовой матери.

Самолет был новый "Боинг", сервис отличный, пилот не выражал желания обрушить авиалайнер на американское посольство — так нервно шутила пара ребят впереди.


Утонченные ребята летели отдыхать на Бали, упивались друг другом и московским гламуром. И вот, приземляемся мы в аэропорту Карачи. Ребята интеллигентно спрашивают — "А где тут в дьюти-фри купить бухло?". "Да нигде, — говорю. — Это ж не Дубай, исламская республика. Даже духи — и те в дьюти-фри не продают — видать, из опасения, что там спирт". Они помрачнели, и говорят — а что есть?

Я объясняю — еще есть закон, карающий гламурные отношения между мужчинами смертной казнью. Но вас не тронут, вы же белые. Они от таких перспектив еще белее стали — побледнели прям, болезные. Идем на паспортный контроль, и тут выясняется одна вещь. Да, транзит безвизовый, но при этом забирают паспорт. Это мне как-то сразу не понравилось. "А если, — говорю я офицеру. — "Аль-Каида" кредит на мой паспорт возьмет, я ж замучаюсь с ЦРУ потом в Гуантанамо объясняться! Давай бумагу, что паспорт взял". Тот на меня глянул так, будто я у него жену увел. Ну, составил бумагу с номером паспорта — я чуток успокоился, что "аль-Каиду" в банке с кредитом завернут.


Выходим, нас ждет микроавтобус халявный от Pakistan International Airlines, который повезет в халявную же гостиницу. Носильщики погрузили вещи, едем. Гламурная парочка спрашивает — а ты сколько чаевых дал? Доллар на двоих, отвечаю, тут это даже много. Они разом поскучнели. "Мы их спросили — 5 евро хватит? И их старший говорит — какой пять, надо десять! Ну мы и дали". Меня на смех пробило — "Да вы чего. Они на такое бабло тут месяц живут".

Народ в расстройствах стал разбирать рюкзак — оказалось, что у них айпод (плеер, то есть) вытащили умные носильщики. Я сказал им, традиция такая, полагается в Карачи на чай каждый раз давать айпод и 10 евро. Морду они мне бить не стали, так как с полета были сильно уставшие. Но до гостиницы не произнесли ни слова.

Приезжаем. Три звезды, чего я ждал на халяву. Номер маленький, но вполне. Дал носильщику 30 рупий (тогда — полдоллара), что вещи занес (хотя вещей там чисто рюкзак, основная-то сумка в багаже в аэропорту). Он говорит — сэр, а вам еще подушку? Да нет, спасибо. А второе одеяло? Да и так тепло. А свет показать где включается? Я говорю — "ЧЕГО ТЕБЕ НАДО, ТВОЮ ПАКИСТАНСКУЮ МАТЬ? "Еще полдоллара хочу, сэр, а вы от услуг отказываетесь". Дал снова рупий. Парень восхвалил меня и Аллаха, ушел. Думаю — а что делать-то щас, сутки на транзите? Гляну-ка город. Был до этого в Исламабаде, в Лахоре, в Кашмире даже — а вот в Карачи не был.


Выхожу из отеля. Таксисты бросаются на мя, аки львы на христиан. Я говорю — сколько там часа четыре поездить по городу? Мне заряжают 100 баксов, и крутят перед рожей руками. После любезного отсыла нахуй добрых хозяев города, а также порции жалоб на бедность (не с моей стороны) сговорились за двадцатку. Поехали сначала смотреть стоянку автобусов. Они в Пакистане ЧУМА — круче я только на Гаити видел, чтобы были разрисованы во все цвета радуги. И еще там прикреплены бубенцы всякие. Идешь по улице, слышишь дикий звон и грохот — это автобус едет. Ну вот, приезжаем на станцию, фотографирую. Тут вокруг народ собирается, который начинает на меня смотреть неласково. В Карачи уже достаточно было инцидентов с американцами и европейцами, и я думаю, что как-то погорячился с прогулкой. Причем, в Исламабаде меня никто не трогал, а тут на иностранца ну прям нездоровая реакция. Народ смотрит звонит по телефонам, и что-то говорит.


Я язык урду не понимаю, и представляю себе разговор — "Ахмед, как дела? Как твоя карьера в "аль-Каиде", ты все еще младший шахид из отдела взрыв-менеджеров? Восславь Аллаха, теперь я могу тебе не отдавать сто баксов долга, а ты сделаешь карьеру века. Тут на стоянке какой-то толстый белый чувак в очках фотографирует автобусы, это явно агент ЦРУ. Бери его в заложники срочно, акция ограничена. Надеюсь, я как участник конкурса "Сдай неверного" выиграю стильную чалму от "аль-Каиды" и рюкзачок с автографом бен Ладена"?


Говорю своему таксисту — "Валим отсюда". Иду к машине, мне пытаются преградить путь (вот славно-то), и говорят на ломаном английском что-то там про сионизм и Америку. Я сообщаю, что из Москвы, но понимаю, что пригласить всех проехать в аэропорт за паспортом не получится. Народ резко теряет ко мне интерес. Какие легковерные, американец бы на моем месте тоже выпутался. В нежных выражениях объясняю таксисту, что меня вполне устроят более малолюдные и спокойные места. Он кивает. Едем, снимаем британские колониальные кварталы. Душевно так.


И тут он говорит — не хошь ли сувениров купить, дорогой белый сэр из Европы? "Даром не надо, сувениры у вас как в Индии — слоны из дерева и фигня какая-то". Водила скучнеет. Возвращаемся в отель на ужин. И тут я вижу гламурных ребят, нагруженных теми самыми слонами из дерева а-ля Индия. Я уже понимаю, что они их купили баксов по двести плюс еще чаевых раздали на десять евро с айподами.

Я говорю — нафиг вам слоны? Они грустят. "Нас привезли в сувенирный магазин. Мы ничего не хотели покупать, но у нас встали на пути, и не давали выйти. Мы испугались, и решили что-то купить". Я понимаю, им сильно повезло, что их не повезли на автобусную станцию — но не говорю, чтобы не огорчать. Ужинаем. Стол ломится, еды — как на свадебном банкете, вот тут "Пакистанские авиалинии" не подкачали. Как православный русский человек, я ввиду халявы ем в два раза больше, чем мне надо. Зачем я это делаю? Я не могу объяснить. Инстинкт голодных лет коллективизации и гибели посевов во время засухи в царское время сидит глубоко в наших сердцах — другого вывода нет. И тут нам говорят, что пришел представитель авиакомпании. Зачем? А вот нас повидать. Я говорю — ок, поем и увидимся.


Приходим в холл. Сидит пакистанец с белозубой улыбкой и проспектами Pakistan International Airlines. И говорит — ну как же круто, что вы с нами полетели! Мы соглашаемся. Нам рассказывают про другие маршруты в непонятно какие города. Мы понимаем — надо это терпеть, потому что нас кормили бесплатно. Я даже поддерживаю разговор про Кашмир, ибо там был. И тут чувак просто расчувствовался. И говорит мне — сэр, а вы не хотите у нас задержаться на месяц. Все на халяву, полетаете от имени авиакомпании. А визу мы вам щас нарисуем, я в аэропорт только позвоню. В другой момент я бы наверняка согласился, но тут-то я в Малайзию еду!!! На фиг мне Пакистан, если я уже вижу себя на пляже? Я деликатно — нет, спасибо. Он говорит — сэр, я настаиваю. Я говорю — знаете, у меня встречи в Малайзии. Мне в ответ — сэр, их стоит отменить…мы даже полетим в зону племен, куда обычно не пускают иностранцев, и…Я вздыхаю и говорю — СЛУШАЙ, ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!!


Остаток вечера и ночь я наслаждался в номере одиночеством. Меня никто не трогал. Гламурные попутчики тоже спали — утром они жестоко запаковали всю электронику под замок, и не дали никому чаевых. Они были мрачны, небриты и подозрительны — гламур в Пакистане улетучивается весьма быстро.

Вылетели по расписанию:))


Как жаль, что Pakistan International Airlines больше не летает из Москвы. Я бы снова рискнул:)


(с) Zотов

Показать полностью
120

Прошедший путь от самурая до бога (2)

Часть 6: О тузах в рукаве и пользе брака


А вечером следующего дня Сакомото, сам еще не до конца веря, что его авантюра увенчалась успехом, вместе со своим приятелем Синдзо Миёси на радостях завалились в их любимое заведение Тедара-я, в котором они собирались как следует отпраздновать удачно завершившиеся переговоры.

В том самом заведении, в котором работала по протекции Рёмы спасенная им красавица по имени О-Рё.


Поскольку они собирались попутно обсудить дальнейшие планы, то не стали пить в общем зале, а снял комнату на втором этаже и отправились праздновать туда.

Забавное совпадение. Гербом Сакомото был цветок сливы. А комнаты в японских постоялых дворах не нумеровались, а назывались в честь цветов. И приятели засели как раз в сливовой комнате.

И вот, только приятели налили себе по третьей, дверь в их комнату с шумом распахнулась и на пороге собственной персоной возникла О-Рё в костюме Евы. Ее грудь часто вздымалась, распущенные волосы струились по обнаженным плечам, а пылающий взгляд был направлен прямо на Рёму.


При виде такого зрелища саке зашло Синдзи не в то горло, а Сакомото восхищенно произнес:

- Ого! Вечер перестаёт быть томным!

И как всегда оказался чертовски прав.


В тот момент, когда он и его приятель появились на пороге Тедара-я, закончившая свой рабочий день О-Рё как раз принимала ванну.

Девушка спокойно нежилась в чане с горячей водой, когда ее внимание привлек доносящийся с улицы шум. Она аккуратно выглянула в решетчатое окно бани и обомлела:

- Японский городовой! – однако быстро пришла в себя и присмотревшись добавила – двадцать штук.

И действительно, по улице ночной столицы в сторону их заведения, стараясь быть незаметными, строем кралось два десятка вооруженных бойцов городского патруля (что то вроде полиции и самурайского ополчения при местном магистрате - два в одном).

Девушкой она была сообразительной и тут же догадалась, что идут они к ним отнюдь не для того, чтобы отметить День японской милиции, а явились по душу одного глубоко симпатичного ей самурая.


Так оно и было. Местная полиция давно вела слежку за Сакомото. Ну как вела. Пыталась. Этот тип был настолько изворотлив, что регулярно уходил от преследования и шпиков, потому уличить его в чем либо и прижучить на горячем оказалось невозможно. Но шпионы исправно докладывали, что «судя по всему эта сволочь опять что-то затевает». Про то, что он инициировал тайные переговоры никто не знал, но когда он с приятелем отправился праздновать, шпионы, уже изучившие его привычки, смекнули, что "эта сволочь провернула что хотела и опять осталась не пойманной" О чем и доложили начальству. Начальство постановило решить проблему радикально и взять Сакомотото за жабры. Ибо достал уже. И выслало отряд на захват.


О-Рё пулей вылетела из ванны и как была, голой, побежала наверх предупредить Рёму о приближающейся беде. Чем ненадолго вывела из строя весь отряд стражи. Голые юные японки, козочкой скачущие у вас перед глазами по лестницам, это отнюдь не то зрелище, которое можно было каждый день увидеть на улицах Киото в то время.


- Вот срамота! – восхищенно возмутились полисмены, а один из них выдвинул предложение

- Начальник, а может ну его в баню того Сакамоту? Ты смотри что творится!


Командир отряда в целом был с ним согласен - ловить возмутительницу общественного порядка, только что промелькнувшую всеми своими прелестями у него перед носом ему хотелось гораздо больше, чем какого то немытого ронина. Но чувство долга в нем победило и он, зажав силу воли в кулак, приказал отряду утереть слюни и двигаться дальше.


А О-Рё тем временем уже ворвалась в двери номера занятого Рёмой и его товарищем. Моментально вникнув в суть проблемы Сакомото, как истинный джигит, накинул на плечи девушки свое кимоно и приказал бежать прятаться, а сам стал готовиться к бою с солдатами уже поднимавшимися по лестнице к ним на этаж. О-Рё была очень умной девушкой, а потому выскользнув мышкой из номера, рыбкой выпрыгнула в окно и рысью побежала прятаться… в резиденцию клана Сацума.

Как уже было сказано, девушкой она была умной, а потому знала с кем Рёма вел свои дела в последнее время.


А для Сакомото и Миёси дело тем временем принимало крутой оборот. Блокированные подступающими солдатами они готовились к бою. Не смотря на утерю эффекта внезапности командир группы захвата не сомневался в результате.


Это в голливудских фильмах хрупкая блондинка с катаной может крошить в капусту десятки противников. В жизни же, даже будь ты очень хорошим мечником, при соотношении сил 1:10 ты гарантированный труп, особенно если у тебя нет свободы маневра и ты не можешь дать деру. Итог схватки, казалось, был предрешен.


Однако было одно большое «НО». Рёма был не просто хорошим мечником. Он был чертовски хорошим мечником. И у него был с собой короткоствол. А потому на этот раз все сложилось иначе.


Смит-Вессон, калибра 38 - верный друг всех ковбоев и авантюристов тех лет, давно уже стал спутником хитрого самурая. Еще во время своего первого плавания за пределы страны, он быстро сообразил, что в современном мире меч давно уже не лучший аргумент для силового решения споров и раздобыл себе револьвер, с которым с тех пор не расставался, нося его в широком рукаве своего кимоно.


Потому, когда группа захвата попыталась ворваться в номер, путь им преградил Миёси с копьем в руках, а из-за его спины вышел Рёма и наставив на них вороненый ствол произнес:

- Ох, парни, зря вы пришли с ножами на перестрелку!


И началась бойня.

Узкий коридорчик не давал солдатам ввалиться в номер всем вместе, там и двоим едва хватало пространства, что бы развернуться. Мечами тем более не особо помашешь. А потому их продвижение успешно сдерживал Миёси безнаказанно тыкая в супостатов своим копьем, благодаря его длине оставаясь вне досягаемости их мечей. А Сакомото стрелял и перезаряжался. Стрелял и перезаряжался.


Когда от отряда осталось с пяток человек, двое самых умных (во всяком случае у них хватило ума не лезть впереди всех, а пристроиться в хвост отряда) хлопнули себя по лбу и сказали - Хлопцы, мы же в Японии, у нас тут стенки картонные! После чего забежали в соседний номер и проломились сквозь стену прямо в гости к Сакомото.


Надо сказать, что момент они выбрали на редкость удачно. У Рёмы как раз закончились патроны и он, не успев перезарядиться, оказался один на один с двумя озверевшими противниками. Миёси не мог прийти к нему на помощь, так как сдерживал натиск оставшихся и Сакомоте пришлось отбиваться в одиночку.


Но он действительно был чертовски хорошим фехтовальщиком. А еще он знал за карате. Удар меча первого нападающего он блокировал револьвером, после чего прописал тому прямой в челюсть. Противник, выронив меч, улетел сквозь пролом обратно в соседнюю комнату и прилег отдохнуть. Второй оказался шустрее и Рёме пришлось отступать отражая его удары револьвером. При этом он умудряется зарядить в револьвер патрон и пристрелить нападающего. После чего добивл оставшихся.


Утерев пот Миёси заявил, что это было круто и предложил спуститься в низ и поискать еще противников. На что Сакомото ему возразил, что было бы не плохо, но у него осталось всего 4 патрона и второй такой толпы они не потянут. А потому пора делать ноги.


Уходили красиво. Прямо сквозь картонные стены проламываясь в соседние дома и до смерти пугая хозяев. Выскочили на улицу. Пробежали пару кварталов и укрылись в каком то сарае перевести дух.


В качестве лирического отступления: надо сказать, что и гостиница и чан в бане и комната с ометинами от пуль и ударов мечей где происходили эти события сохранились до сих пор. А хозяева, потомки владелицы гостиницы, гребут деньги лопатой водя туда туристов.


Тем временем Сакомото почувствовал, что ему как то очень нехорошо и с каждой минутой становится все хуже и хуже.


Оказалось, что жизнь действительно не голливудский боевик, а револьвер штука хорошая, но для фехтования технически не слишком приспособленная. Парируя удары мечей Рёма сохранил голову, но получил глубокие порезы рук. И к этому моменту потерял уже много крови. Приятель как мог перевязал его и отправился за помощью. И практически сразу столкнулся с отрядом бойцов клана Сацума, который вела О-Рё. К тому моменту девушка успела добежать до резиденции и поднять там тревогу.


Раненого Сакомото унесли в резиденцию Сацума. А когда через некоторое время в ворота постучали представители городской стражи магистрата Фусими и вежливо потребовали выдать смутьяна, они были посланы нафиг.


Состояние Рёмы ухудшалось. Кровь так и не получилось остановить.

Лёжа на смертном одре и стоя одной ногой в могиле Рёма решает, что предстать перед духами предков холостым будет как то не комильфо. И тут же делает предложение руки и сердца не отходящей от его кровати О-Рё, к которой был давно неравнодушен.


Обалдевшая от свалившегося на нее семейного счастья О-Рё не захотела становиться вдовой сразу после венчания.

И, вцепившись в своего благоверного, - Ты куда это собрался, муженек! А супружеский долг кто отдавать будет? пинками отгоняла от него костлявую. Все же отец у нее был врач, вот и пригодилась его наука. И чудо свершилось, О-Рё сумела вытащить Рёму из-за края могилы.


Чем блестяще подтвердила что статистика, согласно которой женатые мужчины живут дольше холостяков, не врет. По крайней мере в отношении Дракоконей и других копытных нестандартной комплектации.


Пока Рёма отлеживался, вокруг резиденции все время крутились представители местного МВД желая перехватить его на выходе. Но Сайго Такамори, прознав про случившееся несчастье, прислал на подмогу сотню солдат с винтовками, паланкин и врача, прошедшего стажировку в Голландии. Совместными усилиями состояние Рёмы удалось стабилизировать.

А затем в закрытом паланкине, под охраной 120 солдат его просто вынесли за пределы резиденции, пронесли перед носом бессильно скрежещущих зубами полицейских, которые конечно догадывались кого это там несут в личном паланкине дайме Сацумы, но ни сил, ни полномочий на задержание у них не было. Как в принципе и доказательств.


Паланкин с раненым Рёмой вынесли за город и бодрым маршем понесли сторону ближайшего курорта на горячих источниках. Что бы он мог там подлечиться и оправиться от ран. Рядом с паланкином облаченная в самурайский доспех, с винтовкой в руках, маршировала его теперь уже жена О-Рё.


Так началось первое в истории Японии свадебное путешествие и медовый месяц. А поездка на горячие источники у японских молодоженов стала с тех пор неотъемлемой частью свадебных традиций.

Часть 7: Дракон делает ход конем


Однако не долго Рёма и О-Рё наслаждались прелестями супружеской жизни.


Летом 1866 года начинается вторая карательная экспедиция правительственных войск в Тёсю. Бакуфу планировало в очередной раз умыть непокорную провинцию кровью. Однако на этот раз что-то пошло не так. Такая близкая перемога обернулась лютой зрадой. Мало того, что солдаты сегуната не горели желанием воевать против таких же японцев как они. Так еще у солдат хана Тёсю внезапно (тут должна быть картинка с ушами Дракоконя) оказалось запредельное количество самого современного оружия и при каждом столкновении они рвали своих противников как тузик грелку.


А Рёма снова находится в самой гуще событий. В июне 1866 года он командует военным кораблем закупленном в Англии княжеством Тёсю (думаю не надо уточнять при чьем содействии) в битве с флотом Токугавы при Симоносэки. Именно там под грохот орудий он сочиняет последние штрихи своего Очень Хитрого Плана мирного перехода государственной власти из рук бакуфу в руки императора.


После грандиозного облома с походом на Тёсю сёгун Токугава Иэмоти чёто приуныл, обиделся и умер от огорчения в Осаке в возрасте 20 лет.


10 января 1867 года пятнадцатым сёгуном был избран Токугава Ёсинобу.

Мужик он был толковый и засучив рукава попытался вытащить страну и правительство из той задницы в которую их завел его предшественник, выбранный сёгуном в 12 лет. Но было уже поздно. Система сёгуната стала разваливаться как карточный домик.


Почувствовавшие слабину и воодушевленные победой в Тёсю радикалы жаждали силой оружия свергнуть преступный режим и утопить его в крови мстя за многолетние обиды. И имели для этого все возможности.


Только вот Рёма не собирался давать им такого шанса.

- Им нужны великие потрясения, а мне нужна великая Япония - говорил он.


Причем в отличии от Столыпина Сакомото четко видел реальную политическую картину и хорошо просчитывал последствия своих действий. Он не любил "простых" решений и не искал легких путей. А потому многие его идеи были шоком для окружающих. Но они работали. Все давно уже привыкли, что этот хитрюга Сакомото вечно предлагает какие то дикие и безумные варианты решения проблем и при этом неизменно оказывается прав. И на этот раз он не подкачал.

Он протянул руку помощи сёгуну.


В то время, как Токугава Ёсинобу метался не зная за что ухватиться и какие дыры латать первыми, что бы удержать страну от распада. Сакомото составляет политическую программу, которая позволила бы сегуну с честью выйти из сложившейся ситуации путем добровольной передачи власти императору.


В окончательном виде эта программа вошла в истоию Японию под названием "Восемь корабельных пунктов"

В своей программе он предложил переход к парламенту, состоящему их двух палат, обозначил роль советников при императоре, в число которых входили бы как князья-даймё и придворные аристократы, так и представители общественности. При этом сегун сохранил бы положение самого могущественного даймё Японии и фактически играл бы роль премьер министра при императорском правительстве.


А добровольная передачи власти от бакуфу императорскому двору, лишала Сацума и Тёсю причин для военной кампании против сегуната. И таким образом оснований для гражданской войны просто не оставалось.


Одновременно с этим мирная смена власти позволяла сёгуну разрешить как внутриполитический конфлик с националистами, так и выпутаться из сложного внешнеполитического положения в отношениях с иностранными державами К своему плану

Сакамото приложил даже список возможных членов будущего правительства страны.


Т.е. он в одиночку за несколько месяцев разработал четкий и рабочий план мирного антикризисного урегулирования страны застывшей на краю кровавой гражданской войны с последующей угрозой развала государства и иностранной интервенции. И не только разработал. Он в кратчайшие сроки добился его практически полного исполнения.


Не случайно когда в 2000-х годах на Японию свалился экономический кризис руководители двухсот японских корпораций на вопрос: «Какой человек из прошлого тысячелетия мировой истории был бы более полезен в преодолении нынешнего финансового кризиса Японии?» В подавляющем большинстве назвали имя Сакамото Рёмы.


Конечную версию плана Рёма запечатал в конверт. Старательно вывел на нём. "Во дворец сегуну" немного подумав дописал "Ёсинобе лично в руки" и отправил по своим каналам адресату.

Когда послание легло на стол Ёсинобе и тот ознакомился с содержимым, то крепко задумался. Это было решение многих проблем. Смущало то, что автор был из лагеря его политических противников, в чем же подвох? Но не прощло и двух недель, и последний из сёгунов клана Токугава сложил с себя полномочия военного правителя страны, и вернул всю полноту государственной власти императору. Дело решилось миром, без пролития крови и выстрелов.


Конечно, все было не так просто, на самом деле. Хитрый Рёма как всегда подстраховался, чтобы помочь сегуну сделать правильный выбор.


Надо сказать, что едва только Сакомото летом 1867 года озвучил черновые наброски своего плана, он тут же был подвергнут критике всеми своими соратниками. Многим была противна сама идея переговоров с ненависным режимом и они жаждали крови.

Интернетов в Японии тогда еще не было, но мегаЫксперты существовали во все времена.


- Рёма слил! - авторитетно взвыли они - Продался! Продался, шкура, сегунату. И западным варварам тоже продался! Ботинки американские носит, вместо посконных сандалий! И вообще мы всегда знали что нельзя ему доверять!


Но Рёма чхать на них хотел. Не встретив поддержки у соратников, он четыхнулся: -Ну и хрен с вами, золотые рыбки! Не хотите по хорошему, будет по моему.


И обратился за помощью... в клан Тоса. В котором до сих пор формально числился предателем, дезертиром, ронином и вообще личностью которой по закону каждый уважающий себя член клана при встрече должен попытаться отпилить голову тупым ножом. Но когда Рёму волновали такие мелкие условности?


Надо сказать, что и в клане большинство на это давно махнуло рукой. Ну потому, что Рёма это Рёма. Так что ничто ему не мешало поддерживать приятельские и деловые отношения с членами некогда родного клана. Ну и что с того, что он ронин, изгой и мятежник, а клан давно перешел на консервативные позиции и теперь вовсю поддерживает сегунат? Разве это повод разрывать взаимовыгодное сотрудничество?

Ведь именно клан Тоса в 1867 году выкупает у Рёмы его торговую компанию и реорганизовывает ее в помощь экономике хана. А Рёма был назначен ее главой. И все довольны. Ведь клан ведет дела не с ронином, а с известным и респектабельным купцом.


Как уже говорилось, Сакомото был мастером конспирации, а потому немногие знали, что под личиной богатого и процветающего владельца корпорации и бизнесмена Сайтани Уметаро аки Бэтмен скрывается революционер, авантюрист и борец за всенародное счастье Сакомото Рёма.


Вот Сакомото и воспользовался личными связями и во время плавания из Нагасаки в Хёго осенью 1867 года, он передал свою политическую программу Гото Сёдзиро, официальному представителю княжества и личному советнику Яманоути Ёдо, даймё хана Тоса. Ознакомившись с содержанием программы Гото сильно возбудился и на полусогнутых рванул во дворец к шефу.


Ёдо по натуре был консерватором, но очень мечтал оставить свое имя в истории ну и за одно выслужится как самый верный и ближайший васал бакуфу. Он моментально оценил представленный план по достоинству и прикинув карьерные перспективы того, кто первый представит своему сегуну решение политического кризиса, немедля приказал своим чиновникам подготовить презентацию Плана По Спасению Сегуната И Отечества, мысленно прикидывая какой пост в новом правительстве ему стоит попросить.

С этой программой его поверенный и явился пред светлые очи своего сегуна.


Ёсиноба держал в руках два идентичных, совпадающих чуть ли не до запятой программных документа, один из которых ему прислал известный бунтовщик Рёма, а другой только что преподнес посланец из Тосы, и с подозрением косился на представителя своего вассала.


- Так ты утверждаешь, что вы все это сами придумали?

-Так точно, ваше сиятельство, даймё Яманоути Ёдо лично ночей не спал, всю голову сломал во благо отечества! - бодро рапортовал засланец из Тосы

- Интересно гейши пляшут- пробормотал сёгун и еще крепче задумался над предложеным вариантом


Если вы думаете, что для него на этом все закончилось, то вы плохо знаете Рёму. Этот великий комбинатор развил бурную деятельность, как среди своих соратников, так и среди сторонников сегуната. Когда на стол Ёсинобе лег третий план по спасению отечества, который (сюрприз) состоял в том, что бы добровольно передать власть императорскому двору, у него дернулось веко.


Но это был еще не конец. Намеки и сигналы стали приходить из стана противников (мол если вы вдруг что, так мы и не против, со всем почтением). К делу подлючились и просто те, кто держал нос по ветру и старался быть в политическом мейнстриме.


Не выдержав такой спам-атаки, Ёсинобу заметив, что к нему с подобострасной улыбочкой подкрадывается очередной спаситель отечества, держа в руках свиток с планом, содержание которого уже преследовало сёгуна в ночных кошмарах, изрек историческую фразу:

- ААААААААААААААА!!!! - и метко засандалил тому в лоб тапочком


После чего приказал готовить документы на подпись. Это было 13 октября 1867 года по японскому календарю. А 14 октября сёгун Ёсиноба подписал документ об передаче всей власти в стране императору.


На этом роль программы "Восьми корабельных пунктов" Сакомото в истории Японии не закончилась.

Советник хана Тоса, Гото, на ее основе написал "Программу нового правительства в восьми пунктах".

А Кидо Такаёси, тот самый, что подписывал соглашение о союзе между Сацума и Тёсю, на основе ее идей написал для принмающего всю полноту власти императора "Клятву Пяти пунктов", положившую начало реформам эпохи Мэйдзи и ставшую первой японской конституцией.


1. Мы будем созывать совещания и управлять народом, считаясь с общественным мнением.

2. Люди высших и низших классов, без различия, будут единодушны во всех предприятиях.

3. Обращение с гражданскими и военными чинами будет таково, что они смогут выполнять свои обязанности, не испытывая неудовольствия.

4. Отжившие методы и обычаи будут уничтожены, и нация пойдет по великому Пути Неба и Земли.

5. Познания будут заимствоваться у всех наций мира, и Империя достигнет высшей степени расцвета.

Часть 8: Конец это только начало


И так, усилия Сакомото Рёмы увенчались успехом.

Он совершил невозможное и 14 октября по японскому летоисчислению, 9 ноября по европейскому 1867 года власть бескровно перешла в руки императора.

А еще через месяц, в возрасте 32 лет Сакомото Рёма был убит неизвестными в гостиничном номере, в котором лежал свалившись с воспалением легких. Кто это сделал и зачем так и осталось тайной. Ни кто не взял на себя ответственности.


На тот момент Сакомото знали и уважали все стороны конфликта, для всех он был залуженным авторитетом. И при этом мотивы для его убийства тоже были у всех.


Точно известно, что в 15 день 11 лунного месяца (10 декабря) 1867 года Сакамото Рёма был убит в Киото, в лавке «Оомия», торговавшей соевым соусом, где он часто останавливался. Вместе с ним погиб его друг самурай из Тоса, Накаока Синтаро.


Убийцы численностью около 10 человек ворвались в комнату в которой спал больной, оттеснили вскочившего Накаока Синтаро и напали на лежащего в горячечном бреду Сакомото.


В начавшейся свалке Синтаро был ранен и попытался прорваться в коридор за подмогой, но был ранен еще раз и упал.


Несмотря на болезнь и внезапное нападение Сакомото дорого продал свою жизнь, прежде чем потерять сознание из-за двух ударов мечем по голове. Убийцы были вынуждены покидать место преступления впопыхах, унося убитых и раненных не успев даже добить свои жертвы. Рёма скончался не приходя в сознание. Накаока Синтаро от полученных ран умер через два дня, успев рассказать о нападении все что мог.

К сожалению он не сумел опознать нападавших. Единственный факт точно о них известный это то, что один из уцелевших киллеров постоянно матерился с акцентом жителя Кии.


Так погиб Сакомото Рёма, человек-легенда.


Кто это сделал не выяснено точно до сих пор. Версий существует по более чем вокруг убийства Кенеди.


Потому сцена убийства в музее Сакомото Рёмы представлена в экспозиции вот таким образом:

Его возлюбленная О-Рё какое-то время жила вместе с его любимой сестрой Отомэ, вместе с ней оплакивая Рёму.

В 30 лет она второй раз вышла замуж за купца Нииимура Матсубея. С горя она часто выпивала и пинками гоняла мужа по дому, пока тот не прятался от нее. Умерла она в возрасте 66 лет и была похоронена рядом со своим возлюбленным Сакомото.


История их большой и трагической любви отражена в десятках спектаклей и грает в японской культуре примерно такое же значение, как история шекспировских Ромео и Джульеты для нашей и западной культур.

Тайна смерти Сакомото Рёмы, видимо, навсегда останется загадкой. Версий много


Его могли устранить по приказу главы одной из японских полиций синсэнгуми или мимаваригуми. Все же его перестрелка в Тедара-я не была забыта и он все еще числился преступником. Более того, именно на синсенгуми и повесили обвинение в этом убийстве т.к. в разгромленной комнате были найдены ножны вроде бы принадлежащие одному из руководителей отряда. И на улицах ночного Киото началась смертельная игра в салочки когда члены стихийно возникшего "Комитета по наследию господина Сакомото" стали охотиться на синсэнгуми, а синсэнгуми стали охотиться на мстителей. Но что характерно, сами синсэнгуми (игравшие при правительстве сегуната роль оперуполномоченных, омона и отряда вихрь-антитеррор три в одном) и их лидер Хидзиката (личность не менее легендарная и героическая чем Сакомото) всегда отрицали свою причастность к устранению Рёмы. Хотя никогда до этого Волки Мибу такой скромностью не страдали и про свои акции объявляли во всеуслышание.


По другой версии киллеров мог нанять хан Кии у которого был экономический конфликт с Рёмой.


Кии в те годы это японское княжество, с гористой местностью, известное торговлей своими мандаринами, соевым соусом, лаком и древесным углем из дуба. Правителем именно этого княжества был предыдущий сёгун до своего избрания на пост. Ну и его "сменщик" Токугава Мотицугу жил красиво на широкую ногу и ни в чем себе не отказывал. И вот как то прикупил он себе личный пароход.


Ну а почему бы и не купить модный заграничный транспорт гордому сыну японских гор, если у него есть деньги?

И тут же поехал на нем кататься. Команду он на него конечно же усадил ту что была под рукой, из местных кадров. То есть пароход до этого видели один раз и то на картинке. Нет, он конечно взял парочку французских инструкторов, что бы они всей этой компашкой руководили, но погоды это не делало.


Неудивительно, что уже в процессе отчаливания и выхода из гавани пароход на всех парах протаранил несколько рыбачьих лодок вместе с рыбаками. Но кого волнуют проблемы черни, когда ты стоишь за штурвалом нового чудесного парохода, которых в Японии и у самого сегуна пока что несколько штук всего?


Выскочив в пролив на плохоуправлемом пароходе даймё Кии еще три часа рассекал по акватории пока на всех парах не протаранил парусник которому по всем правилам международного мореходства обязан был уступить дорогу. Но правила движения это такая мелочь для хозяина жизни. Парусник не успел отвернуть от налетевшего на него парохода часть команды погибла, груз пошел на дно.


А Сакомото Рёма, который и был собственно владельцем погибшего судна, взбешенный гибелью своих людей и утратой 400 современных винтовок перевозимых контрабандно для повстанцев Тёсю процедил сквозь зубы

- Ничего, сволочи, вы мне эти деньги в зубах, на блюдце с голубой каёмочкой принесете.


И ведь через месяц принесли. Рёма слов на ветер не бросал.

Как всегда действовать он стал нестандартно. Будучи личностью творческой и всесторонне развитой, он сочинил несколько задорных матерных песенок и сочных похабных анекдотов о даймё Кии, полной безграмотности местных жителей в морском деле, крайне скупости и коррумпированности тамошних чиновников. И запустил их в народ.


Через месяц такой информационной войны хан Кии понял, что еще немного и ему начнут ржать в лицо все даймё Японии и лично сёгун, а собственные самураи начнут разбегаться. После чего останется только сделать себе харакири. И, скрипя зубами, принес "Кайентаю" свои извинения и денежную компенсацию в 83000 рё. Деньги огромные. Это была 1/6 совокупного годового дохода всего княжества.


Естественно, что на господина Сайтани Уметаро хан Кии заимел баааальшой зуб. И вполне мог нанять киллеров что бы свести с ним счеты.


В конце концов Сакомото могла устранить и "партия войны" мечтавшая таки свести счеты с сегунатом и кланом Токугава. Рёма был главным препятствием на пути к этому. С его авторитетом ему достаточно было просто высказаться против и за ними бы никто не пошёл.

Именно его гибель позволила им в итоге разыграть свою карту.


Через полтора месяца после гибели Рёмы, в январе 1868 года юный император Мэйдзи, попавший под влияние радикалов, объявил, что отныне вся полнота власти в стране принадлежит только ему. Хитростью поставленный в положение, где он был вынужден либо не подчиниться императору, либо лишиться всех своих владений, последний сёгун покинул замок Осака вместе с 15 тысячами своих воинов, и направился в Киото.


Так началась гражданская война, которой всеми силами пытался избежать Рёма. Война Босин.

Но усилилия Рёмы не канули в пустоту. Гражданская война продлилась всего год и была далеко не такой разрушительной и кровавой, какой могла бы быть начнись она на пару лет раньше. С обеих сторон в ней приняло участие 120 000 солдат. А совокупные потери убитыми составили 4000 человек.


Бывший сёгун Ёсинобу был помещён под домашний арест. Однако в том же 1869 году Ёсинобу выпустили, а через 3 года вернули часть привилегий. Он удалился от дел в свое имение, купил себе фотоаппарат, велосипед и посвятил этому хобби свою жизнь. В 1902 года ему был пожалован титул герцога, его включили в состав новой японской аристократии кадзоку и дали место в Палате пэров Имперского парламента Японии. Он умер 22 ноября 1913 в возрасте 76 лет от простуды


Версий на самом деле значительно больше, но какая из них верная остаеться только гадать.


История любит пошутить и среди современных японских националистов фигура Рёмы является знаковой и они активно эксплуатируют его образ. Хотя сам Сакомото с большинством его таких вот "почитателей" на одном поле при жизни не присел бы.


Биография Рёмы оказалась на столько захватывающей, что она просто не могла не привлечь к себе внимание и послужила основой десятков фильмов, сериалов и исторических романов. Роман писателя Сибы Рётаро "Рёма идёт" стал культовым не только в Японии, но и в Китае, и в Корее.


История Сакомото на этом не заканчивается. Как оказалось, смерть это слишком мало, чтобы заставить бездельничать такую деятельную личность, как Рёма и после своей смерти он стал богом в синтоистком пантеоне. На данный момент работает по специальности.


Самурай, мастер меча, бизнесмен, политик, революционер, контрабандист, капитан корабля, любящий муж, аванюрист, дипломат а теперь еще и бог Сакомото Рёма принимает граждан либо в собственном святилище, либо в своем офисе при гостинице Тедара-я.

Люди идут к нему за советом в ситуациях, когда выхода кажется не существует. И поговаривают, что некоторым он даже отвечает, помогая найти совершенно неожиданное решение. Они пишут ему записки
А в качестве подношения приносят саке, которое по рассказам очевидцев он очень любил (на фото Сакомото с бутылочкой любимого напитка)

На этом мой рассказ окончен.


(с) КонтрАдмирал

Показать полностью 9
174

Прошедший путь от самурая до бога (1)

Человек еще при жизни ставший легендой, ну а после смерти даже больше чем легендой. Великолепный фехтовальщик, политический деятель, торговец, самурай, дипломат, революционер, контрабандист, национальный герой Японии и просто хороший человек.


В наших широтах его имя не особо известно, но вот на родине про него сняты десятки фильмов, мультфильмов и сериалов. Поставлены десятки пьес и театральных постановок, написаны сотни книг. Что и не удивительно, вся его жизнь похожа на остросюжетный приключенческий роман.


В общем уже при жизни про него ходило огромное количество баек, легенд, мифов и анекдотов, и о том, что там правда, а что вымысел спорят до сих пор...

Часть 1: Дракоконь выходит на сцену


Это случилось 3 января 1836 года на далекой далекой японщине. В семье зажиточного купца и самурая Сакомото Хатибэя произошло событие, которое потрясло всю Японию.

Ну, если быть точным, то потрясло оно ее значительно позже, лет через 19, но трясло основательно и до основания.


Дело было так: родила девчина в ночь не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку. Нет, мальчик то родился здоровым и ни разу не мутант. Но дело в том, что его матери перед родами приснилось странное существо: то ли лошадь с драконьими крыльями, то ли конь в кожаном пальто, то ли дракон с лошадиной головой. Короче описала она его как смесь дракона и коня.(не случайно, ох не случайно Япония стала родиной покемонов) И вот в честь вот этого покемона и был назван мальчик. Сакомото Дракоконь или Сакомото Рёма, если по японски.

В детстве маленький Рёма плохо учился. Потому окружающие по началу считали его недоумком. Но соображалка у Рёмы работала уже тогда. А потому парень немедленно поднажал на фехтование и добился в нем таких успехов, что считать окружающие стали молча, про себя и лучше под кроватью.


В 22 года он становится мастером стиля «Меч полярной звезды» и уже известен как прославленный фехтовальщик. При этом сам Рёма излишней воинственностью не страдал, человеком был спокойным, рассудительным, проблемы пытался в первую очередь решать головой, а не силой. На фоне окружающих реалий вообще можно считать его пацифистом, но при необходимости он легко мог дать «полярной звезды» всем желающим. Что не однократно и делал. Даже будущую профессию он выбрал себе самую мирную.

Сакомото мечтал стать торговцем.


Но тут в Японию приплыли американцы.

Это был 1853 год. Империалистические хищники с упоением рвали на части Китай поверженный в первой опиумной войне. Отхватывая себе самые сочные рынки сбыта и контрибуции. А самые ушлые уже стали поглядывать по сторонам: чего бы еще можно урвать в Азии, пока конкуренты заняты грызней за остатки добычи?

Янки сориентировались первыми.


Япония к этому моменту вот уже 300 лет занимала позицию страуса по отношению к внешнему миру.

Указ сегуна Иэмицу гласил:

"Отныне никому, покуда солнце светит над миром, не позволяется приплыть в Японию, даже в качестве послов, и этот запрет никогда не должен быть отменен под страхом смертной казни."

И Страна Восходящего Солнца самоустранилась от связей с внешним миром «грязных варваров» на несколько столетий. До поры до времени это работало. Но мир менялся, а Япония нет.


У такой привлекательной на первый взгляд позиции страуса есть один существенный недостаток: пока голова у тебя в песке – задница все равно торчит наружу. Вот к этому пребывающему в беспечном заблуждении о собственной неуязвимости и исключительности японскому страусу и подкрался с тылу его личный песец, в лице коммодора ВМС США Мэтью Перри и вставил под хвост петарду в виде 4 боевых кораблей вошедших в Токийский залив и долбанувших по Эдо (будущий Токио).

Полетели пух и перья. После чего американцы предложили подписать договор о взаимовыгодном сотрудничестве.

Так японцы впервые узнали что такое «Дипломатия канонерок».


Суть ее проста: «У нас есть пулеметы, орудия, самолеты (нужное подчеркнуть), а у вас нет. Выполняйте наши требования (список прилагается) или мы продолжим уничтожать ваши города и ваше население расстреливая их с безопасной дистанции, пока вы не согласитесь.»

Как видим, за прошедшие 150 лет в международной дипломатии мало что поменялось.


Бакуфу Токугава (так называлось тогдашнее верховное правительство Японии), находившееся в Эдо, было вынуждено согласиться. Пушкам американцев им просто нечего было противопоставить.


В массах пошло бурление. Возникали десятки группировок и организаций каждая из которых призывала «мэйк Япония зе грэйт эгейн» и точно знала что для этого нужно! Одни предлагали идти с шашкой на голо творить кровавую мстю иноземцам. Другие предлагали затаиться. Третьи выступали за открытие границ. Прежде всего для того, что бы перенять у «западных варваров» их технологии и вот тогда уже идти и творить мстю. Четвертые просто грабили под шумок окружающих.


На фоне этого начался политический кризис.

Общество раскололось на тех кто выступал под лозунгом «Синтоизм. Сегунат. Самурайность» и призывали всех как один сплотиться под знаменами сёгуна Токугавы. А так же тех, кто выступил пол лозунгом «Долой власть жуликов и воров сёгуната, продавших Японию иноземцам. Вся власть императору!». В подворотнях немедленно начались жаркие политические дискуссии с применением колюще-режущих аргументов.


И вот в этот трудный для отечества миг в ряды сторонников реставрации императорской власти вливается молодой мастер меча Рёма и развивает бурную деятельность.


Изначально примкнув к партии поддержки монархии клана Тосса он быстро разобрался, что революции они хотят только для себя и больше треплются, чем делают реальные шаги в исполнении хотя бы этих желаний. Что категорически не понравилось Рёме. Он не привык размениваться на мелочи и мечтает об общенациональной революции в Японии. Потому он самовольно покидает клан и становиться ронином, чтобы заняться самостоятельной политической деятельностью. Чем глубоко шокировал всех.

Достаточно сказать что от такой новости одна из его сестер покончила жизнь самоубийством, что бы понять, насколько диким для японского общества тех лет был его поступок.

Часть 2: Крестный отец Императорского флота


1864 год. На улицах городов уже во всю идет резня.

Рёма, на тот момент уже известный политический деятель. То есть мятежник, бунтовщик, смутьян, член ультраправой националистической группировки (вооружен и очень опасен, при задержании соблюдать крайнюю осторожность, при оказании сопротивления уничтожить) с точки зрения правительства Токугавы.


Он приезжает в Эдо где ищет встречи с человеком по имени Кацу Кайсю: верным слугой сегуната, одним из самых известных сторонников открытия границ Японии и инициатором идеи реформы флота. Казалось бы ну кто бы подпустил такого персонажа к далеко не самому маленькому правительственному чиновнику?


Но хитрый проныра Рёма сумел разжиться рекомендательным письмо князя Мацудайра: военного коменданта и начальника полиции Киото и выступал как его порученец. Естественно Кайсю соглашается с ним встретиться. Не смотря на то, что встреча вполне могла окончится покушением, финал ее был неожиданным.


«Сакамото пришел ко мне в дом со своим другом Тиба Сутаро, меченосцем. С раннего вечера до полуночи я рассуждал с ними о причинах, по которым мы обязаны смотреть на мир по-новому, о необходимости создания нового флота для защиты Японии от колониалистов. Он [Рёма] признался, что хотел убить меня, но после моей лекции устыдился своего невежества, поняв, что не представляет себе положения Японии в Азии, и объявил, что будет моим учеником. А потом приложит все старания, чтобы создать флот... После встречи Рёма объяснил и своему другу, что приходил рассчитаться со мной. Я только рассмеялся. Он не лишен достоинства и, в конце концов, показал себя порядочным человеком». Запишет в своем дневнике Кацу.


Кайсю неистово и упорно пробивавший реформу флота через чиновников правительства поделился с Сакомото своими проблемами.

Ситуация вокруг флота была аховая. Не было вообще ничего. Кораблей нет, денег нет, верфи в чудовищном состоянии, работать никто не хочет, учиться никто не хочет, людей, владеющих иностранными языками нет, чиновники мздоиствуют и гадят, все дело держится на группке энтузиастов вроде него которые из своего кармана пытаются спонсировать реформу флота.


Рёма сразу взял быка за рога: «Люди это не проблема. Будут вам и рабочие на верфи, и добровольцы для обучения в мореходное училище и даже переводчиков отыщем. А вот денег нет, но вы держитесь, у нас и у самих их нет. Однако есть у меня одна идейка и если дело пойдет, то деньги будут».


Как уже говорилось, Рёма на мелочи не разменивался.

Спонсировать строительство флота целой страны? Ну почему бы и нет, если при этом можно еще и мечту детства воплотить в жизнь. В 1865 году он создает картель Кайэнтай ("Вспомогательное подразделение флота"), ныне известный всему миру под названием Мицубиси.

И начинает торговлю с «западными варварами». Он возит в Японию дефицитный товар, частенько в обход официальных запретов. Таким образом к списку своих специальностей добавив торговца и контрабандиста.

Дело пошло не просто хорошо, а отлично. Через пару лет Рёма и компания стали снабжать военно-морскую программу деньгами. А за одно и свою политическую деятельность для которой, требовалось много финансов на подкуп чиновников. Что в реалиях Японии тех лет вообще то считалось нормой.


Сам Скомото Рёма стал учеником Кацу Кайсу. При этом каждый из них остался при своих политических убеждениях. Они по прежнему находились во враждебных политических лагерях. Но продолжали вместе создавать для Японии флот. Их сотрудничество на этой ниве поощрялось руководством всех лагерей разгорающейся гражданской войны. Потому как все понимали (а для особо тупых пару раз пояснили пушки гайдзинов): кто бы не победил в этом конфликте, современный флот понадобиться для независимости новой Японии.


Так неугомонный Сакомото стал папой «Японского императорского флота». Фактически заложенного и вскормленного за его личные деньги. Того самого флота, который позже устроил нам Цусиму.

Часть 3: Рояль с катаной в кустах


Обстановка тем временем накалялась. Стычки между сторонниками и противниками сохранения власти сегуната обострились и вылились в ряд восстаний и попыток переворота. Все были согласны с мнением, что дело закончиться гражданской войной.

Все кроме Рёмы.


Как уже говорилось, Сакомото не разменивался на мелочи и планы строил глобальные. Он не только мечтал о всеобщей революции в Японии, он собирался осуществить ее бескровно, не допустив гражданской войны. И у него был Очень Хитрый План как этого добиться.


В рамках реализации Хитрого Плана Сакомото направляется в Киото. На пароме пересекает бухту и прибывает в Осаку, откуда намеревался на лодке к ночи добраться столицы. И вот по пути к пристани его внимание привлек разговор на повышенных тонах… Оставим пока нашего героя и вернемся немного назад во времени, обратив внимание на события ни как не связанные с глобальной политической ситуацией, но которые имели большие личные последствия для неугомонного авантюриста.


Жил был в городе Киото известный на всю округу врач со своей семьей, была у него жена и пятеро детей: три дочки и два сына.

Врача очень уважали, и был он профессионалом своего дела. Клиентов хватало и семья не бедствовала. Но случилось несчастье. Врач умер, его жена заболела. За два года после его смерти семья распродала все, что было можно, вплоть до домашней посуды и выживала только благодаря старшей дочери О-Рё, она работала служанкой. Перебивающаяся с хлеба на воду семья попала в поле зрения местной организованной преступности. Воспользовавшись отсутствием дома старшей сестры они обманом забрали у матери остальных дочек для продажи в бордель.


Говорят, что известие о новой беде застало О-Рё в тот момент когда она колола дрова для печки на хозяйском дворе, узнав о грозящей сестрам опасности она как была ринулась к «малине» местных якудза.


Якудза организация специфическая. В тогдашней Японии они сочетали функции как организованной преступности так и местных участковых. Два в одном.

Потому, когда гражданка О-Рё появилась в резиденции местного главаря со словами:

- Оябун! На твоем участке беспредел творится!


Тот внимательно выслушал как взволнованная девушка, экспрессивно жестикулируя руками, излагает свою проблему и заверил ее, что произошло досадное недоразумение приказав одному из подчиненных проводить ее к сестрам.


После того, как за ней закрылась дверь, атаман, не чуждый философии, изрек мудрость, с которой незамедлительно согласились все присутствующие. Говорят, что в последствии оябун, увлекавшийся так же и каллиграфией, записал ее на свиток в назидание потомкам. И до сих пор в хранилище одной из старейших семей якудза хранится как величайшая семейная ценность манускрипт на котором красивым почерком начертано:

«НИКОГДА НЕ СПОРЬТЕ С НЕРВНОЙ ЖЕНЩИНОЙ, ДЕРЖАЩЕЙ В РУКАХ ТОПОР!»


Однако с возвращением сестер у О-Рё возникла проблема. Тринадцатилетнюю Мицуе ей удалось вернуть домой практически моментально. А вот шестнадцатилетнюю Кимие уже успели отправить в Осаку на продажу. Не долго думая О-Рё отправилась в погоню.


Она настигла двоих похитителей возле Осаки, но Кимие при них не оказалось. Девушка потребовала немедленно вернуть ее сестру. Один из якудза ответил категорическим отказом на японском матерном, после чего сделал ей неприличное предложение сексуального характера и попытался схватить за руку. И тут же схлопотал хорошо поставленный удар в нос. Не ожидавшие такого отпора бандиты малость офигели. Но быстро пришли в себя и стали наступать на девушку с самыми гнусными намерениями.


О-Рё, поджидая прущих на нее бандитов, нащупала в припрятанную в рукаве заточку. Папа у нее по профессии был врач, но происхождением был из сословия самурайского а потому знал не только как лечить, но и как калечить. И дочурку кой чему обучить успел.


И вот в этот драматический момент со словами «А что здесь собственно происходит?» из ближайших кустов появляется герой нашего повествования.


Бандиты переключили внимание на новое действующее лицо. Дальше последовал универсальный спич для асоциальных элементов любых культур, времен и народов.


«Ты кто такой, на?»

«Вали отседова, на!»


Сакамото не любил хамов, а потому он молча достал меч и приготовился нарезать преступный элемент мелкими дольками. Преступный элемент оказался морально не стойким и, не дожидаясь пока от него отрежут хотя бы маленький кусочек, тут же сдался и рассказал в каком сарайчике неподалеку заперта похищенная девушка.


Заглядываясь на статную фигурку О-Рё (ножик та незаметно спрятала обратно в рукав и уже во всю наслаждалась ролью спасаемой благородным самураем дамы) Рёма решил, что Хитрый План пока подождет и вызвался проводил девушек до дому.

Вернув дочек матери, он по знакомству устроил О-Рё на работу в заведение Терада-я завсегдатаем которого являлся. Сам не подозревая какую роль это сыграет в его дальнейшей жизни. После чего вновь окунулся круговерть политических интриг.

Часть 4: Очень Хитрый План Сакомото


Ключевым моментом Хитрого Плана Сакамото было создание союза между княжествами Сацума и Тёсю. Задачка была посложнее чем почесать за правым ухом левой пяткой.


Во-первых, ни те, ни другие не хотели ни устраивать революцию, ни участвовать в ней. Преобразований и реформ они желали, но выгодных прежде всего им а не Японии в целом. Ну и конечно они не хотели революции еще и потому, что это означало бы утрату ими своего высокого положения и привилегий.


Во-вторых, оба клана любили друг друга примерно как кошка с собакой. Уже несколько столетий между ними длился вялотекущий конфликт. А тут еще добавилась и свежая кровь.


Клан Тёсю уже почти 300 лет числился как главный смутьян и бунтовщик всея Японии. О его «благонадежности» власти сегуната говорит один милый обычай, соблюдавшийся в клане на протяженности вот уже 250 лет: во время традиционного ежегодного собрания старейшины и управляющие по традиции спрашивали своего дайме: «Не пришло ли ещё время свергнуть сегунат?», на что дайме, опять же по традиции отвечал: «Время ещё не пришло».


Неудивительно, что именно это княжество стало центром экстремизма во время кризиса 1860-х годов. Многие решили, что время таки уже пришло, сегунат ослаб и пора действовать. Правда действовать получилось у них фигово и после попытки захватить императорскую резиденцию в 1864, клан Тёсю был объявлен «врагом императора».


Клан Сацума наоборот числился лояльным сегуну. Более того воины именно этого клана встали на пути у бойцов Тёсю, когда те пошли на штурм императорского дворца и остановили нападавших. Самураи этого клана возглавляли карательную экспедицию бакуфу в княжество Тёсю. Была жуткая резня при поддержке кораблей западных держав. Все это произошло каких то 2 года назад и память о тех событиях еще была очень свежа.


Короче то, что задумал Рёма в современных реалиях сравнимо примерно с тем, что бы собрать за одним столом руководителей ДНР и Батальона «Азов», сделать так, что бы они не поубивали друг друга, после чего заключили между собой политическое соглашение о свержении режима Порошенко и формировании после этого совместного правительства. Как сейчас, так и тогда мало кто мог хотя бы представить, что такое возможно.


Сакамото смог. Не только представить. Но и организовать.

Сперва перед его обаянием пал клан Тёсю. Сложно не полюбить такого замечательного во всех отношениях человека, который накануне готовящегося в ваше княжество второго карательного похода правительственных войск, выскакивает как черт из табакерки и предлагает очень выгодную сделку в рамках акции «Пушки в обмен на рис». С учетом того, что западные торговцы с кланом Тёсю не желали иметь дел даже за золото (просто потому, что предыдущий мятеж начался с того, что их коллегам представители клана недолго думая поотрубали головы) Эта сделка показалась им подарком богов.


С кланом Сацума вопрос решился тоже довольно просто. Хан Сацума был одним из тех, кто поддерживал идею создания нового японского флота. И конечно очень хорошо знал Сакомото и симпатизировал ему. Особенно этой симпатии способствовали взятки, которые торговая компания Рёмы регулярно платила за крышу клану Сацума. Это не говоря уже о том, что Рёма был лично дружен с Сайго Такамори, который был одним из главных военных и политических деятелей эпохи и представителем клана в столице.


Короче ушлый жук Сакомото продал груз контрабандного оружия в Тёсю часть вырученных средств раздал на взятки в Сацума, кое где надавил авторитетом, кое кому шепнул пару слов, кое кого попросил о дружеской услуге. И в результате в январе 1866 Сайго Такамори (ханство Сацума) приглашает к себе в гости на чашечку чая Кидо Такаёси (ханство Тёсю). Так началась тайная дипломатическая встреча похоронившая сёгунат.

Часть 5: Искусство ведения сложных переговоров


Но началась она из рук вон плохо. Казалось все было против намечающегося союза. Для начала представители договаривающихся сторон были людьми очень разными, что создавало проблемы взаимопонимания.

Сайго Такамори - эталонный самурай, военный от мозга до костей, блестящий офицер и один из тех, кто руководил карательной операцией в Тёсю.

Сайго впоследствии войдет в правительство новой Японии и будет главным идеологом плана по захвату Кореи, но его идеи не найдут поддержки, он обидится, уйдет из правительства и, будучи недовольным тем как протекают реформы, организует и возглавит Сацумское восстание самураев, про которое в 2003 году в Голливуде снимут фильм «Последний самурай» с Кукурузом.

Кидо Такаёси - дипломат, экономист, человек предпочитающий действовать словом, а не силой, даже мечей он старался не носить хоть и был виртуозным фехтовальщиком.

Впоследствии он станет советником императора и министром культуры. И будет тем человеком, благодаря действиям которого инициатива по захвату Кореи будет отклонена.


Добавьте сюда и специфику местного менталитета. Восток это вам не Запад. Восток это дело тонкое. И долгое. Все обставлено кучей традиций, условностей и ритуалов.

Как результат переговоры зашли в тупик. Ни кто не желал первым касаться политических вопросов. Такамори ждал, что Кидо будет сам просить у него помощи. Такаёси, будучи дипломатом, помнил, что именно Такамори пригласил его в Киото, и ждал пока хозяин встречи проявит инициативу.


В итоге выглядело это как то так:

[Два часа чайной церемонии]

Кидо Такаёси: «Сакура рано зацвела в этом году»


[Два часа чайной церемонии]

Сайго Такамори: «Но на склонах Фудзи по прежнему лежит снег»


[Два часа чайной церемонии]

Кидо Такаёси: «И укроп не растет»


Этот цирк продолжался 10 (десять) дней. В конце концов Сакомото Рёма, наблюдавший все это действо, не выдержал, сделал фейспалм, мысленно с чувством процитировал короную фразу Лаврова, и сказал.

- Нет, хлопцы, так вы нихрена не договоритесь.

И тут же взял ведение переговоров в свои руки…


Сакомото любил и умел учиться. К этому моменту он уже неоднократно покидал берега Японии на борту судов своей компании. К сожалению он не оставил своих путевых заметок и потому нам доподлинно не известно с кем он встречался в своих странствиях. И чему учился. В частности, кто обучил его азам ведения сложных дипломатических переговоров. Но меня терзают смутные подозрения…


Первым делом Рёма, чтобы оживить обстановку на переговорах, организовал взаимный мордобой, тупо взяв всех на слабо.


- Это кто тут слабак? – набросился он на мало что соображающего подвернувшегося под руку самурая


- Это Такаёси-сан слабак? Нет, вы слышали, граждане, подобную чушь? – обратился он к заинтересованно обернувшимся на звук скандала представителям кланов Сацума, Тёсю и Тоса, мирно дремавшим на вялотекущих переговорах о погоде и урожае репы.


- Да вы только посмотрите на него – ткнул он пальцем в Кидо, – этот мощный старик и особа приближённая к даймё даром что не носит с собой меч, отрастил брюшко и страдает одышкой, он еще достаточно силен и быстр чтобы узнать какого цвета потроха у всех тут присутствующих. Кроме меня, конечно. Без обид, Такаёси-сан, но вы мне не соперник. Что, вы мне не верите? Вы мне все не верите? А ну ка, пошли выйдем! Пошли, пошли выйдем! Ща мы узнаем кто тут самый крутой фехтовальщик. Предлагаю дуэль, до первого фингала, конечно. Проигравший проставляется!


Переговоры проходили в лесу на конспиративной даче. Всех уже откровенно достало топтание на месте и участники были рады развлечению. Принять участие в стихийно возникшем турнире по фехтованию согласились все. Призом объявили вечер в трактире, который должны будут оплатить проигравшие.


В финал вышли двое: Рёма и Такаёси.

Как выяснилось, последний действительно драться хоть и не любил, но умел о-го-го как. После трех раундов закончившихся с ничейным счетом 3:3 судья объявил серию пенальти, в смысле решающий поединок без всяких ограничений и правил. Увлекшись, эти два гражданина устроили на даче натуральный погром. В итоге молодость победила опыт. У Такаёси сдала дыхалка и воспользовавшись этим моментом Сакомото вырвал победное очко у старшего товарища. После чего оглядев окружающий разгром изрек:


- Джентльмены, тут теперь настоящий свинарник, а потому предлагаю всем переместиться в кабак!


Инициатива была с радостью поддержана участниками переговорного процесса и они всей компанией отправились в город за выигрышем в ближайший трактир. В трактире Рёма приступил ко второй фазе налаживания переговоров. И споил всех присутствующих до состояния зеро. После чего в трактире случайно началась драка. Как то так получалось, что в этот день она всегда начиналась там, куда приходил Рёма.


Ни кто так и не понял откуда прилетел в их столик тот табурет, но чей то голос, похожий на голос отошедшего в туалет Сакомото, рявкнул «Наших бьют!» и все завертелось. Представители высоких договаривающихся сторон совместными усилиями разнесли кабак в хлам. Внезапно тот же голос крикнул: «Атас, пацаны, участковый идет!» и все дружною гурьбой ломанулись огородами наутёк от прибывшего по вызову хозяина трактира совершенно невооруженного городского патруля.


Утром все очнулись похмельные на какой то поляне в лесу. Их встречал рассвет и Сакомото с двумя кувшинчиками спиртного, прихваченных им вчера из разгромленного кабака.


- А что, мужики, классно вчера погуляли! Предлагаю закрепить! И откупорил оба кувшина.


После этого переговоры пошли значительно бодрее.

И 22 января тайное соглашение между Сацума и Тёсю ставшее приговором сёгунату Токугавы было наконец-то заключено.


(с) КонтрАдмирал


Окончание следует...

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!