— Ой, девочка, а что у тебя там?
— Моя Машенька!
Услышала я этот диалог и как-то сразу напряглась, хотя обстановка располагала к обратному.
Представьте июльский душный вечер в старой электричке. Маленькая форточка в окне своим жаром напоминает приоткрытую духовку, а ты сидишь такой — запечённый корнеплод в фольге.
Если же там ещё и туалет, то лучшее решение — впасть в анабиоз прям до пункта назначения, чтобы вдыхать эту шОнэль как можно реже.
И вот, после недели утех на туапсинских берегах, я загружаюсь в такой вагон.
Тело желает лишь предаться шавасане, а ум — медитасане.
И обычно же под стук колёс и обрывки фраз соседей всё получалось, но не в этот раз.
На одной из станций заходит семья походников с ребёнком лет 5-ти. Я тогда ещё в походы не ходила, но мне нравилось за ними наблюдать. Люди на вид странные, то ли чумазые, то ли загар такой, но видно, что счастливые, как владельцы мебельных магазинов в день закрытия Икеи.
И эти были такие же. Родители несли огромные рюкзаки, а девочка небольшой коробок с крышкой, в народе известный, как судочек.
Расположились они через проход от меня. Достали термос. Отдыхают.
Спустя время, сидящая рядом девушка решает полюбопытствовать, и спрашивает у ребёнка что это за ёмкость, которую она не выпускает из рук. На что та с радостью говорит о Машеньке — своем новом питомце.
Тут-то я и насторожилась. Ну ясно же, что не джунгарика она в лесу нашла.
А дальше уже девочка задаёт вопрос:
— Хотите покажу?
Любопытная попутчица в ответ кивает и тут же получает содержимое контейнера в лицо. Так близко, что с визгом чайки, дерущейся за еду, сначала завопила: "Аааиии, уберииии от меня ЭТООО!" А потом стала конвульсивно дубасить рукой по воздуху, попав в самодельные апартаменты.
Вот так внезапно хозяйка этой небольшой жилплощади из пластика покинула её, оказавшись где-то между нами. И, не растерявшись, стала быстро драпать на своих многочисленных ногах.
В тот момент моя дремотная гибернация окончательно развеялась, а шавасана превратилась в позу кудасана.
"Куда-сук@-бежать!" - подскочила я с мыслями о срочной эвакуации из этого пристанища членистоногих.
А Машенька... Она оказалась медведкой и, если вы никогда не видели это крылатое создание, то, поверьте, с медведем у них нет ничего общего, кроме 6-ти букв.
И вообще, летающее насекомое, как алкаш на твоём пути, никогда не знаешь в какую сторону его мотанёт.
Поэтому, не дожидаясь показательного выступления Машеньки, я сбежала в соседний вагон, так и не узнав:
а) есть ли у неё летательные способности,
б) вернулась ли блудница домой,
в) и почему, собственно, Машенька, если она 5-сантиметровый Джиперс Криперс.
Просто я, знаете ли, не любопытная. Уже.
Вывод: лучше интересоваться собой, а не другими, особенно содержимым их голов/коробочек/трусов, а то как начнут рассказывать-показывать! И совсем не то, что вы себе могли представить.
