KisaZV

Метро для коренного москвича – это больше, чем транспорт. Это даже больше, чем часть жизни. Это – настоящее продолжение коренного москвича, часть его самого. Так как считаем метро и москвича единым организмом, то понятно, что любые сбои в нем вызывают лютый дискомфорт. К сожалению, в "нерезиновую" сейчас приехало много людей, которые совершенно не желают воспринимать метро как часть себя и не знают элементарных порядков. Итак, вот список правил, которые лучше соблюдать, чтобы максимально комфортно чувствовать себя в подземном городе и не доставлять неудобств другим.

1. Вход в метро. Начнем со входа в этот храм.

- Стеклянные двери метро тугие, резкие и тяжелые. Поэтому их надо придерживать, чтобы эта дверь не ударила сзади идущего. Как вариант, если не желаешь придерживать, – открывай дверь на себя. Так она никого не ударит.

- Доставай проездной заранее, не надо вставать перед турникетами, особенно в часпик, и начинать рыться в своей сумке-рюкзаке-карманах. Отдельного порицания заслуживают персонажи, которые кладут проездной во внешний (а то и не во внешний) кармашек своей авоськи и начинают её всю прикладывать к желтому кружку на турникете. Я еще НИ РАЗУ не видела, чтобы карточка таким макаром сработала с первого раза.

2. Ваша скорость передвижения. Хотела сделать "эскалатор" вторым пунктом, но, считаю, что нужно сначала разъяснить важность адекватной оценки своей скорости передвижения. Это необходимо и для правильного поведения на, перед и после эскалатора, и в переходах, и на перроне. Итак, клише, что москвичи вечно куда-то торопятся, вовсе не клише. Жизнь огромного города действительно задает определенный ритм и он, как правило, сумасшедший. Над этим можно смеяться, это можно осуждать, но это факт. Лично я вечно спешу, поэтому ношу удобную обувь и хожу очень быстро.

Находясь в метро, постарайся реалистично оценить свою скорость передвижения. Если ты по каким-то причинам странный человек и никуда не торопишься или просто не можешь быстро ходить, всегда перед эскалатором, на нем и в переходах держись правее. Представь, что пространство метро – это шоссе. Ты представляешь, что будет, если ты займешь крайний левый ряд и будешь ехать в нем со скоростью 60 км/час? Вот и в метро так. Не надо вальяжно плестись в "левой полосе". Она предназначена для 120 км/час.

3. Эскалатор. Если ты тихоход, то держись правее, иди спокойно в очереди к правой стороне эскалатора. Не надо пытаться пройти левее, чтобы перед самым эскалатором протиснуться к правой стороне. Это очень раздражает нормальных людей, которые идут в очереди, кроме того, создает помеху для прохода по эскалатору по левой стороне. Если уж идешь в "левой" полосе, то тогда будь добр идти и по эскалатору тоже. И не важно – вниз он едет или вверх.

Если уж ты встал справа на эскалаторе, то убедись, что твои авоськи-дети-самокаты-ты сам не мешают проходу по левой стороне. И не надо перед спуском с эскалатора вставать на левую сторону и стоять там. Слева идут люди. Питерцы мне говорили, что они этим грешат. Не знаю, впрочем, массовое ли это явление в Северной столице, но так делать не надо.

Да, важное замечание и для коренных москвичей: по эскалатору слева можно проходить, а не пробегать. Во-первых, бегать по эскалатору небезопасно, во-вторых, такие бегуны раздражают законопослушных граждан, которые идут по левой стороне (быстро), а сзади топот несущегося сайгака, который при первом удобном случае еще будет пытаться обогнуть тебя справа. Не надо бегать.

4. Вход в вагон метро. Помимо того, что москвичи вечно торопятся, многие еще адски устают. Поэтому за вожделенное сидячее место в метро иногда разворачиваются целые бои. Итак, твоя задача при входе в вагон, несмотря на желание заскочить в него первым и, возможно, занять сидение, дать сначала спокойно выйти людям из вагона. Выстраиваемся у дверей, не блокируя проход, и не пытаясь затиснуться, пока из него не выйдут все.

В московском метро есть несколько станций, на которых наклейками на перроне указано, где будет находиться дверь. Это удобно, чтобы не встать прямо напротив двери, а выстроиться рядом. Однако таких станций очень мало. На тех станциях, где они часто ездят, коренные москвичи просто запоминают расщелины или другие опознавательные приметы на стене, напротив которых останавливается дверь.

Если ты встанешь на перроне в ожидании поезда рядом с человеком, который начал ожидать раньше тебя, и при подъехавшем поезде окажешься прямо перед дверью, то не надо пытаться оттеснить этого человека дальше от двери, чтобы пропустить народ, выходящий из вагона. С опытным москвичом такие шутки не прокатывают. Лично я стою как вкопанная, и нахалу приходится отойти за меня, по той простой причине, что кто первый встал, того и тапки.

Не надо вскакивать в вагон, когда двери уже закрываются. Это опасно – тебя может прищемить дверьми, это больно, или ты можешь сбить людей, которые стоят в вагоне у дверей.

5. Вагон. Ох, боюсь, это целый трактат получится… Итак, запомни – чем тебя меньше, тем лучше. Поэтому сними рюкзак со спины и держи его в руках перед собой. Объемных женских сумок, которые дамы любят вешать на плечо, это тоже касается. Убавь звук в наушниках. Не играй в стрелялки без наушников (да, такие кадры мне тоже встречались). Когда не час пик и народу немного – все достаточно просто. Треш начинается в часы пик.

Итак. Зайдя в вагон, при отсутствии свободных сидячих мест, попытайся найти место, где ты сможешь держаться за поручень. Если тебе повезло и удалось ухватиться за вертикальный поручень на углу скамейки, то не надо обвивать его всем телом, как родного. Ты не один, а поручень длинный, и за него могут держаться еще пара-тройка человек, если ты не будешь загораживать его своей тушей.

Если пробиться к поручню не удалось, и ты втиснулся в толпу перед входной дверью, постарайся развернуться лицом к ней. Так ты сможешь избежать дискомфортной ситуации нахождения очень близко лицом к лицу с незнакомым человеком, а также занять наиболее устойчивое положение. Если ты будешь стоять лицом по ходу движения поезда (или спиной), то при резком торможении на месте ты не удержишься и на кого-то точно упадешь. А такие торможения случаются, к сожалению, часто.

Место в углу у дверей считается лучшим после сидячего. Дело в том, что там можно устойчиво стоять, не держась за поручень. Здесь правил немного, но они есть:

- если ты крупный человек, старайся стоять так, чтобы опять-таки не блокировать вертикальный поручень, за который могли бы держаться люди;

- в час пик нельзя вытеснять при входе в вагон человека с этого места. Можно вминать вглубь вагона тех, кто стоит перед дверью, но не тех, кто по бокам;

- если ты сидишь на крайнем месте, не надо выставлять локоть, так, что он мешает тому, кто стоит к тебе спиной в этом уголке. Да, такое я тоже встречала, причем молодой парень на мою вежливую просьбу убрать руку, ответил невежливым отказом.

Даже если ты погружен в музыку или сериальчик в телефоне, следи за своей остановкой. К выходу из поезда совершенно не зазорно готовиться заранее. Не стесняйся спрашивать людей, стоящих перед тобой, выходят ли они на следующей. Если не выходят – все с радостью поменяются с тобой местами.

Если ты понимаешь вдруг, что это твоя остановка, ты ее провафлил, уже успели зайти новые пассажиры, а дверь вот-вот закроется, то не надо нестись на выход, расталкивая людей. Вернешься со следующей станции, раз сам дурак.

Ну и напоследок в этом разделе: если ты – здоровый мужчина, уступай сидячее место хотя бы пожилым и беременным.

6. Переходы. На некоторых переходах со станцию на станцию в метро в часы пик бывают настоящие заторы. Не надо перелезать через железную оградку, чтобы оказаться поближе к эскалатору – ты можешь задеть своими конечностям стоящих в заторе людей. Не надо идти против встречного потока, чтобы пролезть к эскалатору у будки дежурного. За это горят в аду. Короче, не надо пытаться обгонять людей. Пойми – все спешат на работу или учебу, не ты один.

Да, и не надо фотографировать затор. На мой взгляд, это выглядит крайне глупо, и так могут делать только приезжие, потому что ни одного москвича не может шокировать тот факт, что утром и вечером в большом городе могут быть пробки в метро и на дорогах.

В лестничных переходах бывает два или три тоннеля. Так вот, не надо бежать справа по лестнице встречного движения, мешая подниматься людям.

Вроде все.

Уважаемый приезжий или несознательный москвич. Эти правила написаны слезами. Составлены они для того, чтобы проводить в максимальном комфорте те часы, которые за год складываются в дни, что нам приходится проводить в метро, а не потому, что мы, москвичи, вредные снобы.

И последнее: просто уважай окружающих. Это, кстати, не только метро касается.

В последнее время все больше постов о неудачных свиданиях с Тиндера, причем как парней, так и девушек. Высказывается мнение, что, мол, на Тиндере контингент "такой". Возникает вопрос: а где подходящий контингент для знакомств? Где адекватные люди?

Понятно, что в юности со знакомствами проще – молодежь находит друг друга в институте, на тусовках, в клубах, потом – на работе. А что делать тем, кто по каким-то причинам в 30+ одинок, и у кого уже устоявшаяся жизнь, с постоянной работой, где ловить нечего, женатые друзья с детьми, которым не до тусовок, да и сил и времени на эти тусовки не остается? Что остается в XXI веке? Правильно, сайты и приложения знакомств.

Опыт моих друзей с популярным нынче Тиндером диаметрально противоположный: моя подруга Ира, которую инфантильный муж бросил, когда их дочке было 4 месяца, зарегистрировалась в Тиндере будучи в процессе развода. Очень быстро нашла также разведенного мужчину, с которым уже через полгода они сыграли свадьбу. Ребята купили квартиру, и вскоре родится их общий тиндеренок. К её двухлетней дочери новый муж относится как к собственной.

Вдохновившись этой историей, другая моя красавица-умница подруга Настя также недавно освоила Тиндер. С тех пор я вынуждена часами выслушивать истории про дятлов, которые там тусуются. Основные претензии к претендентам: повышенный интерес «с места в карьер» к материальному положению Насти (сколько зарабатывает, есть ли квартира и т.д.), занудство, необязательность, неумение поддержать нормальный светский разговор, который бы заинтересовал девушку, и, конечно же беспардонность – ну приезжай ко мне! «Да ладно, чё ты» (с). Возникает ощущение невероятной избалованности мужского пола, у которых от доступности барышень уже крышу сносит как в кафе системы шведский стол турецкого отеля.

Несколько слов о Насте. Ей 36 (это новые 26, как 60 в свете грядущего повышения пенсионного возраста – это новые 40, хи-хи). Она неординарный, жизнелюбивый человек. Не ищет отношений на одну ночь и не ищет спонсора. Живет в Долгопрудном. У неё хорошая и интересная работа, она сама себя обеспечивает и ещё успевает заниматься благотворительностью. Остроумная, эмоциональная, по-хорошему сумасшедшая, но может быть и серьёзная. Отличная подруга: всегда поддержит, поможет и выручит. С ней проживает умненький йоркширский терьер Черчилль (вы кстати знали, что у этих пизденышей не шерсть, а волосы?). Благодаря своей работе объездила пол мира. Сейчас командировок гораздо меньше. Познакомились мы в приюте для бездомных животных, где обе волонтёрили. Настя пристроила не одну собаку в добрые руки (нет, мы не зоошиза, мы адекватные волонтеры, которые пропагандируют комфортное сосуществование людей и животных в городской среде). В общем, она добрый, порядочный и заботливый человек.

Итак, у меня, её подруги-затейницы, мечтающей о подругином счастье, возникла освежающая идея: а вдруг распрекрасный Пикабу способен сыграть роль Розы Сябитовой, прости господи? Тут же все такие адекватные, разумные-остроумные джентльмены.

Ниже приведены фотографии Анастасии. И таки да, она зеленоглазая блондинка с отличной фигурой.

У нас товар – у вас купец. Сколько отличных ребят (судя, конечно, исключительно по постам и комментам) тут жалуются на одиночество. Давайте попробуем это исправить? Предложение касается тех, кто тоже желает серьёзных отношений.

Предлагаю пикабушникам, которым понравилась Настя, писать ей на почту Afinskayahs@mail.ru

Думается, что справедливо будет, раз уж мы Настю тут засветили, сразу присылать свою фотографию вместе с письмом.

Я же в свою очередь обещаю вывести пикабушников на чистую воду делать посты об этом эксперименте!

Ни в коем случае нет идеи превратить ресурс в сайт знакомств – просто хочу поставить небольшой эксперимент.

Загремела я пару лет назад в больницу с язвой желудка. Нервная работа, стресс и не очень зожный образ жизни сделали свое черное дело. За несколько дней до того, как мне стало резко херово, мне провели небольшую операцию, перед которой я, естественно, сдавала анализы. Когда фельдшер строгим голосом объявил, что нужна госпитализация, я, собирая вещи, захватила на всякий случай и этот листок с результатами анализов. Отвезли меня, значит, в ЦКБ, поставили диагноз (люди, если есть возможность сделать гастроскопию с наркозом – не жалейте на него денег!), и уложили лечиться на неделю или дней на 10, не помню.

Лечили, к слову, как члена Политбюро. Помимо капельниц и таблеток в этот олинклюзив входили барокамера, иглоукалывания, физио и прочие терапии. На второй день пришла лечащий врач, сказала, что ей что-то не понравилось в моих анализах, и предложила сдать их еще раз особым образом, а потом меня посмотрит нефролог. Я ответила, что мне глубоко пофиг, хоть уфолог, раз я у вас тут застряла. Сдала еще анализы и забыла об этом.

Хожу на процедуры, кормлю уточек у прудика, выздоравливаю потихоньку. Прошло дней пять. Из плюсов такого диагноза – это появление благородной бледности и худобы. Талия тонкая, глаза большие, лицо осунувшееся. Нравилась я себе очень. Сижу в палате, читаю книгу, жду сеанса в барокамере. И тут заходит деффачко, лет 28. Присаживается ко мне на краешек кровати. Личико серьезное, в глазах тревога. И с места в карьер: username, я, говорит, ваш нефролог, у вас очень херовые анализы. Сует их мне под нос, достает айфончик, начинает на нем что-то делить и умножать. То ли белок на возраст, то ли наоборот. И показывает мне: видите, говорит, ваши почки работают на 19%. Вам надо срочно ложиться к нам в отделение на две недели, мы сделаем вам биопсию этих почек. Иначе, если они дойдут до 10%, то потом уже откажут и вам хана.

В общем, тут мне реально поплохело, язва моя стала казаться такой милой и безобидной... Я обещала подумать. Деффачка ушла, я звоню мужу, говорю, что, мол, так и так, жене твоей, видимо, скоро пиздец. Попрощавшись с мужем, ушла в барокамеру, не пропадать же сеансу. Барокамера штука хорошая, кислородик там тебя всю насыщает, мозги лучше работать начинают. Погоревав недолго по поводу скорой кончины, мозг мне услужливо напомнил про недавнюю операцию, а с ней и про те самые анализы. Думаю – если бы так все херово было с почками, не взяли бы меня ни в жисть на операцию! Выскакиваю из барокамеры, несусь в палату, нахожу свои анализы и с ними бегу к нефрологине. Сую под нос, им, говорю, двух недель еще нет. Она хмурится, достает айфончик, делит белок на возраст и грит – дааа, по ним ваши почки работают на 89%. Может, ошибка в анализах? Давайте мы у вас их еще раз возьмем.

Анализы взяли. Все там с ними было в порядке. Приходил завотделением извиняться. Я сказала, что ошибки бывают, но почему врачи разучились смотреть на пациентов? Я ни разу не врач, но могу себе представить, как выглядит человек с отказывающими почками – наверно это одутловатый отекший с трудом передвигающийся зеленый бедолага, а не бледная стройная барышня. На что врач лишь пожал плечами.

В общем, врачей надо, конечно, уважать, но в случае сомнения лучше перепроверять.

Записано со слов подруги.