Kadet77

Увидел в ленте вк - продолжил стишок

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник».

Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование.

Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то

Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность.

И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области.

Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно.

— Валяй! – сказал народ старушке.

Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват.

Приговор такой:

Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона.

Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно.

Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна.

Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ.

Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится.

История про переносчиков ураниума в вёдрах из Ашана всколыхнула обчественность.

Ну, то японские дикари, сказал бы расовый ватан и пошёл бы пить водку из самовара. Ну вот в благословенных США такого произойти бы не смогло, сказал бы расовый лиребаст и пошёл бы сёрбать смузи из блюдца.

Да нихуя. Все дебилы! Просто примите это как оксеому.

Соединительные Штаты Америки имеют множество акров земли. Поэтому, когда возник вопрос, где лучше построить Лос-Аламосскую лабораторию выбор пал на Лос-Аламос, шт.Нью-Мексико. В целом, довольно удобно, когда Лос-Аламосская лаборатория стоит в городе Лос-Аламос. Хотя, градостроители г.Москва, которые выкопали м.Щербаковская (ныне Алексеевская) на проспекте Мира, а на улице Щербаковская поставили ст.м. Семёновская - не согласились бы.

Ладн. Короче, если в эпизоде с прищуренными ураноносцами у нас были японские кузьмичи, то фигурантом данной истории будет таки учёный! Настоящий американский учёный Арутюн Даглян. Не, это вам смешно, а на самом деле, он родился в Коннектикуте, т.е. диссер он собирался защищать по фактам, а не "мамой клянусь, ректор-джан!"

Короче, Ара (американцы называли его Гарри, кстати) делал эксперимент. Для этого он набрал кирпичей из карбида вольфрама, каковыми давил на две докритические полуфсеры ураниума. Ну как это происходило: Ара берёт кирпич, кладёт на верхнюю полусферу, смотрит. Не, не ебануло. Берёт следующий кирпич. Кладёт. Смотрит. Чтобы Ара не начал по-привычке торговать сельскохозяйственной продукцией, за ходом эксперимента присматривал расовый реднек Боб Хемерли. Вощем Ара задумался о вечном и уронил один из кирпичей на всю эту свою халабуду. Ессесно, при попадании кирпича из карбида вольфрама (тяжолая хуйня, траст ми) на полусферу из урана (тоже тяжолая) верхняя полусфера впечаталась в нижнюю, кааааак даз закритическую массу! После чего жизнь Ары резко изменилась. Сперва резко заценил черенковское излучение внутри глаз, потом начал судорожно отпячивать верхний вольфрамовый кирпич трясущимися руками с выпадающими волосами... Но тщетно! Счёт на секунды! Расовый реднек Боб Хемерли воет "аааблять мы все помрём, чо я не пошёл охранником в пятёрочку!", а Ара... пытается перевернуть стол! Но ссами понимаете, сколько весит два полужопия ураниума, догруженных кирпичами! Тут нужен вилочный погрузчик, а не полностью облысевший Арутюнчик!

Короче, Ара схватил отвёртку (запомните этот твит! это важно) и отколупал верхний кирпич. Потом следующий... короче, начал сбрасывать их по одному на пол. Вощем, надо заметить, что Ара был парнем крупным и отнюдь не дураком. Соориентировался быстро и быстро раскидал зиккурат смерти. Заняло это у него примерно минуту... За эту минуту Арутюнчик хапнул больше 5 Зивертов при смертельном дозняке в 3. пару раз блеванул и помер.

А расовый реднек Боб Хемерли заныкался за шкафом с журналами по технике безопасности и помер только через 30 лет! Вот так вот подвижность и журналы по ТБ спасли жизнь рядовому американцу.

Если вы думаете, что на этом история Лос Аламосской лаборатории закончилась - вы дохуя сильно ошибаетесь.

Вышеописанный эксперимент происходил в 1945 году. А уже в 1946 году лаборатория (ща звучит тема из Деревни Дураков) порадовала мир очередным ебическим происшествием!

Простой канадский парень Луис Злотин, родившийся в Манитобе (Канада) у эмигрантов из советской России Розы и Изи Злотиных, показывал охуевшей публике фокус! Не, ну так-то он был не простой, а вовсе даже магистр (это как Юра, только, походу, менее смышлёный). Но фокус был отвязный.

Чувак запилил две бериллиевых скорлупы, напихал внутрь каждой докритических полужопий ураниума и показывал, людям, как меняются показания рентгенометров при сближении полужопий. А шоб полужопия не сомкнулись, дав большой ПИЗДЫЫЫЫЫХ, чувак придерживал между ними щель... ОТВЁРТКОЙ, а сверху давил пальцем...

Ну чо далеко ходить, вот так:

Старшие поцоны (например Энрико Ферми) какбе предостерегали Злотина от хуйни. Завязывай, зёма, какбе говорили они ему. Но Луиска был устойчив к ментальному воздействию. Говорил хуйня и собирал полную лабораторию таких же долбоёбов. Первые 10 раз всё шло нормально. Публика в восторге, Луис умывает руки и распихивает доллары по карманам. Но вот на одинадцаты, что-то пошло не так и отвёртка выскользнула из полужопий. Ураниум соединился со звуком хлюпанья влажной вагины, а Злотин понял, шо ему пиздец. Вощем, кое-как он спихнул полужопие урана со стола на пол, хапнул при этом самой мякотки изнутри и через 9 дней преставился.

Наверное, сейчас вы скажете, мол, поуху. Это всё гражданские долбоёбы. У US ARMY всё ништяк! Ни единого разрыва. А вот и нет, скажу я вам.

С 61 года агрессивная НАТОвская военщина проводила операцию "Хромированный Купол", что означает буквально следующее: Б52 Стратофортресс взлетает у себя на Новом Свете и пиздует через Атлантику в Европку. Где летает неистово над всякими средиземноморьями и прочими Испаниями надроченный. Вдруг война, а он уже тут. А под крыльями у него здоровенные Mother of Kuzma. Точнее, наверное, Mother of Bobby-Lee. Так более расово. Четыре штучки.

17 января 66 года Линдон Джонсон, или как его называют ещё "чувак с двадцатки", проснулся в неплохом настроении. Которое было незамедлительно омрачено звонком перепуганного генерала-маёра самолётных войск

Вильсона, который дословно заявил: "boss, u nas vse propalo! Eti eblani proebali chetire bomba gde-to v Ispanii".

А дело было примерно так... Экипаж содомолёта Бэ-52 полностью состоит из мужчин. А как известно, первые 40 лет в жизни мальчика самые сложные. А ещё известно, что большая часть реальных факапов начинается со слов "Смари как я могу!" Так и теперь, этим январским утром, заебавшийся после трансатлантического перелёта командир аэроплана Чай-16 (Tea-16, на буржуазном) Чарли Вендорф, решил взбодрить пацанов показом высшего пилотажа.

Со словами "ща я ему засажу хуй в жопу, шоб голова не качалась", Чарли принялся насаживать воронку аэроплана-бензовоза на свой топливоприёмный кукан.

Моёр Эмиль Чаппа, водитель бензовоза типа КС-135А Стратотанкер, был бы и не против, шоб его воронку насадили... но не так быстро же! В итоге несогласованных действий партнёров, вместо эякуляции топливом произошло ВТП - Воздушно-транспортное происшествие и Чарлин самолёт со всего маха уебал бензовоз. И не просто уебал, а так красиво заехал в него, что у бомбера отвалилось крыло, а сам он зачаплился за заправочную штангу и повис на ней!

Ох, ебааааться в телевизор, шож я натворил, сказал Чарльз Вендорф, чувствуя, как с него опадает капитанские знаки отличия, юбилейные медали и нашивки за ранения в голову, а его очко неумолимо тащит остальное тело в зал суда, а далее на зону. С этими мыслями Чарльз покинул аэроплан на парашюте, проорав соэкипажникам "бывайте, ихтиандры хуевы".

Часть ихтиандров, а именно: моёр Мессенджер (ставлю 20 баксов против стакана метанола, что в путяге его звали Аськой) и копетан Бухман съебали на катапульте. Второй пелот лейтенант Руни и оберштабсшредер, простите, штурман Монтанус съебали на парашютах, а вот пацанам-сержантам: Снайдеру и Глесснеру не свезло. Их рабочие места были как раз там, куда уебало бензовозом. Не исключено, шо им пиздец пришёл уже к тому времени. Правда ещё не свезло штурману. У него парашют не раскрылся. Экипаж бензовоза погиб весь.

Два пылающих аэроплана, набитых орущими военлётами и ядерными бонбами наебнулся прям на село Паломарес, вызвал небывалые жертвы и разрушения. Страданули посадки помидоров, четыре курицы и загородка, с сушащейся на ней сетью. Бомбы развалились и раскидали радиоактивное говно по округе... но это не самое херовое. По такой мелочи генерал-маёр Вильсон и не подумал бы тревожить преза. Ну прост одна бомба проебалась... Вот так вот: вылетали - висела, а по осколкам всего три упало. Да как так то хоть?

На помощь призвали мореманов и математика. Мореманы дули балтийский чай и исполняли танец "яблочко", а математик, цельный доктор Джон Крейвен, надрочил арифмометр, зарядил в него байесову теорию поиска проёбышей и давай шерстить днище. И нашёл!!! Мореманы посадили за рычаги подводного пилотируемого аппарата "Алвин" самого смышлёного годка и спихнули биомеханическую сборку за борт. Алвин ходил по дну боком, раком, диагональю и ваще и таки зачалил шкертиком бомбочку. Сказал вира помалу и уселся пить чай. Балтийский. На баркасе USS Petrel услышали это как "выбирай быстрее, ссать охота" и каааак навалились на кабестан... бомба пошла... пошла... пошла... и НАЕБНУЛАСЬ обратно в тину! Ебучие рога, сказал руководитель оперции контор-обмирал Уильям Гест и швырнул за борт в сердцах фуражку, шоб её бакланы полную насрали.

В следующий раз на дно морское отправили уже не долбоёба на Алвине, который и стропить-то нормально не умеет, что у него бомба из чалок сходит, а полностью беспилотный модуль CURV-7. КУРВа лихо подкатил к бомбе и... запутался в чалках. Вперёд-назад, враскачку, сцеплением палёным воняет, мореманы орут - бестолку. КУРВа завяз. В итоге решили попробовать ещё раз дёрнуть бомбу с висящим на ней беспилотником на старых чалках, которые за два месяца этого бесоёбия уже полностью покрылись полипами и ракушками и приросли к корпусу бомбы. И шо ви таки думаете? Таки вжух и дёрнули! Всем дали по медали, только Чарли Вендорфу жопу распинали.

Всем жителям Паломареса напихали полные пазухи бабла, но летать над Испанией с термоядом прекратили...

Если вы и теперь думаете, что всё кончилось, вы опять наебались! Да сколько можно то?!!

Нешто из-за одного найденого проёбыша сворачивать Купол? Тем более Хромированный!?? Просто надо летать там, где менее заметно. Над Гренландией, вот. И в 1968 году, т.е. через два годка после Паломареса, такой же точно Стратоящик Б52 с такими же точно бомбами. И снова опять у нас человеческий фактор!

На Б52 было тогда три водителя. Первый - он же КВС (командир), второй и третий-запасной, который подменял то коммандера, то вторяка, когда те бегали жамкать стюардессу или курить в багажник. Но у третьего пелота, маёра Альфреда Д"Амарио был геморрой. Ну бывает, чо. Соответственно, когда взлетали Альф полез на место штурмана-инструктора в хвосте нижней палубы (т.е. в самую жопу жопы) чтобы принять из фляжки узбагоительного (с детства боялся летать) и трохан поспать, покуда его боевые товарищи грозят Империи Зла, катаясь на бомбовозе вокруг Гренки. Но, поскольку геморрой, Альфуша прихватил с собой три пололоновых подухи из Икеи и накидал их под обтянутого синими бриджами туза, чтобы не измять его по дороге. Только тут надо сделать ищщо одно отступление. Конструктора аэроплана Буэ-52 были те ещё затейники и вывели дефлекторы отопления будки штурм-инструктора знаете куда? В кресло, блядь!!! Под жопу блять! Долго-ли, коротко-ли, Альф задремал. Снился ему дембель, гражданки в ситцевых платьях и рокенролл. Но поскольку аэроплан заехал уже высоко, а тем более над Гренландией, то чота стало холодновато. Ну и Альфыч решил включить жопогрей. А тут, как назло кэп орёт в "каштан": "Альфи, едри вас в лузу, моншер! Вы где, достопочтенный сэр, порули скорее, ссать охота - спасу нет!"

Альф почесал тыкву под шлемом и, поскольку, проебаться на аэроплане надолго решительно некуда, а с кээпом ссориться не вариант, попиздил рулить. А жопогрей был включен, да. Сперва поролонные подушки затлели. Потом загорелись. А там и обои с ламинатом зашлись... Штурманюга, вот же носатый чорт был, а! Учуял запах вони и пошёл искать, какой мудак решил на боевом воздушном корабле жечь костёр. Вошёл в будку инструктора, охти-нате! Пожар! АААААААААААААААААААААЛЬФ, СУУУУУУУУУУУУУУКА! Опять носки сушил на калорифере????!!!!

Вощем, долго-долго штурман с немедленно приданной командой по борьбе с живучестью море синее тушил. Пирогами и блинами и сушоными грибами... потом и содержимое ланч-боксов в ход пошло. Но тщетно. Вам вот учитель ОБЖ чо говорил? Пожар проще предотвратить, чем угондошить. Так и тут...

Короче, решили ехать обратно, потому что огнетушители внезапно кончились. А уже на подходе к базе и вовсе стало нечем дышать и ничего не видно. После чего кэп сказал поехали и экипаж попрыгал в люки, кто куда смог.

Единственное, кому не повезло - второй пилот Свитенко! Вот только без хохлосрача, плиз.

Лёня Свитенко, пытался тоже съебать через нижний люк, но увы и нах... Получил травму головы и всё.

Короче, аэроплан гробанулся со всей мощью империалистической ненависти, а бомбочки разлетелись по огруге, засевая её радиоактивным говном...

Фуф, блять. На этом на сегодня всё.

ГрафЪ Иоанн Бугаев

Хеллоу, амигос.

Вот ща начнётся вой и гной по поводу "запретить ружбайки, патроны, ваще всё запретить". Ну с одной стороны - много народу погибло, да. С другой - а что, если бы ворошиловский стрелок приехал бы на тележке с газосварочным постом и в оранжевой кацавейке с надписью "ЖЭК №666", его бы не пустила бабушка с надписью "охрана"? Пустила бы канеш. А потом чувак заходит в столовую во время большой перемены и исполняет подрыв газбаллонов. Это и само по себе неприятненько до смерти, а если он ещё поставит рядом с баллонами пару вёдер с гайками и фиттингами, это и подозрений не вызовет и поражающих элементов больше. Или вот, например, устроился в гандональдс и давай посыпать ртутью из градусников натовские булки. Как думаете, человек тыщщу за смену он таким образом обработает? И что? Запрещать сварщиков? Гандональдс?

Это всё рефлективные действия. Т.е. действия, возникающие из-за реакции на УЖЕ СВЕРШИВШЕЕСЯ. Они не имеют особого смысла. Устроить массакру можно и бытовыми средствами. Вся эта поебень с рамками, как убеждаемся снова и снова, не добавляет безопасности. Она всего лишь жрёт ресурсы, жрёт время людей и мешает жить.

Основа безопасности - понимание чего делать можно, чего нельзя и как себя вести в какой ситуации.

Для этого не обязательно быть рембой или стивеном сигалом. Для этого можно быть вовсе даже дрищём, но дать себе труд ПОДУМАТЬ.

Вот остановите на секунду бег по ленте. Подумайте. Например вот прямо сейчас вы чувствуете запах горелого. Ваши действия? Не фантазии в стиле "у меня в машине огнетушитель есть", а вот прям щас. Скорее вего эта "штабная игра" никогда в жизни не пригодится. Но если пригодится, вы не будете лупать глазками как корова, а будете действовать. Быстро. Потому что готовое решение мозгу вспомнить легче чем придумать новое. Такого рода мысленные упражнения, безусловно, не сделают из пузатого ботаника охуительного бойца. Но уж всяко помогут избежать хотя бы 90% ситуаций, когда начнут навешивать пиздюлей немытыми руками прям по ебалу.

Кактатак.

Ну и ессесно, ребза, покупайте оружие. Учитесь с ним управляться хотя бы на уровне юзера. Учите жену и детей обращению с оружием и ОБЖ. Не в плане рассказов о поражающем действии РГЧИН Тополь-М, а в плане обычной ежедневной жизни. Не открывать дверь, если на лестничной клетке трутся какие-то поцоны, даже если домой оооочень хочется. Иметь и проверять огнетушители дома, на работе и в машине. Научиться пользоваться жгутом и хотя бы почитать куда его привязывать.

ГрафЪ Иоанн Бугаев

Хелло, амигос.

Вота чо хотел сообщить. Многие на просторах инторнета считают, что я просто ненавижу всё российское. Это не совсем так.

Безусловно, как и любой адекватный человек, мне хочется гордиться своим. Своей семьёй, городом, страной. Мне хочется ездить на отечественных автомобилях и покупать не Milwaukee, а например, Нерюнгри. Но есть одно но.

Я хочу гордиться искренне. И опираясь на технические характеристики, а не просто впадать в священный транс и бубнить "зато наше". Нихуя не за то. Продукция должна быть качественной. Это касается и внешней политики, как продукции, производимой чиновниками. И автомобилей. И репы разнообразной. Не может быть оправданием, что у них там Гольфстрим и поэтому Нидерланды собирают по 400 центнеров картохи с гектара, а у нас тут мерзлота, поэтому только 140. Может быть стоит тогда картоху растить не в зоне рискованного земледелия, а на юге России? А на севере растить капусточку, которой как раз заебись? Почему, покупая новую российскую машину нужно оправдывать косяки словами "ну, блин, ну да... ну этж российское"? Почему немцам или французам не приходит в голову и не приходится оправдывать так свой автопром?

Вот один известный блоггер с болот спрашивает, типа хочешь ли ты, юзернейм, жить в РФ без ядерного оружия? Как по мне - вопрос некорректный. Само по себе ЯО не хорошо и не плохо. Это примерно как карабин. Им можно разбойничать и людей убивать по фану, а можно добывать себе пропитание и отгонять белых медведей на полярной станции. Меня лично не устраивает ситуация, когда в принципе это ЯО вынимается, чтобы продемонстрировать миру. Получается, что внешняя политика проводится настолько непутёво, что уже начали поступать угрозы! В ответ на которые сообщается про попадание в рай и прочее возмездие. Причём я бы мог понять, если бы такая внешняя политика проводилась во благо обычного жителя России... ну типа ему бы с того что-то было. Но ведь нет! Экономический рост РФ хуже чем в Армении!!!Россия на 155 месте со своими 1,5% в год, а Армения на 9! 7,5 %!!! Беларусь, Украина - 124 и 122 места! Да как так-то?

По индексу человеческого развития (это комплексный показатель из продолжительности жизни, образования, уровня жизни и т.д.) - Россия на 49 месте в мире. Проигрывая таким охуительным странам, как Литва, Эстония и королевство Андорра.

Ну и вот конечно же, есть определённые тактические успехи. Построили объездную Химок. Объездную Волочка. Мост на Крым. Портал Госуслуги. Но в целом-то, как в фильме - движение есть, а прогресса нет.

Вот и вопрос: тогда ради чего залезать в залупу со своими имперскими амбициями?

Знаете в чём весь пиздец России? В пиздеце... простите. В отношении людей к работе.

Знаете поговорку: не ебут, потому что прыщи, а прыщи потому, что не ебут. Вот тут так и есть.

Вчера, пока заезжали и выезжали на крышу эту, пересеклись с двумя охуенными типуганами: охранцом и эксплуататором. Оба два независимо друг от друга тут же начали ныть, что мы приехали в выходной и не даём поспать спокойно. На мой резонный вопрос, типа "какой выходной, у тебя сегодня смена" был встречен коровьим взглядом непонимания и ответом типа "ну севодняжи суббота - выходной, а вы тут лазаете, спать мешаете".

И потом эти же мудаки ругают жизнь, правительство и начальство за то, что им мало плотют.

Да за что же тебе платить много, дурачочек?

За то что ты в пределах своей компетенции не знаешь где какой лифт и до какого этажа он ездит? Что не в курсе каким ключём открывается дверь на крышу? А нахуй ты тогда там к стулу прирос, чучело? Отвечать "не знаю" и " это не наше" может и простейший автоответчик.

Люди ходят на работу отдохнуть! А потом идут домой с чувством полноценной такой усталости и заявляют что они работали. Бляяяя. Охранник "работает". Пиздец. Не, ну я согласен, рабочим органом охранника является либо жопа, либо ноги, в зависимости от того, сидит он на проходной или работает в торговом зале. Водитель "работает". Не, не вопрос, штурмовать горную дорогу на КрАЗе с хуйскими тормозами, текущим сцеплением и коробкой, втыкающейся через раз - это работа. Ебашить на ГТТ вдоль ЛЭП или газопровода, рискуя остаться там нахуй среди медведей на пару дней, если не хватит мозгов выехать - то работа. Но обычный водила обычной доставки это не работа. Это времяпрепровождение, ссука, за деньги. Ни развития, ни хуития, ни денег.

Вывод.

Пацоны, не сидите сложа руки. Беритесь за разное всякое. Делайте! Ройте мануалы. Тратьте время на самообразование. Ебашьте НИОКР и экспериментальные образцы. Пытливый ум всегда найдёт где подзаработать.

Вот тотт же эксплуатационщик. Вот я бы на его месте не отлип бы от чуваков, которые делают что-то интересное. Всё равно на работе делать нехуй, а так - посмотрел, помог, позадавал вопросов, хуяк, тебе экспы накапало и левелап пришёл. Не это ли заебись? Зато на трудоустройстве в следующую контору он уже скажет, что не только может полировать рукоятки запорной арматуры, но и разбирается в устройстве систем воздухоподготовки. Шик? Шик канеш. И сможет иметь уже не 40К, а 45, например.

Мы ж тут все рубимся за бабло. А тут - халявные знания!

ГрафЪ Иоанн Бугаев