740

Самоизоляция

— Ну-ка, Прошка, подай мне ружьё.

— Да разве можно, барин, по живому человеку стрелять?

— Как нельзя?! А если это любовник к моей жене приходил?

— Господь с вами, барин. У вас и жены-то никакой нет.

— Да?! Всё равно неси ружьё: вдруг это вор какой? Может он столовое серебро спёр.

— Барин, вы серебро ещё в прошлом годе в карты проиграли.

— А яблоки из сада?

— Так весна, до урожая ещё полгода.

— Ох, чую врёшь ты мне, Прошка! Высечь бы тебя на конюшне, негодник.

Прохор с виноватым видом потупился и тяжело вздохнул. Шла третья неделя карантина: «барин», генерал-майор на пенсии, дурел от безделья на даче в ближнем Подмосковье. Читал русскую классику и пил коллекционный коньяк. А после дурил — требовал называть себя «ваша превосходительство», проклинал Наполеона, печалился об отмене крепостного права и порывался «идти в народ» босиком. А Прохор, племянник генерала приставленный следить за дедом, подыгрывал по мере сил. И собирался подложить ему что-нибудь из фантастики: ловить инопланетян, гоняться за магами или строить галактическую империю гораздо веселее, чем русский сплин позапрошлого века.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846
Самоизоляция Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторские истории, Длиннопост, Карантин

Найдены возможные дубликаты

Отредактировал K0T0BUS 11 дней назад
+24

Штуцер сука красивый

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+5

У наших космотавтов такой же, только с перламутровыми пуговицами без узорчиков, зато в прикладе - топор-мачете-лопата

раскрыть ветку 2
+3

Я смотрел фильм про курс выживания космонавтов, там еще Леонов рассказывал почему такой шайтан труба был лучше штатного ПМ что им предлагали.

раскрыть ветку 1
+1
Вот разве что красивый и только.
по лесу с таким не походишь тяжеленный шопесдец.
я охотник и на своей шкуре знаю цену каждым 100 граммам веса.
норм штуцер для промысла это вертикалочка где верхний дробовой а нижний нарезной под 7.62х54
раскрыть ветку 1
+3

Ну так такие стволы и покупают ради коллекции. По лесу с таким не походишь, пизда всему, прикладу, цевью, гравировке. Но красивый сука)

+1
А нижний ствол какой калибр?
раскрыть ветку 5
+2
За такие деньги - какой хочешь, такой и сделают :)
+2

"На птицу и прочую мелкую дичь"

+2

С сайта.


Kugelkaliber: 6x70R, 6,5x57R, 6,5x65R, 7x57R, 7x65R, .308Win, .30-06, .30R Blaser, 8x57IRS, 8,5x63R, 9,3x74R.

раскрыть ветку 2
+12

ловить инопланетян, гоняться за магами


Нацдеформация произошла у меня. Теперь везде, где написано "маги", представляю лиц ближнего зарубежья.

раскрыть ветку 5
+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+3
+1
MAGA
Иллюстрация к комментарию
+1
Так магами же называют и горных друзей с нашей стороны границы
раскрыть ветку 1
0
Полемика. Суть вы поняли)
+2
Прочитал с интересом, напоминает литературную классику 19 века.
+2
Хороший рассказ, мне понравился.
+5
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
раскрыть ветку 2
+3

Погрешность! Ууу, как вспомню лабы по физики с расчётом погрешности, так капец.

Сам расчёт лабы на 1-2 страницы, а погрешности считаешь на все 3 листа или больше

раскрыть ветку 1
+1
О, да, первый курс, первый семестр, и нас с первой же лабораторной работы начинают дрючить на незнание способов расчёта погрешностей. Её специально заранее не преподавали, только выдали книжку в библиотеке. Пришлось штудировать самостоятельно и быстро, вот такое обучение науке "по бразильской системе".
Но это хорошие знания, дают понимание о границах научного метода.
+1
Хыыыы.
мне понра))))
аффтар пешы исчо!
0
Вот уж, действительно, не загнаться б от всяческого чтива)
0
"нашим людЯм нельзя оружие, оне друг друга перестреляють па пьяни"
0

Ещё одна грань иронии: племянника современного московского генерала вполне могли назвать холопским именем позапрошлого века.

раскрыть ветку 1
0
Ну да. Барина то могли назвать Прохор Митрич, а холопа - Прошка
0
"Жениться бы вам, барин"
0
Тег про карантин где?)
раскрыть ветку 6
+4
Животворящих пиздюлей надо барину вломить, дабы бесы безделья и спеси не одолевали слабенькую голову.
раскрыть ветку 4
0

он пенсионер, его пиздить негуманно

раскрыть ветку 3
+2
#Карантинъ
Похожие посты
284

Нибиру (пятничная рассказявка)

Крейсер «Нибиру», скрытый маскировочным полем, висел на орбите третьей планеты. Толстый рептилоид в форме адмирала замер перед панорамным иллюминатором. Жёлтые глаза с хищным вертикальным зрачком, не двигаясь, созерцали голубой шар. Только нервно подрагивающий кончик хвоста выдавал напряжение командующего.

Створки двери на мостик с шипением разошлись в стороны. Постукивая когтями по металлическому полу, вошёл зелёный рептилоид в обтягивающей полевой форме.

— Адмирал, мы завершили исследование.

— Какие результаты?

Зелёный с сожалением покачал головой.

— Увы, ничего хорошего. Кошмарная планета. Около семидесяти миллионов лет назад нормальная эволюция была прервана. Падение астероида, извержение вулканов, следы деления на ноль, похолодание… Зарождающийся разум рептилоидного типа был уничтожен.

— Ужасно, ужасно, мой друг. А что потом? Новых попыток не было?

— Тяжёлые условия планеты породили примитивную несчастную расу, мой Адмирал. Теплокровную, чтобы выдержать постоянные холода. Покрытую ужасными волосами вместо чешуи. Они вынуждены постоянно есть, ради поддержания собственной температуры. До трёх раз в день!

— Кошмар! Тратить драгоценную жизнь на эту низменную необходимость. Что может быть хуже, чем быть придатком к собственному желудку?

— Это не всё, мой Адмирал. Они живородящие. Из-за невозможности откладывать яйца они вынуждены вынашивать потомство в себе.

— Тысяча богов! Как это унизительно!

— Да. Это действительно ужасно. Слабые, несчастные, вынужденные мучительно выживать.

Адмирал отвернулся, стирая с морды непрошеные слёзы.

— Командир, не будет ли милосердным уничтожить эту планету? Ведь это — не жизнь, а сплошное мучение. Тюрьма для разума.

Ящер взглянул на голубой шар планеты — кошмарной и жуткой.

— Нет.

Адмирал прошёлся по мостику, пытаясь успокоиться.

— Мы должны быть не только милосердными, но и сделать всё для спасения этих несчастных. Подготовьте группы прогрессоров. Мы останемся тут и изменим их. Применим всю мощь науки и выправим несправедливость эволюции. Сделаем из них правильных рептилоидов. Первым шагом внедряйте у них ГМО, социальные сети и телепузиков. Немедленно начните облучать их с орбиты телепатически — они ничего не должны заподозрить.

— Да, мой Адмирал!

Зелёный рептилоид козырнул и направился к выходу.

— Да, и ещё, — остановил его Адмирал, — ликвидируйте все заводы по производству фольги. Шапочки из неё будут экранировать излучение, и они могут заметить наших прогрессоров. А беспокоить этих больных существ нельзя.

Командир рептилоидов кивнул, отпуская подчинённого. И снова уставился на планету.

— Бедные, несчастные инвалиды. Как же вы мучаетесь. Но ничего, мы вас вылечим. Рептилоиды своих не бросают!

(с)Александр "Котобус" Горбов из Красного тома книги пятничных рассказявок

https://author.today/work/5641

146

"Чудесная обыденность"

Колдун сидел за кухонным столом и, высунув от напряжения язык, что-то записывал в толстой книге. Стараясь не шуметь, в кабинет вошла Жена колдуна и поставила перед ним чашку кофе.

— Опять встал ни свет ни заря!, — она осуждающе покачала головой и смахнула с плеча мужа пылинку.

— Это разные волшебники могут просыпаться к обеду, — Колдун дописал последнюю строчку и закрыл том, — а нам, честным колдунам приходиться быть жаворонками, чтобы всё успевать.

В дверь постучали трижды и с веранды в кухню вошел молодой человек.

— Здравствуй, папа.

Жена удивленно распахнула глаза.

— Ты мне никогда не говорил, что у тебя были дети.

— Да нет, — Колдун скривился, — это образно.

Молодой человек потупился.

— Простите, я не хотел вводить вас в заблуждение. Меня зовут Медведь.

— Какое странное имя.

— Это не имя, — Колдун довольно ухмыльнулся, — шел я, лет пятнадцать назад по лесу, вижу молодой медведь. Глаза умные, лобастый… Ну я и превратил его в человека.

— Как тебе не стыдно мучить животных!

— Вообще-то он меня съесть хотел. Думаешь, лучше было бы его убить? А так — хороший человек получился.

— Немедленно преврати его обратно!

— Не надо! — Медведь затряс головой, — Не хочу обратно в лес. Там холодно, голодно, охотники с ружьями. Мне больше человеком нравится.

— А может попробуем? — Жена колдуна не отступала, — Пусть в тебя влюбится принцесса, поцелует и ты опять станешь медведем. Так романтично!

— Пожалуйста! Не надо!

Тут снова постучали. Вошел еще один молодой человек.

— Здравствуй, папа.

— А ты кто?

— Слон.

Жена колдуна посмотрела на мужа.

— И в каком лесу ты его встретил?

— Да понимаешь, — Колдун закашлялся, — был лет десять назад в цирке. Ну и вот…

— Может ты хочешь обратно превратиться? — Жена колдуна подошла к новому гостю, — Представь: ночь, луна, прекрасная девушка, поцелуй…

— Нет! — Слон отшатнулся, — Опять в цирк? Опять выступать? Опять злой дрессировщик? Увольте!

— Да что ты будешь делать, — Жена колдуна расстроено щелкнула пальцами.

— А нельзя, — Медведь тронул её за плечо, — принцессу, но не превращаться?

— Нельзя! Тогда в истории драмы не будет.

Колдун тихонько усмехнулся. Иногда казалось, что в злые волшебники стоило идти ей, а не ему.

— Добрый день, папа!

В кухню начало протискиваться множество людей. Парни и девушки, бородатые дядьки, наряженные красавицы и старушка с клюкой.

— Это что, тоже? Откуда?

Колдун смутился.

— Понимаешь… Лет семь назад был я в зоопарке…

— Там хоть кто-нибудь остался?

— Только директор, — Колдун развел руками, — я его в тигра превратил. Уж больно громко он рычал на меня.

— Понятно, — Жена колдуна обвела гостей взглядом, — пойду заварю чай. И достану парадный сервиз, чтобы на всех чашек хватило.

Когда жена вышла, Колдун нахмурился и шепотом обратился к “деткам”:

— Вы чего все разом пришли? Что случилось?

Вперед вышла старушка, бывшая когда-то черепахой.

— Папа! Мы решили тебя отблагодарить. На ближайших выборах мы выдвинем тебя в короли.

— Что?! Никогда! Да за кого вы меня принимаете? Я честный злой колдун, и не позволю себя пачкать политикой.

— Может, царем?

— Князем?

— Президентом?

— Ну хоть директором?

— Нет, нет и нет!

До самого вечера они пытались уговорить “папу”. И только за ужином, с поддержкой Жены колнуда, смогли найти подходящую награду. Сошлись на том, что Колдуна выдвинут на премию, по зоозащитной линии.

— Вот еще, — ворчал Колдун, укладываясь спать, — тоже мне выдумщики.

— А я говорила: принцессу сюда и пусть их перецеловывает.

Колдун вздохнул и мысленно признал, что жена была права. Но отказываться от премии было уже поздно.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846
"Чудесная обыденность" Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторские истории, Длиннопост
Показать полностью 1
616

Дозор

— Марсоход, сделай анализ почвы.

— Бип! Земля, приступаю.

Марсоход небрежно ткнул в рыжий грунт прибор и повернул "голову" к зеленым инопланетянам, сидящим на камушке.

— Вот так всегда, слова доброго не скажут. Только: сделай то, сделай это. Как раб на галерах.

— Как мы тебя понимаем, — инопланетяне сочувственно закивали, — наш Высший разум тоже: летите туда, завоюйте вон ту планету, поймайте еще кого-нибудь для опытов.

— Все они такие, бип! Тоже мне, хозяева вселенной. Давайте еще по одной.

Инопланетян упрашивать не пришлось. Из большой канистры нацедили черной жижи в маленькие стаканчики. Один дали Марсоходу.

— Ну, за настоящих исследователей космоса!

Зеленые гуманоиды выпили, а Марсоход влил жижу себе в бак.

— Вот твои хозяева удивятся, когда нас на снимках увидят.

— Да прям сейчас, — Марсоход икнул, — обойдутся. Не буду я вас фоткать, пусть думают тут никого нет. А то начнется: а сфоткай, а установи контакт, не смей пить с представителями других миров... Тьфу!

— Слушай, а мы тоже о тебе докладывать не будем. Это вашу Землю завоевывать придется, людей нумеровать. Столько мороки! Напишем в отчете, что у этой звезды жизни нет.

— Давай еще тяпнем, за понимание!

Они выпили еще раз.

— Ладно, пора нам лететь. Бывай!

Зеленые гуманоиды пошатываясь погрузились в тарелку и улетели.

— Бип! Марс вызывает Байконур!

— Байконур слушает.

— Бип! Докладывает капитан Марсоход. Угроза инопланетного вторжения ликвидирована. Продолжаю патрулировать.

— Байконур Марсу. Благодарю за проделанную работу. Поздравляю с присвоением очередного звания майор.

— Бип! Служу Земле!

Марсоход довольно заурчал и на маленьком экранчике сменил четыре маленьких звездочки на одну большую. Подхватил канистру с остатками жижи и покатился дальше.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/work/51846

196

Фингал

— Сэр, откуда у вас такой фингал под глазом?

— Понимаете, был давеча в театре с женой...

— И заснули на представлении?

— Нет, что вы!

— Заснули и громко храпели?

— Да нет же.

— Засмотрелись на какую-нибудь певичку?

— Нет!

— Напились коньяка в антракте и упали?

— Опять мимо.

— Даже и не знаю, что еще предположить. Наступили другой даме на шлейф?

— Тоже нет.

— Сдаюсь! Признавайтесь, как было дело.

— Возвращались мы из театра, обсуждали постановку. Жене понравилось, а я заметил, что когда смотрел с Луизой, актеры играли лучше.

— Постойте, а кто такая Луиза?

— Вот! Жена этим вопросом заинтересовалась.

— Она поймала вас на измене?

— Да нет же! Это моя кузина. Но когда я смог это объяснить, фингал уже появился.

— Сочувствую!

— Ерунда. В качестве компенсации, жена разрешила в следующий раз громко храпеть, пить коньяк в антракте и засматриваться на певичек.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/work/51846
Фингал Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторские истории
91

Сфинкс

Фараон, с саркофагом под мышкой, тихонько крался ко входу пирамиды.

— Стоять!

Сфинкс, грозно нахмурившись, преградил ему дорогу.

— А? Что?

— Ты где шлялся так до поздна?

— На работе задержался. Государственные дела решал.

— А почему от тебя водкой пахнет?

— И ничего не пахнет.

— Пахнет! Зарплата где?

— А?

— Деньги, спрашиваю, принес?

— Не выдали еще.

— Я тебя полочку на входе в пирамиду просила прибить. Неделю назад еще.

— Не успел. Дел по горло же было.

— Знаю я, какие у тебя дела: в саркофаге валяться и в папирус пялиться. Вот я тебя!

Сфинкс замахнулся тяжелой лапой. Фараон пискнул, бросил саркофаг и попытался удрать. И тут же проснулся Алексеем Петровичем на диване. За окном шумела обычная российская действительность и пирамид не наблюдалось.

— Фух! Приснится же такое.

Алексей Петрович мысленно пообещал больше не ездить в отпуск в Египет. Но на всякий случай встал с дивана и пошёл на кухню прибивать полочку.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/work/51846

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: