Ilya.Kryshtul

Ilya.Kryshtul

На Пикабу
Гость оставил первый донат
поставил 1 плюс и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований

Издание книги

Помогите издать книгу рассказов! Книжку с автографом гарантирую!

500 49 500
из 50 000 собрано осталось собрать
Награды:
5 лет на Пикабу
3568 рейтинг 49 подписчиков 7 подписок 75 постов 15 в горячем

Короткий фильм

Будем праздновать? Будем!

«День взятия Бастилии впустую прошёл…»

(из фильма)

Ах, какие грядут даты в наступающем году – праздновать и праздновать! Какие юбилеи, какие праздники, какие прекрасные поводы! Одно только 90-летие фильма «Чапаев» чего стоит! А ещё… Но обо всём по порядку.

За «Чапаева» надо выпить обязательно. Прямо в новогоднюю ночь и три раза – отдельно за Чапая, отдельно за Петьку, отдельно за Анку. «Счастливые, говорю, вы... Молодые. Вся жизнь впереди. Вот поженитесь, работать вместе будете. Великолепная будет жизнь. Знаете, какая жизнь будет? Помирать не надо!». Ну как не выпить за такие слова? Пригодится «Чапаев» и утром – «Брат Митька умирает, пива просит…». Хотя…

Лучшее средство от похмелья это гильотина. Ей в этом году исполняется 242 года и за это тоже надо выпить. Жена против? Говорите ей заранее подготовленную фразу – «Первым человеком, казненным с помощью гильотины, был Никола Пеллетьер, разбойник и убийца. Ты же не хочешь, чтоб твой муж был последним?».

Конечно, жена может тоже вспомнить «Чапаева» и пойти в психическую атаку. Но вам уже не до психических атак и не до каппелевцев. Красный командир Чапай забыт. 76 лет государству Израиль! Независимость этого государства была провозглашена 5 ияра 5708 года по еврейскому календарю, что соответствует, по вашим похмельным подсчётам, 1-му января 2024 года. Так что садитесь за стол, выпивайте, закусывайте фаршированной рыбой, танцуйте – до 2-го января. А 2-го января – рука сама тянется к шампанскому – 185 лет первой фотографии Луны! И всемирный день интроверта! А интровертом был дядя Пушкина Василий, которому в этом году исполнилось бы 258 лет! От таких дат замолчит даже жена. Созывайте друзей, тех, которые ещё ходят, накрывайте заново стол и… «Примите нас, мы все родные! Мы дети матушки-Москвы! Веселья, счастья дни златые, как быстрый вихрь, промчались вы!». Строки Василия Пушкина. 

Сидите, отмечаете, читаете стихи дяди Александра Сергеевича. Написал он не так много, но до 6-го января хватит, а 6-го… День рождения Шерлока Холмса! Методом дедукции находите спрятанный женой алкоголь, желательно бренди, включаете знаменитый сериал и уже вечером вы сможете отличить грязь на Ридженс-стрит от грязи на 3-й Парковой, а пепел гаванской сигары от пепла «Явы Золотой»! Или не сможете…

7-го января, понятно – Рождество. Но, если вы не верите в Христа, то знайте - ровно 55 лет назад, в 1969 году, в посёлке Сясьстрой под Ленинградом был произведён первый в СССР рулон туалетной бумаги! Было ли это 7-го января или в какой другой день – неважно. Важно отыскать в квартире туалетную комнату, в ней найти именинника и махнуть с ним на брудершафт. На 7-й день пьянства уже не возбраняется пить с неодушевлёнными предметами.

8-го января некоторые собираются выходить на работу, но вам с ними не по пути. До конца года осталось ровно 357 дней и их надо прожить так, чтобы не было бесцельно. Это сказал Островский, которому в этом году 120 лет. Объединяем эту дату со 106-летием знаменитой эмблемы «Серп и молот», в просторечии называемой «Хочешь – жни, а хочешь – куй…» и…! Какая работа? У вас есть на неё время? Вы умеете жать и ковать? Главное для вас – пережить день завтрашний, потому что…

…потому что 9-го января - день рождения психиатра Кащенко, который успешно вылечивал алкоголиков. Будьте мудрым и 9-е число проведите тихо и спокойно, с лёгкими спиртными напитками, ведь завтра…

10-го января! День благодарности комнатным растениям, день спасения орлов и главное - день обучения танцам пингвинов! Надевайте тельняшку, которой в этом году 150 лет и пейте за алоэ, фикусы и что там ещё растёт у неё на подоконнике. Поблагодарите их, затем спасите орла и вместе с ним выходите на улицу искать пингвинов, можно в одной тельняшке. Заметили пингвина недалеко от магазина? Хватайте его и танцуйте! Сальсу, барыню, лезгинку, гопак, танец маленьких лебедей – что угодно, уже всё равно. Они уже едут…

Вот и вам, как и мне, не удалось отпраздновать день обучения танцам пингвинов и избежать вмешательства учеников Кащенко в свой хрупкий внутренний мир. В больничной палате с решёткой на окне вы отпразднуете день рождения Московской области и проведёте международную неделю ухода за копытами, встретите день рождения Ульяновской области и день тихих шагов и незаметных взглядов. А если пингвины продолжают танцевать у вас в голове, то и день вермишелевого супа.

Но всё плохое когда-нибудь заканчивается, тем более в год 215-летия Николая Васильевича Гоголя. Задержитесь перед больничной дверью, ведь уже через мгновение вы окажитесь на залитой солнцем улице – трезвый и отвыкший от суровой жизни. Это мгновение пролетит, как пуля у виска, следовательно, 17 пуль это 17 мгновений. 51 год знаменитому сериалу! «Штирлиц идёт по коридору… Штирлиц шёл к Мюллеру.». Идите и вы – через день одуванчика и всемирный день без табака, через международный день аккредитации и день огурца к незаметному, мало кем отмечаемому осеннему дню 8 октября. Именно 8-го октября появился на свет мальчик Максим, которого родители назвали Севой – будущий Макс Отто фон Штирлиц. День рождения Всеволода-Максима следует отметить бурно и весело, это же не день рождения Чебурашки, который вы провели буднично, закусывая портвейн апельсинами. Надевайте будёновку, ей в этом году исполняется 109 лет, и… За Максима! «Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня...»… Отмечаем до 22-го октября!

А 22-го октября праздник великий. В этот день можно выпивать, не обращая внимания на доносящийся извне женский голос. Запомните – 22-го октября празднуется Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины! Всё! Наливаете, чокаетесь с зеркалом и...

  …на носу – Новый год! Ночь с 22-го октября на 31-е декабря вы провели замечательно, отметив 325-летие появления Гулливера на острове лилипутов, день рождения папы Моцарта Леопольда и день озарения Будды. Поблагодарите уходящий 2024-й, ведь, если бы не он, вы бы не прочитали стихи Василия Пушкина и не узнали бы историю эмблемы «Серп и молот», не поздравили бы Гоголя и Штирлица, Чебурашку и Израиль. Поднимаем тост за наступающий 2025-й и желаем, чтобы он был ещё более праздничным! И - «Какая гадость... Какая гадость эта ваша заливная рыба!»… 49 лет любимому новогоднему фильму! Который вы так ни разу до конца и не досмотрели…

Только ради Бога – не учите 10-го января пингвинов танцевать. Если вы доживёте до 10-го, конечно…

С Новым годом! 

Но пить надо меньше. Надо меньше пить!

А с другой стороны – 101 год назад умер Кафка. Как не помянуть?..

Илья  Криштул

Показать полностью

Удмуртия

В мире огромное количество родников, но лишь Удмуртию называют «родниковым краем». Только на территории столицы Удмуртии, Ижевска, находится около 70 родников! А сколько их всего в республике – посчитать невозможно. В каждом посёлке, в каждой деревушке есть два-три родника, откуда жители берут воду. Некоторые родники обладают целебной силой, как, например, родники в деревне с говорящим названием Зуевы ключи. Всего в этой деревне семь родников, но излечивают из них два, под названиями Святой и Гремячий. Есть традиция – если вода родника помогла человеку, он должен внести свою лепту в обустройство родниковой площадки. Судя по тому, что возле родников стоит купель, часовня, иконостас с образами, сделаны удобные лестницы и подходы, лавочки, столы – излеченных много. Главное – воду из Святого родника следует пить, а из Гремячего пить не надо, в нём вода «мёртвая», ей только обливаются и умываются. И ещё – не надо фотографировать родники. Всё равно на фотографии ничего видно не будет… И – по секрету – Святой родник находится уже на территории Татарстана…

А чем же ещё, кроме родников, славится Удмуртия?

Как чем? А АК-47, знаменитый «Калашников»? А италмасы? А пельмени? А ещё крокодилы, исток Камы, перепечи, мальчик Ижик, лыжи Кулаковой и Ижевский рукотворный пруд. Ну как пруд – длина «прудика» около 13 километров, ширина – около трёх. И он действительно рукотворный, создан руками местных крепостных в 1760 году.

Но причём здесь крокодилы? Расскажем обо всём по порядку.

Михаил Тимофеевич Калашников жил и работал в Ижевске с 1948 года и до самой смерти. Он, кстати, и похоронить себя просил в Ижевске, но… Государев человек и после смерти остаётся государевым человеком, поэтому захоронен он в Пантеоне Героев под Москвой, а Ижевск чтит память великого оружейника и гражданина. Оружейный музей его имени будет интересен всем, не только будущим и бывшим защитникам Родины. Я, например, в течение двух часов не мог увести из музейного тира свою десятилетнюю дочь, которая успела пострелять там, наверное, из всех видов оружия…

Италмасы – ярко-жёлтые цветки купальницы, символ Удмуртии. Смотрятся необыкновенно, но не вздумайте их выкапывать для своего участка – цветок занесён в Красную книгу.

Пельмени в переводе с удмуртского – «ушко из теста». Удмурты считают, что это именно они подарили миру пельмени. Так же, правда, считают китайцы, немцы, монголы, сибиряки… Но памятник пельменю, нанизанному на трёхметровую вилку, стоит именно в Ижевске. А вот перепечи – исконно удмуртское блюдо, и с этим уже никто не спорит. С мясной начинкой – потрясающе вкусно! А если с картошкой, или с редькой, или с грибами, или сладкие – с вареньем… Оторваться невозможно!

Вот мы дошли и до крокодилов. Когда-то давно заслуженным оружейникам – ведь Ижевск и до Калашникова слыл оружейной столицей России – выдавали так называемые «царёвы кафтаны», зелёные и с золотыми пуговицами. В простонародье мастеров в этих кафтанах стали звать «крокодилами». Поэтому и сидит на одной из улиц Ижевска, на чугунной скамье, ухмыляющийся крокодил, с которым так и хочется сфотографироваться… А недалеко – один из символов города, задорный мальчуган Ижик, в длиннохвостом кафтане и в шляпе, в которую

для привлечения удачи принято бросать монетки. Кстати – отлит Ижик из ненужных ключей, которые приносили жители. Понадобилось более 20000 ключей!

И – Кама, великая и могучая… Между прочим, некоторые географы и гидрографы утверждают, что не Кама впадает в Волгу, а наоборот – Волга в Каму. По странному совпадению, все эти географы и гидрографы родом из Удмуртии… Но мы не будем с ними спорить. А если вы хотите увидеть всю мощь этой реки, вернитесь к началу нашего рассказа – к деревне Зуевы Ключи. Какой вид на подъезде к деревне! Кама – до горизонта, и ощущение, что ты стоишь в центре. В центре всего – в центре Удмуртии, России, мира, вселенной…

Ну а про «лыжи Кулаковой» вам с удовольствием расскажут местные жители. И покажут – видны эти «лыжи» отовсюду. Говорят, что если встать меду ними и загадать желание…

И – чуть не забыли – в 30 километрах от Ижевска стоит село Бураново. Помните? «Party for everybody! Dance! Come on and dance! Come on and dance! Come on and... Boom! Boom!» Да-да, знаменитые «Бурановские бабушки»!

Так что приезжайте в Удмуртию, к бабушкам на перепечи! Вас удивит этот великолепный край!

Показать полностью

Умные люди

Люблю я умных людей. У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в тысяча четыреста тринадцатом году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Леннона и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина он не слышал, про Донцову тоже, а вот Библию в подлиннике – пожалуйста, авторский экземпляр. Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик достаёт. Пока, правда, без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, храпеть начинает. И черемшой от неё очень пахнет, она ей закусывает всегда. Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Алёхина, Карпова и Фишера. Странная компания, но он говорит, что встретил их всех у магазина и обыграл на бутылку. Он с тех пор, когда пьёт, всегда шахматы расставляет, даже если их нет. Товарищ есть у меня – киноартист. В кино, правда, не снимается, у него редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато, как остограммится, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт и говорит, что ей конфузно, несмотря на черемшу. А один знакомый как-то встретил в магазине знаменитого учёного, фамилию, правда, он не вспомнил. Но встретил прям лицом к лицу, возле консервов. С тех пор пьёт. Не учёный, знакомый мой. Потому что в науках он сечёт лучше, а денег больше у этого бесфамильного учёного, что обидно, конечно. И жена у меня вообще умница. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и какой сериал я люблю смотреть, и сколько раз я в детстве головой ударялся… Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда.

Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь, хотя я заканчивать не собираюсь, каждый полицейский в курсе, какое преступление я совершил, журналисты как-то догадались, что я интересуюсь личной жизнью Волочковой и во всех газетах мне сообщают об изменениях. А изменения там каждый день, между прочим. Начальник на работе узнал откуда-то про мои школьные оценки. Вчера отчёт мой прочитал, в сторону отложил и грустно так спросил: «У тебя, Кузьмичёв, в школе ни одной тройки не было, только двойки? Ну хотя бы по пению?». Я ещё молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц уходит у меня на еду, сколько на лекарства, сколько на метро и сколько мне вообще надо денег. Причём метро в нашем городе нет. Вот мозги у людей устроены – меня в жизни не видели, а всё знают! Так что постепенно я пришёл к нехорошему для себя выводу – в этой стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении. Таксист знает, сколько стоит доехать от вокзала до моего дома, хотя ни разу у меня не был, в ДЕЗе знают, когда в моей квартире надо менять трубы, хотя тоже у меня не были, соседи сверху прознали, что я обожаю хоровое исполнение песен Лепса в три часа ночи, телефонисты – сколько я говорю по телефону, начальник РЖД – что ненавижу кондиционеры и обожаю из душной электрички смотреть на пролетающий мимо «Сапсан»… Доктора в поликлинике умнейшие люди – определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый – «чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке – «заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень запущенная и сложная в лечении болезнь». В паспортном столе просто умницы работают – догадались, что я люблю гостей, ну и прописали у меня сто пятьдесят человек с Кавказа, включая сорок китайцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы – двадцать сериалов в день про провинциалку в Москве плюс юмор. Но самый умный, конечно, Чубайс. Это который приватизатор, только теперь он в нанотехнологии ушёл. Это то, чего не видно. То есть он берёт нормальные государственные дензнаки и превращает их в наноденьги. В принципе, он всю жизнь этим занимался. Ну, может, какой-нибудь наноприбор невидимый построит…

И всё бы хорошо, я не против, но у меня постоянно возникает один вопрос – если единственный идиот в стране это я, то почему мне за это не доплачивают? Без идиота ведь жить нельзя, без идиота государство погибнет! Случись со мной какая неприятность, одни умные останутся, и что? Они сами себе будут про губернатора города Грандау рассказывать и про сроки замены труб? Сами себе сериалы показывать и в «Сапсанах» их смотреть? А наноприборы невидимые они кому будут впаривать? Так что, ребята, берегите меня, я вам в качестве идиота ох как нужен! Вы мне денег, а я вам полное понимание всех ваших инициатив, включая повышение тарифов на проведение невидимого, но капитального наноремонта моего дома. Надо так надо, что поделаешь. Головой кивну, в телекамеру что-нибудь одобрительное брякну и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я хочу жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…

Илья  Криштул 

Показать полностью

Круговорот

(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?

12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.

14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.

18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...

21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...

23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…

1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?

3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...

5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью...

8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент...  Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?

10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...

Илья Криштул

Показать полностью

Астрахань

Чёрная икра и осетры, помидоры и арбузы, ерики, вобла, летний зной, «Камызяки» и знаменитый дуб, посаженный Петром I – это всё Астрахань и её окрестности. А ещё дельта матушки Волги, загадочная гора Богдо, озеро Баскунчак, розовые поля лотоса… И белый кремль с деревянными башенками, и Степан Разин, который сбрасывал с башен непонравившихся ему бояр, и красивый Успенский собор, и очаровательное Лебединое озеро, и истории о непокорном и блистательном городе Хаджи-Тархане, который стоял здесь в давние и грозные времена…

В Астрахань надо нырять, как в Волгу – с головой. Этот город, расположенный на границах цивилизаций, на пересечении культур, на перекрестье всех путей, переживший множество взлётов и падений, не терпит поверхностного к себе отношения – он просто не откроется вам. Так что выпейте в кафе чашечку очень необычного калмыцкого чая на молоке и – погружайтесь в Астрахань!

Главная достопримечательность города – кремль, в котором высится красавец Успенский собор. «…Во всем государстве нет такого лепотного храма...» - сказал о соборе Пётр I, который из Астрахани совершил свой поход в Персию. В его времена, кстати, собор был разноцветным, а Волга степенно несла свои воды прямо у кремлёвских стен. Обмелела Волга за три века и отошла от кремля почти на полкилометра…

А всего лишь 350 лет тому назад здесь, у Никольских ворот, была главная городская пристань, к которой швартовались суда военные и торговые и, по легенде…

…«… уже видна была пристань астраханская, как встал Степан Разин и вскричал, обращаясь к Волге: «Я обязан тебе всем, что имею! Так прими от меня эту жертву!». И схватил Стенька княжну, в драгоценные каменья и парчу разодетую, и бросил в воду…». Где-то здесь, в районе нынешней Адмиралтейской улицы, и потонула красавица-персиянка… А разинский струг (канаты из шёлка, паруса из дорогущих арабских тканей) неспешно поплыл дальше, высматривая себе новую добычу…

Обязательно зайдите в дом купца Тетюшинова, в это деревянное кружево, где сейчас музей, сотрудники которого играют роли членов купеческой семьи, приказчиков и прислуги. В этом доме-тереме-музее вы действительно погружаетесь в старую купеческую Астрахань, листаете домовую книгу, рассматриваете старые фотографии, пьёте чай с баранками на веранде…

Колёсный пароходик какой фирмы лучше купить? Где выгоднее построить винный заводик? Дать ли денег взаймы приятелю, купцу Феоктистову? Правда, пока Тетюшинов решал эти вопросы, его жена сбежала не только из этого сказочного дома, но и вообще из Астрахани с молодым любовником…  

Но пора выехать из Астрахани в её знаменитую безбрежную степь, посреди которой высится неземная и таинственная гора Богдо, цветом своим напоминающая марсианские ландшафты. Откуда она здесь? Кто-то говорит, что в её основе лежит священный камень, принесённый пилигримами со склонов Тянь-Шаня, а кто-то – что раньше эта гора стояла на берегу Урал-реки… У учёных, конечно, своё мнение, но мы не будем про него писать – оно не столь затейливое…

А недалеко от горы – Баскунчак, российское Мёртвое море…  

Но не забываем – Астрахань это осётр, это царская рыба! Вас ждёт осетровая ферма, для желающих – рыбалка (без браконьерства!), обед, после которого трудно встать из-за стола – чего стоит только одна уха из трёх видов рыбы! – и интересный рассказ о рыбах, которые появились на нашей планете раньше, чем динозавры… 

Но главное – гуляя по мосткам возле садков, остерегайтесь удара зюзьгой! А вот что это такое, узнаете там, где выращивают осетров и добывают вкуснейшую чёрную икру…

А какой в Астрахани осётр, запечённый на подушке из молодого картофеля!..

Показать полностью

Стихотворение из письма

(найдено в одном из писем с фронта рядового Тимофеева Александра своей жене Тимофеевой Александре)

Этой речки под Бреслау не было на карте,

Имя ей придумал цЫган, что при кухне был.

«Не речка, а могила. Полегём здесь, братья…» -

Так сказал тот цЫган. Он знал, что говорил…

Про его фамилию и в штабе не слыхали,

Ни замполит, ни писарь, ни Сашка-почтальон.

Прозвищей смешною «Столбы» его все звали,

И прозвищей такою был доволен он.

Когда он появлялся, к радости солдатской,

«Столбы, чем угощаешь?» - спрашивал сержант…

Столбы лишь улыбался. В языке цыганском

Нет слов «пустая каша» и «супчик-концентрат»…

Но как же он красиво привозил харчи нам -

На кухне-таратайке, главней, чем комполка,

И что-то очень важное говорил старшинам,

Отпугивая немца блеском черпака…

Его убили первым, причём своим снарядом,

Опять что-то напутали отставшие штабы…

В трёх метрах от воронки они лежали рядом –

Две лошади и цЫган по прозвищу «Столбы»…

Он кличку эту странную получил вначале –

Летом, в сорок первом, когда фриц наступал.

Покамест нас давили, гнали, убивали,

На всех наших дорогах он столбы считал.

И мы тогда не знали, что под столбом у Бреста,

Отпетая ветрами, лежит его семья…

Родители, пять братьев и сестра-невеста

За ни за что расстреляны и брошены в бурьян…

«Куда же вы, сынки?» - в то лето нам кричали

Старухи от обочин. А что нам отвечать?

И цЫган наш молчал. Он занят был столбами,

Он так мечтал обратно их все пересчитать…

Его мечта сбылася. В сорок третьем годе,

Когда наш полк от немца вёрсты возвращал,
Он их считал обратно, на каждом переходе,

И трубы изб сожжённых он за столбы считал.

И мы дошли до Бреста, и столб тот почерневший

Душой почуял цЫган и подошёл к нему…

Он пробыл там недолго, вернулся постаревший,

А что он там увидел, знать нам ни к чему.

С тех пор Столбы, разведчик, из всех своих разведок

Ни одного живого фрица не довёл.

Его наш замполит, про всё это проведав,

От греха подальше на кухню перевёл.

Столбы лишь улыбнулся. Не замполит решает,

Где между жизнью-смертью проложена межа…

Он исчезал ночами и только звёзды знают,

Сколько немца вздрогнуло от холода ножа.

И вот у этой речки, которой нет на карте,

У речки без названья, что текла века,

У чужого города, в ещё мёрзлом марте,

Цыганский Бог забрал его к себе за облака…

Ах, Могила-речка, ты Могила-речка,

Деревянный столбик с жестяной звездой…

ЦЫгану что нужно? Лишь плётка да уздечка,

Да в небесном таборе чтоб конь ждал золотой…

И сейчас наш цЫган где-то возле солнца

И для него, конечно, награды лучше нет…

А мы тут повоюем, были бы патронцы,

Да кухня б не опаздывала привозить обед.

А коль меня подстрелят, не сегодня-завтра,

Ты не плачь, родная, над моей судьбой.

«Убьют – будешь героем, выживешь – солдатом.» -

Так говорил наш цЫган, пока он был живой…

Ты только вспоминай, на Троицу и Пасху,

Вспоминай, пожалуйста, что я когда-то был…

И поминай нас всех – меня, Серёгу, Пашку

И лихого цЫгана по прозвищу «Столбы»…

Илья  Криштул

Показать полностью

Верьте мне, люди!

Будучи в Ярославле, я наткнулся на любопытный памятный знак. Это была простая каменная табличка на стене дома, которая гласила: «На этом месте 24 июня 1794 года ничего не произошло». Какой же был счастливый день 24 июня 1794 года!

Но вот счастье постучалось и в нашу дверь – за целую неделю не случилось ничего плохого! Хорошего, правда, тоже, но к этому мы как-то уже привыкли… А тут семь дней и ничего ужасного! Не взлетела до небес цена бензина, не рухнул рубль, почти ничего не сгорело и не упало, поезда и трамваи ходят по расписанию, не посадили ни одного губернатора…

Хотя нет, кое-что всё же случилось. Что? Кончилась тихая, золотая, очаровательная и тёплая осень, а ей на смену пришла тоже осень, но слякотная, дождливая, вирусная, с лужами и с мокрым ветром. Радует только, что скоро снег, коньки-лыжи, Новый год, подарки, неделя бурного русского веселья, тяжкое возвращение к трудовым будням, 23 февраля и – весна. Но это я слишком далеко заглядываю…

А пока активизировались лже-газовщики, лже-водоканальщики, лже-собесовцы и лже-остальные. Забегали по квартирам, надеясь, что люди в сумрачном настроении от сумрачной погоды легко будут расставаться с деньгами. И некоторые расстаются. Один дедушка поставил с утра «сигнализатор загазованности» за 7 тысяч, после обеда фильтр воды за 65 тысяч, а вечером, услышав от родственников всё про своё образование и уровень интеллекта, уныло побрёл в полицию. «Уж сколько раз твердили миру…».

Помню, несколько лет назад эти же ребята, только они были помоложе, ходили с моющими пылесосами. Они показывали чудо-аппарат в действии, вместе с вами подсчитывали количество убиенных пылевых клещей и с удовольствием оставляли вам этот пылесос за 100 тысяч рублей, можно в кредит. Моя жена, кстати, на это клюнула и я с ней с того года в разводе. Не из-за пылесоса, нет. Она потом ещё, вдогонку, набор ножей купила, который в магазине стоит 25 тысяч, а ей за 4 предложили. Когда дома столько ножей и на такую сумму, всегда лучше быстро развестись и разделить имущество. В итоге мне достались телевизор и холодильник, а ей – ножи и пылесос. Когда она всё поняла, я уже был в безопасности – ножи не резали. Да и моющий пылесос не мыл и не пылесосил, а только гудел.

Но и я, каюсь, один раз приобрёл планшет за 2 тысячи. Да, был благодушно настроен. Да, возвращался со дня рождения. Да, продавец был велеречив и долго рассказывал о плохом начальнике, который не платит зарплату. Теперь этот планшет лежит у меня памятником глупости. Зато этим летом я не купил ни одной старинной монеты, которые предлагали мне якобы строители-копатели метрополитена. И гордо отказался от бесплатного УЗИ печени по программе то ли «Здоровье города», то ли «Городское здоровье». А соседка не выдержала напора бывших продавцов пылесосов и пошла. Вернулась заплаканная, так как жить ей осталось несколько дней. Страшный диагноз «Напряжённая и зашлакованная печень» надежд не оставлял. Повезло, что лекарства продавали прямо в том же кабинете, где УЗИ делали. 120 тысяч и жизнь спасена, да и лекарства, как ей сказали, все натуральные. Я не стал говорить, что мышьяк и мухоморы тоже натуральные, к тому же травить её никто не собирался. У неё ж ещё столько внутренних органов непроверенных и бесплатно работающих, одних почек две штуки! Пусть пьёт свои сахарные шарики. Да и что можно объяснить человеку, который, имея высшее образование, ещё недавно заряжал у телевизора воду?

И интересно, куда девались все те люди, которые пару лет назад звонили мне с предложением за вознаграждение отпустить сына, который сбил на машине человека? Не они ли сейчас звонят из Сбербанка и просят дать им все данные моей карты, включая ПИН-код, во избежание блокировки? Или они занялись профилактикой пластиковых окон? «Здравствуйте… Только сегодня… Ваш дом… Совершенно бесплатно по городской программе… Мастер случайно освободился чуть раньше и уже стоит под вашими окнами… Он плачет, глядя на потерю створками ваших окон геометрии, отвратительные уплотнители и несмазанный механизм… Стеклопакеты зимой лопнут и это будет намного дороже… Также мы оказываем бесплатную юридическую помощь…». И когда я спросил, можно ли мне заодно сделать МРТ позвоночника, мне ответили, что можно.

«Пока живут на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки…» - пели когда-то давно лиса Алиса и кот Базилио. Вот они и живут, на обмане и нашей доверчивости и, кстати, хорошо живут…

Так что же теперь, не верить людям? Конечно, верить. Но не всем. Мне – можно. Я с понедельника начинаю свой бизнес – проверка квартирных стен, полов и потолков на радиацию и, если нужно – а будет нужно! – их дезактивация. А то живёт какая-нибудь столетняя бабушка и не знает, что у неё квартира фонит страшно. Я уже нашёл какой-то непонятный старый аккумулятор, его если потрясти, то стрелка зашкаливает, слова умные выучил – «концентрация толуола у вас 2,57 микрозиверта в час, в пределах нормы, а вот содержание частиц тория превышает норму в 5 раз». Проверка – 3 тысячи, дезактивация – 10. Деньги очень нужны, литературная деятельность дохода не приносит. И пылесос моющий пригодится, у него вид устрашающий, надо его у бывшей жены выпросить и где-то купить противогаз для солидности. Показываю аккумулятор с прыгающей стрелкой, вожу гудящим пылесосом по стенам, показываю тот же аккумулятор с неподвижной стрелкой, выписываю квитанцию с печатью, снимаю противогаз, беру деньги и до свидания. Так что готовьте кошельки и открывайте двери.

Предупреждение! Двери открывать только мне, все остальные это мошенники!

И если вы отдадите мне деньги, вам пора на МРТ и УЗИ головного мозга… По городской программе «Включайте мозг».

Илья Криштул 

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!