I.nna

Утро. Звон будильника, дети под одеялом, я - с кружкой кофе и внутренним обещанием: "Сегодня всё спокойно". Через 15 минут - крики, обиды и знакомое "опять опоздаем!". Узнаёте?
Добро пожаловать в классический родительский квест под названием: "Как испортить себе настроение до девяти утра". И самое обидное, что сценарий один и тот же, только актёры устают всё больше.

Почему утро ломается

Мы часто ругаем детей за капризы, но правда в том, что утро ломается не из-за них, а из-за нас. Из-за привычек, мелочей, которые кажутся безобидными, но создают цепочку раздражения. Мы действуем на автомате, потому что спешим, а спешка - главный враг тепла.

Вот пять привычек, которые незаметно портят утро - и что можно сделать, чтобы вернуть в него спокойствие, близость и немного радости.

1. Начать утро с фразы "Ну давай быстрее!"

Эта фраза звучит в миллионах домов каждое утро. И почти всегда с хорошим намерением - успеть, не опоздать, не сорваться. Но дети слышат не заботу, а тревогу. Для них "давайте быстрее" означает: "Вы опять делаете всё не так". И вместо энергии - сопротивление.

Попробуйте сказать иначе: "У нас всё получится. Пойдёмте вместе". Темп тот же, но звучание другое. Там, где раньше было давление, появляется союз. И вы вдруг замечаете, что даже простое "вместе" делает утро мягче.

Важно не ускорять ребёнка, а замедлить себя.

Иногда мы создаём хаос сами. Потому что внутренне бежим ещё до того, как встали с постели. Позвольте себе 2 минуты тишины перед тем, как начать день. Эти две минуты стоят больше, чем весь завтрак "на бегу".

2. Делать всё за ребёнка (чтобы не опоздать)

Кажется, это забота: помочь, чтобы всё было быстро и без нервов. Но на самом деле это ловушка. Когда мы делаем всё за ребёнка, мы не ускоряем процесс - мы обесцениваем его усилия. В ответ получаем раздражение, крики и вечное "Я сам!". И вот уже день начинается с конфликта.

Лучше встать на пять минут раньше и позволить ему самому справляться. Пусть медленно, пусть не идеально. Но ведь именно в таких мелочах рождается уверенность.

Каждый утренний шаг - это не просто сборы, а маленький урок самостоятельности.

Попробуйте превратить утренние сборы в игру: кто первым наденет носки, кто вспомнит, что нужно взять с собой. Смех действует быстрее, чем крики, и делает утро живым.

3. Говорить с утра о проблемах

"Ты опять забыл тетрадь", "У тебя двойка по русскому" - я будто не замечаю, как превращаю утро в отчётную встречу. Но утро - это не время для воспитания. Оно задаёт тон всему дню. Даже взрослому человеку трудно начать день под градом претензий - а ребёнку тем более.

Теперь, если хочется что-то обсудить - переношу разговор на вечер, когда у всех больше сил. А утром достаточно простого: "Я рада тебя видеть". Эта фраза делает больше, чем десяток поучений. Она сообщает моему сыну: "Ты важен не потому, что всё сделал правильно, а просто потому, что ты есть".

Утро - не место для упрёков, а момент для соединения.

4. Не замечать себя

Самая частая ошибка - забывать о себе. Пока ребёнок завтракает, мама уже злится: завтрак, одежда, рюкзак, новости, пробки, звонки... и ни секунды тишины. В итоге раздражение растёт, а причина не в ребёнке - в том, что взрослый не дал себе права выдохнуть.

Попробуйте начать день с малого: выпейте кофе, пока он тёплый. Сделайте пару вдохов. Почувствуйте, что вы живы, а не просто "функция". Эти две минуты не украдут время - они подарят силы.

Утро начинается не с ребёнка, а с мамы.

Когда мама спокойна, даже забытая тетрадь не превращается в трагедию. Потому что эмоции передаются быстрее слов. Ваша внутренняя тишина - это лучшая защита семьи от хаоса.

5. Прощаться фразой "Веди себя хорошо!"

На первый взгляд - безобидное пожелание. Но ребёнок слышит не поддержку, а контроль. "Будь правильным, не ошибайся". Это создаёт тревогу и напряжение с самого утра.

Попробуйте другую формулу: "Хорошего дня. Я тебя люблю". Она звучит проще, но делает чудо. В этих словах нет давления - только принятие. А ребёнку важно чувствовать, что его любят не за поведение, а просто так.

Дети слушают не слова, а энергию, с которой их отпускают.

Если хотите, добавьте лёгкий ритуал: обнимите перед дверью, посмотрите в глаза, улыбнитесь. Это занимает 10 секунд, но остаётся с ним на весь день.

Маленький ритуал, который меняет всё

Попробуйте такой утренний ритуал:

• Обнимите ребёнка, прежде чем поднять.

• Вместо "вставай" скажите: "Доброе утро, мой родной человек".

• Сделайте паузу. Посмотрите на него, не торопясь, просто с теплом.

• Скажите себе: "Сегодня я выбираю спокойствие".

Это не магия, это внимание. Внимание к себе, к ребёнку, к моменту. Когда вы начинаете утро с присутствия, а не с суеты - всё остальное складывается легче.

Ритуалы не про контроль, а про контакт.

5 моих фраз, которые помогают нам начать утро спокойно

• "Я рядом."

• "Не страшно, успеем."

• "Я люблю тебя."

• "Сегодня - просто день, не экзамен."

• "Дышим. Всё хорошо."

• "Мы справимся вместе."

Эти простые слова создают ощущение безопасности. Они не решают бытовые проблемы, но убирают внутреннее напряжение - а значит, день уже начинается легче.

Утро - это маленький спектакль, где сценарий пишем мы. Можно играть драму "опять опоздали", а можно - комедию "ничего, зато вместе".
Иногда всё, что нужно, - выключить спешку и включить улыбку. Дать себе и детям чуть больше времени, чуть меньше контроля и чуть больше любви.

Когда утро начинается с тепла - день уже выигран.

Когда я перестала торопить и начала дышать, утро впервые стало тёплым. Мы не стали пунктуальнее, но стали ближе. Вместо вечной гонки появилось ощущение, что жизнь идёт своим ритмом - и в нём наконец есть место для нас.

Настоящее воспитание начинается не с дисциплины, а с спокойствия взрослого.

А что в ваших утрах чаще всего идёт не по плану? Какие фразы вы бы вычеркнули из своего утреннего сценария?

Спасибо за внимание!

Источник: Словами мамы: Психология общения с детьми | Инна Смирнова

Иногда ты просто садишься и не можешь больше ничего. Не вдохновляют ни новые книги, ни советы "начни с малого". Кажется, будто внутри всё выключилось. И вместо мотивации тебе нужен… тёплый плед, чашка чая и разрешение не быть сильной. Эти моменты бывают у всех - даже у самых энергичных и собранных. Просто не все признаются. Мы привыкли включать волю, когда надо, и глушить усталость - делами, задачами, обещаниями "ещё немного потерплю". Но однажды приходит день, когда внутренний мотор просто глохнет. И никакие фразы вроде "возьми себя в руки" уже не работают.

Выгорание - это не лень. Это усталость, которой слишком долго не давали отдыхать.

Мотивация не лечит усталость

Её невозможно включить, если внутри пусто. Можно пытаться "вдохновляться", смотреть на чужие успехи, слушать мотивирующие речи - но если батарейка разряжена, всё это не даст искры. Есть только один способ вернуть энергию - позволить себе не бежать. И начать с простого: с дыхания, тишины и разрешения остановиться. Вот три шага, которые помогают не заставлять себя, а мягко возвращать силы.

Шаг 1. Не ищи смысл - ищи дыхание

Когда организм на пределе, ему не нужен смысл. Ему нужен воздух. Иногда лучший способ помочь себе - перестать искать вдохновение и просто дать себе минуту покоя. Выключи телефон. Сядь у окна. Послушай, как дышишь. 10 минут тишины - не безделье, а первая помощь нервной системе.

Отдых - не потеря времени, а способ вернуть к жизни то, что внутри устало.

Не нужно сразу бежать к целям или искать новые смыслы. Пусть день просто будет спокойным. Пусть ничего не происходит. Иногда именно в этой паузе рождается внутренний импульс жить дальше.

Если можешь - добавь телу заботы. Тёплый душ, прогулка, тишина без слов. Не для пользы. Для себя.

Шаг 2. Сними с себя роль "сильной"

Выгорание часто маскируется под "я справлюсь". Мы натягиваем улыбку, держим дом, помогаем всем - и верим, что быть сильной значит не останавливаться. Но сила - это не тащить, когда не можешь. Настоящая сила - признать: "Мне тяжело".

Иногда лучший пример для ребёнка - мама, которая умеет отдыхать.

Позволь себе слабость - это не про бездействие, это про честность. Иногда лучший подарок себе - день без "надо". Без уборки, без дел, без роли "идеальной". Попробуй просто прожить день без списка дел. Посмотреть фильм. Погулять без цели. Позвонить тому, с кем можно молчать.

Ты удивишься, сколько тепла возвращается, когда перестаёшь от себя требовать. Потому что силы не приходят из давления, они приходят из мягкости к себе.

Шаг 3. Перестань себя обвинять

Вы не обязаны быть вдохновлённой, улыбчивой и продуктивной каждый день. Живые родители лучше идеальных. Позвольте себе не справляться. Позвольте себе быть обычными. Когда перестаёшь себя винить, внутри появляется место для покоя. А из покоя рождается энергия - не насильно, а естественно.

Иногда возвращение энергии начинается не с действий, а с прощения себя.

Если чувствуешь, что всё валится из рук - не борись. Попробуй сказать себе: "Я имею право устать". Эти слова действуют лучше любой мотивации. Ведь они возвращают не силы, а уважение к себе.

Мотивация - это не кнопка. Её невозможно нажать, если батарейка села.

Иногда лучшая "мотивация" - это ночь сна, прогулка, молчание и простое "я устала, и это нормально". Пусть вдохновение не приходит по расписанию. Пусть цели подождут. Главное - вернуть себе дыхание, тело и покой. Всё остальное придёт само.

3 фразы, которые стоит говорить себе вместо мотивационных лозунгов

• "Мне можно ничего не делать."
• "Я не ленивая - я устала."
• "Моё “стоп" - это забота о себе."
• "Я заслуживаю отдыха, даже если не заработала его делами."

Когда я стала позволять себе не убираться и просто лечь - мир не рухнул. Дети ели макароны, муж не умер, а я стала засыпать без чувства вины. Проснулась другой - не героиней, а живым человеком.

Иногда отдых - это не слабость, а способ вспомнить, кто ты.

А вы когда в последний раз позволяли себе просто ничего не делать - без чувства вины?
Спасибо за внимание!
Источник: Словами мамы: Психология общения с детьми | Инна Смирнова

Бывает, он просто проливает сок - а я чувствую, как всё внутри закипает. Не потому, что сок, не потому, что пол. Потому что я устала, потому что хочу тишины, а не вечного "мама!". И каждый раз после крика мне стыдно до слёз. Стыдно до кома в горле, до чувства, что я подвела - и его, и себя. Но потом приходит понимание: злость - не враг, а сигнал. Она не делает меня плохой мамой, она просто напоминает - я человек.

Ты не одна

Девять из десяти мам признаются: злость на ребёнка - самое постыдное чувство, о котором никто не говорит. Мы боимся признаться даже подруге, потому что "так нельзя". Но злость не делает нас плохими. Она говорит: "я на пределе". Это не про нелюбовь. Это про усталость, перегруз и отсутствие пространства для себя. Иногда достаточно одного вечера тишины, чтобы заметить, как внутри становится легче.

Ты не обязана быть железной. И злость - не враг, а сигнал: тебе нужна пауза, помощь, дыхание. Осознать это - уже шаг к спокойствию. Ведь пока мы подавляем эмоции, они копятся, как пар в чайнике. Рано или поздно крышку сорвёт. И задача не в том, чтобы перестать злиться, а в том, чтобы выпускать пар безопасно - без боли и крика.

Перестать злиться невозможно — но можно не срываться.

Мы живые, и эмоции - часть нас. Нельзя быть спокойной всегда. Главное - научиться останавливаться до крика. И это не про силу воли, а про осознанность.
Расскажу четыре приёма, которые помогли мне вернуть контроль и тепло в общении с детьми. Это не советы из книги, а то, что я проверила на себе, когда казалось, что терпения не осталось вовсе.

• Шаг 1. Признай злость - не отрицай.

Пока мы стараемся "не злиться", мы копим давление. Назови это чувство: "Я злюсь, потому что устала". Признание - это не срыв, это сигнал телу, что ты заметила себя. Иногда достаточно просто произнести вслух - и волна уже не такая сильная. А если можешь, добавь действие: встань, выдохни, выйди из комнаты. Дай телу понять, что ты не в опасности.

Признать злость - значит взять ответственность, а не потерять контроль.

Не бойся своих эмоций. Они не разрушат отношения, если ты учишься их слышать. Наоборот, ребёнок учится у тебя. Он видит: мама злится, но не уничтожает. Значит, злость - это чувство, которое можно прожить, а не бояться.

Иногда я просто говорю себе: "Я злюсь, потому что хочу, чтобы всё было спокойно". И это возвращает меня к сути - не ребёнок виноват, а моя усталость. И уже тогда можно не взорваться, а сделать шаг к себе.

• Шаг 2. Сменить триггер — не ребёнка, а фокус.

Когда ребёнок кричит, ты слышишь не его, а свой внутренний голос: "Я не справляюсь". Это не про шум, это про боль. Попробуй не "успокоить его", а "услышать себя". Иногда достаточно пяти секунд молчания и глубокого вдоха, чтобы не сорваться. Это и есть твой внутренний стоп-сигнал.

Мой личный приём: когда чувствую, что закипаю, я буквально ставлю паузу. Закрываю глаза и мысленно говорю: "Это не опасность, это просто шум". Или ставлю руку на грудь и дышу, пока сердце не перестаёт колотиться. Через несколько секунд тело отпускает, а ситуация уже не кажется катастрофой.

Не ребёнок выводит нас - нас выводит собственная усталость.

Попробуй в момент раздражения не искать виноватого, а дать себе признание: "Да, сейчас тяжело". Это снижает градус на удивление быстро. Ведь когда мы перестаём сопротивляться своим чувствам, напряжение растворяется.

• Шаг 3. Замени вину на заботу.

После крика не казни себя. Просто подойди и скажи: "Извини, мама вспылила. Я тоже учусь быть спокойной". Это не слабость - это модель здоровых отношений. Ребёнок учится не идеальности, а человечности. Он видит: мама может злиться, но умеет признавать ошибки. Это формирует доверие - к тебе и к миру.

Спокойствие - не отсутствие злости, а умение вернуться к любви.

Если после конфликта ты чувствуешь вину - не прячь её. Переведи её в заботу. Спроси себя: "Что мне нужно, чтобы чувствовать себя лучше?" Может быть, просто лечь пораньше, позвонить подруге или попросить о помощи. Забота о себе - не эгоизм. Это профилактика срывов.

• Шаг 4. Создай «аварийный план» на моменты перегрева.

Мой личный рецепт - пауза вместо взрыва.

Подумай заранее, что ты можешь сделать, если чувствуешь, что вот-вот сорвёшься. Это и есть твой "аварийный план":
• Выйди на балкон или в ванную и сделай пять глубоких вдохов.
• Переключи ребёнка на действие: "Давай вместе посчитаем до десяти".
• Скажи спокойно: "Мне нужно немного времени. Сейчас я злюсь".
• Договорись заранее: "Если мама злится - это пауза, не наказание".

Иногда я просто выхожу из комнаты и наливаю себе воду. Пять секунд - и мир уже не такой острый. Это работает, потому что мы переключаем тело из режима "борись" в режим "живи".

Пауза - это не слабость, а сила, которая сохраняет любовь.

5 фраз, которые помогают не сорваться

• "Сейчас я очень злюсь - дышу и потом говорю".
• "Я не идеальная, но я стараюсь".
• "Это просто момент, не вся жизнь".
• "Мне нужна пауза - и я имею право на неё".
• "Я люблю тебя, даже когда сердюсь".
• "Я устала - и это нормально".

Эти слова возвращают дыхание. Напомни себе их, когда чувствуешь, что на пределе. Можно даже записать их на листочке и повесить на холодильник - как напоминание, что ты имеешь право быть живой.

Мы не обязаны быть идеальными

Мы можем быть живыми. Ребёнку не нужна мама без злости - ему нужна мама, которая умеет остановиться и обнять. Тёплая, настоящая, умеющая прощать - и себя, и его. Когда ты выбираешь доброту вместо самокритики, злость растворяется сама.

Главное - не сдерживать эмоции, а управлять ими с любовью.

Позволяя себе быть несовершенной, ты учишь ребёнка самой важной вещи - принимать себя любым. Ведь дети не ждут идеальности. Они ждут любви и присутствия.

Если вы чувствуете, что злость возвращается слишком часто - не молчите. Это не про плохое материнство. Это про усталость, о которой можно и нужно говорить. Мы не обязаны тащить всё молча. Говорите с подругами, с партнёром, с психологом. Просить о помощи - не слабость, а зрелость.

Я пишу об этом, потому что сама проходила через срывы - и знаю: можно по-другому. Злость не исчезнет, но она перестанет управлять. Главное - начать с себя, с одного глубокого вдоха и честности перед собой.

А вы как справляетесь с раздражением, когда устаете? Что помогает вам не срываться? Может быть, у вас есть свой личный приём, который стоит добавить в этот список?

Спасибо за внимание!

Источник: Словами мамы: Психология общения с детьми | Инна Смирнова

Я долго жила с ощущением, что делаю всё неправильно. То ругала себя за крик, то винила за мягкость. Смотрела на других мам - и казалось, что они знают какой-то секрет, который я пропустила. А потом вдруг поняла: уверенность в материнстве не приходит извне. Она растёт, когда перестаёшь с собой воевать. Когда перестаёшь пытаться быть кем-то, а просто разрешаешь себе быть собой. Это осознание не пришло внезапно - оно медленно проросло внутри, как росток после долгой зимы. Оно стало началом новой жизни, где место вины заняло принятие.

Почему мы живём под прессом идеальности

Большинство матерей живут под давлением "должна быть идеальной". Нас сравнивают, оценивают, учат. Мы слышим: "не кричи", "не балуй", "не будь слишком мягкой". В какой-то момент этот хор чужих голосов становится громче, чем собственное сердце. Но никто не учит доверять себе. Именно поэтому уверенность исчезает даже у тех, кто делает всё правильно. Мы постоянно ищем одобрение - в глазах родных, в комментариях, в советах психологов. И чем больше стараемся угодить, тем дальше уходим от собственного чувства уверенности.

Иногда я ловила себя на том, что живу по внутреннему списку "как надо": малыш должен быть спокоен, ужин - полезным, дом - уютным. Но в этом "надо" не оставалось места живым чувствам. А ведь ребёнок чувствует не идеальный порядок, а состояние мамы. Когда я устала - он это видит. Когда счастлива - впитывает мою радость. Мы передаём не то что говорим, а то, как живём. Даже молчание говорит о нас громче, чем любые слова.

Каждая мама хотя бы раз сидела ночью у кровати ребёнка и думала: "А вдруг я что-то делаю не так?" Это чувство знакомо миллионам женщин. Оно рождается из любви - и превращается в вину. Но вина - плохой советчик. Она мешает чувствовать связь. А ведь именно связь делает материнство живым.

Простая мысль, которая всё изменила

Я не нашла волшебную кнопку. Но открыла три шага, которые помогли перестать сомневаться каждый день - и дышать спокойно. Эти шаги стали не просто советами, а практикой возвращения к себе. Материнство перестало быть задачей со звёздочками и превратилось в путь, где каждый день - новая глава.

• Шаг 1. Перестань сравнивать — это убийца уверенности

Заметь, как часто ты меряешь себя чужими мерами: "У неё дети спокойные", "она всё успевает", "я не такая". Но никто не знает, что происходит за закрытой дверью. У каждой из нас своя история, свои страхи и своя любовь. Когда мы смотрим на других мам, видим только фасад - а внутри у всех те же сомнения. Даже та, что кажется уверенной, может плакать в ванной от усталости.

— "Я плохая мама, потому что кричу."

— "Нет. Ты мама, которая устала. Это разное."

Сравнение делает нас глухими к себе. Оно лишает радости и смысла. Ведь уверенность начинается с внутреннего голоса - не с внешней оценки. Как только перестаёшь сравнивать - появляется свобода. Свобода быть живой, настоящей, несовершенной. И именно в этой живости рождается близость с ребёнком.

Постепенно я поняла: сравнение - это не про других, а про страх. Страх быть "хуже". Но мама не может быть хуже - она просто другая. Её путь, её ребёнок, её ритм. Как только ты принимаешь это, в душе становится тихо.

• Шаг 2. Замени критику на любопытство

Вместо "что со мной не так?" попробуй спросить: "почему я так чувствую?" Любопытство - антипод самоуничижения. Оно помогает искать, а не обвинять. Когда ты начинаешь относиться к себе с интересом, а не с упрёком, напряжение уходит. Появляется тепло, пространство для честности - и это уже терапия.

Иногда я спрашивала себя: почему я срываюсь? И вдруг поняла - не потому что я "плохая мама". А потому что мне больно, я устала, я не слышу себя. Когда я перестала ругать, а начала слушать - многое изменилось. Любопытство помогает увидеть в себе не врага, а человека, которому нужна поддержка.

Когда мама становится к себе добрее - ребёнку рядом с ней становится спокойнее.

Это не философия, это биология. Дети чувствуют, когда мама перестаёт себя казнить. И тогда в доме появляется воздух. Появляется смех, появляются объятия без вины. Ведь любовь без напряжения становится лёгкой и тёплой, как дыхание после долгого плача.

• Шаг 3. Уверенность = контакт с собой, а не контроль над ребёнком

Мы часто думаем, что уверенность приходит, когда всё под контролем: режим, уроки, порядок. Но она рождается, когда мы позволяем себе быть живыми - с ошибками, смехом и слабостью. Контроль создаёт иллюзию безопасности, но не близости. А близость появляется, когда мама позволяет быть несовершенной и ребёнку, и себе.

Ребёнок не ждёт идеальности. Он ждёт живую маму.

Это осознание стало для меня точкой разворота. Я перестала гнаться за картинкой и начала жить настоящими моментами. Иногда с усталостью, но с любовью. Иногда с ошибками, но с доверием к себе. И в этом спокойствии я впервые почувствовала - я справляюсь. И пусть не всегда идеально, но по-настоящему.

Теперь, когда я смотрю на своих детей, я вижу, что им не нужен идеальный распорядок. Им нужно моё внимание, моё присутствие, моё принятие. Когда я рядом - просто рядом, без гаджетов, без спешки - они расцветают. А вместе с ними расцветаю и я.

Материнство — не экзамен, а путь

Иногда ты ошибаешься, иногда сияешь, но уверенность растёт не от правильных действий, а от честных. Главное - не переставать быть собой. Мы учим детей принимать себя - давайте и сами подадим пример. Не нужно сражаться за звание "лучшая мама". Достаточно быть собой - живой, чувствующей, любящей. Иногда сильной, иногда растерянной. Но всегда настоящей.

Материнство не про идеал, а про связь. Не про контроль, а про присутствие.

Когда я это поняла, стало легче дышать. Я перестала бояться быть "не такой" и начала видеть, что мои дети рядом со мной спокойны не потому, что я всё делаю идеально, а потому что я рядом - по-настоящему. В этом и есть суть уверенности - она не в знаниях и не в советах, а в умении быть рядом.

Мы можем перечитывать сотни книг по воспитанию, но пока не поверим, что заслуживаем любви просто так - ничего не изменится. Стоит только принять себя - и ребёнок тут же чувствует разницу.

6 напоминаний для уставшей мамы

• Я имею право быть неидеальной.

• Ошибка - не провал, а опыт.

• Ребёнку нужна не "идеальная", а живая мама.

• Любовь - не равно контроль.

• Моё "достаточно" уже достаточно.

• Я имею право на отдых и радость.

Иногда нужно просто остановиться и вдохнуть. Ни делать, не решать, не учить - просто быть. Посидеть с чашкой чая, посмотреть на ребёнка и заметить: всё не так уж плохо. Всё уже есть.

Финальное послание

Если бы я могла поговорить с собой десятилетней давности, я бы сказала одно: "Ты уже - достаточно хорошая мама. Просто начни в это верить. Не нужно ждать, пока кто-то подтвердит это словами. Достаточно увидеть, как твой ребёнок тянет к тебе руки - и понять: он уже выбрал тебя. Значит, ты всё делаешь правильно."

А вы когда последний раз чувствовали себя "плохой мамой"? Что помогло вам снова поверить в себя? И что, если сегодня просто сказать себе: "Я справляюсь" - и поверить этому хотя бы на миг?

Спасибо за внимание!

Источник: Словами мамы: Психология общения с детьми | Инна Смирнова