Gella4ka

Доброго времени суток, мои дорогие друзья и подруги.

Ровно год, как я начала свою борьбу с онкологией. Ровно год, а было, как вчера...

Какая жизнь после лечения? Да такая же, но с абсолютно новым взглядом на ее ценности. Как много мы теряем времени вхолостую просто. На слезы, глупости и переживания. Не умеем мы ценить жизнь, друзья, совсем не умеем. Но это лирика...

Как я? Как обычно, за исключением может быть нескольких нюансов.

1. Душа осталась прежней, а организм - нет. Я могла бы, я могла бы, а сейчас не могу. Усталость и постоянно состояние батарейки с истекшим сроком заряда. Но это, говорят, побочки такие и все пройдет, восстановится. Ну и очень хорошо. Очень жду этих дней.

2. Волосы отрасли и начали дико завиваться. Я барашка теперь. Долой шапку и платки! Чалмушку мою надеваю теперь исключительно повыпендриваться на прогулке.))))

3. "Благодаря" гормональным, которым меня щедро накачали, меня снова разнесло, но... как то женственно. Такая женственная пухляшка. Врач запретила сейчас всякие диеты и встряски организма, но сказала, что скоро даст разрешение на физкультуру, ну вот тогда и начнем приводить себя в порядок.

4. Память. Память у меня теперь не просто девичья, а вообще не пойми какая. Чтобы вспомнить слово или исполнителя песни, приходится зависать секунд на 10 и то не факт, что вспомню. Ношу с собой теперь блокнотик и напоминалку поставила в телефон. Сказали тоже восстановится, но я пока все забываю... Поэтому, если я прошла мимо вас и не поздоровалась, я не обиделась или загордилась. Я вас не помню... Не обижайтесь на меня, пожалуйста.

5. Жизнь толкаю вперед, бегу за ней, хватаю каждый день. Езжу туда, куда в жизни бы не поехала. Творю то, чем не занималась бы никогда. Мотивация ЖИТЬ просто сумасшедшая. Везде стараюсь успеть, схватить, побывать, поучаствовать.

Огромное спасибо за поддержку. Пару раз накрыла меня жуткая депрессия. плакала несколько дней подряд. Но из нее меня вытащили моя семья и вы! Да, да, мои читатели, знакомые и незнакомые. Вышла на улицу, бреду в магазин, навстречу женщина идет. Лицо знакомое, но я ее не помню, хоть расстреляйте. Вдруг она мне такие слова поддержки стала говорить! Что читает меня, следит за мной и моими успехами. Как ушат ледяной воды! Ты тут ноешь, а чужие люди про тебя помнят! Треньс по башке хорошей такой подзатыльник. Пришлось слезодавительный завод прикрывать и снова воевать. Спасибо вам...

Скаталась к врачу на проверку, все пучком, у меня все пучком! Пам-пам-пара-рам!

...Душа осталась прежней, а организм - нет...

Газета Костанайские новости.
Корреспондент Шило Мария.

Галина родом из Карабалыка. Вышла замуж и уехала в соседний российский город Троицк. Работает психологом в школе. 34 года. Двое детей. Сыну 7, дочке почти два года. В мае 2017-го Гале поставили диагноз: высокодифференцированный плоскоклеточный неороговевающий рак с инвазией III стадии. Сейчас она в очередной раз в больнице, в Челябинском областном клиническом центре онкологии и ядерной медицины. Испытала все: прошла курс химиотерапии, облучение, сейчас проходит брахитерапию (контактная лучевая терапия). На этой неделе ее выписывают. Анализы хорошие и лечение эффективное. И Галина, и врачи говорят, что это уже почти победа. Осталась самая малость. А на прошлой неделе прямо в больнице она отмечала день рождения. Поздравляли ее всем отделением. Потому что с ней удивительно легко даже болеть. Пока другие льют слезы, Галя улыбается. И уверена, что именно это помогает ей побеждать.

-Какая реакция была, когда узнала диагноз?
-Когда сказали, что у меня рак, первой реакцией был не страх. Первая реакция была очень женской: безумно жаль стало волосы. Они у меня были длинные, густые и красивые. Моя гордость. Бывало стоишь перед зеркалом, кокетничаешь: надоело, надо бы отрезать. Вселенная услышала (улыбается) и сказала: девочка, ты хочешь чтобы их отрезали? Отрежем. Когда они у меня начали выпадать после сеансов химии, муж взял в руки ножницы и сам их отстриг. Это был наверное самый страшный момент в моей жизни, чисто женский. Когда любимый человек, который очень сильно любил мои волосы, сам их отрезает…
А накрыло, когда пришли результаты биопсии. Увидела диагноз. Шока не было. Была минута слабости. Ну… пару часов, если точнее. Я сидела на балконе, был май. Ревела в голос, но при этом тихо, чтобы не разбудить детей. Нужно было выплакаться. На следующий день и в последующие, даже в самые тяжелые моменты старалась держаться. Потому что если я впаду в тоску, значит потяну за собой семью. И тогда мы точно не справимся. Поэтому только вперед, никаких раздумий и жаления себя. Когда пришла в больницу первый раз, мой организм, моя психика были настроены на стопроцентную победу. Я знала, что выиграю. Был момент, когда стала себя жалеть. Но организм тут же объяснил мне, что ни в коем случае не нужно так делать. Тут же лейкоциты поползли вниз, гемоглобин понизился, лечение стало складываться плохо, появилась ужасная слабость во всем организме, начало сбоить сердце. Все дошло до того, что меня уже начали укладывать под капельницу. Пришла мой врач Лариса Викторовна (я ей вообще благодарна за то, что она спасла мою жизнь. В отделении нашем весь персонал молодой и очень грамотный. Они понимают людей, не окуклились и при этом настоящие профессионалы) и дала мне морально по башке. Сказала, что нельзя так себя доводить. Я отвесила себе парочку ментальных пощечин, взяла себя в руки. И тут же показатели улучшились. Из-за своей слабости, из-за депрессии, в которую начала скатываться, я потеряла практически неделю лечения. Плакать можно одну минуту. Жалеть себя только для профилактики. Если начинаешь плакать всерьез, ты можешь просто умереть.

Что труднее, физически или психологически перенести диагноз и лечение?
-На Новый год я просила у Деда Мороза здоровья. И наушники. Онкология - это огромное моральное испытание для человека. Лечение выносимо. Не всегда приятно, но переносится терпимо, и если есть какие-то побочные действия, все равно рано или поздно заканчивается. Эта война — психологическая. Тебе приходится воевать с собой, переступать через себя, тащить себя на эти процедуры. А еще выдерживать моральное давление. Потому что все больные любят поговорить о своей болезни, любят попугать новичков. О, и еще родственники! Немногие из тех, кто узнавал о моей болезни, говорили мне просто: «Галка, держись!». У подавляющего большинства вдруг находился родственник, который от этой болезни умер. О, у тебя рак? А у меня троюродный/пятиюродный племянник внучатой бабушки, умер от этой болезни. Потом оказывалось, что не именно прям от этой, да и болезнь родственник запустил... Но ох! Тут и без того состояние жуткое, да еще и родственники мрут как мухи. (Смеется и добавлят: «Ну а что? Приходится шутить»).
Старалась не слушать людей. Иногда хотелось просто помолчать.
Надевала наушники и давала мыслям отдых, включала любимый фильм. О, еще одна ошибка была. Я в самом начале болезни полезла в интернет. Это дикое зло. Лишняя информация, которая не полезна, которая только выдергивает из спокойного состояния. Нельзя лезть в интернет, если ты обнаруживаешь такое заболевание. И нельзя никого слушать. Нужно слушать только врача. Это догма.

-Что-нибудь болит или беспокоит сейчас?
-Совершенно ничего не болит и ничего не тревожит. И это самые страшные признаки этой болезни. Причина побед болезни над человеком часто в пофигистическом отношении к своему здоровью. Регулярные медосмотры не выявляют ничего, потому что многим проще заплатить деньги и не идти на обследование. Везде – и в Казахстане, и в России — процветает практика получения медицинской книжки без реального прохождения осмотра. А болезнь эта бессимптомная. Просто в один прекрасный день твои анализы придут с конкретным словом. И это страшно, если честно. Ужасно страшно.

-У тебя всегда хорошее настроение. Ты улыбаешься сознательно или это такая защита?
-Улыбаюсь сознательно. После двух дней пребывания в больнице, когда прошла и химию, легла на лучевую терапию. 25 сеансов. 25 дней ты находишься в больнице. И даже больше, потому что организм не всегда адекватно на лечение реагирует. Я в один прекрасный день встала, подошла к зеркалу, увидела себя лысую и задала себе вопрос: я женщина или я где? Из зеркала на меня смотрело бледное существо с непонятными глазами, от этого мне стало еще противнее. Я просто начала приводить себя в порядок. Во-первых, это замечательно убивало время: пока накрасилась два часа прошло, торопиться все равно некуда. Выходишь в коридор, мимо ходят такие же бледные женщины. Они смотрят на тебя и начинают приводить себя в порядок. Когда мне было плохо, ко мне зашла девочка из соседней палаты. Она была накрашена. Она сказала: Галя, ты какого хрена разлеглась? Я тут с утра накрасилась, а ты лысая что ли? (это такая дежурная шуточка нашего заведения). Получается, я своим примером попинала других немного. Ну а правда, какой смысл плакать? Когда стоишь перед обрывом у тебя два пути: либо шагнуть, либо начать строить мост. Я начала строить. Выбора нет. Меня дома ждут Мирошик и Дашенька, любимый муж. Моя мама за меня очень переживает. А потом еще вышел пост (Галине собирали деньги в социальных сетях — прим.авт.), как я могу предать тех, кто меня поддерживал?

-Твоя семья за тебя переживает. Сказала ли ты детям о диагнозе? Стоит ли вообще говорить о нем?
-Такие вещи вообще не надо детям сообщать. Болеют люди пиелонефритом или сердце у них, к примеру, не делают же трагедии. Вот и я - немножко заболела. Если дети взрослые, сами поймут, о чем речь. А моему старшему 7, младшей полтора. Им это точно не надо. Мама заболела, немножко полежит в больнице. А волосы... В парикмахерской тетя плохо подстригла, мама поплакала по этому поводу. И поэтому шапочки и платки носит дома. Сын недавно сказал: «Мама снимай шапочку, чтобы тебе удобнее было. Пусть хоть какая ты у меня есть, я тебя не боюсь».
Моя семья вся моя поддерживает. Даже Дашка шлет поцелуйки в больницу мне. Муж всегда рядом, мы сейчас переживаем практически второй медовый месяц. Когда дети с ним, я спокойна. Моя мама многое для меня делает. Она пытается держать себя в руках, я пытаюсь ее не огорошивать тем, что здесь происходит. Был момент, когда я дала слабину, расплакалась, она увидела. После ночь не спала. Я поняла, что информацю для родителей надо давать дозировано. Муж тоже не в курсе, что здесь происходит. Я берегу своих родных для того, чтобы они могли сберечь меня.
Школа моя меня ждет. Пишут мне письма, морально и материально поддерживают. Недавно сказали, что скинулись мне на парик. Но у меня уже волосы свои отрастают, думаю, не понадобится.

-Что говорят врачи?
-Врачи говорят, что я молодец, что я умница, что я пережила и победила. Когда получила карточку с диагнозом, сразу побежала в больницу. Это спасло мою жизнь. Сопли, слезы, промедление — враги. Когда ты узнаешь об этой болезни, ты должен стать жутким эгоистом который думает исключительно о себе. Если раньше я могла поступиться своими желаниями ради семьи, то в этот момент я посылала всех и думала о себе. Уверена на миллион процентов, что выйду отсюда здоровой. Врач смотрела в последний раз сказала, что опухоль ушла, что у меня все хорошо, что все лечения подействовали. Поэтому не надо воспринимать онкологию как приговор. Со своей башни теперь осознаю: Вселенная на тебя смотрит, когда ты делаешь что-то не так. И я не удивилась, что я получила этот диагноз. Я отдавала себя этому миру всю, не оставляя себя себе лично. Мне было не в лом с температурой 39 поехать на работу. Потому что отчет горит. Или через 2 недели после родов выйти на работу, потому что без меня зашиваются. Как следствие - получила болезнь.

-Ведёшь ли ты дневник, рассказываешь ли о своих победах?
-Дневник веду. Профиль на Пикабу, группа в ВК. Рассказываю смешные истории, чтобы люди видели: не приговор рак. Достучаться хочу до каждого человека. После того, как начала писать на Пикабу, люди стали обращаться за поддержкой. Для многих мой пример был светом в окошке. Без ложной скромности. Многие смотрят на меня и думают, что все не так страшно. И это правильно! Давно канули в Лету времена, когда рак был приговором. Даже на последней стадии приводят больных и излечивают. Они живут. Если не будете накладывать на себя руки и нырять в депрессию, если не будете верить разным шарлатаном, которые слетаются к человеку с онкологическим заболеванием и начинают предлагать волшебные процедуры и бады, излечивающие рак. Или впаривать коралловую воду и соду. Я когда услышала о соде, мне дурно стало. Один чувак пришел к мысли о том, что раковые клетки — это грибок. И его надо травить щелочью. Содовый раствор, разводят с физраствором и пускают по венам. Брр! Но люди верят. От безнадежности, от отсутствия психологической поддержки, от депрессии. Они ширяются этой содой а потом все равно приезжают сюда. Не придумали еще ничего лучшего химиотерапии и облучения.

-Твоя жизнь изменилась? Переосмыслилась?
-Знаешь, после того, как ты стоишь на краю своей жизни и заглядываешь за этот край, начинаешь понимать, что слишком много минут в жизни потрачены впустую. С сыном провожу больше времени. Если раньше работе больше внимания уделяла, сейчас семье. Даже просто прогуляться по улице — наслаждение. Раньше не могла выбрать время, чтобы поиграть с сыном в детской комнате. Мама вчера приехала и привезла его. Мы с ним так оторвались в игровой комнате, на батуте прыгали. Раньше мне казалось это глупо, неинтересно, пустая трата времени. Оказывается не трата. Это такие важные мелкие бусы жизни, мгновения, которые нужно собирать, бороться и цепляться за каждую бусину.

-Что ты хочешь пожелать нашим читателям?
-Прочитайте эту статью и подойдите к зеркалу. Посмотрите на себя и подумайте: стоит прийти к врачу и провериться по-настоящему. Я предпочла бы 2000 раз пройти обследование и потерпеть пару секунд неприятных манипуляций, чем терять полгода, в течение которых боролась за будущее руками, зубами, чем угодно, не позволяя ни капли жалости к себе. Жизнь — это высшая награда, которая нам дана. Почему ее так безжалостно тратят?

Записала Мария Шило

Пы.Сы. Когда я редактировала этот пост, пришла мой врач Лариса Викторовна и сказала, что завтра меня выписывают домой. Навсегда. Я победила!
Я ПОБЕДИЛА ЭТОТ ДИАГНОЗ, Я СМОГЛА!!!
Спасибо вам всем, мои друзья, знакомые и незнакомые. За поддержку, за советы, за настроение. Пикабу, спасибо вам. От души. Ваша Я.

Всем-всем огромный привет! Всех от души поздравляю с праздниками, прошедшими и наступающими. Желаю вам всем здоровья много-много, стальных нервов, хорошего настроения и тихой любви.
Мой прошлый пост о приказе по отделению, о запрете выходить на улицу, набрал очень много плюсов и комментариев. Итак, рассказываю ситуацию по нему. Вот сам приказ:

Такой висит у нас в каждой палате.
После того, как мой комментарий опубликовали в местной интернет-газете, я пошла к моему врачу за консультацией.
Далее с ее слов.
Данный приказ соответствует специфике лечения. Вы находитесь не в простом отделении, а в радиологическом. Получаете серьезное лечение, химиотерапию и лучевую терапию. Данное лечение требует постоянного круглосуточного контроля медицинского персонала. Если вам требуется покинуть стационар, вы должны написать заявление с указанием серьезной причины. Либо заведующая, либо заместитель подписывает заявление и только после того вы можете покинуть отделение. Ваше заявление прикрепляется в карту.

Как я уже устала говорить, бюрократия и логика иногда категорически перпендикулярны.
С одной стороны, они абсолютно правы. Действительно, состояние после лучевой терапии довольно нестабильное. Тебе может резко поплохеть в любой момент. Вон как я, сознание потеряла и привет. Только стояла, все хорошо и вот я уже на полу. Было пару случаев, когда люди выходили гулять и получали увечья. Женщина оступилась на крыльце и сломала ногу. Врачи нехило получили по шапке. Мужчина подскользнулся на переходе и попал под машину. Хотя официально был в стационаре. Снова большой разбор. Поэтому тотальный контроль оправдан. Проверки в отделении постоянные и на выходе охрана, которая без специальной бумаги с печатью и подписью врача тебя не выпустят на улицу.
С другой стороны, обстановка тут...эмн...трындец! Моральная обстановка в смысле. Сидишь, смотришь в окно и готова половину царства отдать за глоток свежего воздуха. Пациентки в большинстве в возрасте слегка за 60. С гигиеной у некоторых большие проблемы. Запахи соответствующие. А окно открыть лишний раз низзя. Иммунитета ноль, заболеть как раз плюнуть. Так и живем...

Хочу немного рассказать вам о наших врачах и пациентах.
Медицинский персонал.
Наше отделение хвалят везде и совершенно обосновано. За исключением пары человек, которые страдают синдромом вахтера, весь медицинский персонал просто чудо. Вот реально. Поддерживают, помогают. Настоящая незамутненная человечность. Иной раз даже глаза прикроют на отступление от порядка отделения. У меня с ними вообще не было никаких конфликтов. С кем ты спокойно и по-дружески, тот и к тебе так же. Когда мне стало реально хреново, я была удивлена поведением персонала. Врач сидела со мной рядом, пока давление не стабилизировалось. Когда я уснула, ее сменила медсестра. Она забегала каждые 10 минут. Притащили одеяла для ног. Полное участие и понимание. Я, честно, такого не видела.
После химии у меня затромбовалась вена. Рука болела, неприятно очень. Пыталась сама решить проблему, гепариновая мазь, дротаверин. Поняла, что все в пустую. На обходе рассказала врачу. И началось волшебство! В этот же день мне сделали узи вены. Пока я была там, моя врач была на консультации у сосудистого хирурга. Он посмотрел мои результаты и было принято решение делать компрессы с димексидом и дротаверином. Все лекарства и бинты дали в процедурной. Медсестра посмотрела, как я пытаюсь развести димексид в пропорциях, забрала бутылек, приготовила раствор и сделала компресс. Каждый день заходила за мной, чтобы сделать новую примочку. Снова узи и снова консультация. Вроде стало легче, боль ушла. Понятно, что врач действовала исключительно по правилам. Но я настолько не привыкла к такому отношению и качеству лечения, что слегка офигела. Когда я говорила врачу о боли, я ждала максимум листок с названиями таблеток и адресом ближайшей аптеки. А тут вот. Руку вылечили.
Когда я говорю другим людям куда я попала и к кому, практически все меня поздравляют. Как здесь говорится, я попала в нужную волну. Сегодняшний день этому подтверждение. Очень много женщин пытается попасть сюда на лечение. Принимают до упора. Уже даже кушетки стоят в коридорах. Помочь пытаются всем без исключений. И действительно помогают. Это лучшее отделение без преувеличения. (тут такая вывеска нашего отделения и салюты-салюты-бдыдыщ)
Пациенты.
Что просили вы у дедушки Мороза? Я просила здоровья и НАУШНИКИ! Хорошие большие наушники! Потому что это пипец, товарищи! Сейчас расскажу.
Как я уже говорила, основной контингент нашего отделения от 60 и старше. Есть, конечно и молодые девчонки, но таких мало. Итак, добро пожаловать в серпентарий в вакууме. Подстелите под попы огнеупорные подушки.
Не все женщины обучены элементарной гигиене. Иной раз мимо тебя пройдет леди в шикарном шёлковом халате и с запахом протухшего скунса, похороненного на рыбной помойке в окружении испорченных яиц. Нифига не преувеличиваю. Констатирую факт. Очень хочется купить партию антиперсперантов и дарить, дарить, дарить! Пару раз ловила буквально с поличным бабусяку, которая искренне считала, что биде в комнате гигиены, это такой странный унитаз. А там душ, пар, испарения. Запах соответствующий. Бррр. Бедные санитарочки.
Каждый твой шаг будет обсосан, обслюнявлен, обговорен. Сплетни-это единственное, чем живет данное отделение. Кто, как, где, кого, когда. В коридоре возле буфета встретила знакомого. Стояли болтали. Не увидела, что рядом тусуется тетка с отделения. Все, трындец. Теперь каждый мой выход сопровождается хихиканьем, типа побежала к любовнику при живом муже. Ваще не реагирую. На больных не обижаются.
Ну и самая главная причина, из-за которой я просила дедушку подарить наушники, это постоянные разговоры о болезни в подробностях. Особенно новеньким. В красках, в мелочах. Вот убивают меня такие тетки. Пришла новенькая девочка. Сидит с огромными глазами, шок. Я ее понимаю. Сама так же сидела. Лысые бабушки и женщины кого хочешь в депрессию вгонят. И тут начинается ее обработка. Вот, что у тебя? Химия? Я после нее чуть не умерла. Меня тошнило, рвало, корежило. Очень больно, страшно больно, ноги выворачивает, жить не хочется. И все это в подробностях. Чтоб жизнь малиной не казалась. Девочка уже плачет от страха, а эти выдры не унимаются. Взяла ее за руку, увела умыться. Рассказываю, чтобы ничего и никого не слушала. Все очень индивидуально. Что 90% того, что сейчас рассказали у меня не было. Успокаиваю. И советую купить наушники.
Очень трудно пережить лечение, но выполнимо. Очень трудно пережить принятие диагноза, но тоже выполнимо. Практически невозможно пережить моральное давление и все эти рассказы в отделении. Спасают наушники.
Тетки, идите на хер! Я вас не слы-шу! ))))
Всех с праздниками))) Ваша Я.

Всем самого доброго времени суток, мои друзья. Это снова я, дратути)
Огромное вам всем спасибо за комплименты и слова поддержки. Вы просто вливаете в меня силы, чтобы воевать с этой дрянью. Спасибо! Большое и человеческое!))
Прежде чем сдержать обещание и познакомить вас с нашим тут житьем-бытьем, я хочу рассказать про сегодняшнее утро.
Итак. Рассвет, подъем, надо сдать кровь.
С вечера мой врач предупредила о сдаче крови и запрете на еду и питье до утра. Ну ладно, партия сказала надо - комсомол ответил есть! Лежим, терпим.
Утром подъем, понимаю, что проспала, бегом на пост, где сдают кровь. Встала в очередь у стенки, стою. И понимаю, что слышу звон в ушах. Звон растет, по телу растекается слабость и ррррезко темнота.
Осознаю себя в темноте, вижу пятно, фантазия начинает считать, что это Сатурн, а я к нему лечу. А я, пардон, в ночной сорочке. А тут Сатурн. Приземлилась я на него с каким- то далеким стуком. Стало немного больно голове, а в частности правой щеке. Все яркое вокруг, все светлое. Почему-то покалывает пальцы. И вдруг я понимаю, что реальность начинает сильно пахнуть нашатырем. Резко очухиваюсь. Я сижу на стуле. Кровь у меня уже взяли, причем два раза. Надо мной испуганная врач и все медсестры. Трут мне виски нашатырем. Женщины с отделения тоже в тихом ахуе, простите.
О, Сатурн, ты вернулся! Какой ты яркий! Как тут тихо. Только где-то далеко кто-то бормочет и говорит слово «коляска». Снова запах нашатыря. Здрасти, яйм бек!
Меня усаживают на коляску, бегом в палату. Ноги выше головы, форточка настежь, прибегает медсестра с тонометром, вторая медсестра бежит с капельницей. Давление? 80/40. Врач, хватает мою руку, считает пульс. В этот момент медсестра пытается поставить капельницу. Но беда в том, что химия сожгла мои вены. Осталась только одна вена на правой руке, а медсестра пытается поставить в левую, где вообще нет нормальных вен. Я прошу ее услышать меня и поставить в другую руку. Но хрень там. Игла входит в руку. Очень больно, почти безумно.
Привет, Сатурн, дорогой! Ну как ты тут? А я опять в ночнушке и мокрая от холодного пота. Рука вот болит. Чет мне в ней ковыряют, дико больно и ноль эффекта. А что это мокрое? Слезы? Я плачу? Привет, друг нашатырь. Я уж и не ждала.
Другая медсестра просит меня ей доверится и дать правую руку. Оказывается я стиснула руки на груди до белых пальцев. Протягиваю руки, легкий укол в вену. Кап-кап, кап, кап... Становится холодно совсем. Врач меня укрывает. Я полностью осознаю реальность и вижу половину отделения у меня в палате. Хто все эти люди? Типа аттракцион увидели?
Начинается разбор ситуации. И я охереваю просто. Мои женщины по палате вломили меня врачу по самое нихачу. И что я ложусь поздно (я абсолютная сова), и что ем мало (все уходят в столовую, а я спокойно одна в палате ем свою еду, но, видимо, если не видим - то этого нет), что на завтрак я хлещу кофе (аргумееееент!), что гуляю на улице, когда запрещено. Полный влом. Пипец. Ну такой меня виноватой сделали, что я спросила:«Простите, часовню тоже я развалила?». Замолчали.
Врач послушала пульс. Давление? 90/50. Ползет вверх. Очень хорошо, иначе пришлось бы срочно в реанимацию. А рухнула, потому что встала резко. Тело за привычками не успевает. Уже нельзя так быстро бегать и резко вставать. Хорошо, хорошо, я раскаялась.
Знакомый звон... О, Сатурн, шо, опять??? А не, отделалась звоном. Давление растет, лежу под капельницей. Тиски на голове разжимаются, остается слабость.
На обеде я произвожу фурор. Только ленивая не подошла ко мне и не сказала, как сильно я ее напугала. Ну прям все отделение на ушах, Галя в обморок легла.
Вот такое веселое у меня было утро.

Но хватит лирики, прошу в гости. )))

И пока вас проверяет охрана, вы выписываете личный пропуск и надеваете бахилы, я расскажу вам, что и как будет. Будет несколько постов. Валятся мне тут еще до 27 декабря, так что все успеем. Я пыталась написать в режиме нон- стоп, но получается просто путеводитель. Посмотрите направо, посмотрите налево. Не интересно. Поэтому я немного изменила свой первый план.
Итак, господа. Театр начинается с вешалки, а мой диспансер начинается с охраны и приемного покоя. Там все просто, турникет, молодые-симпатичные-военные, аптека с космическими ценами. Поднимаемся на второй этаж и вот она! Цитадель борьбы с опухолями.

Коридор там длииииный, я про него уже писала. А еще он зеленый. Ну и как добрые люди его прозвали уже «зеленая миля». Туда мы пойдем в следующем посте. Нас там ждет симулятор, ускоритель и другие страшные слова.
Нам налево. Входим в лифтовый холл.

Это что там за колонной виднеется? Признаться, первый раз я чутка охренела.
Иконостас! Натуральный. Подсвечники «за здравие» и «за упокой». Расписание служб в местной маленькой церквушке прямо рядом с диспансером.

Поворачиваем в коридор и первая дверь нифига не лаборатория и не автоклавная. Тадаааам!

Иконная лавка. Бутылки литровые внизу видите? Это святая вода.
Странно, но больше никаких религиозных кабинетов я не нашла. Ни тебе мечети, ни тебе костела.
Выбор, в лавке довольно сносный. Только цены... Простая маленькая свеча 30 рублей. Ну это как-то...
Вот как крещеная, я эту организацию понимаю. Опухоли, вера, надежда на молитвы. А вот как больная нифига не понимаю. Цены огромные. Есть бонусы правда. За определенную цену батюшка тебя в палате лично исповедует и причастит. Ну не вписывается данная организация сюда. Рядом с диспансером - пожалуйста. Они даже в колокола по воскресеньям звонят. А вот так, в фойе онкологического диспансера, ну я не знаю. Направо Центр Ядерной медицины. Налево иконостас. Прям диссонанс у меня, чесслово.
Как сказала одна женщина, пока ждала лифт:«А врачам не стыдно, интересно, ведь все в доле». И поехала наверх.
Вот такое небольшое начало экскурсии. В следующем посте мы пойдем в Центр. Там много интересного.
ПыСы. Подарили мне тут розы. Синие. Ну а как я хотела? Тут полно радиации. Так что синие розы очень органично смотрятся в радиологическом отделении)))
ПыСыСы. Милая моя девочка их Польши. Я обязательно отправлю тебе подарок. Очень жаль, что он не придет в канун Нового года, но он обязательно будет, я обещаю.
До встречи, ваша Я)))

Всем добрый день.
Сегодня я хотела бы поговорить с вами о беспечности людей, граничащих с безумием.
Казалось бы, ну куда сильнее можешь ты себе навредить. Ты уже в онкологии лежишь, куда уж веселее, но нет. Находятся женщины, которые усугубляют и без того убитое состояние организма.
Тетя Лера. Тетя Лера лежит уже не первый год. Она знает всех сестер по именам. Знает тут все. Ходит на сложные процедуры. И доводит врача до белого каления. На обходе всегда говорит, что с ней все отлично. Хотя вот уже неделю мучается животом. И молчит. Как партизан. Дело в том, что расстройства кишечника - это спутники лучевой. Надо держать диету. Надо беречь себя. При возникновении расстройства требуется срочно сказать врачу. Тогда он дает отдых. Но и выписывает на день позже. Вот и выбор. Либо возможное сильное осложнение в будущем (вплоть до рака кишечника), либо выписка на день раньше. Лера выбирает выписку, потому что ей не нравится обстановка и вода в отделении. Рукалицо.
Тетя Света. Света всегда слушает врача в половину уха. Нарушает все предписания. Любимое блюдо - свекольный салат. Запрещенный при лучевой. На последнем обходе пожаловалась на общее недомогание. При выяснении причин оказалось, что принимает лекарства, которые сама купила в аптеке и которые никак нельзя пить при лучах. Выслушала врача, сказала что больше не будет из пить. И тут же выпила таблетку, когда врач ушла. Аргументировала это тем, что плохо ей от лучей, а не лекарства. Рукалицо.
Таких примеров я могу написать кучу. Я это вижу каждый день. Последствия лучей появляются не на следующий день. Через пару месяцев, а то и лет. И потом эти женщины плачут снова в отделении с рецидивами.
Мои хорошие, прошу вас, ну хоть немного думайте о себе. И если у вас сейчас все хорошо, думайте о том, чтобы хорошо было и в будущем.
Ваша я)))
P.S. Меня как-то просили выложить фото. Не верили люди, что я в больнице загораю. Выполняю. Драсти, это я)))