Всем добрый вечер ну или день может у кого ночь. Прошу совета. Штрафы мне прилетают. Авто продал. В ГИБДД сходил говорю снимите с меня тачку. А они в договоре ошибка. По этому договору не снимем. А покупатель забил катается по трем областям. Я прям маршрут по штрафам вижу. Как бы мне мафыну с себя снять. Ну и покупателю подгадить.
Стук в дверь. Здравствуйте вы нас топите. Ну ок пойдёмте посмотрим. Смотрим. У нас все ровно. Соседка в растерянности но у нас по стене от вас вода течет. Я не знаю что теперь делать. Моя жена говорит ну сходи посмотри у них. Спускаюсь смотрим. Стена сырая по ней течет вода но почему то не с самого верха. Провожу рукой и понимаю что в тройнике микротрещина из которой тонкой струёй бьёт вода прямо на стену. Перекрываю воду собираюсь идти за ключём менять тройник. Выходя сталкиваюсь с мужем соседки который выходит из ванны....
Меня сцука бомбит тема с моторными маслами. Какого фига любая тема про двигатели переходит к маслам. Тут же появляются потерпевшие которые чего то там услышали на холодную если внимательно послушать с права когда заводишь в минус 40. Эксперты предлагают сразу вскрыть и откапиталить. Мозг себе откапитальте. Тут уже подключаются советчики которые в свой Логан только ликвимолли льют каждые 5 тысяч км. Бля за 200к пробега это 160к рублей. Попробуй поменять масло километров пятьсот проедь и снова поменяй. Не поможет опять поменяй. А у некоторых вообще есть знакомый который залил Лукойл и у него движок стуканул сразу. И ему другой знакомый сказал что это паленка. Лукойл надо брать только в ИП Пупкин. Зуб даю.
Группа Вконтакте. Мужик спрашивает от какой тачки на нашу подходят высоковольтные провода. И понеслось.
-А чё родные не купишь.
- Дак а чё тачку взял такую если денег нет.
- Если не тянет то масло поменяй.
- А ты какое льёшь.
- На машине нельзя экономить.
Бля если ты знаешь ответь не знаешь промолочи.
В то время как раз появился у нас кинотеатр в подвале. Ну как кинотеатр. Десятка два стульев телевизор и видик. Ну и угораздило меня посмотреть фильм про мертвецов. Названия не помню. Но лица у них были белые и они кусались. По тем временам это было пипец как страшно. Но по настоящему страшно мне стало позже. Дома у нас развлечений небыло. Приходилось их искать самому. Ну и я нашел. Нашел аптечку там много всяких порошков было. А под ванной стояла банка с перекисью украденной наверно с завода. Тогда я ещё не знал что это перекись. Но зато я узнал что если в эту перекись кинуть крупинку порошка из одной банки то она начинает шипеть. Ну и установив это я естественно кинулся во двор. Смотрите говорю что у меня есть. И закидываю в бутылку весь имеющийся порошок. Реакция пошла быстрее чем я расчитывал. Прямо мне в лицо. Ну я бросаю это все и домой. Дома промыв глаза я смотрю в зеркало. А у меня лицо белое. Как у мертвецов из фильма. Оно сцуко обесцветилось. А мне лет 7 наверно. Ну все думаю щас скоро я захочу человечих мозгов. А тут как назло друзья стучаться ну типа спросить как дела. А я им не открываю. Для их же безопасности.
Выдали мне как то больничный в местной поликлинике. Принес я его на работу ну и забыл. Но через какое то время звонят с бухгалтерии говорят у тебя там роспись не правильная. И фото с больничным присылают. И ссылку на приказ Минздрава по правилам запалнения б/л. Суть в том что в приказе написано что в такой то графе подпись ставит лечащий врач. А у меня расписалась председатель врачебной комиссии. Я в поликлинику. А мне этот самый председатель говорит мол я у тебя хоть на лбу могу расписаться. Все у нас ровно. Ну я позвонил бухгалтеру она говорит не бегай я разберусь. Но мне уже самому интересно. Я в ФСС позвонил. Там женщина судя по голосу лет 80 вещает что конечно она же главнее вот и расписалась. Звоню в Минздрав. Они говорят делов не знаем как там чё помочь не можем, пишите обращение. Ну и ладно написал. Отправил через инет. Через месяц ответили. Говорят все ровно оформление соответствует приказу все это с фамилиями учасников. Бля да как соответствует если написано кто может расписаться. И это не председатель вк)))). P. S. Больничный оплачен.
