Discord.pro

Не естественное продолжение и финал данного поста.

За последнюю неделю со мной много чего хорошего произошло, и я с радостью готов с вами всем поделиться.

В кратце мой предыдущий пост можно охарактеризовать так: “У меня низкая самооценка, в общении с девушками у меня вообще беда, общие проблемы общими, но действовать нужно сейчас”.

В общем меня можно поздравить - я наконец вышел из того. что оказалось длинной вялотекущей депрессией, смог разбить свою внутреннюю скорлупу, и сейчас готов горы сворачивать. Добился я всего этого случайно - осознав простую истину, которая скорее всего была известна всем вокруг, кроме меня.

В четверг в мою голову пришла мысль, которая полностью перевернула мой стиль мышления:

На самом деле - я могу общаться с девушками, не могу только лишь с одной

Сначала я был в растерянности и даже остановился, не дойдя совсем немного до дома. Чуть отдохнув я начал размышлять: с работы в сторону дома меня подвозит девушка, и я подолгу разговариваю с ней обо всяком; на днях в городе я встретил малознакомую девушку из вуза - я даже не помню, как ее зовут, но мы прекрасно побеседовали о былых временах, и разошлись своими дорогами; еще раньше тоже были удачные примеры, которые до сих пор я просто не замечал.

Не знаю, насколько странно это звучит, но осознав все это меня как будто развязали, мои внутренние пружины разжались, и я начал чувствовать себя новым человеком, я наконец таки начал чувствовать)

Это, отчасти эйфорическое состояние я обрел, резко став нормальным, до этого живя в депрессии, к которой похоже просто привык и не обращал на это состояние внимание.

Теперь у меня появилась ясность мысли, мыслей в голове стало в несколько раз больше (почти все позитивные), из меня просто прут эмоции, которых мне так не хватало раньше, которых я раньше не ощущал. Заново начали формироваться предпочтения - что мне нравится, а что нет. Мои фантазии (картинки в голове) начали получать эмоциональную поддержку, от того стали реалистичнее. Мне постоянно хочется со всеми общаться и делиться радостью (совсем не обязательно от своей истории, а вообще) - интроверты так себя наверное не ведут)

Сейчас у меня трясутся руки, но это не от нервов, а скорее от переизбытка эмоций)

Я понимаю, что это состояние не навсегда, и я все таки успокоюсь, но мне уже никогда не будет так плохо, как было раньше. Остались конечно еще проблемы, но сейчас я чувствую в себе силы справиться вообще со всем.

Подводя итог в первую очередь мне хочется поблагодарить здешних комментаторов, которые осыпали меня советами со всех сторон, читать это все мне было очень тепло (на самом деле я вообще не ожидал увидеть здесь такую поддержку от незнакомых мне людей), отдельное спасибо тем, кто общался со мной лично, поддержка оказалась первоклассной - выразить словами это скорее всего не получится).

Для тех же людей, что зашли сюда случайно дам совет, который может вам и помочь: если вы чувствуете, что у вас проблемы, не бойтесь довериться окружающим и обсудить сложности. Результат, конечно не стопроцентный, но вполне себе возможный.

P.S. С той самой девушкой у меня скорее всего ничего не получится, ибо у нее есть парень, но я не сильно переживаю на этот счет, даже это не смогло ухудшить мое настроение.

Приветствую, мне 27 лет, сейчас у меня имеются проблемы с социальным взаимодействием с людьми и особенно женским полом.

Историю свою я считаю печальной, но скорее всего просто зацикливаюсь на этом (хотя мне от этого познания никак не легче).

Проблема начала развиваться еще с начала студенческих лет, может и раньше - каждый раз, когда меня “сватали” с кем-нибудь или я сам знакомился - заканчивалось это обычно быстро, фразой из разряда “Ты хороший, красивый, умный парень, ты с легкостью еще найдешь себе ту самую …(ну и всякое в том же роде)” и отправкой меня в жесткую френд-зону. Я особо не парился на счет этого, и как-то подзапустил свое развитие в этом направлении. Близкого контакта с детства у меня ни с кем так и не было.

Недавно я сменил место работы. На прошлом месте работы я установил достаточно прочную связь с коллегой - мы в хороших дружеских отношениях (может еще что-то, но я не достаточно опытен, чтобы это понять) - на это мне понадобилось почти 3 года… Не скажу, что романтика, но уже хотя-бы что-то.

Волей случая в выходные у нас было совместное мероприятие, после которого я планировал пригласить ее в кафе. Long story short - на следующий день мы вместе обедаем, тетатет и все вроде бы как хорошо. Болтаем о работе, личных проектах.

Но когда общесоциальные темы закончились - меня просто заклинило. Весь сценарий, все личные фразы (ага пикап мастер 100го уровня), все что я планировал заранее - просто развалилось, и я сидел, как истукан, выдавливал из себя односложные ответы, давил прущую агрессию. Любая попытка сойти с дороги обыденного общения вводила меня в полный ступор.

Все вроде бы как все закончилось на легкой волне, я почти уверен, что она поняла мои сложности.

Добравшись домой у меня случился нервный срыв. Мне в голову начали приходить умные мысли о том, что я сделал не так, что можно было бы исправить, только в тот момент, когда я ломал все то, до чего руки добирались (благо живу я один).

Сейчас с нервами уже вроде справился, но основная проблема всплыла, и что делать с ней я не знаю. Наверное плохо так говорить, но сейчас она - самая доступная девушка из моего окружения, очень не хотелось бы ее потерять. Знакомиться и общаться с новыми людьми мне проблематично.

Прошу у сообщества совета или поддержки. Понимаю, что нужно поднимать самооценку, раскрепощаться и всякое такое, но это все - длительный процесс (который я медленно но верно веду), а проблему нужно решать вот прям сейчас, иначе просто упущу ее и буду потом долго страдать.

P.S. Написал немного сумбурно, возможно где-то да и ошибся, прошу за это не ругать

P.S.2 Моя работа всю жизнь была связана с компьютерами и живое общение с людьми, а тем более эмоции были для меня не в приоритете, отсюда в принципе и беда(